Izraz za osobu koja misli da je najbolja na svetu, a nije; da je najpametnija, a glupa je ko kurac itd...Najgora kombinacija je osoba misli i da je lepa i pametna, a u stvari izgleda kao Morlok iz Vremeplova i ima isto toliku inteligenciju...
-Brate, znaš li Maju?
-Znam.
-Brate, šta se umislila...Ide sa onaj njen nos samo nebo što ne iseče...
-A, sa onaj njen burekdžijski...Ona, ima li kući ogledalo?
-Ma, pušti je ona uhvatila Boga za vajerles...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Profesore, ne možete tako...ja zaslužujem peticu...(glas pišti, bubne opne sevaju)...znala sam sve podatke (kolko mleka daju krave u Argenitini, kolko oraha dnevno pojedu Indijanci u oblsti Amzona, kolko gvožđa proizvodi Rusijaitd.)
-Ali ne znaš kartu...Gde je Berlin?
-(Traži ga tamo po Afrci, pre će da nađe Darfur) U svakom slučaju, sve sam znala! Oću peticu!
-Dete, ti ko da si boga za vajerles uhvatilo...Sedi i pokrij se sa tej uši! Nemoj ljudi sramotu da gledaju...
U fudbalskom smislu ova reč znači tip fudbalskog menadžera, koji faktički nije menadžer, već robovlasnik. Taj što odlučuje kolika plata će biti igraču, koliki procenat od transfera će ići u njegov džep i u ruke njegovih pajtosa, gde će igrač nastaviti karijeru, kakve probleme će da pravi klubu i slično. S pajtosima se inače najčešće sastaje u pečenjari uz janjetinu, prasetinu i flajku skupog skićvija ili pak u kasinu na partiji pokera. Ovi ljudi su stvarno alavi na pare i sami odlučuju o prodaji, ucenjuju klub i sl. stvari. Da li je igrač već formiran ili je klinac, koji tek čeka afirmaciju ne igra kod njih nikakvu ulogu, već je sve podređeno isključivo njihovim ličnim interesima, što znači zarada, i zarada, procenat, i procenat, kombinacija, i kombinacija. Ne rade u interesu igrača, već samo u interesu samih sebe. Ovaj izraz je nastao spontano na internet forumima i diskusijama, koje se bave fudbalom u Srbiji.
Primeri menađera: Rajo Božović, Hadži Milovanović, Steva Majami, Bambalići itd.
Fatalit pri muvanju ribe koja je na žurku došla "ekstravagantno" obučena. Uglavnom kombinacija koja uključuje kaubojski šešir. Najlakši način da utvdriš na čemu si. Ako te ne otera u pičku materinu, što je sigurno verovatno, na konju si! Možda i bukvalno. To je nepogrešiv signal da s tobom hoće sve, pa čak i geng beng koji uključuje tebe, tvog strica i par nasumice izabranih šofera kod Braca iz Stepojevca.
-Zdravo, sećeru, jesi li za malo magije? Kako se zoveš?
-Hihi, ćao macane, hihi. Ja sam Maja. Mislim, Marija mi je pravo ime, ali me zovu Maja.
-Drago mi je, ja sam Đokica. Mislim, Đoko mi je pravo ime, ali me zovu Đokica.
-Ti si Đoko, Perov burazer?
-Vidim, čula si za nas. :šmek šmek:
-Nemoj da si skroman, ko još nije čuo za dva najbolja vulkanizera u gradu.
-Onda se praktično već poznajemo. Šta misliš, da izađemo malo napolje, gužva ovde?
-Pa neee znam, malo je hladno.
-Ne brini ništa, idemo kod mog ortaka u kafić, tu je blizu. Nego, reci mi, gde si parkirala konja?
-Iju, muška svinjo! Neverniče! Evo ti ovo! :pljaaaas, pljaaaas, dingele kontakt, udri Mile dok ne popadamo:
Najbolja Mandina uloga.
Kultni lik iz filma "Mrtav 'ladan", kome mrtvi deda pada na elektricnu ogradu. Radovan se najpre vajka, pa psuje zenu, a zatim sve smesta komsiji Stanislavu.
Ovu scenu filma mozete pogledati 18 miliona puta i da vam ne dosadi.
Radovan (ugleda dedu na ogradi): Sta je ovo, sunce ti jebem?! (dedi) Gospodine? (sam sebi) Joooj, Radovane, crni Radovane, jao sta cu sad da radim?! (opet dedi) A i ti, pizda ti materina, sta se kecis na moju ogradu u tom... pederskom odelu?! (opet sebi) I odo' sad na robiju sto sam 'teo da zastitim imanje... Jao, Milunkaaa (okrece se) sa' cu da ti jebem mater.
(vraca se sa zenom mu Milunkom)
Milunka: Nemoj Radovane...
Radovan: Jel me ti nagovori da turim struju u ogradu? Turnem ti ga majci! Sta sad da radim s ovim? (pokazuje na dedu) Aj mu sad ti objasni: 'Gospodine, ta struja nije opasna, to samo pecne malo, a to sto set vi umrli, to je slucajno, desava se! (sebi) Joj Radovane, zena ti je budalina, a ti si jos veca kad je slusas! Stanislav, komsija, turio struju u zice, aj da turimo i mi u nase... zice. (razmislja) To! Stanislav! Milunka, 'vataj ga za noge!
Milunka (isprepadano) : A sta ces sad s njim?
Radovan: Da ga jebem, Milunka. Da ga prebacim kod Stanislava! Jel ima struju u ogradu? Ima! Jel mog'o da pogine kod njega? Mog'o je! Nek ide on na robiju! Ionako se prvi setio da turi struju ovde...
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Zaključak do kojeg dodje 99% muške populacije nakon stupanja u vezu sa:
- Sponzorušom (pare za ljubav)
- Nimfomankom (tukidid za ljubav)
- Romatičarkom (ljubav za ljubav)
- Narkomankom (pajdo, ili keš, za ljubav)
- Narcisom (komplimenti za ljubav)
- "Normalnom" devojkom (kombinacija gorenavedenog za ljubav)
E sad, možda i možeš, samo što narod nije navikao da od ječma jede pogaču.
Koristi se kad smo svesni da od nenormalnih inputa ne može dobar autput da izađe.
Od ječma znamo šta se može napraviti - pivo. A, to je već opasna kombinacija.
Ako je prosek starosti sredstava za rad u Srbiji oko 20+ godina, kako možemo sa takvim sredstvima biti konkurentni?
------------------------------------------
- Pazi ti ovaj Mile, na primer. Dečko je dobar, eto snašo se, ima poso, ima ribu, ali i dalje ne razumem kako se pali na večiti derbi, dođe mi da mu zavrnem govno u guzicu kad vidim da je na fejsu napiso: PUŠITE KURAC GWOBAWI, PEWA BOWIW GLEDA SULEJMANA SWAKO WECXE.
- Šta ćeš, i njegovi su isti takvi, ćale mu je svojevremeno bio prateći vokal Željku Bebeku, a keva radnik u opštini, ja ne znam ni kako su se mogli upoznati. Ne možeš od ječma pogaču napraviti, već samo pivo.
Univerzalna kombinacija osvežavajućih (najčešće, ali ne i obavezno) gaziranih bezalkoholnih pića koja se servira na svadbama, slavama, ispraćajima i sličnim proslavama. Usled najpovoljnijeg odnosa količina/cena, najčešće se pod istim podrazumevaju VRNjCI COLA i VRNjCI NARANDžA. Ime dobijeno od dve moguće boje u koje se staklena kafanska čaša oboji posle dolivanja odabrane tekućine.
KONOBAR: 'Oćeš rakiju, vinjak, pivo, kiselu ili sok?
GOST: Može sok...
KONOBAR: 'Oćeš crni ili žuti sok?
GOST: Može crni, žuti me brzo naduje...
Ljudi kojji u javnosti promovisu zdrav nacin zivota,bavljenje sportom i fizickim aktivnostima,borbu protiv pusenja i droga....
A onda ih u nekoj diskoteci zateknu u separeu sa 18 flasa Jack Denielsa obeznanjene od alkohola sa ostacima belog na stolu i dzointom u rukama..........
Zena koja je opterecena Sexom,samozadovoljavanjem.Ona se preijavljuje na sve moguce Chat-ove(Sexy ili Prijateljske pa tu onda prica o svojim Sexualnin zeljama.Nimfomanke vole Penise njima IQ nije bitan(iq 18,duzina 40).One koristei Vibrator(to obavezno,bez toga one ne mogu).
Najaktivniji i najproduktivniji deo ljudskog organizma.Isisava logiku iz zdravog i nezdravog, mogućeg i nemogućeg, statistike i beletristike, iz malog prsta, i iz svih mogućih i nemogućih životnih kombinacija samo da bi zadovoljio potrebu za opravdanjem svog "hedonističkog poroka" i dokazao da je taj stav apsolutno tačan-pušenje je aksiom zadovoljstva.
Noj je čuo da je pesak štetniji od duvana, stresirao se i zabio glavu u...pesak...
"vegetarijanski" mozak je antipod "pušačkom" mozgu, ali pušači pričaju mnogo bolje viceve i generalno, pušači su zanimljiviji likovi.
Btw ne smetaju mi pušači-poštujem pravo na izbor.
Ono čega i momci i devojke žele da se reše do 18. godine, pored roditelja i škole. Naravno dešava se da ono drugo blokira ispunjenje onog prvog, a da ono treće rešava taj problem umesto vas.
Iliti drugim rečima, svi završe sjebani dok završe gimnaziju ili srednju školu.
neodlucnost je nus proizvod vise ponudjenih jednako bitnih kombinacija.
i ako vazi da je neodlucnost negativna "vrlina", neki tvrde da neodlucnost moze biti jako pozitivna ako se ne radi o
"da li da uzmem plavi ili ovaj zeleni upalajac" od 12 dinara...
Mesto gde se:
Sa 5 godina igraju žmurke
Sa 10 godina proba prvo pivo
Sa 12 godina proba prva pljuga
Sa 14 godina smota prva buksna
Sa 16 godina spava ona kurava od prekoputa
Sa 18 i više godina kombinuje sve pomenuto
Osmeh broj 18, 9, 23, nebitno je. Kaže se za ljude (uglavnom tv ličnosti) koji uvek identično izgledaju dok se smeju. Shvatili su da, donekle, lepo izgledaju kada se tako nasmeju, i koriste ga non-stop.
- Milka Canić dok izgovara čuveno "Dobro veče"
- Ivan Ivanović dok priča njegove nesmešne fazone
- Rada Đuričin u svakoj situaciji
Osoba godina od 18 do 22. Glavni krivac zbog velikog broja poginulih na tom punolestvu. Devojkama se smeška, baca neke fore, a muškom delu klinaca non stop doliva alkohol i bukvalno ih tera da piju. U odraslu grupu zvanica ne zalazi.
Uspešno zaobilaženje promotera, prosjaka, anketara i prodavaoca čestitki na ulici.
Opravdan razlog straha da u Srbiji ne krene trend davanja imena po glavnim gradovima. Postoje osnovane sumnje da je krenulo od izvesne Paris Hilton...
Ali, ruku na srce, mala Budimpešta lako može da promeni ime kad bude imala 18 godina.
- Jesi li čuo da se Karleuša porodila i dobila ćerkicu?
- Je l'? A kako se zove?
- Budimpešta, Varšava, Nikozija... tako nekako...
Razni ishodi kombinacija jednog prostora sa raznim događajima; jednog vremena sa raznim ljudima; jednog prostora sa raznim osećanjima ....
Gazela
1.
-Ženče, sećaš li se da sam te pr 15 godina zaprosio na sred mosta u gluvo doba noći?
-Sećam se dušo: prvo si me ošamutio mongolskim ljubavnim filmovima, potom nekim ciklusom nepoznatog autora gde sam zaspala pre projekcije i na kraju me izduvala ledena košava jer nije bilo busa.
-Neka..meni je uvek toplo oko srca.2.
-Meljulja, pa gde nam je kuća? Srce mi stade od straha!!!
-Feride, dok sam ja radila na kontajneri...nestade....decu sam prebrojala i svi su tu. Ne brini, možda će Đilas da nam je vrati.
-Još kad bi znala da brojiš do 10....
Vladajuća kasta u Srbiji. Često su to deca generala UDBE i/ili političara. Njima je sve lako u životu, sva vrata su im otvorena, svaki posao (kombinacija) im uspeva. Porez, PDV, takse koje se plaćaju se prelivaju u njihov džep.
Verovatno i sam radiš za njih a nisi ni svestan.
Kada kažu naučnici da će nas Srba 2050. godine biti 3 milona manje, u prevodu to znači da će biti manje 3 milona radnika koji ceo dan rmbače, ljudi koji lome leđa za vladajuću kastu i povlašćene.
Povlašćenih će ostati isto jer će uvek biti tu neki radnik, seljak da poturi leđa za njih.
