Oni koji misle da će biti populrni onoliko koliko navuku charape.

Onaj ko se ravna i vlada iskljucivo po tome sta je trenutno "IN" ili "OUT".
Prilicno gadan deo populacije ciji pripadnici nemaju "svoje ja", te u nedostatku individualnosti nastoje da svoje ponasanje i izgled uniformisu u skladu sa aktuelnim trendovima.
Vidi pod "SNOB"

Lik koji čak ni svojoj vrsti ne pripada ako ne kopira nešto novo, nema svoj stil, a svi bi da ga tuku al' ga niko ne prebije!

Osoba koja je kao mala cistila stalu ili brala maline, a sad je neka gradska faca koja iznosi po 5000 za vikend , sweet years majice i sve ostalo gde pise modern, i proziva druge da su seljaci zato shto nisu kao oni, a posle vikenda se vraca u tu istu stali

Sumanuti nafurani kreteni.

Cigra iz komunalnog zadužen da trimuje živu ogradu po gradu. (Od eng. fence-ograda)

ma to su oni picaaaani koje devojke vole. a ne one garave, zabagrele tipove

mnogobrojna grupa ljudi. Za neupoznate ljudi se dele na fensere, dizelase, benzince, plinase, strebere i seljobere. Fenseri su najuocljiviji i mogu se prepoznati u drustvu po zategnutim kratkim majcama sa ispadnutim sisama i uskim homickim farmarkama cisto da se istakne guza.

Kud svi tud i mali mujo.

IZVITOPERENI ZOROKLIK

Onaj koji hoce da prikrije da je u dusi dziber.

Lik koji je došao na bazen, ne zbog kupanja, već zbog pokazivanja svojih pločica.

… će složiti boju konopca sa bojom svog vrata.

To je onaj koji nosi (OBAVEZNO) palestinsku maramu, patike 'Converse', pertle različitih boja, ima frizuru koja bi trebalo da izgleda neuredno a zapravo je potrošio skoro 1000 dindži na nju, nosi farmerke koje su nove ali izgledaju (NAMERNO) prljave i iscepane, nosi majice sa likom Če-a (koji je bio protiv kapitalizma i da ustane iz groba sigurno mu ne bi bilo drago kad bi video kako su Amerikanci napravili dobar biznis zahvaljujući njegovom liku), sluša miziku za koju su mu stariji ortaci rekli da je kul i pljuje svaku drugu vrstu muzike!

Svako ko je ikad odigrao nekoliko termina na malom fudbalu, sigurno je primetio jedan ovakav egzemplar ljudskog roda. U mojoj varijati profil indijanca izgleda otprilike ovako:

GENERALIJE

Starosti između 22 i 42 godine. Zaposlen u nekom uspešnijem privatnom preduzeću čisto da ne bi lelemudio čitav dan. Firma je tatina, naravno, a tata ne voli lenčuge. Neoženjen. Nije u stalnoj vezi. Jebe naveliko i "nema te koja nije pala, br'te". Obožava fudbal, zna sve o njemu a i šire, redovni je posetilac kladionica, a svojevremeno je bio "najperspektivniji kadet Partizana, ali ga trener nije baš gotivio i jebiga br'te, šta ćeš...". U zavisnosti od uzrasta nadimak mu je Peca Buručaga, Goksi Maradona ili Đole Ronaldo. Nadimak normalno, nije sam sebi nadenuo, već su ga tako prozvali drugari dok je bio "najperspektivniji kadet Partizana, ali ga trener nije baš gotivio i jebiga br'te, šta ćeš..."

PREVOZNO SREDSTVO

Ultra nabudžen, besprekorno čist i uglancan automobil isključivo nemačke proizvodnje starosti najviše 5 godina. Uvezen direktno iz Minhena preko "onog lika, znaš bre, što je igrao za KFC Uerdingen, pa kako ne znaš!?..." Zastavica omiljenog mu kluba visi o retrovizoru. Na radiju trešti SportFM, jer se čeka 3+ na tekmu Ankaraguču-Genčerbirligi.

TERMIN I NEOPHODNI REKVIZITI

Termin je "njegov", tj. ili ga on plaća ili arči firmine termine zakupljene za godinu dana. I lopta je njegova, tj. on je nosi i odnosi. Obavezno je reč o nekom vrhunskom modelu poput npr. Nike Total90 Omni, koju mu je poklonio ekonom Mančester Junajteda lično kad je "bio sa ćaletom nešto u Engleskoj poslovno, br'te i malo skoknuo do Ljančestera da snimim trening, ono, br'te..."

POJAVA I OUTFIT

Kilo gela u kosi sa sve tračicom koja je drži iznad čela. Tračica stalno spada posle "spektakularnih" udaraca glavom, pa je valja nameštati ODMAH bez obzira što akcija još uvek traje. Upareni dres i šorts - uvek egzotičan klub ili reprezentacija - "nema ga niko br'te". Broj 10 na leđima uz nadimak i fudbalski nadimak (vidi pod 'generalije'). Najnoviji model patika izuzetno jarkih boja, specijalno pravljenih za baš tu podlogu na kojoj se trenutno igra. Čarape naizgled nehajno zarozane, ali pažljivim posmatranjem se može utvrditi da je leva malo više zarozana od desne, kako bi se jasno video kraj škorpionovog repa iznad levog članka.

IGRA I PONAŠANJE NA TERENU

Intro je ritualno istezanje svih mogućih mišića na telu uz ometanje ekipa dok prethodni termin još uvek traje. Pre nego što igra počne, smetaju mu bušne mreže, grbe na terenu, izbledele aut linije, "a i ovaj jebeni vetar opet nama duva u lice, do kurca br'te... menjamo strane". 47 sekundi nakon toga vetar je opet promenio smer. Kad igra počne, svaki kontakt sa loptom propraćen je komentarima upućenim igraču protivničke ekipe poput "vidi sad, vidi sad ovo, 'ajde, dođi, dođi na ringišpil..." ili "oooooooo, radiiii, radi volove..." i slično. Kada ga neko nakon takvih komentara "slučajno" pokrlja, valja se po terenu i kuka u glas, iako mu nije ništa. Posle 14 sekundi obavezno skače kao oparen i želi da se razračuna sa krljatorom. Tada ga svi drže uz podsmešljive komentare "nemoj Goksi/Peco/Đole, ima ženu i decu..." 99% svih akcija na terenu kada je lopta u indijančevom posedu završavaju se bez ikakvog rezultata, tj. nema opasnosti za gol protivnika. Položaj ruku i tela pri prijemu lopte na grudi je jednostavno neopisiv. Skoro da je za špice sportskih emisija, sve dok lopta ne dođe u kontakt sa njegovim grudima i odbije se u aut, praćena demonstrativnim gestikuliranjem u pravu neba i obraćanjem Bogu na pogrdan način. U svakoj spornoj situaciji postavlja se kao vrhovni i jedini arbitar, u korist ekipe za koju igra - ili će u suprotnom da odnese loptu "pa se vi jebite, br'te".

TUŠIRANJE

Prvi ulazi (utrčava) u svlačionicu. Nastoji da potroši svu raspoloživu toplu vodu. Bira koji će od 3 parfema i 4 dezodoransa da aplicira nakon tuširanja. Izlazi iz svačionice nalickan, namontirane frizure, obavijen oblakom pare i parfema uz standardan komentar: "E sad br'te idem na neko karanje, a vi pederi uzmite 2 ture 'rogatog' meni na crtu!"

AFTERPARTY

Indijanac odlazi u noć, a mi pederi već nazvali 4 ture 'rogatog' njemu na crtu.

Znak koji pravi fenser kad god vidi gotičara...

Fenserski sudar ili ti sastanak, posledica muvanja. Valjda samim tim što pojam potiče od strane riječi (eng. date), daje veću nadu fenserima i šmekerima u pozitivan ishod istog.

Fraza kojom infantilni fenser, vrlo moderno odeven, po povratku sa koncerta Nikole Rokvica na nekom splavu, da bi se pohvalio pred drustvom, u prolazu casti nekog andergraund nihilistu sa ajron-mejden majom i dugom kosom, koji prezire sve sto sljashti u mraku. Neretko se takva vrsta etikecije zavrsava ishodom koji fenser nikako nije mogao da predvidi: nihilista uzima fensera za vrat, grubo i bolno ga polaze na zemlju, istrazuje isprva njegov nos svojom pesnicom, zatim bradu, onda se pridize i nastavlja istrazivanje fenserove guzice sa koje sija armanijev orao svojim dotrajalim starkama koje se konacno raspadaju od entuzijazma kojim nihilista odise. Po iscrpljenju svoje ljutine nihilista konacno prekida svoj izliv negativnih emocija, gnevno se okrece ka grupici sljastecih fensera, ali na njihovim licima ne nalazi ni traga od izraza eventualne osvete pocastvovanog im prijatelja. Oni pogledima jedino aminuju i mehanicki klimaju glavama. Nihilista odlazi bez nekog vidljivog ponosa u stavu, a istrazeni fenser se pridize na svoje klimave nozice, otire prasinu sa sebe, i place sto mu je istrazivac pustio corbu iz nosa i ostavio otisak starki na armani lonama. Prijatelji mu pruzaju reci utehe...

Tako napaljeni fenserčići i metalci zovu sve koji se ponašaju onako kako se treba ponašati. Npr kad fenser vidi nekog ko ide obučen u neku skromniju kasual kombinaciju a oni su ko fol moderniji pa kažu da su seljaci koji nisu kao oni. A opet metalci tako zovu sve koji ne slušaju muziku kao oni (metal muzika).
Inače, seljak bi trebalo da označava čoveka koji živi na selu (ne kažem to zato što sam iz Beograda, nego je stvarno tako)...

Prva pomisao kada vidiš mršavog fensera sa slušalicama u ušima.Može trčati po ceo dan a slušalice mu neće ispadati iz ušiju,tebi je džabe da ih nabiješ do bubnjića.Fenser može kupiti polovne sluške kod kineza i radiće a ti kupi Genius od 2 Vajferta i jedna neće šljakati.