Radi se o onim fensi emizijama o kuvanju.
uzmete pomorandzu,oljustite je,sadrzaj bacite,a koru urolajte u brasno.zatim uzmete cokoladu za kuvanje,pomesate je sa sircetom i sve to izblendirate sa 300 grama svinjskog mesa.koru narandze urolanu u brasno napunite sadrzajem iz blendera.sluziti sa sladoledom i ljutim feferonama.ovo je jedno divno Turkmenistansko jelo.slatko-slano-gorko-toplo-hladno-budjavo-sveze jelo.da,umalo da zaboravim,morate imati i cvet biljke turatlgakukalasataganaba.ovo zanimljivu biljku mozete naci samo na madagaskaru.raste jednom godisnje i to se odmah razgrabi.u principu,ne mozete kuci ovo da napravite.recept ne morate zapisivati,poslacu vam ja dvd za 99 dolara.u sledecoj emisiji spremamo ajkulin testis sa dzemom od argentinske sljive.

Još jedan paradoks današnjice. Ako negde na putu naiđete na ovakav toalet, gledajte da ga izbegnete kako znate i umete. To što se WC naplaćuje ne znači da je pristojniji. Naprotiv, toaleti koji se plaćaju su po difoltu skrnavi do neprepoznavanja. Ne koristiti osim u slučaju neposredne opasnosti.

Идеалан, универзалан, савршен, јебено прави одговор конобарима фенси кафића на уштогљено, са све метлом у дупету питање "Шта желите да попијете?".
Зашто бити некултуран према некоме ко ради свој посао? Зато што ме гледа као да сам ушао са намером да жваћем пластичну кашичицу од кафе. Зашто ме тако гледа? Вероватно јер се на фенси сплав не иде у излизаним фармеркама, старкама и мајицом са принтом Кристине Хендрикс.

Према томе, захтевам svoju кофу шприцера и лавор мекиња да бих испунио очекивања и био сељак кад су ме већ окарактерисали као таквог. Курац долче&сељани, уствари не, пичка, јер то би им била казна.

Baja sa izraženim mužjačko-ploditeljskim karakteristikama. K'o od brda odvaljen, sa ručerdom pozamašnog prečnika i grubih crta lica, ovaj namrgođeni gorostas nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Uvek maljav k'o međed, zbog čega se i priča da je rođen sa podužom bradom koju nikada nije brijao i koja mu daje opak ''ne kači se sa mnom da te ne ošinem sikiricom'' izgled. Iako zbog svog mužjaštva ima veoma dobru prođu kod ženske populacije, nema svaka petlje da se brzopleto upusti u odnos.

U našim krajevima poznatiji i po podjednako hardkor nadimku drvoseča, u Crnoj Gori kao mrčo, a fensi zapadnjačka varijanta je lamberseksualac.

Obično je predstavljena nekom grotesknom tvorevinom čija je glavna namena da sakrije lice, ali pored uobičajenih primena koje korisnika izgrađuju kao osobu (prestrašivanje mlađih rođaka ili pljačkanje benzinske pumpe) može imati i neke poprilično uvrnute namene.
Maskom za lice se naziva i povrće koje se nalepi na facu i ostavi da tako prenoći u nadi da će otkloniti neki nedostatak (veruje se da krastavac izvlači podočnjake i upija i do nekoliko godina).
Izbor buržoazije je "kupovna" varijanta, sveti gral kozmetičke industrije, svemoćna krema protiv bora, starosti i smrti. Ovakav proizvod obično nosi neko fensi biohemijsko ime i košta i do tri gajbe piva. Pakuje se u najblještavije teglice, poseduje čudesne moći i služi kao zamena za vosak na krilima sujete.

Prodavačica u nekoj kvazi fensi prodavnici koja te odmeri odmah pri ulasku i kad na osnovu njoj znanih parametara (čitaj garderobe, frizure, nakita,...) proceni koliko para imaš, u skladu sa tim dozira svoju ljubaznost (čitaj uvlačenje u dupe).
Imamo više stepena "ljubaznosti":

stepen 1: Baba sa 7 kila zlata na sebi i drečavim komadima,svaki 100 eura-ovakvi klijenti se zumiraju u sekundu i dupeuvlačenje počinje odmah ekstremnim intenzitetom
stepen 2: Čovek u odelu, doterana žena- manji stepen uvlačenja ali lažna ljubaznost je i dalje tu
stepen 3: Mlađa osoba u farkama i majici-ovakvi klijenti su za procenjivačicu najniži stepen i dupeuvlačenje za nju tu nema smisla

Sve u svemu ako radi "na procenat" još je i možemo razumeti a u drugačijem slučaju to je samo jadno. Ovo se naravno ne odnosi na sve prodavačice nego na par "blistavih" primeraka.

Reč koja se koristi kao naziv za sve estradne umetnike koji su članovi grand produkcije... zasto shicari? Jer njihova muzika sa visokim stepenom umetničke vrednosti(tipa Stoja "Da li si za sex...") blago rečeno shica po mozgu kao vrbin prutić pritom ostavljajući brain damage!

1) Metal pozeri.
Najcheshce devojke. Nose najskuplje martinke za koje su molili roditelje, pentagram oko vrata, stalno su u crnom, slushaju Cradle of Filth i sl. kao i nu metal (Korn, Slipknot). Vidno su depresivni.
2) Fensi pozeri.
Ribe koje nemaju leba da jedu a zele da nose air max i sweet years i da su im roditelji bogati. Najcheshce nose kineski air max, kevinu torbicu iz devedesetih, glupe majice, rusinske sandalice sa shtiklom od 2 cm, tesne pantalone sa pijace od 39 dinara. Kada kazu da slushaju pop misle na Rijanu i sl. kao i na narodnjake.
3)Pank pozeri.
Najcheshce emosi. U zivotu nisu chuli za Šaht a navodno slushaju Exploited. Omiljene grupe su im Paramore, Green Day, Yellowcard, Jimmy eat world, Bullet for my Valentine, Flyleaf i sl. a vole i Avril Lavigne. Na internetu su najchesche - Punk princess.

U našem narodu sinonim za nekvalitetan život. Zašto je to tako nije mi jasno. Gledajući par džukaca koji se vrzmaju glavnom ulicom mog malog grada, došao sam do zaključka da je istina posve drugačija. Naime, pas (zvaćemo ga Mišo) crne boje, živi život kao lutalica. Iako mu status u našim očima nije zavidan, i nadležni ne čine ništa u cilju njegovog situiranja, čini se da to njemu ne predstavlja nikakav problem. Još ni jednom nisam prošao glavnom ulicom a da Mišo nije taslačio neku pohotnu kučku. Možda one nisu uglađene i fensi kao francuske pudle, možda se farbaju jeftinim bojama, ali poenta je da Mišo nikad nije suva kurca. Takođe, on nije ni mršav iako bi se to moglo očekivati od lutalice. Mišo nije gadljiv, strpljivo te sačeka da dovršiš burek na zidu ispred pekare, i zatim u slast pomaže onaj okrajak koji si bacio jer u njemu nije bilo mesa. Mišo nema problema ni sa kupanjem. Dok većina onih, koji svoj život ne kvalifikuju kao pasji, preko volje obave svoju nedeljnu dužnost, Šomi kupanje ne jebe i iz principa odbija pranje čak i vikendom. Mišo prezire njujorker fensere i iz tog razloga odbija da nosi odjeću. Mišo nema komplekse, i kod njega ona rabota slobodno landara i svima je na izvolte. Mišo je car i ja mu zavidim.

Na rate. Na ler. Dugovanje koje se otplaćuje u jednakim mesečnim ratama. Izraz verovatno potekao od toga da se dug rasteže kao praćka.

Vrste:
1. Ljakse, idiot. Iritirajućim tonom dere se k’o magarac, para bubne opne, ne da ti da spavaš i jako se teško isključuje; vlasnik mora da siđe do kola da bi ga isključio ili da pod idealnim uslovima (ugao, povoljan vetar i sl.) uperi daljinac. Prilično je zastupljen u Srba a poseduju ga automobili srednje klase ali i Jugići i ostala družina slične reputacije.
2. Fensi, smart. Umerenim zvukom obaveštava vlasnika da mu se vrabac pokakio na haubu ili mačka vrzmala oko točka; ima završenu muzičku školu pa samim tim ne iritira okolinu; toliko je sofisticiran da se njegove melodije stavljaju na mobilni i pogodne su za zviždukanje dok ste nervozni. Poseduju ga automobili koje viđate na tv-u (SAT, Vrele gume...) i automobili parkirani ispred ambasada i na Dedinju.

Pojava koja je uzela maha u nasem glavnom gradu.Naime u svim kaficima moguce kje zateci mladje ljude ,kako ,natenane,ispijaju kafe i sokove u periodu kada bi trebali da budu na poslu i da rade.Te osobe muskog i zenskog pola ,koje svoje vreme trose u kaficima ,uglavnom su lepo i skupo obuceni,a vrlo cesto i motorizovani,sto se vidi po sadrzaju svojih dzepova ,koje istresaju na stolove ,da drugi slepci mogli da im se dive,sto bi trebalo da bude pokazatelj da imaju love.Ako su muskarci ,iskljucivo citaju CKM,Playboy ili neku slicnu ,fensi novinu,dok u dnevnoj stampi ih zanima samo sport,dok zenske citaju Gloriju ili Vivu...,a iz dnevnih novina ih zanima samo horoskop....
Zaista me zanima cime se ti ljudi bave,kad mogu sebi da priuste da spavaju do 9 ili 10 ujutru,pa onda da gluvare i ispijaju kafe,umesto da rade?

Koristi se kao izraz za devojke sa specifičnim držanjem.
U samo nekoliko koraka i vi mozete postići isti:
1. stati ispred ogledala okrenuti bokom
2. izviti grudni koš tako da vam sise budu za otprilike 30cm ispred brade
3. uvući stomak što više možete (ukoliko pri izvodjenju ovog koraka imate problema sa disanjem to je ok, znači da dobro radite i u tim slučajevima disanje se vrši periodično, uglavnom kad vas niko ne gleda)
4. najbitniji korak je izbacivanje zadnjice unazad , što više-efekat je bolji
Ovo može izvoditi svaka ženska osoba bez obzira na obdarenost, jer stvar je u stavu.Često je praćeno pućenjem usana, fensi nošenjem torbice, vrckajem pri hodu i blago prenemagajućim pokretima.
Moguće komplikacije: spondiloza, krivljenje kičme, trajne deformacije skeleta...

Rečenica na koju sa tugom pomisli onaj koji je imao tu nesreću da mu se desi neki blam koji drugi nikada ne zaboravljaju.

Nije to onaj blam tipa, sapleo si se ispred punog kafića i pao, koji se pamti jedno dva do tri sata. Nije ni onaj, ortaci te napalili da dolaze neke fensi ribe na žurku koju pravite, pa će svi obući odela, a ustvari obična je pijanka i svi dođu u trešama, dok ti među njima blejiš skockan, pa te zovu direktor celo veče i pamte još jedno mesec dana.

Ne, nije taj tip blama.

Ovo je blam koji se ne može zaboraviti. Blam za koji znaš da će te pratiti kroz ceo život, sve dok se ne odseliš u drugu zemlju, mada i tu negde može da iskrsne. Blam koji može da se pojavi u bilo kojoj situaciji koja podseća i mrvicu na to što si uradio, pa moliš Boga da do takvih situacija ne dolazi.

Potvrda da je vaš novi ''Hed end dregon klovz'' šampon preuzeo totalan autoritet nad svim antiperutinima, koprivama i sličnim dvolitrama koje nemaju ovu mističnu etiketu. Neoboriv dokaz kvaliteta i apsolutne neškodljivosti po vaš skalp. Vrlo slično važi i za ostale fensi proizvode koji se utrljavaju u epitel. Ono što se nekako uvek pametno izostavlja reći je da je dermatološko testiranje svakako obavezna stavka za svaku kompaniju koja ne proizvodi sapun mešajući kasutičnu sodu i svinjsku mast u koritu. Pošto... Bože moj, otkriveno je da ljudi nisu naročito srećni ako im opadne kosa i pojavi se koja opekotina trećeg stepena, pošto je neko dodao malo perhlorne kiseline u šampon. Ali nebitno, sve što na kutiji ima ogromnim slovima napisano da je dermatološki testirano automatski dobija etiketu arijevca među kozmetičkim preparatima.

Nemanja je tinejdžer i Nemanja je problem razreda i prosvete. I škole. I društva. Nemanja nema roditelje koji će mu plaćati privatne časove engleskog i informatike jer Nemanjini roditelji i ne znaju da tako nešto postoji. Nemanju su upisali po službenoj dužnosti u razred i Nemanja je otad slučaj. Nemanja gađa devojčice papirićima kad mu se smeju jer loše čita i zamuckuje. Nemanja se tuče na malim i većim odmorima jer Nemanja zna da ne zna pa pesnicom pokrije strah i neznanje.
Nemanja je nevoljen. O Nemanji slušamo kad dođe roditeljski mada Nemanju nikad u životu videli nismo. Jer Nemanja kvari prosek razreda. A razred je tako fini. Sve fina deca od finih roditelja. Samo ih Nemanja jebe. Al ga puštaju. U dalje razrede. Jer lakše im je da ga puštaju nego da se brinu o njemu. Da mu odrede drugog učenika koji će da mu pomogne u učenju, da se ne moraju oni s njim zajebavati. I napomenu dobrom učeniku da je to ah dobro delo, za tamo nekog...Nemanju... Da se ne tuče više jer mu je klošarkaš Mare pocepao obe raspoložive olovke i rekao mu da je klošar. Jer nema patike od sto evra i ne fura fensi dukserice. Nemanja nema internet i fejsbuk. Nemanja ima samo sestru. Koju ponekad jebu oni što imaju i jedno i drugo. Rečima. Pa se Nemanja potuče opet. Nemanja bi, garantujem bio dobar čovek...
Da neko obrati pažnju na njega a ne samo na koeficijente časova, platu, stranke i štrajkove.

Kozja bradica na licu muškarca sa rupicom na bradi.

Rasipati se, trošiti nemilice, svima pokazivati količinu novca koju posjedujete, ponašati se kao da zbog nekoliko stotina evra imate cijeli svijet u zadnjem džepu.

Najčešće se ovim opisuje ponašanje maminih i tatinih sinčića, koji u životu nisu iskusili kako je zaraditi sopstveni dinar, pa misle da zbog novca koji nisu zaradili, nego dobili, mogu da kupe cijeli svijet i da sve ima cijenu.

Primjerke ovakvih ljudi nije teško zapaziti, samo treba otići petkom ili subotom uveče u prvi lokal u kom gostuje aktuelna zvezda Granda, i zaviriti u neki od separea, u kojima su načičkani.

Peti osnovne.Na njega se svi deru,zezaju ga,udaraju.Sedi sam u klupi.Neprimetan.Čak i profesori zaborave da je tu.Stalno ćuti.Ako kreneš s njim neku sprdnju,odmah viče AAAA NEEEMOOOOOOOOOOOOOJ...Matura,on je u uglu slike,viri iza rmpalije koji je iza.I viri.Samo mu se pola jednog oka vidi.Onda nestaje.Tri godine niko nije ni video ni čuo za njega.U gradu se pojavljuje nov frajer.Sve fensi.Sve ribe se lože na njega.Niko ne zna ko je..u koju osnovnu je išao.Onda odeš do grada i dok cirkaš pivo i zamišljaš kako plodiš ovu plavušu levo,vidiš da joj prilazi frajer..to je on.Nema cvikere,bubuljice,ima ruku ko Dvajt Hauard i pipa je za guzu.Prilaziš.

Tip osobe koja se za kratko vreme pokondirila, uglavnom nakon odlaska u neki veći grad na studije pa se očekuje da zaboravi "seljački" maternji jezik i progovori onim uber smaračkim krkljajućim jezikom u pokušaju, u narodu poznatijem kao francuski, kao što je i naglasak kraja u kome se rodila i odrastala zamenila urbanim "beogradskim".