Iliti grateful. Otkad je društvenih mreža koje koriste selebritiji i oni koji se silno trude da to budu, stvorio se prostor za širenje novih iritantnih mantri i doskočica, spremnih da u punom sjaju naslede jarku želju misica za mirom u svetu, čuvanje biblije u klonji gigantskih vila i sličnih jes-ti-kršten običaja, koji imaju za cilj da istaknu veličinu i poštenje ovih ljudi, koji se skrivaju iza par miliona na računu. Dakle, u novije vreme svi su zahvalni. I što bogatiji sve zahvalniji dabome. A čuj, zahvalni. Taman kad pomisliš da ne može gore od "srećan vikend" i mah mah sa Maldiva, dok se sirotinja kupa u znoju i biva jebana, uglavnom u mozak, jbg. Zahvalni za šta god da objave - dete u pozlaćenim pelenama, smuti od brokolija ili fensi doručak na terasi u Majamiju, podeliće to sa svojom publikom uz isticanje velike zahvalnosti srca svoga mehkoga.

Svako od nas je bar jednom u životu postavio ovo pitanje, dok na ovu rečenicu šankeri dobijaju ospice.

Voda iz česme. Osnovna kombinacija molekula koji se sastoje iz dva atoma vodonika i jednog atoma kiseonika koja je oplemenjena sa primesama poput hlora, sumpora, amonijaka, gvožđa, azbesta i osiromašenog uranijuma. Javlja se u raznim bojama od prozirne, preko boja raznih hello sokova pa do prljavih čarapa. Mirisi se kreću od standardnog mirisa hlora, mahovine pa do prethodno navedenih čarapa. Ukus je sličan prethodno navedenim stvarima. Zbog ovih njenih osobina prinuđeni smo da trošimo novac na fensi vode iz super-marketa poput minaque, knjaza i ostalih, jer svakodnevno konzumiranje česmuše dovodi do pojave peska, kamenja i stena u bubrezima, kao i mogućnost zaraze od retke (mislim na agregatno stanje) bolesti (dijareje), tifusa, gonoreje, kuge i side. Olakšavajuće okolnosti su što unošenjem jedne čaše ove vode unosite 13.4% od dnevne količine energije koju vaš organizam zahteva, što je ekvivalentno jednom manjem međuobroku.

Ne, nije to ono što vam reklamiraju lajt, zero, žitarice, klice, pomije...
Dijetalno = malo.

Ultrazajeban obrok kojim prosečan seljak/seljanka pokušava da pokaže svoju "emancipovanost", "ekskluzivnost", "modernost" i sl. Obično dokazuje sopstvenu nedotupavost.

Lik čija je namena da u sebi sjedini osobine Konana, Ramba, Horejšia Kejna i Del-boja. Drugim rečima, da bude snažan, pravedan, pronicljiv i da, kada situacija to zahteva, visprenim dosetkama razveseli okolinu. Najčešće ima zadatak da grupi zabunjenih naučnika pokaže put do izvora mladosti ili kakvog izgubljenog grada. Obično je bivši pripadnik neke ultra zajebane specijalne jedinice, iz koje je škartiran jer je ipak bio previše zajeban. Ipak nosi u sebi jaku dozu sofisticiranosti, tako da se na fensi balu pod krinolinama snalazi podjednako dobro kao u amazonskoj prašumi. Retke trenutke odmora koristi da se obrije nožem veličine omanjeg Ekskalibura, stalno spreman da ga upotrebi za slučaj kada se pojavi zmijurina od 15 metara ili grupa terorista koje valja istranžirati. Iza svakog njegovog ožiljka i tetovaže krije se duga priča koja zna da traje i do dva minuta.

Lik koji "organizovano" krade po Delta city,Ušću, i ostalim mestima, i još se hvali time kako to posle prodaje ološima po kraju. Taktika mu je da proba odeću, skine onaj uredjaj i obuče nešto preko te odeće i izadje iz radnje, gde ga čekaju još dve propalice koje su tu da "savladaju" security ako je primećen na delu, pa ga pojuri iz radnje.

Osoba ženskog roda, sprcala između 30 i 35 godina, bez muža i ozbiljne veze, sledećeg fizičkog opisa: zagorela u sred februara, kao da je juče iz Egipta stigla. Kosa, duga, ekstenzije i ostala čudesa padaju neprirodno preko leđa, kao slama. Usta zgrčena u neki neprirodan položaj, napućen, kao kad te ne daj bože šlog strefi, pa ostaneš iskrivljen u jednu stranu. Nokti nadograđeni, cirka 6 cm, jebeš pojedine vrste hladnog oružja spram toga. Na svakom drugom raznorazni cirkoni. Torba po principu- veća je bolja. Šminka po principu više je bolje. Nakit po istom principu, ali garderoba pak ne. Tu se drži pukog minimalizma. Glas hrapav, istrošen od onih fensi dugačkih cigareta. Uzrečica: "maco". Sve u svemu potrošena,ofucana, ispijena, iz očiju joj viri muški polni organ, od kojeg je satrana. Ista se može sresti gotovo u svakom "salonu lepote" gde je po običaju zaposlena i majstor je za sve te nadogradnje, ekstenzije, korekcije i to. Kod ljudi koji imaju normalno poimanje estetike, izaziva reakciju proklinjanja sopstvenog čula vida i sluha.

Bilo da se radi o popunjavanju upitnika za učlanjenje u neku organizaciju, ankete, nečijeg spomenara, pisanju CV-a za zaposlenje u nuklearnoj elektrani, pisanje o sebi na za-to-predviđenoj rubrici na profilu neke društvene mreže ili pak davanju intervjua (na bilo koju temu) za televiziju/radio/internet portal, ova fraza je sveprisutna, ako ste veseli zeleni tinejdžerčić koji se još nije u potpunosti identificirao, ali želi da ga svi smatraju za über kul lika i uzimaju za uzor u kulerstvu, mada se ni po čemu ne izdvaja od gomile. Čak štaviše, on misli da je originalan ako voli sve ono što vole drugi, čak i ako mu se neki konkretni elementi iz tog "svega" ne sviđaju i iako ih mora zavoljeti na silu. Ovaj botantski stav je posljedica nesigurnosti mlađahnog pojedinca, koja je proizašla iz zapadnjačke utrke za popularnošću (što je zapravo nešto bezazleniji pandan utrke za kapitalom, koju također, kao sastavni dio, nosi zapadnjačka kultura). Dakle, "sve što vole mladi" je zaštitni mehanizam jadnog djetešceta nesposobnog da odabere originalniji put, pa mijenja ime u Mujo i ide za svim turcima.

...Ili neka druga reka koja protiče kraj (kroz) vaše mesto;
rečenica koja se izgovara pri dolasku člana ekipe koji je (ne)opravdano dugo odsustvovao. Mada, neki ovo koriste i u situacijama kad je na ''njihovom'' terenu neki novajlija kome tu nikako nije mesto.

Najmoderniji, najčovekoljubiviji status koji možete sebi priuštiti. To je sad IN. I Šef ima svoju knjižicu. Stav crkve je takođe pozitivan.
Pa nešto kontam trebala bih i ja. Neću valjda mimo sveta.
Šta bi im se moglo od mene pokloniti, to je već druga priča.
Jetra k'o čvarak, kome to treba.
Pluća-verovatno bušna k'o sir.
Kosti-maf, nedostaje im kalcijum k'o da gledam.
Koža-ima tu nekih ožiljaka pa je kao salata, ne vredi.
Mozak tek ne bih nikome preporučila.
Srce...e jebiga to je tek rasuto i polupano k'o bebina zvečka.
Ima nešto, rekli mi na očnom da se dive mojim rožnicama, dušu dalo za izvaditi, kažu, pa nekome dati. Jebiga, bila bih dušman kada bih dala da neko gleda ovim očima što su se svega nagledale.
Ništa od mene, imadoh volju ali samo bi me bacili mačkama tako da-propade mi i taj pokušaj da budem fensi.

Na srecu jedna od sve redjih pojava u najvecem broju beogradskih kafica,osim u fensi kaficima u "Silikonskoj dolini".Ovaj obicaj ima svoje korene u devedesetim godinama,kada su telefoni bili jako skupi i predstavljali su statusni simbol,pa su ih seljaci vadili na stolove,da bi ostali mogli da im se dive.Danas,posto su telefoni postali uobicajena pojava i gotovo,svako ima barem jedan,ovaj obicaj se zadrzao samo kod seljaka koji imaju mnogo love i kupuju najskuplje modele (citaj Nokie),koji imaju strasnu zelju da se pokazu pred ostalim gostima i tako sebi dignu cenu.Uz mobilni ,obavezno idu i kljucevi od kola,toplomerka i naravno "Malrboro"!
Interesantno je da takve likove nikada niko ne zove,vec stalno oni zovu nekoga i ugovaraju "velike" poslove i nikada nemaju vremena,a citav dan sede po kaficima.
Posto su telefoni,osim onih najskupljih modela,odavno prestali da budu statusni simbol,postalo je besmisleno kurciti se sa njima.

Ne, nije u pitanju žurka u nekom fensi ultra giga tera super kul objektu. Nema se novčanica za to. Sve otišlo na školarinu. Radi se o kućnoj žurci. Bahanalisanje uz krvave orgije. Dobro, bez krvavih orgija, ali nije ni to isključeno. Šta zna raja gde bije posle dobijanja prvih sedih u čitaonici i amfiteatru.

Organizacija. Posle utvrđivanja domaćnistva, tj. gajbe koje biti neće posle žurke, traže se žrtve. Najčešće su organizatori muškarci. Realno, ja ne znam da li ribe uopšte organizuju ovakvu paradu alkohola i povraćanja, ili jednostavno mene niko ne zove. Sastavlja se spisak koji počinje sa, sve ribe koje znamo. Od tih svih riba, pojave se 3,4 najhrabrije. Tipa dve bacačice kugle, muškarača i jedna dobra. Naivna devojka, ne zna gde je došla. Skuplja se harač od muških organizatora za kupuovinu pića. Vino u tetrapaku, Merak pivo, votka sa trafike, rakija iz plastične flaše, takođe sa trafike, frutela, i ostali dobitnici nagrada za najnezdraviji proizvod Novosadskog sajma. Kada je sve sređeno, žurka može da počne.

Žurka. Ljudi polako dolaze. Priča se o faksu, ispitima, fudbalu i slično. Cirka se polako uz neku fensi muziku. Čisto da i ono riba što je došlo ne bi pobeglo na poslednji bus. Gradski prevoz više ne saobraća, vreme je da se pređe na Jašara, Ipčeta, Sinana i družinu. Zagoreli čopor crvenookih likova napadno gleda sve ribe. Važno je jebati, nije važno koga. Havarija na sve strane. Najuporniji su se već srodili sa vc šoljom. Panduracija je svraćala, ali sve boli kurac za to. Par kvazi fensera bacaju kugle kao Goku uz Asima Brkana, tužni likovi zbog padanja ispita, plaču zagrljeni uz Cou Lukasa, dok neki kamikaza kog niko ne poznaje trči go po kući i maše njihalom strave, dok u pozadini ide Rade i Seksi seka. Naivna devojka je shvatila da je ona ovčica u čoporu vukova i brže bolje je zapalila na taksi, i po cenu da taksisti popuši za put do kuće. Ujutru od gajbe su ostali samo dugmići. Go kurac. Studentski stan nedeljom ujutru. Domaćin se kaje što je uopšte pomislio da organizuje ovu perveziju, i shvata da će lakše da pomiri Daču i Natašu, nego što će kuću srediti.

Ovi izrazi se koriste u muskom drustvu i siroko su prihvaceni i shvaceni,cilj ove definicije je da upozna zene sa tim izrazima.
-Domaci teren: naravno predstavlja gajbu muskarca,muskarac je na domacem terenu najsigurniji,najvestiji,njegova soba je njegov dvanaesti igrac.. na domacem terenu je nepogresiv
-Gol u gostima: ovaj izraz predstavlja situaciju kada muskarac ostvari seksualne odnose kod devojke,zavisno od broja golova ovaj izraz moze varirati: "3 gola u gostima sinoc"
- 2-3,3+,4-6,7+: ovaj izraz u fudbalu oznaca broj golova dok se ovako interpretira kao broj orgazama zenske osobe koju je muskarac zadovoljio "sinoc sa jovanom palo 3+"
- 1-2,2-1: ovaj izraz se koristi kako bi se docarao ko je prvi oralno zadovoljavao
-Suspenzija: ovaj izraz se koristi kada devojka odbija da pruzi seksualne usluge,tada se za doticnog kaze da je na suspenziji "marko vec 3 nedelje na suspenziji,maja neda pa neda"
-Prekinuta utakmica: ovaj izraz se koristi kada je sex prekinut,razlog moze biti zbog dolaska sudijske dvoke(roditelji),upada navijaca na teren(mladji brat,sestra) ali i zbog povrede igraca
-UEFA(united emancipated female association) savez: oznacava vasu devojku i njene drugarice,na njihovim sastancima se donose vazne odluke koje se ticu vasih utakmica i uopsteno koliko cete utakmica odigrati,da li ce te biti suspendovani narednih nekoliko utakmica,da li je potrebno da platite neku kaznu,da li ce te se kvalifikovati u ligu sampiona ili ispasti iz lige
-Liga sampiona: za nekoga se kaze da je usao u ligu sampiona kada ostvari najpraljavije seksualne zamisli sa svojom devojkom
-Ispadanje iz lige: kada vas devojka ostavi
-Letnja pauza: oznacava period kada nema utakmica sa devojkom,nego se igraju prijateljske utakmice sa drugim devojkama
-Prijateljska utakmica: to je ona utakmica za koju vasa devojka ne zna,jedan je od sastavnih delova letnjih priprema za vrucu jesen
Premijer liga: ovaj izraz se koristi za grupu napucanih fensi riba koje stoje za stolom u nekom fensi klubu
Klizeci start: ovaj izraz oznacava prvi kontakt muskarca sa devojkom,ako prodje bez kartona sigurno ga ocekuje nekoliko kvalifikacionih meceva bez golova,a posle mozda i prvenstvena utakmica
Kvalifikacije: predstavljaju izraz koji se koristi kada devojku vodite po kaficima,pozoristima,bioskopima sve u cilju da bi na kraju odigrali utakmicu
Titula: titula iliti skudeto kako se jos naziva,prestavlja dete koje muskarac napravi devojci

Savršen i besplatan operativni sistem koji će dobro raditi ako mašina nije starija od 10 godina, ako je u dobrim rukama narednih 20. Koriste ga programeri i pametni korisnici kao što su hakeri, vojska, špijuni... Dobro nabudžen Ubuntu sa BT4 repozitorijumima i ušminkan fensi skinovima i setovima ikonica može da posluži kao odličan Hollywood OS kakav se viđa u filmovima (terminal sa zelenim slovima na crnoj pozadini, prenos od 40GB u sekundi, kompatibilnost sa vanzemaljskim interfejsom, okruženje sa kojeg haker prevrće tankere i obara satelite...) i od svih operativnih sistema, najbliži je tom idealu.
Na žalost, Linux ne ispunjava idiot-friendly standarde koje je postavio Microsoft tako da se ne preporučuje maloumnim korisnicima Windowsa.
Onaj ko poseduje osnovnu informatičku pismenost, ima dovoljno znanja da razume postove na forumima ili bar volju da uči iz priručnika i koji hoće bezbedan, stabilan i pouzdan operativni sistem treba da pređe na Linux (preporučen Ubuntu) i biće dobrodošao u open-source zajednici.

Čujete priče o farmaceutskoj mafiji? Oni likovi sa fensi kravatama koji su prodali dušu đavolu kako bi im pomogao da prodaju lek sa jednom izmenjenom supstitucionom grupom deset puta skuplje? To je ona sekta, o kojoj svi znaju samo da se okupljaju u ogromnim korporacijama, prekrštaju ruke u a la Vučić stilu i viču ''IIIIVIIIIIL''. Ultimativno zlo.
Naravno, tu je uvek i superheroj koji se bori protiv ovakvih grozota čovečanstva. To je njeno visočanstvo alternativna medicina! Agenti alternativne medicine ne nose kravate, obučeni su kao svaki prosečan čovek, nisu uštogljeni, imaju mio pogled i ono najbitnije- ili izgledaju prejebeno ili su zdravi kao prosečan dvadesetogodišnjak. To sve naravno bez plastične hirurgije i drugih IIIIVIL korporativnih izuma.
Da li je zaista tako? Naravno da jeste, sve tako, crno-belo! Bar tako kaže internet. I ''Treće oko''.
Realno, to su sve ista korporativna govna, koja bi samo da zarade na tuđoj nesreći.

izraz lica mnogo toga odaje, posebna grupa izraza su glupe face kojih na našu veliku žalost možemo sresti svakodnevno bilo gde.

Pre 10-tak godina tenis je u Srbiji bio popularan koliko i Tour de France, znaci zanimljivo da se pogleda ponekad i pomalo, a od kad imamo NAJ trio (Novak, Ana, Jelena) gotovo su svi poludeli za tenisom. To je sad postao i prioritet na televiziji, cak i kada ne igraju nasi. Tako da sada kanali umesto da prenose Chelsea - West Ham, oni prenose 1/4 finale Masters kupa u Stokholmu izmedju Verdaska i Safina, sto prosecnog Srbina zanima koliko i svetsko prvenstvo u kriketu. Ali ipak tenis je postao tako IN. Danas vise klinci ne igraju ni fudbal, ni basket vec se samo dobacuju lopticama. Nije pederski sport kako neki kazu, ali je jebeno pederski kada se dve fensi pickice dobacuju preko mreze, na terenu gde sat kosta pitaj kurca kolko. Sto je najgore to je sve popularnije, tako da se igra tenis i na ulici u skolskom itd. Nemam ja nista protiv, ali nadam se da cemo jednog dana biti nekakav kurac u hokeju na ledu, pa da vas vidim onda.

Najjači rekvizit za iskazivanje revolta protiv fenseraja.

Napomena: Po mogućstvu da je otvoren malo i da nosač bude go do pojasa.
I normalno da se koristi kad su bašte kafića pune.

Srpske reklame, šta reći a ne zaplakati?! Od svih reklama koje sam video ove su najgore. Toliko u njima ima nečega izveštačenog i toliko izopačenog da tako nije ni u onim reklamama za pivo i čips. Čak su i holivudski horor filmovi žnj kategorije podnošljiviji za gledanje.

Elem, u apoteku ulazi gorepomenuti baja i sa osmehom od uva do uva traži neku vijagru. Ej mislim čovek sav srećan i ponosan što mu se vršnjak ne diže sam pa mora da koristi ta neka sredstva i još bre gura gospodina ispred sebe sa rečima "izvinite" da bi svi videli kako on kupuje to.

Pored sve te iritantnosti, lik u apoteku dolazi u odelu sa kravatom ko da se ženi. Ispade da mu to dodje ko praznik kad oće da kara nešto pa požurio da kupi dok mu ne prodje želja za pomenutom radnjom. I onda se vraća kući sav ponosan u stilu Horejšija Keina kada izlazi iz auta i kaže burn baby burn samo sa rečima "Ženo, skidaj gaće sad ću da te karam"!