Vrste:
1. Ljakse, idiot. Iritirajućim tonom dere se k’o magarac, para bubne opne, ne da ti da spavaš i jako se teško isključuje; vlasnik mora da siđe do kola da bi ga isključio ili da pod idealnim uslovima (ugao, povoljan vetar i sl.) uperi daljinac. Prilično je zastupljen u Srba a poseduju ga automobili srednje klase ali i Jugići i ostala družina slične reputacije.
2. Fensi, smart. Umerenim zvukom obaveštava vlasnika da mu se vrabac pokakio na haubu ili mačka vrzmala oko točka; ima završenu muzičku školu pa samim tim ne iritira okolinu; toliko je sofisticiran da se njegove melodije stavljaju na mobilni i pogodne su za zviždukanje dok ste nervozni. Poseduju ga automobili koje viđate na tv-u (SAT, Vrele gume...) i automobili parkirani ispred ambasada i na Dedinju.

Pojava koja je uzela maha u nasem glavnom gradu.Naime u svim kaficima moguce kje zateci mladje ljude ,kako ,natenane,ispijaju kafe i sokove u periodu kada bi trebali da budu na poslu i da rade.Te osobe muskog i zenskog pola ,koje svoje vreme trose u kaficima ,uglavnom su lepo i skupo obuceni,a vrlo cesto i motorizovani,sto se vidi po sadrzaju svojih dzepova ,koje istresaju na stolove ,da drugi slepci mogli da im se dive,sto bi trebalo da bude pokazatelj da imaju love.Ako su muskarci ,iskljucivo citaju CKM,Playboy ili neku slicnu ,fensi novinu,dok u dnevnoj stampi ih zanima samo sport,dok zenske citaju Gloriju ili Vivu...,a iz dnevnih novina ih zanima samo horoskop....
Zaista me zanima cime se ti ljudi bave,kad mogu sebi da priuste da spavaju do 9 ili 10 ujutru,pa onda da gluvare i ispijaju kafe,umesto da rade?

Koristi se kao izraz za devojke sa specifičnim držanjem.
U samo nekoliko koraka i vi mozete postići isti:
1. stati ispred ogledala okrenuti bokom
2. izviti grudni koš tako da vam sise budu za otprilike 30cm ispred brade
3. uvući stomak što više možete (ukoliko pri izvodjenju ovog koraka imate problema sa disanjem to je ok, znači da dobro radite i u tim slučajevima disanje se vrši periodično, uglavnom kad vas niko ne gleda)
4. najbitniji korak je izbacivanje zadnjice unazad , što više-efekat je bolji
Ovo može izvoditi svaka ženska osoba bez obzira na obdarenost, jer stvar je u stavu.Često je praćeno pućenjem usana, fensi nošenjem torbice, vrckajem pri hodu i blago prenemagajućim pokretima.
Moguće komplikacije: spondiloza, krivljenje kičme, trajne deformacije skeleta...

Meračiti, pikirati, kovati plan za brz i iznenadni napad.

Rečenica na koju sa tugom pomisli onaj koji je imao tu nesreću da mu se desi neki blam koji drugi nikada ne zaboravljaju.

Nije to onaj blam tipa, sapleo si se ispred punog kafića i pao, koji se pamti jedno dva do tri sata. Nije ni onaj, ortaci te napalili da dolaze neke fensi ribe na žurku koju pravite, pa će svi obući odela, a ustvari obična je pijanka i svi dođu u trešama, dok ti među njima blejiš skockan, pa te zovu direktor celo veče i pamte još jedno mesec dana.

Ne, nije taj tip blama.

Ovo je blam koji se ne može zaboraviti. Blam za koji znaš da će te pratiti kroz ceo život, sve dok se ne odseliš u drugu zemlju, mada i tu negde može da iskrsne. Blam koji može da se pojavi u bilo kojoj situaciji koja podseća i mrvicu na to što si uradio, pa moliš Boga da do takvih situacija ne dolazi.

Širenje kvadrature garažnog i drugog prostora sa 12 na 44 (i više) metara kvadratnih.

Potvrda da je vaš novi ''Hed end dregon klovz'' šampon preuzeo totalan autoritet nad svim antiperutinima, koprivama i sličnim dvolitrama koje nemaju ovu mističnu etiketu. Neoboriv dokaz kvaliteta i apsolutne neškodljivosti po vaš skalp. Vrlo slično važi i za ostale fensi proizvode koji se utrljavaju u epitel. Ono što se nekako uvek pametno izostavlja reći je da je dermatološko testiranje svakako obavezna stavka za svaku kompaniju koja ne proizvodi sapun mešajući kasutičnu sodu i svinjsku mast u koritu. Pošto... Bože moj, otkriveno je da ljudi nisu naročito srećni ako im opadne kosa i pojavi se koja opekotina trećeg stepena, pošto je neko dodao malo perhlorne kiseline u šampon. Ali nebitno, sve što na kutiji ima ogromnim slovima napisano da je dermatološki testirano automatski dobija etiketu arijevca među kozmetičkim preparatima.

Nemanja je tinejdžer i Nemanja je problem razreda i prosvete. I škole. I društva. Nemanja nema roditelje koji će mu plaćati privatne časove engleskog i informatike jer Nemanjini roditelji i ne znaju da tako nešto postoji. Nemanju su upisali po službenoj dužnosti u razred i Nemanja je otad slučaj. Nemanja gađa devojčice papirićima kad mu se smeju jer loše čita i zamuckuje. Nemanja se tuče na malim i većim odmorima jer Nemanja zna da ne zna pa pesnicom pokrije strah i neznanje.
Nemanja je nevoljen. O Nemanji slušamo kad dođe roditeljski mada Nemanju nikad u životu videli nismo. Jer Nemanja kvari prosek razreda. A razred je tako fini. Sve fina deca od finih roditelja. Samo ih Nemanja jebe. Al ga puštaju. U dalje razrede. Jer lakše im je da ga puštaju nego da se brinu o njemu. Da mu odrede drugog učenika koji će da mu pomogne u učenju, da se ne moraju oni s njim zajebavati. I napomenu dobrom učeniku da je to ah dobro delo, za tamo nekog...Nemanju... Da se ne tuče više jer mu je klošarkaš Mare pocepao obe raspoložive olovke i rekao mu da je klošar. Jer nema patike od sto evra i ne fura fensi dukserice. Nemanja nema internet i fejsbuk. Nemanja ima samo sestru. Koju ponekad jebu oni što imaju i jedno i drugo. Rečima. Pa se Nemanja potuče opet. Nemanja bi, garantujem bio dobar čovek...
Da neko obrati pažnju na njega a ne samo na koeficijente časova, platu, stranke i štrajkove.

Kozja bradica na licu muškarca sa rupicom na bradi.

Pravi muškarac. Ne prihvata ne kao odgovor.

Neretko namršteno posmatra zensku populaciju sa naslovnih strana i bilborda dok reklamira donji veš.

Ne učestvuje u grupnim igrama, jer je isuviše zajeban za tako nešto.

Njegova brada od dva dana pleni, a ne kupa se svakodnevno jer je to isuviše gej.

Retko kad progovori, a kada to uradi vrlo često opsuje.

Kada se bije, udara u glavu k'o šampanjac.

Nema ribu, jer ne jebe duge veze. I to je za njega isuviše gej.

Ne gotivi mejnstrim, te se oslanja na filmove rumunske produkcije i muziku koja nema više od sto posetilaca na jutjubu.

Kada ga vidite, sigurni ste da je u nekom filmu glumio Van Damovog neprijatelja ili nekog tipa koji je roknuo ćaleta Panišeru.

Zajeban je. Rasan.

Rasipati se, trošiti nemilice, svima pokazivati količinu novca koju posjedujete, ponašati se kao da zbog nekoliko stotina evra imate cijeli svijet u zadnjem džepu.

Najčešće se ovim opisuje ponašanje maminih i tatinih sinčića, koji u životu nisu iskusili kako je zaraditi sopstveni dinar, pa misle da zbog novca koji nisu zaradili, nego dobili, mogu da kupe cijeli svijet i da sve ima cijenu.

Primjerke ovakvih ljudi nije teško zapaziti, samo treba otići petkom ili subotom uveče u prvi lokal u kom gostuje aktuelna zvezda Granda, i zaviriti u neki od separea, u kojima su načičkani.

Peti osnovne.Na njega se svi deru,zezaju ga,udaraju.Sedi sam u klupi.Neprimetan.Čak i profesori zaborave da je tu.Stalno ćuti.Ako kreneš s njim neku sprdnju,odmah viče AAAA NEEEMOOOOOOOOOOOOOJ...Matura,on je u uglu slike,viri iza rmpalije koji je iza.I viri.Samo mu se pola jednog oka vidi.Onda nestaje.Tri godine niko nije ni video ni čuo za njega.U gradu se pojavljuje nov frajer.Sve fensi.Sve ribe se lože na njega.Niko ne zna ko je..u koju osnovnu je išao.Onda odeš do grada i dok cirkaš pivo i zamišljaš kako plodiš ovu plavušu levo,vidiš da joj prilazi frajer..to je on.Nema cvikere,bubuljice,ima ruku ko Dvajt Hauard i pipa je za guzu.Prilaziš.

Antipatija je obostrana. Isto što je ta budala pomislila o Vama, kada ste, demonstrativno odlazeći, pomislili: Kakva budala!

Tip osobe koja se za kratko vreme pokondirila, uglavnom nakon odlaska u neki veći grad na studije pa se očekuje da zaboravi "seljački" maternji jezik i progovori onim uber smaračkim krkljajućim jezikom u pokušaju, u narodu poznatijem kao francuski, kao što je i naglasak kraja u kome se rodila i odrastala zamenila urbanim "beogradskim".

Veoma jaka kafa.

Fensi kuvar.

Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.

Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.

Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.

Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.

Žalopojka propalog doktora, zubara, vlasnika kafića...

Izbor srpskog predstavnika za Evroviziiju, na kojem su najmanje bitni kvalitet pesme i kvalitet pevanja izvođača.

Zdravlje pre svega, matoreeee! Šta kažeš, nikad nisi čuo za njih? Ma sad će bata da ti objasni!

Ove božanstvene tvari, narocki rečeno, jebu kevu holesterolu, trigliceridima, lošem krvnom pritisku, slabom pamćenju i sličnim gomnima od kojih često pati klasični primerak našeg napaćenog naroda. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su dokazali da ove stvarčice smanjuju mogućnost pojave tromboze za 67%, a rizik od srčanog udara za čak 72%. Ej bre!!! Malo li je na ovu krizu???

A gde naći te omege? Riba, matori! Fensi mediteranska ishrana. Morski plodovi. Samo udri po sardini i skuši i nema glava da te boli! I riblje ulje, fala Bogu. Nema veze što smrdi i što izaziva instant proliv. Samo cepaj! Zdravlje, bre, zdravlje!

Sokovi koji su ovim prostorima harali devedesetih,kada se nije imalo dovoljno za Koka Kolu,Fantu i Sprajt,te se zamena trazila u duplo jeftinijoj obojenoj vodi sa secerom i ponegde ekstraktima.Trziste ovih sokova obuhvatali su najcesce regioni i opstine,tako da je svako mesto imalo po jednog proizvodjaca.Legenda kaze da su se ti sokovi proizvodili u podrumima kuca,mesajuci se u buradima zajedno sa pacovima koji su se baskarili u njima,sto i nije daleko od istine,medjutim ambalaza je bila krajnje fensi kao i nazivi proizvodjaca.U svakom slucaju,nije se imalo para,svi smo ih pili,i moramo priznati,uzivali smo u njima,ali celih desetak minuta nakon ispijanja kada bi pocela mucnina i eventualno bi povratili,sto je zavisilo od toga koliko smo popili.