Jezička pojava, uglavnom na jugu Srbije, kada u nepoznatom trenutku počinje pravilno da se koristi množina od reči čovek.

Kada nakon jakih bolova u stomaku i mukotrpnog suzdrzavanja sadrzaja debelog crijeva u zadnji trenutak stignete do WC solje!

Prelazak iz ciganina u roma.

Ovo je, naime, poznato svima. To su one tatine kćerkice koje se oblače van grada, one iste djevojčice koje kupuju samo najnoviju robu, jer, ne daj Bože, može neko da ih baci u isti kavez sa malograđanima. Ali to nisu tigrice i mačkice, ne. One su školovane. One čitaju sastojke na kremama za lice.

Rječnik im je prepun fensi izraza pokupljenih na raskošnim kič skupovima koji se organizuju u velebnim vilama. Njihova meta je muškarčić sa završenim fakultetom koji fura dobro zaoštrenu grafitnu olovku, dok mačo muškarac u dobro utegnutom luksuznom automobilu mora da posjeduje i kurtoazan rječnik kako bi im se približio. Ona svoju vrsnicu licitira visoko, jer zna da nije samo pametna i bogata, nego je i zgodna.

Samo što djevojčice odavno nisu više djevojčice, jer iskustvo, da ne kažem kurčina, izvire iz njihovih očiju.

Propali pokušaj razgovora između čovjeka koji je pročitao sve odabrane definicije na Vukajliji i čovjeka koji je pročitao Vujakliju od korica do korica pet puta.

U očima tatinih sinova i onih koji svoje slobodno vreme provode po luksuznim kafićima, klošar je onaj koji cirka svoju dvolitru sa ekipom u kojoj su takodje klošari. Ako uzmemo u obzir da ranije nije ni postojalo kafića, već da je to plod nastanka kapitalizma i radjanja vrste ljudi kojima je kinta u glavi više nego pička Ronu Džeremiju, videćemo da je omladina nekad uglavnom sedela u parku, na travi, na klupi i niko ih nije mogao nazvati klošarima. Naravno, postoji toga i danas, samo u mnogo manjoj meri. Za one koji su prešli na kafić moud, mnogo je bitno da li se sedi u separeu, šta se nalazi na stolu (treba biti što skuplje), kako ste se obukli itd. Pri takvoj atmosferi i sa gomilom ljudi koja gleda prethodno navedeno, teško da može postojati uživanje u pivu koje košta koliko i kutija kondoma. Međutim, za omladinu koja sedi u parku (trg, stepenice, spomenik, fontana), ništa od toga nije bitno, već da ima alkohola (piva, votke, ruma...) i vutre, za neke. Nema hijerarhije, svi smo isti. Eto, to su klošari. Pa, dragi moji, pišam se ja na te vaše kafiće.

Ustaljena rečenica za ''srećan put'' prilikom odlaska u kafić ili neku žurku, izgovorena iz grla večito zabrinute keve ili nezainteresovanog ćaleta, na koju si ti već oguglao još pre desetak i kusur godina. A govoriće ti i još desetak narednih godina, samo što će se uigranom roditeljskom tandemu pridružiti i tvoja žena, čineći tako nenadjebiv tabor kojeg ti, naravno, nećeš da šašoljiš ni dva posto.
Fora je u tome što se za proteklu deceniju ''momačkog'' života nikad nisi ni makljao sa kojekakvim šabanima, osim ako nisi bio baš izazvan, što je bilo retko, ali bože moj, nikada oni ne znaju kad ćeš da flipneš pa da nekom iz čista mira zabiješ šuriken u čelo ili pak odvališ nogar nekog stola u nekoj kafančugi bogu iza nogu da bi glavnom bilmezu birtije objasniJo neke stvari po kratkom postupku.
A, objasni ti to sad njima...mada, ruku na srce, kad malo bolje razmisliš, isplatilo se to njihovo teranje uz kurac, višegodišnje tovarenje i subliminalne poruke, taj njihov prikriven lament...ali, dokle bre više! AMAN!

Naziv za sve ono što pas ne bi trebao da njuši.

leskovčanin

Iliti grateful. Otkad je društvenih mreža koje koriste selebritiji i oni koji se silno trude da to budu, stvorio se prostor za širenje novih iritantnih mantri i doskočica, spremnih da u punom sjaju naslede jarku želju misica za mirom u svetu, čuvanje biblije u klonji gigantskih vila i sličnih jes-ti-kršten običaja, koji imaju za cilj da istaknu veličinu i poštenje ovih ljudi, koji se skrivaju iza par miliona na računu. Dakle, u novije vreme svi su zahvalni. I što bogatiji sve zahvalniji dabome. A čuj, zahvalni. Taman kad pomisliš da ne može gore od "srećan vikend" i mah mah sa Maldiva, dok se sirotinja kupa u znoju i biva jebana, uglavnom u mozak, jbg. Zahvalni za šta god da objave - dete u pozlaćenim pelenama, smuti od brokolija ili fensi doručak na terasi u Majamiju, podeliće to sa svojom publikom uz isticanje velike zahvalnosti srca svoga mehkoga.

Lokal u kraju koji niko ne posećuje. Nema goste, a i ne bi se ni videli unutra kroz prozore koji su poslednji put oprani pre ugrađivanja. Niko ne bi ni znao da radi da se iz njega ne čuje neki muzički pravac koji podseća na finski blek metal sviran na gajdama uz pratnju orgulja. To verovatno gazda uvežbava duet sa svojim lovačkim psom za nastup u nekoj emisiji ili oštri sataru od vodovodne cevi. Odakle mu prihodi da za prehranu sebe i tog nesrećnog psa? Odakle mu pare za sataru?
Možda se tamo u noći punog meseca okupljaju poštovaoci staroslovenskih paganskih verovanja i dozivaju duhove predaka. Možda je to mesto subotom uveče dom ljubitelja haiku poezije pisane rukom Vojislava Koštunice ili se u tajnoj prostoriji iza klozeta održavaju vanredne sednice masona, bivših članova KGB i Jetijeve porodice. Nećemo saznati jer se niko ne usuđuje ni promoliti nos unutra.

prvi put: skinuo je mrak, sad je mudo sarma, ego mu se udvostručuje,oči cakle, pun je sebe, ulazi u kafić, naručuje 35 year old whiskey i saopštava drugarima kako je jebao svoju curu
drugi put: sad je već dovoljno iskusan da počne da odmerava svoje već odavno iskusne drugare...posle kraćeg unutrašnjeg monologa shvata da je najbolji !
treći put: nakon što je posle trosatnog tršenja i njegova cura svršila zaključuje da je već iskusan jebač i da mu nema ravnog
peti put: sad je već zreo za ulazak u porno industriju, daje jebačke savete svom bratu od tetke i o svom prvom putu govori u pluskvamperfektu...skinuo je mrak pre hrista...(pre 2 nedelje)
deseti put: napokon je naterao curu da svrši dvaput,ego se katapultira u oblake,zajeban je kao crnac pornićar, jebe kao lud...i dok nonšalanatno pali cigaru posle sexa, baca pogled na svoju curu i pita: a mala, je l jebem ili šta?
dok mu devojka odgovara da je imala i bolje,ništa posebno...
ovo ga spušta na zemlju, ne veruje da je prosek ,odlazi da se napije, da ublaži tugu...u najgorem slučaju seče vene ili skače u reku...

Biti stranac svemu racionalnom u današnjem svetu. Ustati i ne otvoriti odmah da bi napisao kako si spavao, šta si sanjao, da li si kenjao ujutru na Facebook profilu zato što ga nemaš. Ne pogledati jutarnji program, noge Jovane Joksimović, zato što ne pališ TV. Ne čitati dnevne novine, zato što te ne zanima koliko je sendviča Đoković pojeo prekjuče u Majamiju. Ne gledati gadgete za vlažnost vazduha i temperatura tvog grada, zato što nemaš novi Android telefon, tablet uređaj, iPhone, kurci palci. Ne raspravljati u školi o Farmi, Pinku, Preljubnicima, o tome kako ste se napili sinoć, ko je koga jeb'o, ko je koliko popio, zato što ne izlaziš iz kuće. Ne ići u teretanu, ne kljukati proteine, steroide, aminokiseline, heroine, zato što bilduješ mozak knjigama i sviranjem akustične gitare. Ne izlaziti uveče sa društvom u najskuplji kafić u gradu da bi ste popili 0.33 pivo od 250 dinara, zato što nemaš društvo. Biti stranac u ovoj zajednici, biti drugačiji u njihovim očima, hodati sopstvenim večnim putem tame, dok ostali hodaju sigurnim putem svetlosti, nasmejani, društveno priznati i prazni.

Izraz koji u našem fudbalu, zbog svog kvaliteta dobija drugo znašenje.

Voda iz česme. Osnovna kombinacija molekula koji se sastoje iz dva atoma vodonika i jednog atoma kiseonika koja je oplemenjena sa primesama poput hlora, sumpora, amonijaka, gvožđa, azbesta i osiromašenog uranijuma. Javlja se u raznim bojama od prozirne, preko boja raznih hello sokova pa do prljavih čarapa. Mirisi se kreću od standardnog mirisa hlora, mahovine pa do prethodno navedenih čarapa. Ukus je sličan prethodno navedenim stvarima. Zbog ovih njenih osobina prinuđeni smo da trošimo novac na fensi vode iz super-marketa poput minaque, knjaza i ostalih, jer svakodnevno konzumiranje česmuše dovodi do pojave peska, kamenja i stena u bubrezima, kao i mogućnost zaraze od retke (mislim na agregatno stanje) bolesti (dijareje), tifusa, gonoreje, kuge i side. Olakšavajuće okolnosti su što unošenjem jedne čaše ove vode unosite 13.4% od dnevne količine energije koju vaš organizam zahteva, što je ekvivalentno jednom manjem međuobroku.

Ne, nije to ono što vam reklamiraju lajt, zero, žitarice, klice, pomije...
Dijetalno = malo.

Ultrazajeban obrok kojim prosečan seljak/seljanka pokušava da pokaže svoju "emancipovanost", "ekskluzivnost", "modernost" i sl. Obično dokazuje sopstvenu nedotupavost.

Lik čija je namena da u sebi sjedini osobine Konana, Ramba, Horejšia Kejna i Del-boja. Drugim rečima, da bude snažan, pravedan, pronicljiv i da, kada situacija to zahteva, visprenim dosetkama razveseli okolinu. Najčešće ima zadatak da grupi zabunjenih naučnika pokaže put do izvora mladosti ili kakvog izgubljenog grada. Obično je bivši pripadnik neke ultra zajebane specijalne jedinice, iz koje je škartiran jer je ipak bio previše zajeban. Ipak nosi u sebi jaku dozu sofisticiranosti, tako da se na fensi balu pod krinolinama snalazi podjednako dobro kao u amazonskoj prašumi. Retke trenutke odmora koristi da se obrije nožem veličine omanjeg Ekskalibura, stalno spreman da ga upotrebi za slučaj kada se pojavi zmijurina od 15 metara ili grupa terorista koje valja istranžirati. Iza svakog njegovog ožiljka i tetovaže krije se duga priča koja zna da traje i do dva minuta.

Lik koji "organizovano" krade po Delta city,Ušću, i ostalim mestima, i još se hvali time kako to posle prodaje ološima po kraju. Taktika mu je da proba odeću, skine onaj uredjaj i obuče nešto preko te odeće i izadje iz radnje, gde ga čekaju još dve propalice koje su tu da "savladaju" security ako je primećen na delu, pa ga pojuri iz radnje.

Osoba ženskog roda, sprcala između 30 i 35 godina, bez muža i ozbiljne veze, sledećeg fizičkog opisa: zagorela u sred februara, kao da je juče iz Egipta stigla. Kosa, duga, ekstenzije i ostala čudesa padaju neprirodno preko leđa, kao slama. Usta zgrčena u neki neprirodan položaj, napućen, kao kad te ne daj bože šlog strefi, pa ostaneš iskrivljen u jednu stranu. Nokti nadograđeni, cirka 6 cm, jebeš pojedine vrste hladnog oružja spram toga. Na svakom drugom raznorazni cirkoni. Torba po principu- veća je bolja. Šminka po principu više je bolje. Nakit po istom principu, ali garderoba pak ne. Tu se drži pukog minimalizma. Glas hrapav, istrošen od onih fensi dugačkih cigareta. Uzrečica: "maco". Sve u svemu potrošena,ofucana, ispijena, iz očiju joj viri muški polni organ, od kojeg je satrana. Ista se može sresti gotovo u svakom "salonu lepote" gde je po običaju zaposlena i majstor je za sve te nadogradnje, ekstenzije, korekcije i to. Kod ljudi koji imaju normalno poimanje estetike, izaziva reakciju proklinjanja sopstvenog čula vida i sluha.