Gerijatrijski sleng za bilo kakvu varijantu radio-prijemnika: radio-kasetofon, radio sa satom, noćno svetlo-jonizator-radio itd.
- Sinko, ajde uključi taj tranzistor da čujemo gde je danas putovao naš lepi.
- Bako, ovo je stoni margarin.
Negacija, odbijanje, jok, NJET. Poreklo duguje aktivnom bolu u kurcu srpskog proslavljenog košarkaša za igru u reprezentaciji.
- Možda bismo mogli na kafu nekad, kad kažem "nekad" mislim u bliskoj budućnosti, tačnije sutra, m?
- Jokara.
OI
1. Davanje minusa ne zato što tako mislimo, nego (zlo)namerno. Vidi ishejtovati (sve) definicije. Inače, pitanje koliko je ova pojava stvarno česta, a koliko često neko samo misli da je dao dobru definiciju.
2. Definicije u kojima se olako pljuje po ljudima koji su neka masovna kultura, estradne zvezde... Počne se sa jednom definicijom neke persone, onda krene gomila.
1. Dosta se o tome ovde govori, valjda nekima tešto pada kako ih ocenjuju.
2. Vidi: http://vukajlija.com/forum/teme/920
Pismo kojim je napisana obavezna lektira modernog vukajlijaša.
- Zašto moderan Vukajlijaš ne čita Kiša?
- Zato što nije bio slikar.
Umoran si, žedan si? Evo, da ti sipam koka kolu. A hoćeš možda i cigaru? Može. A da nisi gladan? Ne brini, preko puta je Mekdonalds. Dobrodošao u klub, začarani krug prokletstva koje se širi od zločina nad Indijancima. Nije ti jasno? Ne brini, nikom nije jasno i svi smo deo kluba. Kažu da je koca super jer je svi piju i svi u tome uživaju. Kažu da svi puše i da od toga ne možeš da pobegneš. Mudro zbore.
A odakle jadni Indijanci u celoj priči? Naime, od kada je Kristofer Kolumbo, poznat i pod imenom Kolumbo Jebem Te Radoznalog, tačnije ne samo on, ali njega krivimo; elem, od kad je kročio na novo tlo... ma, nebitno. Fora je u tome što duvan vodi poreklo sa američkog tla. Dakle, neljudi su mučili pomenuto domorodačko stanovništvo, a oni su im ostavili tu sumanutu biljku i time prokleli sve civilizacije koje budu imale kontakt sa surovim osvajačima. Ali čist duvan ljudima nije bio dovoljan, te su ga budžili i budžili, sve dok nisu stvorili neodoljivo zlo valjkastog oblika.
Ali kakve veze imaju mišomor, pardon, koka kola i Mekdonalds sa duvanom? Imaju, eto, imaju veze. Ako ljudi vole ono što ih uništava, eto mi ideje za posao, pomislio je jedan Amer i počeo sa proizvodnjom. Dobro, priznajem, nije tako bilo. U početku je namena ovom nazovi piću bila da leči glavobolju i prodavano je u apoteci. Diplomirani hemičar je stvorio prvu verziju koce, što znači da to nije sok, jer sokove prave voćari i poslastičari. Lek se prodaje kao sok - zloupotreba. Slavice Đukić Dejanović, reaguj!!!
A Mekdonalds? Isto vnugo. Kolju jadne životinje, onako nedostojanstveno, samelju im oči, uši, slezinu, jetru, creva, mast iz ušiju... i sve to muljaju, ubacuju amonijak da izbledi... Kad izgubi ukus i boju zbog svega toga, nije problem, to se farba, miriše, moči u ukuse, aditive, otrove... Kropmpirići koji imaju nekakav ukus samo dok su vrući (šta mislite zbog čega?), kao i hlepčići koji se potpuno uklapaju u opis... Ne brinite, dragi roditelji. Slobodno hranite decu kod nas, mi dajemo igračkicu.
Ponovo vam nije jasno kako su ova tri zla uopšte povezana osim što su štetna? Jednostavno, većina nas razjapljenih vilica čeka da zagrize, udahne ili okusi nešto od ovog i uvek imamo opravdanje zašto to radimo. Ali, to svi rade. Ima i gorih svari. Ima, ali to ne rade svi.
- Aj' sipaj mi još jednu kocu, umoran sam od života.
Ja moram ponoviti naslov - Prljava obuća! Ček', ček'... ustvari ne! To nije prljava obuća, to su prljavi, ljigavi ljudi koje zabole kurac za donji deo svog ružnog tela.
Napravili su frizuru, obukli najskuplju majicu i farke. Piče u grad. Šta je sa obućom? Obuća je tu, ali kao da nije. Jesu i to najskuplje moguće patike iz ''Maks sporta'', ali ej, one su jebeno prljave!
Kako možeš? Kako ne razmišljaš? Lenj si, kažeš?
Ništa... ja te i dalje gledam kao prljavog, nemarnog maloumnika koji je izašao iz kuće(ne u grad, nego uopšte iz kuće) u glibavoj obući. Osobu koja ne može da pokvasi krpu i potroši dva minuta na brisanje prljavštine sa usranih patika.
Juče si se napio i povraćao mamin paprikaš po istim tim patikaka koje su ti trenutno na nogama. Za mene si čovek koji stoji u povraćki! Da, da, stojiš, samo ni ne znaš da stojiš, jer ni u jednom trenutku ne uporebljavaš svoj mali mozak kad je obuća u pitanju.
Kako uopšte znaš da vežeš pertle? A da... majka te je naučila onomad kad ti je čistila patike. Tada je to radila, bio si mali. Sada ne radi jer misli da si odrastao, što nikako nisi.
____________
Oni koji hodaju u ovakvoj obući definitivno ne kapiraju koliko je to jebeno odvratna scena. Ne kapiraju ni koliko ruše i sklanjaju pogled ostalih ljudi, ne samo sa patika/cipela, već i sa njih uopšte.
Ko će da gleda čoveka koji se spremio, a prljav je? Što je najgore, on ni ne smatra da je prljav. On nema običaj da baci pogled ka dole, a kamoli da obriše obuću. Ima patike od petnaes' crvenih i to je dosta.
Stoga ga nemojte ni gledati, ne zaslužuje on to dok ne obriše ta sranja što su mu na nogama, sve mu jebem.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Pojavio se iznenada
Taj gospodin kova starog
Šmeker nekog davnog Beograda
Kaže nije dupli nalog
Retka kosa glavu krasi
Oštrim okom svet zagleda
Oponenta istinom gasi
Veli - nije sve k'o što izgleda
Moćnici se mnogi svetski
na krhko obrušili srpstvo
Vaccom prete, malo im je recki
Silan narod pobili su drsko
U smiraj dana, pak, zasedne
da odmori kosti stare
Psić mu Cara uz nogu legne
Hotel Moskva, ne žali pare
Evociraše tada uspomenu svežu
na Totalija palog druga
Proklinju Profa i društvenu mrežu
što odnese ga kao kuga
Ja vas, Totali, Ejduse i Cara
U duboku šaljem tamu
krv u oči nek vam prska kara
spemersku vam jebem mamu
Posle devet piva,
stomak mi nabrekne ko njiva.
Cvrči, zavija i plače,
strah me da mi ne upropasti gaće.
ps.takmičenje|http://vukajlija.com/forum/teme/70903-takmicenje]
Ova tema je preteška za mene
jebem li ti, profesore, poreklo i seme.
Mora da si bio na mgra lošeg praška,
na pamet ti pade, mrtvo zrno graška.
Opasna gudrovina šiba ti kroz vene,
prenesi svastiki poljubac od mene.
Ova mi je tema, Bože ti sakloni,
bolje da sam peglao plejstejšn soni.
O ovome ne bi pisao ni Demokrit,
odo' da Princezi ispržim ja pomfrit.
Ostalim autorima želim puno sreće,
al' da im poručim da jebati neće.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
///// Ove godine sam proveo letnji raspust mnogo lepše nego prošle. Baba Stana iz Nemačke nam je kupila Soni.
///// Baba Stana je tatina tetka. Žena tamne farbane kose, braon očiju i kupila nam je Soni. Dobili smo dva džojstika i nekoliko igrica. Ja i moj brat Zoran smo igrali non stop. Jedan dan Zoran je hteo da igra Drajvera a ja sam hteo Teken. Nismo mogli da se dogovorimo, onda sam ga grunuo nogom u stomak kao Jošimicu kad uradi kombo i izbio mu vazduh. On je počeo da plače i onda me je tata tukao. Zoran je mali, ionako kad igra samo priteže dugmiće jako, dere se i ne zna šta radi. Sutradan smo se pomirili i dogovorili da igramo Kreša, pustio sam njega da bude beli medved, a ja sam birao tigrića. Ovo leto je bilo još po nečemu posebno, Milica me je poljubila u obraz. Milica je devojčica smedje kose, krupnih crnih očiju, i to je bila moja simpatija. Dosad me nikad nije primećivala kad se igramo u parku, ali ovog leta jeste. Pitala me je ispred zgrade može li da odigra jednu šemu Sonik Hirouza. Ja sam rekao da može ali da me poljubi, i to se i desilo. Tih dana tata je puštao Mileta Ignjatovića na kasetofonu po ceo dan, a i ja sam voleo da ga slušam dok igram Mortal Kombat. Najviše sam voleo kad pusti Na putu za ludilo, a ja uzmem Liu Kanga i deljem sve redom bar dok ne stignem do princa Goroa, on mi je bio težak baš. Posle smo otišli u selo. Deda Jovo, tatin tata, je pao sa traktora i slomio šest rebara pa je trebalo da se pomogne u selu. Mama kaže da je bio pijan ko letva, a baba da ako prekostane da će da ga ubije vilama. Deda je bio čovek sede kose, i crnih očiju, malo punije gradje uvek me je likom podsećao na Heihačija iz Tekena. U selo nisam poneo Soni, bilo je dosadno tih deset dana, često naveče sam zamišljao kako prelazim level u Fajnal Fantaziju. Posle sam došao kući i počela je škola.
///// Leto sam proveo lepo i nadam se da nam sledeće godine baka Stana doneti jedan džojstik jer nam je jedan crkao, a ne one Ekšn menove ko lane.
Definicija pisana za takmičenje Pačija škola
Svojevremeno je Duško Trifunović u svojoj pesmi, koju je proslavilo “Bijelo dugme“, dao jedan od najboljih opisa zavisti, a ona glasi: "Šta bi dao da si na mom mjestu, da te mrze, a da ti se dive? Šta bi dao?" Da, to je zavist, najpodmukliji porok. Ako su pohlepa, gordost ili bes lako uočljivi, zavist je ono što se ćuti i krije. Zavist je tihi gnev, ali i glasno opravdavanje lenjosti.
Međutim, pogled, osmeh pa i neka navodno lepa reč mogu da odaju skrivene misli. Da se primetiti facijalni grč od tog izveštačenog osmeha, vidi se grč jagodica i podočnjaka koji oči čini sitnijim, dok iz pogleda izviruje zloba. A sve to neretko dok se upućuju česititke, usmena podrška i ostale izjave prepune kurtoazije koje su samo celofan i ukrasni papir u koje su upakovane manje ili veće doze otrova. Ono što se pomisli, a ne kaže se, ostaje da kljuca i jede iznutra, ali ipak ponekad se taj zadah naličja nečijeg ponašanja može itekako osetiti.
Ne bole ljude nečija uložena sredstva koliko nečiji ostvareni cilj i neizbežno pitanje koje sledi: zašto on/ona, a ne ja? Iako je to možda nečijih pet minuta slave i sreće, iako stoji celi život prepun nekih novih mogućnosti, baš ti trenuci nalaženja u nečijoj senci predstavljju skrivene virove koji vuku na dno loše životne plivače. Jer mnogi se lako predaju virovima, retki misle samo kako da i dalje plivaju.
Prevaga subjektivnog u odnosu na objektivno sagledavanje neophodnosti obavljanja nekog posla.
Sunce sija k'o tepsija lalalalala...jebaću Gogu Sekulić lalalala...mog'o bi sad jedan sladoled lalalalala...Jagnjetina ispod sača lalalala.....tri krigle piva lalalala....ala ću se sasrati lalalalal....
Jebote nisam platio ratu za kredit! Ne'a veze platiću drugi dan, a danas kad dođem kući ću da pređem komand end konkver dženeral zero our na izi, a sutra pečem rakiju, a prekosutra ću da se odvalim k'o životinja, ipak sam ja im'o obaveza ovih dana, eejjj!
..tt rtt trt trt rt ttttrrtt...ajmo sad...VOZI ME NA PALE PREKO LEDINA TAMO ŽIVI TAMO ŽIVI MOJA JEDINA....
Krute jebo ko je ovaj? Vidi ga što ima crni plašt!!!! Još ima i masku!
- Alo jes' ti glavni?
- Ko smeta!
- Betmen!
- Usta ti ga metnem!
- Šta!
- ŠUUUUKAVAC!
- Jes' vid'o možda supermena?
- Aha! Obukao je crvene bokserice i otišao u tvom pravcu!
- Fala, žurim!
- Aaaaaaaaaa....jes' glup!
Ajmo vrtlog!!!
Letnji? Raspust? To me neko zajebava?
- Leto jeste najlepše godišnje doba jako podobno za raspust, gde možeš na livadi da tučeš loptu od nula nula do dvaesčetiri i da piješ vodu iz potoka od koje ćeš kasnije da dobiješ alergiju, pošto je Milomir klao neku svinju i bacio creva i kožu u vodu ali ako si rođen na selu popušio si kurac veličine crn.
- Zadnji dan škole, graja u svakoj učionici zahvaljujući morima i raznim Vrnjačkim Banjama samo se tebi ne živi i vidiš da niko ne može da te shvati. Znaš da čim stigneš kući uvaliće ti traktor da pokosiš iks hektara pod lucerkom da bi dvocifren broj krava imao šta da jede na zimu. Ne znači ti ništa da poraniš ujutru jer već u šest sati ima tries pet speteni jebenih i samo možeš da napraviš da ti se spava ceo dan i da ti kosačica zbog pada koncentracije poseče noge. Ako imaš sreću da je pokošeno setiš se da mora i da se dotera kući kad se osuši i to po najvećoj žegi, kad peče zvezda. Stvar može da ti olakša kad iz glave ne ispustaš informaciju da negde dole na jugu Srbije postoje deca u nekim vukojebinama koja sve to rade ručno na mnogo teži način. Mada slaba uteha, boli te kurac za tu decu kad se ti raspadaš od posla. Nekako pregrmiš ali bukvalno malj za vrat dobijaš tek kad vidiš da počinje kiša od koje će trava da buja pa skupljanju sena neće biti kraja. Ako opet nema kiše, nema ni sena pa ćeš morati da ga kupuješ na zimu što automatski znači da nećeš imati para za nove cipele koje ne propuštaju vodu kad kreneš u školu. Jebem ti život seljaka koji se svodi na gledanje u nebesa šta će kad da pada. Ko da si golubar. Pitanje vremena je kad će da zazvoni telefon da te baka i deka sa kevine strane pozovu da svojim prisustvom uveličaš njihovo slavlje. To tek ne dolazi u obzir pošto su jebeni bolesnici zapatili pedeset krava pa je samim tim i posao procentualno veći za toliko. Mada nikad ne treba isključiti tu opciju, oni se sažale što ne živiš sa njima pa neće da dozvole da ti patike budu bušne na palcu iako si debil koji glumi Zidana i šutira kamenje po ulici. Okreni, obrni dupe ti je od pozadi i izlaza nemaš, nisi mogao da biraš gde ćeš da se rodiš. Tek kad malo porasteš shvatiš koliko si u prednosti što si rođen na selu a ne u 4 betonska zida puna memle i što kad uhvatiš da jebeš to možeš satima pošto si ceo život disao čist vazduh, ali to je tema nekog drugog takmičenja, nećemo sada o tome.
- Došao je i prvi septembar, idem u školu da se odmorim, zbogom raspuste na kurac te nabijem.
Definicija je napisana za tamičenje Pačija škola.
Trideseti oktobar. Selo. Mrak. Zavijanja čakala ja se usr'o. Sjedim sa đedom i pijem vops. Kreće njegova trijesprva priča ove večeri čini mi se. Nemreš brojat kolko te ubije u pojam. Sad je na redu priča kako je kumovao Krstu Popoviću. Reče kako su im na povratku kući napravili zasjedu sa jedne strane turci a sa druge njemci. Pa kaže - Mi ih taman pobismo, kad ono uleću Hitler i Musolini sa tenkovima...
- Ma e ? I onda ? Jel vam šta bilo ?
- Ma Krsto upao u neke drače a ja udario malim prstom o panj...
- AU ĐEDO JEBOGATI KAKOS' ŽIV OSTAO ?
I tako nastavlja on a ja zakunjao.
Budim se ja ujutro, trijesprvi oktobar.
Pođoh sa paščetom malo uzbrdo. Idemo pored nekih starih kuća, vidim neke babe u suknjama. Tad se sjetih da mi je godišnnjica. Tačno 6 mjeseci otkad nisam jebavao. Čim pomislih na to odmah se ustao gospodin. Bilo me sramota pred psom, babe me gledaju svršavaju u dlakavim vadžajnama. Sat vremena prošlo on ne silazi... Ja viđoh neku kozu vezanu za neko drvo, nije bilo nikoga u blizini i ja promislih tri sekunde i bacih se na pos'o. Naravno bez zaštite, jerbo sam ludak he he. I jebem ja jebem kad počne koza da stenje. Ja gledam, nevjera, ali ga ne vadim . Stenje li stenje kad čujem otvaranje nekakvog patenta. Nakon tri sekunde izlazi jebena (u tom trenutku i bukvalno) Adriana Lima.Kaže, vježba za noć vještica. Ja je gledam, ona kaže meni kontinju. Ja nastavijo kad pitam a Marko ? A ona meni
- Taj debil je izgubio svu potenciju kad su ga silovali u svlačionici u Netsima.
I tako ja joj dadoh fejšal i malkice po sisama. Kasnije i anal pa malo po kosi i vratu. Ne lažem komšije mi izgorelog u požaru dvijeiljade i treće. Ne pomjerio se sa mjesta.
Definicija pisana za takmičenje Lovačke priče.
Obećanje profesorki matematike da nećemo organizovati kolektivnu bežaniju sa najavljenog kontrolnog.
Opštenarodno prihvatljiva iluzija tolerantnog ponašanja čoveka kada je u društvu ili pod budnim okom društva. Međutim pravo lice i demoni se oslobađaju u krugu porodice i još više kada je čovek sam sa svojim mislima duže vreme.
Primere ćete naći u crnim hronikama.
PANKER...Metalika prljava hedbenguje ležeći u bari sopstvenog izbljuvka.
Udri ga u glavu ermaks patikom, šibaj ga po leđima zlatnom kajlom...
CRKNI METALIKO MASNA, dođi da mi istesteriš pet kubika bukve kosom ubuđalom.
