Koža. Osim osnovne zaštitne, taj organ leti dobija još jednu, za većinu pripadnica nežnijeg pola i važniju funkciju - estetsku (o tome da li je stvarno estetska, drugom prilikom).
U svakom slučaju, leti nesrećna koža plaća danak svojoj sposobnosti da poprima tamnu nijansu i biva nemilosrdno izlagana paklenim zracima nama najbliže zvezde - popularnom čvarenju.
Što se mene tiče, drage preplanule dame, džaba ste se krečile u crno i zlatno.
O ukusima se ne raspravlja, ali neki volimo i prirodno - belo i rumeno.
Kada ti profesor geografije ni na urgiranje Cvijića ne da prelaznu ocenu.
Što bi rekao jedan neznani junak brđanin, zemljak, Šumadinac, tu, sa Avale demokratiju nemamo, uzmite nešto sa roštilja. E pa majku vam jebem dok ovi gore, ime im se ne spomenulo lažu, kradu, Vuku srpski narod - za nos vi drvite kurac i grickate lavace kaščicu itd. Ipak ima neznanih junaka koji ne ćute, koji markerom, sprejom i četkicom iskazuju bunt koji po ulicama vode rat a izgubljene bitke arhiviraju u folder džaba ste krečili. Iskren da budem kad vidim grafite znam da postoji borba za slobodarstvo da postoji kreativnost u narodu da nije gotovo. Da taj delikvent sa prekonekoliko kečeva u đačkoj ima muda i mozga da baci sprejem svoj sud sadašnjosti za bolje sutra. Da borba je živa.
Ispostavilo se da medved nikada nije bio na prodaju koliko god mi puta zvali jbg...
Uvrnut način da ti žena nakon višemesečnog seksualnog posta usled rizične trudnoće, javi da nosi muško dete.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Ono što se upali kada osoba dobije ideju.
-"Kaizene, upalila mi se lampica, ajde napravi dve odvojene rang liste, na godišnjem nivou, i od nastajanja saita"
-"Biće!"Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Stati iza svojih tvrdnji uz priloženih sto evra.
- Profesore, garantujem da moj mali zna za dvojku.
- Nisam baš siguran u to.
- Ma dajem glavu!
- Daj dve, pa da se izljubimo!
Dobro očuvana gospođa srednjih godina, čvrstih i povećih oblina.
Srđan- Au bre vidi ovu rođače! Uf al bi ga sad izbaco!
Filip- Odlična, držeća, prigovora bez!
Držeća- Srđane, sine, nisi na predavanju?
Filip- ???Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Moler koji toliko ozbiljno shvata svoje zanimanje da ga skoro izjednačava sa umetnošću, pa shodno tome i naplaćuje kao umetnička dela. Da se razumemo, radi on dobro svoj posao al' nije bre on Mikelanđelo, pa da ga plaćam ko da je oslikao Sikstinsku kapelu, a ako ćemo pravo nije ni moja kuća Apostolska palata da mi toliko traži, majke mu ga žudne.
Hteo je da postane neko poznato mazalo, pa je zato kao klinac stalno vukao sa sobom tempere, četkice i blok broj pet. Ode porodično sa ćaletom i kevom na Goč i umesto da ponese neku loptu on ponese slikarski pribor i dok ovi spremaju roštilj on slika jesenje pejzaže. Roditelji brinuli da ne izraste u nekog dukatliju, pa ga umesto na umetničke škole dali na zanat. Nek maže zidove ako baš voli da se zajebava sa četkom i farbom.
Ruku na srce, nije mu loše. Vozi pasat karavana dve 'iljade drugo godište i ima više love od bilo kog likovnjaka. Al' što sere o svojim radovima i što ih naplaćuje ko da će ti okrečeni kvadrati u galeriji da se izlažu, oca mu jebem iskompleksiranog...
Izašao sam iz mračnog hodnika stare, memljive zgrade i na vratima sreo komšiju iz stana iznad. Na njegovo razdragano:"Dobro jutro komšija", samo šturo klimnuh glavom i užurbah korak, kao da sam želio da pobjegnem od nečega. Nerviralo me nešto u tom dobroćudnom, krotkom, vječno nasmijanom licu; kao da sam se plašio prevelike količine sreće kojom je isijavao.
Izađoh napolje, udahnuh zagušljivu smješu magle i gradskog smoga. Prezirao sam jesen, ne znam. Valjda zato što sam je samo preživljavao, bez registrovanja stvari koje su je karakterisale. U stvari, nijedna lijepa stvar mi se nije desila u jesen.
Šetao sam dugo po krivudavim, mokrim ulicama, ne znajući otkuda sam došao ni kuda sam krenuo. Previše su me kovitlale misli, a oštar jesenji vjetar ih je raznosio svukuda, u maglu, čini mi se. Da, da, pošao sam samo po cigarete...
Zatražio od prodavačice kutiju neke bezvezne krdže, da potisnem nagomilanu nervozu i tupi bol u slijepočnicama. Ljutito mi pruži cigarete, kao da daje milostinju. Opsovah je u sebi i jedva se suzdržah da joj ne odbrusim. Uh, kako nekoga možete da zamrzite na prvi mah- pomislio sam. Zapalio sam cigaretu, zadržao dah da mi miris nikotina prostruji žilama. Krenuo sam kući.
Prolazeći kroz mali park vidio sam bezazleni, mladi par. Baš tu, na klupici koja je krila najljepše uspomene o mojoj prvoj ljubavi, mojoj pravoj sreći, neki novi klinci su ispisivali najljepše stranice svojih životnih priča. Sjetio sam se nje. Bože, gde li je sada? Kako su nam se tako razišli putevi, kada smo se toliko voljeli? Misli su samo navirale, rojile se u meni. Kako je ova omladina danas bezobrazna, vidi šta rade na javnom mjestu! - progunđah za sebe, čisto da povratim onaj stari osjećaj nervoze. I otkud im pravo da kvare tuđe uspomene?
Vratio sam se u sobu, uključio TV. Opet Skuština na Tijanićevom evropskom servisu. Sam pogled na ta zadrigla, bezvezna lica izazva u meni napad panike. Mrzim vas! Mrzim ove požutjele tapete skromne garsonjere, neudobni namještaj, gomilu prljavog posuđa koje moram oprati. Mrzim što mi dani odmiču bez cilja i pravca, bez dešavanja i promjene. Što uveče ležem u hladan krevet bez ikoga svog, što se budim kao da mi je svaki dan robija.
Sve se skupilo u meni, cijelo jedno more mržnje. Ipak iz beskrajne morske površine, izroni jedna misao. Najviše od svih, neopozivo i bezgranično, mrzio sam sebe. Od čovjeka sa ciljevima i ambicijama, postao sam neko ko je pogubio uzde svog života i sada, u predvorju ništavila, broji trenutke do neke druge šanse... Da da, zato vas sve mrzim, vas srećnije, bolje, ispunjenije...
Da, prvi put to priznajem sebi. I zaista se osjećam lakše. Sklopih oči, obgrlih tamu i poželih da se probudim radostan, prvi put posle čitave vječnosti. Da mi se sreća rastvori u krvotoku, da osjetim da zbog nečega treba živjeti. I da obavezno zasija sunce...
Definicija je pisana za Mizantropi.
Žalosna konstatacija da je odlaskom nekoga ili nečega jako voljenog, došlo do teškog poremećaja u našem organizmu.
- Jesi li čuo za onu porno glumicu što se ubila?
- Kako nisam. Sa njom je umro i deo mene, ako me razumeš šta hoću da kažem.
Simpatizer određenog kluba koji bi život dao za isti, a da nikad na utakmicu otišao nije.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Osoba zahvaćena požarom.
-Jaoj, dragi, vidi komšiji gori kuća! Joj Bože samo da brzo stignu vatrogasci!
-Haha draga, može se reći da je on sad plamenit čovek.
-Haha dragi, ti nisi normalan.
Izraz za kokošku koja je konačno rešila da snese prvo jaje. Ono je sitno u odnosu na normalna jaja, ali biće krupnijih dok se malo razradi mehanizam.
- Ćale, imam novu curu.
- Je l' pronela?
- Jes' pre tri nedelje, spremaj pare za svadbu.Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".
Termin u domenu psovke izveden iz latinskog "irrumāre" - pušenje kurca, koji naznačava aktivan čin oratora. Irumarci su, dakle, ljudi koji svojim ponašanjem nedvosmisleno izražavaju želju da popuše kolosalnu penisurdu, poput danas popularnih botova, Jehovinih svedoka, Kirbi prodavaca i tele-anketara.
- E alo, meni si našo da kradeš bostan, je li Irumarac?! Sine, dodaj taji Momčila Krajičnika i zatvori okice na momenat, dok tata izsodomiše čiku.
Bard bugarskog porno glumišta. Čovek čije njihalo strave prkosi gravitaciji i izaziva lagano hvatanje u predelu prepona kod muške populacije i masovno lučenje vlage kod ženske. Priča se da je, još kao mladić otišao u porno meku Budimpeštu i tamo napravio karijeru. I to ne bilo kakvu. Kažu da niko nije verovao, ovom omalenom bugarskom momčiću. Zato je on vođen samo instinktom, uleteo kod Roka Sifredija u kancelariju i tresnuo palamar na sto. Od siline udarca sto je popustio a Sifredi je od neverovatnog prizora pao u nesvest. Kasnije je ubacio mlađanog Popova u prve redove porno industrije time mu dajući medijski prostor koji zaslužuje.
Popov je jebao žestoko i jako pred kamerama, ali kao što biva, ljubavni život mu nije baš najbolje išao. Umoran od iscrpljujućih snimanja Popov je često imao problema u muško-ženskim odnosima. Sve dok nije sreo ćerku Sajsi Galome Maju Galomu. Sa njom je pronašao pravu sreću što se tiče samog seksa, ali Maja Galoma je poput njene majke Sajsi, imala sklonosti ka varanju svojih partnera. Iako je od Popova svakodnevno imala palamar na koji bi se mogao nasukati i Titanik, Maja je sreću sa strane potražila u rumunskom fudbaleru Popeskuu. Popesku je bio veoma naočit i zgodan, ali loš u krevetu prema svedočenju same Maje, koja je u svojim memoarima u izdanju Lagune detaljno opisala njihov odnos. Ipak Popov, odnosi pobedu i uspeva da posle višegodišnje borbe, dobije sina. Međutim Popov nije mogao zaboraviti Majinu prevaru, pa ju je u nastupu ludila ubio udarcem svog palamara u njihovom stanu u Budimpešti.
Osuđen je na deset godina strogog zatvora. Poslednji put je viđen kako gradi ogradu na granici Mađarske sa Srbijom. Pričalo se da je postao ložač i da je bio odgovoran za mnoga neistražena ubijanja od kurca po Mađarskim zatvorima.
- Mmmm maco, ček samo da vidiš Tamantija!
- JuU Radovane, šta je to?
- Nema šta nego a!
- AAAAAAAA!!!Definicija pisana za takmičenje Divi Gavajo definicija
Izuzetno spor tempo odvijanja neke radnje ili pojave.
Iščekujem ovo najavljeno povećanje plata kao odjavnu špicu Solarisa, jebote, kontam da bi se i Tarkovski smorio do sad.
Registrovanje na više sajtova pod istim nickom.
Tako osiguravate monopol.
Registracija: blogger.ba
- nick (ok)Registracija: blogspot.com
- nick (ok)Registracija: vukajlija.com
- nick (ok)Registracija: forum.rock-planet.com
- nick (ok)Registracija: twitter.com
- nick (zauzet, izaberi drugi)
* nick1994
* nick94
* nick1234- "Jebem mu mater ko god mi je ukrao nick!"
Javni WC u kom postoji toalet-papir.
Brate, juče me poteralo dok sam se vraćao sa faksa, nisam mogao da izdržim, nego utrčao u onaj javni WC u podzemnom prolazu, nisam stigao ni papirne maramice da kupim. Kad sam video da imaju toalet-papir, tri me sunca ogrejala.
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...
Bože, kako smaračka fraza za - jebanje. Njom se potpomažu kako bi djeci objasnili ono o pčelicama i cvijeću. Zvuči kao da se ne radi o adrenalinskoj bombi, povuci, potegni, nategni... već - dobar dan, komšinice, dobar dan, lijepo vrijeme danas, daćete mi pola litra breskvinog soka, evo vam za uzvrat mlijeko od kokosa... ima kol'ko ima, nemam više tu me sjeci... i dva deci vašeg znoja kad ste već ovde, pratim mojim i podižem duplo, hvala vam lijepo i dođite nam sutra... Ma, bjaži!
Ne samo da je dosadna, nego je i neprecizna, a često i pogrešna. Koža nije sunđer da upije znoj dotične, niti je Boban (namjerno velikim slovom) stomatološka sisaljka. Ono malo pljuvačke što se razmjeni kad krneš komadu jezičinu nikako ne spada u množinu. A, i to može da izostane.
- Vujisiću Pavle, razmjeniste li tjelesne tečnosti s prijateljicom noći u odajama u koje vas upustih ja?
- Jok, more! Paja kad plati kurve ne ljubi ih u usta. Samo je ona dobila.http://vukajlija.com/forum/teme/68599-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-ko-od-skole-bezi?strana=1
