Sarkastična propratna opaska dobačena ukućaninu prilikom ulaska u kuću (ili stan, ovisno o tome gde živi) nakon što je dotičnog zakačilo nevreme u gradu (ili selu, ovisno o mestu prebivališta) ili ga nije zakačilo nikakvo nevreme uopšte.

Zanimanje modernog doba iz kategorije "šta bre koji kurac?!" Ovoj kategoriji pripadaju i jutjuberi, lajf koučevi i slične devijacije bombardovanja.

Naime, zajedničko s "tradicionalnim" zanimanjima jeste zarada novca, u mnogo većim količinama nego da 8 sati drljaš u državnoj ili 8+ u privatnoj službi doduše, ali posebnu dimenziju ovom zanimanju daje što se lični kvalitet meri sposobnošću da zgrneš što veći broj lajkova na društvenim mrežama - da li standardnim putem aka svlačenjem pred kamerama, prostiranjem sopstvenog prljavog veša na izvol'te ili nekim kreativnijim merama - izbor je na samom influenseru.

Rasterska priča koja prikazuje samo svetle piksele fragmenta života naratora dok je realnost odsečena ili prekrivena filterima animalnih motiva.

Najjaktivniji forum svakog malog mesta. Obično stacionirana u "centru". Vlasnik je poznati domaćin. Pravi multitasking lik. Pored toga što otključava kafanu, on je i konobar i mušterija u isto vreme.
Sklepana kao da ju je pijani i nadogrigrani menadžer projektovao. Poseduje jednu čudnu karakteristiku. Svako ima svoje mesto. Slušaju se samo rani radovi Minele, Sinana na dopu i Bore Drljače u pubertetu. Ne služe se strana pića. Lokalci su homofobični prema njima.

Idealno mesto za konverzacije o prinosu kukuruza, šećerne repe i komšinice sa kraja sela. Puna živopisnih likova, na kojima bi Piter Džekson, da je znao, uštedeo mnogo novca za šminku pri snimanju Gospodara.

U ovoj instituciji, gde muškarci mlađi od 14 godina ne smeju da piju sokiće, je nastradalo mnogo više zuba nego kod prosečnog stomatologa. Savršena lokacija za praksu ako planirate da se bavite strit fajtom.

Za stranca ne baš dobro mesto za okrepljivanje. Ako uđe i samo ćuti, sa pogledom uprtim u pod, može proći sa lakšim telesnim povredama. Ukoliko pijani brđanin, koji se brije sekirom, uhvati pogled nedužnog lika, bolje bi mu bilo da ima kenijske krvi. Šta se desilo sa onima koji su suprotstavili ovim proizvodima turbulentnog braka dvocolaša i gorštaka, nećemo otkriti još neko vreme. Dok ne počnu arheološka iskopavanja u okolini kafane.

Ako ste kojim slučajem kod nekog rođaka, ni tada vam odlazak u najveće seosko svetilište, ispred crkve, neće lepo pasti. Pošto, jelte, tamo nema bolnice, sa samim tim ni toksikološkog, oporavak će biti negde na relaciji hladan potok, kanal. Oni divni ljudi što sede na dve, tri stolice, peku rakiju koja bi omamila poveću Godzilu. Čak insitut u Vinči razmišlja da ovaj domaći melem proglasi hemijskim oružjem.

Retardirani sufiks za pregršt igranih i animiranih filmsko-serijskih ostvarenja koje za tematiku imaju Božićne i novogodišnje praznike. Iz sprdnje ih je zabavno turati i na sadržaje drugog tipa u vreme neposredno pre i posle sarmagedonskog perioda.

Одјебатно иронично питање женској особи за коју сте приметили да трза на вас зарад материјалног добра. Претпоставља се да те није јебала ни за суву шљиво док ниси забоо кеш.

Sama reč potiče iz vremena Rimskog carstva, nastala spajanjem dve latinske reči, Influenius (uticaj) i serus (mudrovanje), dakle uticajan mudrac. Pošto danas te ljude bliže opisuje ova druga latinska reč, nazvaćemo ih seronjama. Tada nije mnogo ljudi moglo čuti njihove mudrolije, tako da su živeli neshvaćeni i potlačeni sve do pojave interneta kada su svoje cenjeno mišljenje počeli da šire u neograničenim količinama, što je ravno nuklearnoj katastrofi i prirodnoj nepogodi globalnih razmera. Te ne bi bilo loše markirati ih odgovarajućim znakom, preventivno, da bi se ukazalo na opasnost i sprečila zaraza.
Pojava dvajesprvog veka, koja ušuškana u svom toplom domu daje savete kako se boriti na prvim linijama fronta života. Tako drčno i tako sigurno govore iz svoje zone konfora kako živeti van zone konfora da to budi nagon za povraćanjem ukoliko imate višlji IQ od prosečne temperature provetrene sobe u januaru.
Pitate se kako nastaje ta pojava. Pa, razvojni put te pojave je jako jednostavan, samo šiba razvodnjen i lako svarljiv sadržaj kojim će namamiti masu, zatim kada skupi mase koja ga gotivi (kada svi pobratimi po inteligenciji i širokim pogledima na život čuju za svog gurua) kreće sa svojom spikom, vatrenim, drčnim govorima o svojim pogledima na život.
To što su glupi to nema veze niti smeta kako njima tako ni fanovima, jer su isti, to smeta samo onima koji to primete.
I tako štancovanjem nebuloza i laži štancuju svoju masu fanova.

Sedma sila

Veoma zanimljiva pojava koja misterioznim kanalima stiže iz daleke zemlje do ušiju naših kladioničara.

Tuča između dvojice drkadžija.

Nikad se nisam nešto slagao sa ćaletom. Serem, plašio sam ga se smrtno kad sam bio mali, posle sam gledao što manje da budem kući, a onda kad je ostario, tada sam ga sažaljevao. Bio je prek, i uvek pijan. Čak i za slavu. Nije prolazio praznik a da se ne oleši od nove dudovače, jer staru nikad nismo imali, nije bilo vremena da odstoji, odmah se salivala u grlo do obeznanjivanja.

Samo za Božić nije pio. Pričao mi stric da ni deda nikad nije liznuo za Božić, valjda neka tradicija. U prvom svetskom ratu bila neka bitka baš na Božić, nekom pretku pukla mina kraj glave, kad je otvorio oči, opipao se, sve ostalo na mestu, otad nije pio, i to se prenelo na celu porodicu.

Sećam se, uvek smo petog klali pečenicu, nije me terao od sebe tih dana, gledao sam sa strane i upijao znanje. Znao je i da kaže po koju mudru, i svaku sam zapamtio. Čak se nekoliko puta meni lično obratio. Kad se uredi ide se časkom po badnjak i posle je nosimo kod Miće pekara da se peče, a idemo po nju šestog ujutru, i tako stoji ceo dan, ne smeš da je pogledaš a kamoli da je pipneš. Uveče se zapali sveća pa se pomolimo Bogu, unesese se pečenica, baca kukuruz, pijuče, i na kraju večera na podu uvek, kao Isus Hristos, jede posan pasulj sa hlebom. Na Božić ujutru opet molitva, česnica i Božićni doručak...

Ja sam malo okrenuo, slabo pijem, skoro nikako, najviše možda za Božić, više prospem njemu za dušu.

Definicija pisana za Božićni specijal 2019.

Golicanje ljubopitljivosti čitaoca i poziv da uđe u kompletnu onlajn-vest i doživi katarzu.

АЦГ тренерке

Gost koji ti se rano uvali na gajbu i nikako da ode svojoj.

Najveći bilde(r) u kraju, najveće a i najmanje mudo sve u istom redu. Napuvan kao ukrasni balon na dječjem rodjendanu. KOJI TI KURAC BUDE PA DA ODLUČIŠ DA OĆEŠ DA BUDEŠ TOLKO VELIKI JEBA TI PAS MATER?! ZAR TI NE PADNE NA PAMET: " E POŠTO MI JE BICEPS 838 INČA JA BIH MOGAO MALO DA PRIMIRIM UNOŠENJE ETANOLSKIH ŠEJKOVA OD DJUBRIVA DOK MI SE KITA NIJE UVUKLA DO ŠUPKA I STVORILA NOVU VAGINU" U USTA TE JEBEM. I naravno ima minijaturni ajfon dva, na kome je bitno da se vidi jabuka, i da uzme 12000 slika sa svojim masnim palčevima. Dobio ime po čuvenom zabjelčaninu.

Темљно олизана површина до границе пресијавања, по узору на ону коју кер обради кад му газда баци остатке своје хране (конзерве паштете, месног нарезка, сардине...)

Стив Неш, само мало мањи. Способан само да неосетно боцка, што често надокнађује сочним дегустирањем бомбонице.

Po uvreženom mišljenju, hladna piva i sokovi, kojima je cilj rashlađivanje konzumenta. Ipak, svako pravilo ima i svoje izuzetke.

Ено га, опет се дерња на жену. Шта му је сад скривила? Опет није направила ручак јер је црнчила на пијаци да заради цркавицу? Није стигла веш да опере јер је морала малог синчића, од 6 неђеља, да нахрани? Није стигла да му испегла кошуљу, јер је крпила ћерки панталоне за школу?

Сељак један. Не, нећу да вријеђам добре и поштене људе, од којих је и она потекла. Она, која га сваки дан гледа к'о Бога и што га к'о мало воде на длану држи? Е судбо проклета...

Шта ћеш, 'оће то кад си млад, да пробаш нове ствари. Тако је и он, мој комшија, пробао јадну жену која је и сада с њим. Једне ноћи, кад бијеше сеоска слава, завукао се с њом у жбуње и одрадио посао. Мјесец дана касније, оженио се њоме, само зато да не би укаљао породично име, на шта су га његови и натјерали. Још осам мјесеци касније, постао је отац.

Не, није он знао шта значи породица, нити како треба да се понаша према жени. Након свих ових година, не вјерујем ни да је научио. Малтретира све за сваку ситницу. Смучио му се живот, чини ми се. Због једне грешке, ОН је требало да испашта. Вазда љут, никад смирен. Хипохондар један. Стално га нешто боли. Мало, мало, па дође и хитна. Стално лежи. Гледа тв. Пинк. Фарму. Никад се не насмије.

Опет сам видио његову жену док сам чекао бус. Јадна ли је. С таквим човјеком никоме живот није лак. Знам и гдје јој је тезга на пијаци. Продаје воће. Њени јој оставили воћњак пун шљива, јабука, крушака. И још ко зна чега. Све она то сама бере. Нико јој не помаже. Купим понекад од ње нешто. Сваки пут ме са радосним осмјехом на лицу поздрави. "О комшија студент, како смо данас?". Масница од брањења тешке шаке њеног мужа на њеној лијевој руци. Раскрварена горња усна. Ко зна какве још повреде крије.

Он, чим она дође кући, почне да псује и да виче на њу. Одврне музику да нико не чује.

Али, све се чује...

Pošto si već u drugom polugodištu šestog razreda, vreme je da pokažeš da će ćeš od tunjavog dečačića izrasti u glavu kuće kakve nigde nema. To što si glavat ti neće obezbediti lavor s vodom toplom kako treba - ne! Ti već sada moraš da se oblikuješ, da shvatiš za koga navijaš, šta navijaš, kome ćeš da daš po pičoki jer te je pogrešno pogledao, a pride ćeš početi da se brijaš. Jer, što pre počneš da se brijaš ima da ti brže i više raste dlaka, a to će značiti da si mator, ali ne mator kao Mićunović, već si mator kao baja pravi. Uz malo sreće ima da te zovu "Knindža". Priznaj, matori, kako to moćno zvuči - "Knindža! Nadimak od koga momci pune gaće, a ženske ih vlaže i to samo ako im prethodno nisu spale.

To je najlepši period školskih dana, kada shvatiš da ima peska na kome svi možemo da se igramo, ali je fora da se nekome to zabrani ili da mu barem uvaljaš facu u isti. Ili kada noću, u svom kraju, zapališ sa pajtašima prvu pljugu i popiješ prvi deci' piva, pa si pijan, glasan i to moraš da ponoviš narednih dvadeset puta, da svi zapamte.

Pa, onda bežanje sa časova bez razloga, dolazak na fizičko bez opreme, učenje pogrešne pesmice za časove srpskoga jezika i književnosti. Bojkotuješ žu-žu na rođendanima i ne piješ ništa sem pola-pola (pola crni, pola žuti sok). Majku zoveš "keva", a ćaletu se obraćaš po imenu i to samo kada on nije u prostoriji. Svi te smaraju bez ikakvog razloga. Kažeš da je "FIFA" bolja nego "PES", jer - što da ne?

O, kako je lepo kada pubertet te udari, sve postaje moguće, pa i ono nemoguće. Mogu da te hejtuju, ali ne i da te hejtuju i tako te munje!

SK2016

Razlog zbog koga se autor uobrazi i umisli da terminator, iako nije. Krene da piše definicije koje i nisu kvalitetne ali on ipak smatra da jesu, jer su nastale od njega, i to ih štanca po trijes na dan.