Ona je tako luda...i tako posebna.
Ona ne izlazi nikada, osim kad ide na svirku Dubioze Kolektiva ili na Beer Fest ili na bilo koju od stotinu "kulturno-obrazovnih" manifestacija koje je posetila u prethodnih mesec dana.
I nema prijatelje, ona je usamljenik. Stepski vuk, bačen u ovaj bezbožnički svet, nestrpljiv za njenu ludost...i posebnost. Osim kad pozove neke drugarice da uz čiz kejk i flašu prvoklasnog merloa gledaju slike Boška Jakovljevića u kreacijama Verice Rakočević za "proleće-leto 2013". Ili kad ide na premijeru "Mizantropa" sa njenim školskim drugaricama iz filološke gimnazije u kojoj je rado pohađala kurseve italijanskog, katalonskog i naravno dobrog, starog, odavnom umrlog LATINSKOG.
Avaj, i pored sve te usamljenosti, njoj je bogougodno u stanju apatičnosti. Jer ona je zen-budista. U časovima osame rado iščitava genijalne stupce Kafkinih i Heseovih dela. Naročito delove o neshvaćenosti, robovanju sistemu i primitivnosti banalnih malograđana.
Ne, ne možeš je dotaći. Jer ona je emocionalno nedostupna, društveno uštogljena. Ona ne može voleti niti iko može voleti nju, jer je tako luda...i posebna. Iako je preko nje prešlo pola Zvezdare i ceo Voždovac...ONA NE MOŽE VOLETI!
Betoven i Mocart su odviše ordinarni, gramofon vrti Vivaldijeva četri godišnja doba. Ona naročito voli zimu, jer zima rastera ljude s ulica i ulice ostanu puste kako bi ih samo ona posmatrala, kao da su stvorene za nju.
I verovatno će, tokom večerašnje kupke uz eterična ulja i mirišljave soli, Venus brijačem preseći karotidnu arteriju u vrućoj vodi...Zbogom okrutni svete koji ne dopireš do njene tvrdokorne kakune individualnosti. Ti koji nemaš strpljenja za genija samoće i bola.
Ona je tako luda...i tako posebna. Ona je MEGALOMAN.
-Ćao anđele, gde su ti krila? he he
-Odjebi strvino malograđanska, zar ne vidiš da čitam Ničeovu genealogiju morala?! Misliš li da bih svoju personu degradirala zbog primitivnog ološa koji se dovezao Ladom u ovaj otmeni bar?
-OŠ KURČINE?
-Pa može hihihhi. Ali moram da te upozorim, mnogi su pokušali, ali svi su došli do istog zaključka MENE NE MOŽEŠ VOLETI!Definicija je napisana za Mizantrophy
Punog imena Libo Meracku Tebra je legendarni francuski fudbaler. Ostaće upamćen kao vrlo smiren defanzivac koji je čitavu karijeru proveo Olimpiku. Iako su ga tražili mnogi evropski velikani, zbog nedostatka ambicija ostaje u Olimpiku i zajedno sa Žakom i Žilimijem čini zlatnu okosnicu tima. Usled zasićenja fudbalom u dvadesetsedmoj prekida fudbalsku karijeru i povlači se iz javnog života.
Divi gavajo Joca! Pa gde si indijanac, Đomla te traži svuda po gradu zbog one nekrštene paje, ima cveće da gajiš!
Libo me racku, samo nek dođe!
Sarkastična propratna opaska dobačena ukućaninu prilikom ulaska u kuću (ili stan, ovisno o tome gde živi) nakon što je dotičnog zakačilo nevreme u gradu (ili selu, ovisno o mestu prebivališta) ili ga nije zakačilo nikakvo nevreme uopšte.
Ulazi cimer, do kože mokar. Odeća mu teška po par kila, telo zgrčeno kao dvanaestopalačno crevo, lice kao posle deset godina nejebice, a niz nos mu padaju kapljice.
-Brate, šta ti je, kao da si pokisao?
(hahahahaHAHAHAHHAHA krv ti jebem, nije mi dobro)
Zanimanje modernog doba iz kategorije "šta bre koji kurac?!" Ovoj kategoriji pripadaju i jutjuberi, lajf koučevi i slične devijacije bombardovanja.
Naime, zajedničko s "tradicionalnim" zanimanjima jeste zarada novca, u mnogo većim količinama nego da 8 sati drljaš u državnoj ili 8+ u privatnoj službi doduše, ali posebnu dimenziju ovom zanimanju daje što se lični kvalitet meri sposobnošću da zgrneš što veći broj lajkova na društvenim mrežama - da li standardnim putem aka svlačenjem pred kamerama, prostiranjem sopstvenog prljavog veša na izvol'te ili nekim kreativnijim merama - izbor je na samom influenseru.
- Jesi video što je Jovan postao influenser? Piše tamo neke citate po instagramima o ljubavi, toleranciji, ne podnosi nasilje hahaha... eno koka kola ga sponzoriše.
- Ne pominji mi tog idiota, otkad mi je slomio ruku pre 3 godine drkam levom rukom. Anksiozna budaletina.
Rasterska priča koja prikazuje samo svetle piksele fragmenta života naratora dok je realnost odsečena ili prekrivena filterima animalnih motiva.
- Hej ćao pa gde si ti.
- Aaa, ćao?
- Pa Jelena iz srednje, helloooo. Šta sad kao ne znaš me a gledaš mi story svak... kako to misliš nisi me prepoznao bez zečijih ušiju?
Najjaktivniji forum svakog malog mesta. Obično stacionirana u "centru". Vlasnik je poznati domaćin. Pravi multitasking lik. Pored toga što otključava kafanu, on je i konobar i mušterija u isto vreme.
Sklepana kao da ju je pijani i nadogrigrani menadžer projektovao. Poseduje jednu čudnu karakteristiku. Svako ima svoje mesto. Slušaju se samo rani radovi Minele, Sinana na dopu i Bore Drljače u pubertetu. Ne služe se strana pića. Lokalci su homofobični prema njima.
Idealno mesto za konverzacije o prinosu kukuruza, šećerne repe i komšinice sa kraja sela. Puna živopisnih likova, na kojima bi Piter Džekson, da je znao, uštedeo mnogo novca za šminku pri snimanju Gospodara.
U ovoj instituciji, gde muškarci mlađi od 14 godina ne smeju da piju sokiće, je nastradalo mnogo više zuba nego kod prosečnog stomatologa. Savršena lokacija za praksu ako planirate da se bavite strit fajtom.
Za stranca ne baš dobro mesto za okrepljivanje. Ako uđe i samo ćuti, sa pogledom uprtim u pod, može proći sa lakšim telesnim povredama. Ukoliko pijani brđanin, koji se brije sekirom, uhvati pogled nedužnog lika, bolje bi mu bilo da ima kenijske krvi. Šta se desilo sa onima koji su suprotstavili ovim proizvodima turbulentnog braka dvocolaša i gorštaka, nećemo otkriti još neko vreme. Dok ne počnu arheološka iskopavanja u okolini kafane.
Ako ste kojim slučajem kod nekog rođaka, ni tada vam odlazak u najveće seosko svetilište, ispred crkve, neće lepo pasti. Pošto, jelte, tamo nema bolnice, sa samim tim ni toksikološkog, oporavak će biti negde na relaciji hladan potok, kanal. Oni divni ljudi što sede na dve, tri stolice, peku rakiju koja bi omamila poveću Godzilu. Čak insitut u Vinči razmišlja da ovaj domaći melem proglasi hemijskim oružjem.
- Đes Milorade!
- Đes Tiosave!
- Oćemo po jednu? Žurim na njivu.
- Može! Rade, donesi meni flašu jabuke, a mom kolegi dunju.
- Od dva litra ili od pet?
- Ti to nas zajebavaš?! Nemoj unuče da si mi doneo, inače iz kafane izlazim kroz drugi zid!
Retardirani sufiks za pregršt igranih i animiranih filmsko-serijskih ostvarenja koje za tematiku imaju Božićne i novogodišnje praznike. Iz sprdnje ih je zabavno turati i na sadržaje drugog tipa u vreme neposredno pre i posle sarmagedonskog perioda.
Nodi spasava Božić
Pepa Prase spasava Božić
Rambo spasava Božić
Sam u kući 2 spasava Božić
Rej Donovan spasava Božić
Vučić uneo badnjak u zgradu Predsedništva spasava Božić FOTO VIDEO
Bobi i Teo bez minuta spasavaju Božić
Božić Specijal 2019 Partizanke i Profa spasava Božić
Odjebatno ironično pitanje ženskoj osobi za koju ste primetili da trza na vas zarad materijalnog dobra. Pretpostavlja se da te nije jebala ni za suvu šljivo dok nisi zaboo keš.
Miki: "Goksi batice, eno Sanja te gleda već pola sata, ne skida pogled... "
Goksi: " Čula da sam ispraznio Mocarta! Šta me gledaš fukso, gde si bila kad sam bio niko? "Definicija pisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Veoma zanimljiva pojava koja misterioznim kanalima stiže iz daleke zemlje do ušiju naših kladioničara.
Turska, dogovorena pobeda domaćeg tima. Sudija kaže pašenogu da igra keca, ovaj kaže sinu, sin drugu, ovaj dedi, deda kaže dečku svoje unuke, on kaže zetu, ovaj kaže rođaku u Novom Pazaru, on kaže ortaku, to čuje njegova devojka koja je drugarica na fejsu tipa iz Kruševca koji ode na neki forum ili fejs i kaže drugima da ima dojavu. Posle svi pojure da odigraju i kladionica blokira klađenje na tu tekmu.
Tuča između dvojice drkadžija.
- Čujem bilo neke tuče u Oblomovu ?
~ Ma neka dvojica drkadžija se potukli oko jedine ribe u kafani..
- I kako se završilo ?
~ Ne znam ko je pobedio, alj obojica su davili pevca te večeri..
Sama reč potiče iz vremena Rimskog carstva, nastala spajanjem dve latinske reči, Influenius (uticaj) i serus (mudrovanje), dakle uticajan mudrac. Pošto danas te ljude bliže opisuje ova druga latinska reč, nazvaćemo ih seronjama. Tada nije mnogo ljudi moglo čuti njihove mudrolije, tako da su živeli neshvaćeni i potlačeni sve do pojave interneta kada su svoje cenjeno mišljenje počeli da šire u neograničenim količinama, što je ravno nuklearnoj katastrofi i prirodnoj nepogodi globalnih razmera. Te ne bi bilo loše markirati ih odgovarajućim znakom, preventivno, da bi se ukazalo na opasnost i sprečila zaraza.
Pojava dvajesprvog veka, koja ušuškana u svom toplom domu daje savete kako se boriti na prvim linijama fronta života. Tako drčno i tako sigurno govore iz svoje zone konfora kako živeti van zone konfora da to budi nagon za povraćanjem ukoliko imate višlji IQ od prosečne temperature provetrene sobe u januaru.
Pitate se kako nastaje ta pojava. Pa, razvojni put te pojave je jako jednostavan, samo šiba razvodnjen i lako svarljiv sadržaj kojim će namamiti masu, zatim kada skupi mase koja ga gotivi (kada svi pobratimi po inteligenciji i širokim pogledima na život čuju za svog gurua) kreće sa svojom spikom, vatrenim, drčnim govorima o svojim pogledima na život.
To što su glupi to nema veze niti smeta kako njima tako ni fanovima, jer su isti, to smeta samo onima koji to primete.
I tako štancovanjem nebuloza i laži štancuju svoju masu fanova.
Golicanje ljubopitljivosti čitaoca i poziv da uđe u kompletnu onlajn-vest i doživi katarzu.
Dara napumpala grudi na 3 bara, a onda se desilo ovo (FOTO)!
(ispustila ih na 2,5)
Obožavali ste ga kao rezervnog golmana u Montevideu, nećete verovati čime se sada bavi
(drži trafiku)
Era skinuo bokserice u emisiji! Njegove reči lede krv u žilama
(„Oj saaa“)
SS
Nikad se nisam nešto slagao sa ćaletom. Serem, plašio sam ga se smrtno kad sam bio mali, posle sam gledao što manje da budem kući, a onda kad je ostario, tada sam ga sažaljevao. Bio je prek, i uvek pijan. Čak i za slavu. Nije prolazio praznik a da se ne oleši od nove dudovače, jer staru nikad nismo imali, nije bilo vremena da odstoji, odmah se salivala u grlo do obeznanjivanja.
Samo za Božić nije pio. Pričao mi stric da ni deda nikad nije liznuo za Božić, valjda neka tradicija. U prvom svetskom ratu bila neka bitka baš na Božić, nekom pretku pukla mina kraj glave, kad je otvorio oči, opipao se, sve ostalo na mestu, otad nije pio, i to se prenelo na celu porodicu.
Sećam se, uvek smo petog klali pečenicu, nije me terao od sebe tih dana, gledao sam sa strane i upijao znanje. Znao je i da kaže po koju mudru, i svaku sam zapamtio. Čak se nekoliko puta meni lično obratio. Kad se uredi ide se časkom po badnjak i posle je nosimo kod Miće pekara da se peče, a idemo po nju šestog ujutru, i tako stoji ceo dan, ne smeš da je pogledaš a kamoli da je pipneš. Uveče se zapali sveća pa se pomolimo Bogu, unesese se pečenica, baca kukuruz, pijuče, i na kraju večera na podu uvek, kao Isus Hristos, jede posan pasulj sa hlebom. Na Božić ujutru opet molitva, česnica i Božićni doručak...
Ja sam malo okrenuo, slabo pijem, skoro nikako, najviše možda za Božić, više prospem njemu za dušu.
ACG trenerke
- U sine što imaš dobru trenerku jel najkova?
- Ne brate ovo se kod nas pravi, nemam pojma ACG piše, verovatno Novi Pazar ili tako nešto. U suštini 1200 dinara, puna kapa!
Gost koji ti se rano uvali na gajbu i nikako da ode svojoj.
- Deder još po jednu!
- Ajmo, Milisave polako kreni kući, da ne palim krpe, od jutros si ovde, nema više ničega. Milka, isprati gospodina položajnika.
- Ama Hristos se rodi!
- Danas je peti jun.
Najveći bilde(r) u kraju, najveće a i najmanje mudo sve u istom redu. Napuvan kao ukrasni balon na dječjem rodjendanu. KOJI TI KURAC BUDE PA DA ODLUČIŠ DA OĆEŠ DA BUDEŠ TOLKO VELIKI JEBA TI PAS MATER?! ZAR TI NE PADNE NA PAMET: " E POŠTO MI JE BICEPS 838 INČA JA BIH MOGAO MALO DA PRIMIRIM UNOŠENJE ETANOLSKIH ŠEJKOVA OD DJUBRIVA DOK MI SE KITA NIJE UVUKLA DO ŠUPKA I STVORILA NOVU VAGINU" U USTA TE JEBEM. I naravno ima minijaturni ajfon dva, na kome je bitno da se vidi jabuka, i da uzme 12000 slika sa svojim masnim palčevima. Dobio ime po čuvenom zabjelčaninu.
-Ček da ti ja pomognem sa tim naočarama...E jebeš ga , ovo su treće koje sam ti slomio, zajebi..
-MA MIŠELINKO, MRŠ NA NJIVU PA KOPAJ SA TIM TVOJIM POPAJSKIM RUČERDAMA.pisano za mizantrophy II
Temljno olizana površina do granice presijavanja, po uzoru na onu koju ker obradi kad mu gazda baci ostatke svoje hrane (konzerve paštete, mesnog narezka, sardine...)
-Kako je onaj šamšula dospeo u gracku skupštinu mene nije jasno?
-Ma liže dupe gradonačelniku...
-Ene?
-Familije mi, ko ker konzervu..
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
-I?
-Sinoć sam ga konačno naterala da se spusti...
-I?!
-Malo se nećkao, a onda... ko ker konzervu!
-A?
-Vriskala sam ko da ženim brata! Hihihi.
-Hihihi.Definicija pisana za takmičenje:KOMPAREJŠN KOMPETIŠN
Stiv Neš, samo malo manji. Sposoban samo da neosetno bocka, što često nadoknađuje sočnim degustiranjem bombonice.
- Skidaj gaće, curi mi niz butine.
- Evo, skidam, polako, nije sapun da se potroši. :skid:
- Iju, pa to nešto maleno.
- Mala, upoznaj Stiva Neša.
- Bi ja rado, al de ti je taj komarac?
Po uvreženom mišljenju, hladna piva i sokovi, kojima je cilj rashlađivanje konzumenta. Ipak, svako pravilo ima i svoje izuzetke.
- Meni daj jedno ladno Laško.
- Ja ću rum i čašu kisele.
- Jesi lud, de ćeš rum na ovu vrućinu, zar se on ne pije zimi, da te zagreje?
- Jeste brate u pravu si, na Kubi i Jamajci non stop mraz, jaja otpadaju.
Eno ga, opet se dernja na ženu. Šta mu je sad skrivila? Opet nije napravila ručak jer je crnčila na pijaci da zaradi crkavicu? Nije stigla veš da opere jer je morala malog sinčića, od 6 neđelja, da nahrani? Nije stigla da mu ispegla košulju, jer je krpila ćerki pantalone za školu?
Seljak jedan. Ne, neću da vrijeđam dobre i poštene ljude, od kojih je i ona potekla. Ona, koja ga svaki dan gleda k'o Boga i što ga k'o malo vode na dlanu drži? E sudbo prokleta...
Šta ćeš, 'oće to kad si mlad, da probaš nove stvari. Tako je i on, moj komšija, probao jadnu ženu koja je i sada s njim. Jedne noći, kad biješe seoska slava, zavukao se s njom u žbunje i odradio posao. Mjesec dana kasnije, oženio se njome, samo zato da ne bi ukaljao porodično ime, na šta su ga njegovi i natjerali. Još osam mjeseci kasnije, postao je otac.
Ne, nije on znao šta znači porodica, niti kako treba da se ponaša prema ženi. Nakon svih ovih godina, ne vjerujem ni da je naučio. Maltretira sve za svaku sitnicu. Smučio mu se život, čini mi se. Zbog jedne greške, ON je trebalo da ispašta. Vazda ljut, nikad smiren. Hipohondar jedan. Stalno ga nešto boli. Malo, malo, pa dođe i hitna. Stalno leži. Gleda tv. Pink. Farmu. Nikad se ne nasmije.
Opet sam vidio njegovu ženu dok sam čekao bus. Jadna li je. S takvim čovjekom nikome život nije lak. Znam i gdje joj je tezga na pijaci. Prodaje voće. Njeni joj ostavili voćnjak pun šljiva, jabuka, krušaka. I još ko zna čega. Sve ona to sama bere. Niko joj ne pomaže. Kupim ponekad od nje nešto. Svaki put me sa radosnim osmjehom na licu pozdravi. "O komšija student, kako smo danas?". Masnica od branjenja teške šake njenog muža na njenoj lijevoj ruci. Raskrvarena gornja usna. Ko zna kakve još povrede krije.
On, čim ona dođe kući, počne da psuje i da viče na nju. Odvrne muziku da niko ne čuje.
Ali, sve se čuje...
Neki dan, došli su po njega. Milicija ga odvela zato što ga je komšija pored prijavio. Proklinjao je komšiju i dan kad se on rodio. Komšija pored, samo ga je blijedo pogledao i rekao svom malom sinu: "Nemoj nikad da budeš takav". A hodniku stana odvedenog, ona je, sva u suzama, ležala na podu, ošamućena njegovim šamarom...
Definicija pisana za Mizantrophy
