Jeftin pokušaj da se internet sagovorniku uzvrati istom merom - da se pomenuti iznervira. Značenje je otprilike ovo: Ne sviđa mi se tvoje sugestivno pitanje/insinuacija/suptilno poprckivanje, ali pošto ima utemeljenje u činjenicama, jebem ti mater lajavu, poslužiću se lošim sarkazmom da pokušam da sakrijem svoju nervozu.
Najčešće se sreće kod praznoglavih tinejdžerki i bliskih grupacija, ali se pokazalo da su retki imuni na ovu dečju bolest.
- Pošto smatraš da je ta knjiga zaslužila NIN-ovu nagradu, pretpostavljam da si pročitao sve koje su bile u konkurenciji (i kupio ih, pošto ih nema u bibliotekama još)?
- Ujak mi drži knjižaru, ne moram da kupujem! :--------------------------------------------------------------------------
- Sve što može da pomogne, nije bitan način, zar ne?
- Jao, kralju, baš si kraljina! :
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:
Ortak koji sašiva sve na duge staze, oličenje fanatične posvećenosti ostvarenju cilja.
- Drug moi gotovo je! Prišao sam svakoj ribi i popušio kod svake, to je to odustajem.
- Rekao sam ti brt da ne idemo na žurku freskopisaca.
- Mislio sam da je ovo umetnička škola. Ovde neš' jebat'...
- Dozvoli kenijcu da proba.
- E, e, e! Alo, alo sine stani! Ne prilazi njoj, ne... nije fer bacačice kugli se ne računaju...
OI
Epska (ne u smislu narodna poezija, odnoseći se na proporcije, prim. aut. EPIC) parabola upakovana u bojkoliki setting koja uči kako umaženo žensko čeljade (čitaj: princeza od tate koji je devedesetdruge izbjegao iz okoline Banjaluke kod ženinih u Borču) odgajano pod staklenim zvonom i okruženo četom sinolikih šiljokurana može da se odmetne čim osjeti svrab pa krene da se češe. Problem nastaje što je obično onaj koji počeše neki nedojebani ljaljan koji drži lokalni splav, čiji IK (iliti intenzitet kajle) barem za dvije cifre nadmašuje broj milimetara kose na glavi i gramažu sive mase. E kad baji dodije čka jer je, ili prestara za njegov ukus, ili joj se ne poklapa dezen masnice sa njegovim giljama i kravatom, nastupa akcija ala Spašavanje redova Rajana od strane braće. Eventualno jedan od njih "naslijedi" zetovu imovinu, jer je zeta zadesila sudba strašna spontane evolucije u delfina kada mu je izraslo nekoliko rupa na leđima kalibra milimetara devet.
Ono malo što se zna vezano za bajku je njen nezvanični kraj (izbačen u redakciji Vuka S. Karadžića) da je najmlađi sin nastavio da vodi Zmajev splav (aka Čardak) i sam se pretvorio u Zmaja.
Odatle se vuče pravo naravnoučenije pripovjetke: Ako gledaš dovoljno dugo u ambis, počne i on da gleda u tebe.Pisano za ono takmičenje.
Krokodil Beo zoo vrta koji je u Beograd stigao kao odrasla jedinka 1936. Preživeo je Drugi svetski rat, bombardovanje 1999. i Slobu. Star kao Biblija.
Za 80 godina videlo ga je možda i nekoliko miliona ljudi, ali ga nikad niko nije video da se pomerio.
- Ajmo.
- Mrzi me.
- Ajde, pokreni se.
- Ležim, pusti me.
- Koji si Muja.
- Kome ti da je Bosanac mamu ti...
- Krokodil iz zoo vrta mamlaze, a ne Bosanac. Onaj što se nije pomerio već 80 godina, pa se ljudi pitaju je li živ. Isti si on.
Objava rata konkurentskoj kući.
Bagzi Zigel: Još samo da raščistimo jednu sitnicu, prodaja narkotika na Menhetnu. Menehetn je tradicionalno naša oblast.
Al Kapone: Meni se Menhetn baš sviđa... Tebi preporučujem Beverli Hils. A što se Menhetna tiče, to, dragulji i kurve sad su naš posao.
Bagzi Zigel: Neće moći ove noći.
Klasično zamazivanje očiju i prodavanje magle. Nepostojeća stvar koju forsiraju Slobini puleni koji su još uvek nažalost među živima. Kad je Rus nekom pomogao za džabe? Nikad! Još uvek polugladna nacija koja gleda samo kako da se očeše za bilo kakvu korist za uzvrat dajući šatro podršku svojom veličinom i vojnom silom koja je sila onoliko koliku su stanovnici Rusije gladni i obratno. Ili ipak ne, oni su iste vere kao mi!? Možda je to zapravo razlog što su Ruski vojnici silovali toliki broj Srpski žena prilikom oslobađanja, više nego Nemci za sve vreme okupacije, verovatno su hteli da budemo još bliskiji. Doneli su jebene picajzle na Balkan. Ovakvom soju ljudi koji život daju za kvazi prijateljstvo pričao ili srao isto ti se hvata. Lakše im je uterati metar u dupe nego santimetar u glavu. Ostaje ti da se svađaš po Slavama i svadbama ili jednostavno da pustiš kretene da žive u zabludi, slepi kod očiju.
- Ja ne znam koji je kurac ovom Tadiću, jebe se oko ovog Kosova opet će da zaradimo bombardovanje. Daj to više i aukurac, da nastavimo da živimo!
- Ko bre da nas bombarduje, si ti lud? A naša braća Rusi? Misliš da će da sede skršetnih ruku? Znaš li ti glupane da nas i Rusa ima trista miliona!?
- Znam, znam. Trista miliona debila! Neće kurcem da mrdnu ako im ne pustimo gasovod da prođe kroz Srbiju i to bez novčane nadoknade. Jebe se njima za malu Srbiju!
- Napolje iz moje kuće! Od danas više nismo kumovi! Ti ćeš meni o Rusima da pričaš?! Sutra ćeš tako i za Đokovića, a?! Sve bi ja vas na goli otok poslao!Definicija je napisana za MizanTrophy!
Drpiti, đipiti nešto. Maznuti od drugih, deknuti neku stvarčicu, ništa veliko.
-Brate, odakle ti te tike?
-Ma oni klinci, šatro huligani, obili par izloga juče. Ja rek'o da iskoristim priliku, ušao elegantno u radnju, zviznuo dva para i izašao.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kevo, si videla negde moj plavi duks?
-Nisam, mora da je na pranju.
-Ma na kakvom pranju, mora da mi je ono malo govedo zviznulo, mamu mu jebem navaspitanu ja!
Nekadašnji fudbaler i reprezentativac Japana. Igrao je na poziciji centarfora i bio je pravi razbijač. Izuzetno krupne građe za jednog Azijca, punio je obilato i nemilosrdno protivničke mreže širom planete, a posebno je bio poznat po odličnoj igri glavom. Potekao je iz Nagojine fudbalske škole kao i njegov kolega iz reprezentacije Nakitu Minajaši.
Pored toga što je bio fudbaler, on je i nutricionista i veliki zagovornik zdravog načina života pa su mnoge devojke i žene postale velike ljubiteljke njegove proteinske dijete, koja se sastojala od čestog konzuimiranja njegovih suplemenata, tj. njegove nadaleko čuvene proteinske bombe.
- Mala, bi li upoznala mog drugara iz Japana?
- Može, hihi!
- Divi Gavajo kakav je, a? Zove se Kitako Salama. Da nije malo predebeo za tebe?
- A niiijeee! Baš je leeep! Hihihi!
Kako se Ivan Bosiljčić proslavio u seriji ''Ranjeni orao'' i ''Greh njene keve'' dobio je poziv za glavnu žensku ulogu u filmu ''Cipelići'' čiji je režiser Jelena Tomašević koju nije odbio. Ta uloga je bila direktan ekser u sanduk srpske kinematografije što je zasmetalo Fakultetu dramskih umetnost i RTS-u koji kasnije zajedničkim snagama odlučuju da izbace novu verziju Bosiljčića. Osećajniju i baršunastiju.
Prolazilo je mnogo generacija, prijemnih ispita, proba, audicija ali komisija nije mogla da nađe glavu koja je mogla da zameni Ivana. Ulagalo se dosta novca namenjenih za komasaciju i uređenje poljoprivrednog zemljišta u raznorazne sekcije i radionice ali bezuspešno. Kako je materijalnih sredstava bilo sve manje čekala se dozvola o korišćenju novca iz humanitarnog fonda, a onda je od jednom na vrata zakucao on. Miloš Biković.
Njegov, duboko zamišljen al mi se kenja pogled je uputio pravo ka komisiji. Znali su da je to On. Frizura šala na stranu, šal od kašmira iz Teranove, džemperčić ispod kojeg se nazire majca Zdravlje Leskovac i kesa iz pekare Hleb i kifle u kojoj se nalazi proja sa heljdom, to je taj imidž. Kako je rekao ''Ćao ja sam ahm Biković hehe'' svaki ženski i po koji muški član komisije pušta suzu niz butinu i čestita novom ranjenom orlu. Dolaze fotografi i novinari da slikaju šmekerčinu i stave sliku u Blic ženi, Gej iz okej i Kurir kako bi i ostali mogli da bacaju piš. Kasnije ga izlivaju u bronzu i postavljaju umesto Karađorđa ispred Hrama. Džastin Biber se nervira jer dobija konkurenciju, Bosiljčiću visi uloga o koncu a Šerifovićka ispituje sebe. Biković šmekerčina.
-Dobar dan. Dajte mi dve kesice sa sličicama i ako može dopuna za četvorku.
-Jel to ti skupljaš?
-Da. Volim od malih nogu, to mi je hobi.
-Ok. Evo ti prvo slidže.
-Čekaj, šta je ovo?
-Kesice sa sličicama.
-Pa neću ove za Svetsko prvenstvo u Brazilu.
-Nego?
-Montevideo. Fali mi još Biković...
-Molim?
-Biković. Znaš, lepotan onaj, Tirke. Haha koje fore ima lik, znaš, došli oni jednom...
-AJDE BEŽI BRE LJAKSE.
-Šta?
-MRŠ!Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Stara reklamna zvrčka neke tamo fabrike sokića. Vaše zdravlje nam je užasno važno, cenjeni konzumenti, zato svaki tetrapak našeg soka sadrži ništa drugo do čistog, prirodnog, iscedjenog voća. Jesmo malo skuplji, ali složićemo se svi, ne može se staviti cena na ZDRAVLJE.
- Fićo, donesi džak koncentrata za novu turu "breskve"!
- Onog što izaziva sifilis ili onog što se slepi od njega?
- Pa ovaj sifilistični jebiga.
- E pa u njega je upala neka pacovčina tokom mlevenja.
- E u kurac! Daj onaj drugi, moramo paziti na dobrobit potrošača i držati se našeg presvetog slogana.
Oktoberfest
Ono kad te ortaci iscimaju na skijanje a tvoje elan skije zabo buraz i otišao na jebene Divčibare sa odeljenjem.
- I šta je bilo na kraju sa tobom, 'oćeš u Bugarsku sa nama ili ne?
- Ne mogu ja ipak, nemam elana.
- Kakav elan, ne budi baba mrtva...
- Ma nemam elan, razumeš skije... Buraz ih juče uzeo.
- A jesi čegi, sad ti ni moje stare neću dati.
Nezaštićen kres bez vađenja s ciljem ostvarivanja potomstva.
Prirodna, tradicionalna oplodnja koja uključuje prskanje, interno. S ljubavlju, često pod jorganom, bez epruveta. U perspektivi i bez GMO i kloniranja.
- Matori, gde si ti sinoć da gledamo Liverpul zajedno?
- Smorila mi se žena nakon dve nedelje na poslu i rešila kako je najbolje da veže i treće trudničko-sleš-porodiljsko zaredom.
- Opet jorganska proizvodnja, a?
- Taj rad, taman ćemo za treće dobiti ške da pokrijem kredu za 500L.
Rekao bi Mitar Mirić u istoimenoj pesmi.
Ostavljanje komentara na pesmama "Lajk da ona vidi, volim te ludo".
Najgora pošast današnje omladine. Deficit muda, bratić moj. Naravno, sad ćeš ti biti pametan i reći: "Alo mentolu, pa ostavi komentar na pesmi i posle je pošalje devojci u inboks, a onda ga ona zove i on ode da jebe". Ne, ne, dečače. Neće to baš tako ići. Nešto baš ne verujem da bi neka devojka bila sa dečkom koji ima akaunt ime milefakersrbijadotokija98... Realno, danas je muškarcima (čitaj. muškarcima pod znakom navoda) mnogo lakše da nađe neku srceparajuću pesmu na jućubu i razmišlja o devojci koju je slučajno očešao u klubu dok je išao da ispiša ona poslednja tri piva što ih surduknu u sebe da ih konobar ne prosipa džabe, a ova mu se obratila sa "Pazi, ljakse, ne mlati kurcem dok ne uđeš u klonju, jebote!". Naravno, moguće je da se zaljubiškao dečkić na prvi pogled. Jebiga, ne sreće se riba pred klonjom svaki dan. Opet, njemu je mnogo lakše da kod kuće sebi ispira mozak jednom pesmom narednih petn'es' dana, nego da je to veče ispao keršme i na njen bezobrazluk odreagovao većim bezobrazlukom "Jao, izvini... čim sam te video, on je odma' bez moje dozvole iskočio iz gaća. 'Ajd sad kad je već napolju da ga iskoristimo do kraja, da ne bude da se cimao džabe, eheheheh, ako me razumeš"...
Ne. On će ipak ispasti cava i izviniti se kao neka strina, otići sa splava, a posle celu noć blenuti u plafon i razmišljati o njenim očima boje kestena... aaaa? Al' opisujem, 'lebtejeb'o...
On, kao zabrinut dečko za svoj ljubavni život pomisliće da nije dovoljno romantičan i da će baš ostavljanje komentara biti ono "posebno", kako to u ženskim časopisima vole da kažu.
Neće, rođeni. Neće. Vidi. Ženama je u genima da produže vrstu i da to rade samo sa najjačim primercima suprotnog pola. Nekada si morao da ubiješ sabljastog tigra kamenim mačem koji je tup k'o kurac, a ti bi sad da jebeš ostavljajući komentar na ljubavnoj pesmi. He. Pa, koga ti lažeš? Neće to ići. Tako ćeš samo pokazati da si mekušac i da nisi vredan u njenom svetu. Sjebaće te sabljasti tigar...
Nemoj čekati. Dok ti plačeš u mraku svoje sobe, nju neko drugi trsi!
Ne bih se ja toliko nervirao oko njih. Već. 'bem mu mater. Bajo, skupi muda, nemoj se seljanisati da svet čita kako voliš tamo jednu malu, a nemaš snage da joj priđeš, anđele, volim te najviše i slične bljuvotine! Nego, lepo... dođeš na vrata, kuc, kuc, ja bi' te ženim, 'ajd sa mnom za Barajevo!
-Jaooo, Makili... dođi da vidiš šta mi je ljomber poslao u inboks, jebote... Pročitaj prvi komentar na pesmi, cmokić... Samo za jednu malu koja sad spava, a moji anđeli je čuvaju. Medo moj, volim te najviše, ali ti ne znaš. Mića Osipaonica
-Ahahahahaha, koji krelac. Daj napiši mu da je sladak, pa da zovemo one momke sa trećeg da dođu da nas otrse od kurca! Obe!Definicija je napisana za Mizantrophy.
Sise kojima ne pomažu standardni konfekcijski brojevi brushaltera, već korpe veličine desantnih padobrana. U poređenju sa njima, nema razlike između simentalke i daskare. Tiha čežnja latentnih edipovaca i zagorelih (dakle svih) studenata tehničkih fakulteta.
- Batice, vidi onu ispod žutog suncobrana.
- Misliš, onu OKO žutog suncobrana?
- E tu! Vidi kakvu sisu ima, uh šta bih joj radio!!!
- Sine, zajebi ti to, vidi kakve su padobranke. Tome se ne prilazi. Nemaš ti mehanizaciju za ta brda. Bradaje su joj ko ratkapne, kičma joj je garant ko sudžuk od opterećenja a ispod pregiba se verovatno razvio autonomni eko-sistem jer tu ni noga ni ruka nije kročila od ranog puberteta. Uostalom, sećaš se šta sam te učio: Ne jebi ništa što ima sopstveno gravitaciono polje, a ova čuda zakrivljuju prostor-vreme...
- Aaaaahhhh, crna rupaaaa...
- O jebem ti zagorelog astrofizičara. Ajde, de, nemoj da si skenjan, vodi te tvoj drug Kreša posle kod jedne male lomikurke da ti pokaže kako se pravi rol-viršla, duguje mi uslugu, resetovao sam je sinoć.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Razočarenje španskih osvajača pri popisu teritorija koje su osvojili u Srednjoj Americi.
španski kralj: Ćao, španski osvajači, ja sam vaš španski kralj, kakav je bilans nakon ova dva meseca ratovanja?
španski osvajači: Ćao, naš španski kralj, stanje je sledeće. Zajedno s nama je i portugalski brod Žoao Mutinjo iskrcao dvadeset hiljada svojih osvajača, pa smo morali da podelimo s njima ono zemlje tamo. Gvatemalu, Honduras i Kostariku smo uzeli...Salvador Dali.
španski kralj: Oh, Šeldone. :))
definicija pisana za takmičenje u strajizmima na vebsajtu duhovitog sadržaja Vukajlija
Naglašavanje posećenosti nekog događaja, skupa, žurke itd.
-Oćemo li u Gradski Pab?
-Ma gde bre tamo, tamo ti je k'o groblje na zadušnicama, ugušiš se čim uđeš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, povedi me na koncert Crvene Jabuke 8. marta u Domu Kulture u Čačku...
-Ženo Božija, tamo bi bilo k'o da sam išao na groblje na zadušnice, a i ko će da plati soma za tako nešto... Kafana je zakon!
Svijet iz perspektive posmatarača za stolom u uglu kafane, kroz veo duvanskog dima.
On je taj koji prvi ulazi i poslednji izlazi. Sjedi sam za stolom sa limenom pikslom, predizbornim upaljačem, mekim pakovanjem cigareta i čašom lošeg alkohola, nehajno nalakćen. Tako ga drugi vide. Njegov pogled filtriran je dimom cigarete bez filtera iz ugla usana koja kao da se nikad ne gasi. Ne znaju ga po imenu. Tek ponekom konobari nadjenu nadimak, ali ga nikad njime ne oslove.
Gotovo neprimjetan za druge. Vide ga, ali se ne bave njime. Ni on se ne bavi njima. U njegovoj slici nema oštrih ivica i jasnih oblika, nema jarkih boja, nema društva, nema porodice. Sve je obavijeno izmaglicom nezainteresovanosti i samodovoljnosti. Sfumato kao tehnika življenja i nirvana u pravom smislu riječi.
- Jebem ti inventuru, da ti jebem! Ima l' išta na svijetu dosadnije... Dokle smo?
- Magacin završen, šank završen. Još samo ovo po kafani.
- Dobro, to ćemo časkom. Piši - stolica!
- Komada?
- Trideset.
- Toliko je i bilo. Dalje!
- Sto.
- Komada?
- Deset. Gospodin u korneru.
- Komada?
- Jedan.
- Ček! Prošle godine su bila dvojica.
- C'est la vie, moj Milutine, c'est la vie...http://vukajlija.com/forum/teme/68599-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-ko-od-skole-bezi
Amebe, bičari, dupljari i hidre
Trepljari, sunđeri a i male vidre.
Pijavice, hordati, meduze, korali
Morske sase, pantljičare i metilji mali.
Katikula opne i ciklopsi neki
krpelji, šugarci i mekušci meki.
Morske zvezde, ježevi, jegulje i žabe
gušteri, zmije, kornjače i krabe.
Guske, patke, labud i fazani
Jarebice, detlići, sove i morani.
Rajske ptice, are i svrake junačke
Zečevi, kunići, kučići i mačke.
Bubojedi, miševi, hrčkovi, krtice
Dabrovi, kune, vuk i veverice.
Morževi, foke, delfini i gnjurac
Magarci i ovce, i još pun ih kurac.
Dabar: Jeb'o vas poker u skidanje!
Kunić: A jes' stvarno. Nek' mi se puž golać nasisa kurca, majke mu ga nabijem u pičku!
Dabar: Pa da. Varao je. :ustaje i kreće ka izlaznim vratima:
Ameba: Gde ćeš, matori?
Dabar: Odoh ku...
Ameba: Ma za Novu godinu, hahahahahaha...Pisano za takmičenje: Ja u kolu igram i stari sam svat...
Reče, dok joj znoj kaplje s namrštenih obrva pravo na žvakavo, kartonsko, sutomorsko pica parče. More me opušta, kaže, dok maže kilo jogurta na ramena jer kući sunca ne gleda od kurca. Volim taj mir koji mi pružaju talasi i toplota, izjavi u okeanu smeća, turista i smeća od turista. Nema šta, sve žene su prosto rođene za more, pa kako nju ne rodiše u nekoj Budvi a ne u Buđanovcima, da se kurva i izbacuje Lanu Del Rej čitave godine a ne samo 7 dana u julu...
- Jao dragi, kako mi se ide ove godine na neku plažicu, dosadila mi ova Nova Varoš, pazi kako imaju jeftini aranžmani za Albaniju, pa nije ni tamo tako strašno više, oni su domaćini, nisu oni kao kosovari, šta misliš a?
- Jeste jeste, sve si u pravu. Aj ti ufati tu testeru a ja ću povučem drvo traktorom, dako je odglavim konačno.
- Da mišu...
