Kvadrati koje glava porodice mora da izmisli kako bi se nekako rasporedilo mnogobrojno članstvo u oskudnom stanu.
Primarno* matematičke zezalice za klince nižih razreda gde je osnovni cilj ukombinovati brojeve od 1 do 9 u kvadratu dimenzija 3 x 3, tako da zbir u svim horizontalama, vertikalama i dijagonalama bude jednak.
- Tata, nije pošteno, zašto opet deda u sobi kod mene i Džekija?
- Tu je sine on samo privremeno, nema gde drugde, a star je i bolestan, neće on još dugo... mislim, da ostane kod nas... Ajde šta si se smorio, oćemo jednu partiju PES-a?
- Je l' privremeno ko i stric, eno ga na terasi već deset i jače?* Npr.
--------------------
| -2- | -9- | -4- |
--------------------
| -7- | -5- | -3- |
--------------------
| -6- | -1- | -8- |
--------------------
Ja u školu idem i dobar sam đak - II
Čoveče narušenog zdravlja, nikada ne guglaj svoje simptome, jer si najebo. Istog sekunda ti iskaču forumi puni doktora specijalista (imamo doktore i za naše bolnice, i za Nemačku, i za internet) koji tvog simboličnog zdravstvenog komarca pretvaraju ne u magarca, već u magarčinu, kao uostalom i tebe ako im poveruješ. Kašlješ od jeftinih cigara - H1N1. Ne prolazi ti otok od komarca - ebola. Dvogodišnje dete ti se u igri vrti u krug - autizam. Samo da ako si poznavalac latinskog kažeš De te fabula narratur ili, ako nisi, Kuku, šta me snađe!
- Vidi kako mi je pocrneo nokat od kad sam ga juče prebio čekićem.
- Vidi jebote, crn je kao da imaš gangrenu. Idi brzo u Hitnu pomoć, seci prst da sačuvaš glavu, znaš li da gangrena može da bude smrtonosna?
- Popišaću se po tvom grobu, ja ti kažem.
Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.
Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.
Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.
Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.
Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.
- Kuda, devojčice? U toalet, a? Prolaz se plaća, hehehe.
- Je l' ti to pipaš pupak dok sa mnom pričaš? Nosce te ipsum, a?
- Šta reče? Ma ne, oouuvaj, samo me nešto zasvrbelo. Nego, tvoja je kosa...
- Aaaa, oslepela sam!
- Od čega bre, šta ti je?
- Sijaju ti trbušnjaci od ovog disko svetla, videh sunčev spektar za momenat. Sklanjaj ruku odatle bre!
- Ti mene zajebavaš?
- Ma jok, nego... čime si to namazao stomak da tako sija? Vazelinom, a? To treba da se pozadi maže, nisu ti rekli drugari? Posebno kad moj ćelavi dečko stoji iza tebe, mada, znajući ga, njemu ne smeta ni kad je suvo. Evo, potvrdno klima glav... Hej, gde pobeže sad? Stani, pa nije mi baš toliko hića za toalet!*Definicija je napisana za MizanTrophy.
Kad padne sneg a na kolima imaš tigar gume i kreneš da igraš i okrećeš se po putu praveći piruete.
- Tebra, a da ti malo usporiš? Napadao je sneg a ti furaš jebene Tigar gume.
- Pa šta da ti kažem, volim kad padne sneg da džuskam, može se reći da sam prava tigrica hehe...
- Kakava bre tigrica?
- Pa kad imaš tigar gume a igraš haha, kontaš?
- Izvini jel si ti neki čegijevski druže?
Reci koje sa izgovaraju sa knedlom u grlu, i teretom u grudima. Sa zeljom da se nesto promeni uprkos svojoj nemoci. Mozda ces uspeti i da se nasmejes i oteras knedlu, ali ce ti sigurno ostati bol u grudima.
Nema je definicija
signifikantan
Postavio sam definiciju "Francuski Engleski", ali je više nema, pa me interesuje da li je loša, plagijat (i ako jeste dal bi neko znao da mi kaže kako se zove u originalu), ili nešto treće, ili četvrto... Interesuje me zašto je nema, i da li je greška ili kršenje pravila moja, ili nekog drugog...
pre 19 minuta
http://vukajlija.com/forum/teme/16872
----------------------------------------------signifikantan
Bolje da cutim...:)
Da ne udarim u bankinu...:)pre 3 minuta
Pokušaj iznuđivanja dvojke koji se ipak nije završio kako si planirao.
:PAF PAF PAF:
- AaAaA stoko pijana! Ne tu!
- Dobro ljubavi, skliznulo jebiga. Samo malo da ga stavim, evo polako ću, samo vrh...
- Beži od mene!
- Pa što si na kraj srca? Evo neću više, može se reći da je to bio... Zalutali metak! Hehe...
- Zalutali metak, ali dal si realan? Aj ti lepo završavaj pa da ja palim.
Ljaljan zadužen za maloletnu delikvenciju. Nešto kao speksi samo sa jako širom primenom. Trgovina belim robljem, silovanje, krađa a i gudra mu nije strana, sa ciljem da decu vrati u školske klupe gde i pripadaju.
- Izvadi više te pljuge ko brašno da vadiš iz džepa, gleda nas onaj lik, mislim da je spektor!
- Gleda nas jer smo Bugari, a Bugari su govna i niko ih ne voli. Evo, pali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta radite vas troje tu, a?- Ništa gospodine samo uzimamo broj od ove lepe devojke, jedan naš drug se nadojio na nju...
- A da je ne lobirate da snima porniće a? Da budete seksi barbari?! Majku li vam jebem ja, polazi u stanicu!
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Pokušaj promene u internetskom životu, jalove naravno, internetski ponedeljak novog dana koji ostaje usamljen i iza koga viri isti ugojeni vepar utorak: hoćemo li? i otvara čips od dvesta grama, uzmi: grabim, otvaram 93 tabova; to je alternativni njeb pregledač: jednodnevna dijeta, početak novog ophođenja prema svojim resursima, svoje telo - svoj hram, prolećno čišćenje, sređivanje, vivaldi, safari, bledi mesec, ruski neki zanjčik.net privet! ja golja! ruski torenti, ah ovaj veb pregledač je brži, bolji, manje troši, štikliraj samo podešavanja za sirotinjski komp u opcijama, super, super, ali dva put otvorim uđem i svršim i ćao, vraćam se majci u bosnu: hrom je hrom modžila je modžila a opera je je nirvana alternativa došla do mejnstrima i to je to; linudž a da probamo linudž što da ne linudž je sjajan veruj mi, aaa ne znam pingivće meso je lajavo ipak i bljutavo pljujemo kad domaćin ne vidi ili dajemo džesiju ko konte mario marko špagete, džesi koji menja simu e upravo to, kakav džesi, sima je sima, sima veb eksplorer, a lajf koučing da probamo lajf koučing ja mogu da se provedem i da ne pijem sve je stvar volje, bitna je reč: ''voleti'' ''hteti'' ''želeti'' ''alternativa'', čula su samo naučena na ukuse, sledi me, sledi me učeniče, hej gde je on? u veceu navrće pljosku, eksira je kao hitler poljsku, pa nije baš branili se poljaci dobro, ma znam, nego zbog rime, sajsujem malo... uglavnom šta hoću da kažem: ćirilica internetom neće nešto mnogo šetati, nokija 3310 je prošlost iako je šminkaju, suši se pička tanje bošković, tja, žao mi je ali tako je... i izraz tja nestaje... i vukjalija, neće biti gugl hrom već jagodinska ružica, gle još ima jagodinske ružice i obraduješ se nostalgiji al je ne piješ stalno više, tikveš jebe sad.
- Kako ti se čini Marija, Jovanina drugarica, fina je jel da, sama je, pa bi mogao da probaš, ej Mančo vreme ti je...
- pa dodo sam je za prijatelja, popričali smo, izašli... hm ali šta znam nije to loša alternativa al pornhub je ponrhub da se ne lažemo
Najlepši osmomartovski poklon koji jedna nastavnica veronauke može da dobije.
- Pomaže Bog, deco.
Bog vam pomogao, nastavnice!
- Srećan osmi mart, nastavnice.
- O, hvala puno, Bog vas blagoslovio sve, baš ste mi ulepšali dan. Stvarno niste trebali da se trošite.
- Taman posla, nastavnice, svako poneo po malo iz dvorišta i nakupilo se za jedan buket.
- Hehe, jeste stipse jeb'o vas Bog kolektivno.
Daj bre čoveče, ne zajebavaj me. Radim ovde ankete za deset evra dnevno da imam da uplatim za sledeću godinu i ti si sad našo da mi pametuješ. Jeste, znam da nam salame imaju ukus kučeće hrane, da su nam čajne kobasice obojene ko zna kakvim bojama. Da nije onih emulgatora i pojačavača ukusa, osetio bi koliko jedeš kostiju, kljunova i ostalih prokuvanih delova živuljke a da nisi ni svestan.
I ti stvarno misliš da ovo što sad mene daviš ide nekome gore? E, moja budalo! Oni će ovo da pohrane u kompjuter, da svedu na statistiku i da izvuku nešto što im treba da nastave da vas truju. Na kraju ih zanima da im sam narod daje ideje kako da zarađuju pare - koji nov proizvod da izbace, gde da im hrana stoji u prodavnicama i ostalo. Znaju i oni da im je hrana sranje i da je nezdrava do bola, ali isto tako znaju i moraju da razmišljaju da treba da naprave nešto što će da liči na meso za trista dinara po kilu da bi ti mogao da ga kupiš i da ne praviš probleme i ne kucaš na vrata onima koji su te doveli dotle da nemaš za bolje.
Jebe se njima za tvoje mišljenje, seljače goljo.
Jebe se i ostalima za tvoje mišljenje. I političarima čim prođu izbori, i ženi i deci čim im daš pare, i onoj što si je jednom navatao na brzinu da joj objašnjavaš kako NATO agresija utiče na potenciju. Niko si i ništa, a ovim te pecamo da budeš miran neko vreme, i da ti izmamimo još koju paru iz džepa. Jer si nam bitan, naravno.
A ja ću još malo da ti se smeškam dok se ne umoriš, a onda ću samo ovaj papir da stavim na gomilu. A oni iz marketinga će da ti se smeju i da prepričavaju jedni drugima na pivu kakvih kretena ima po ovoj Srbiji.
- Ženo, da vidiš šta sam danas reko onima u Matijeviću! Ako ima neke pravde kad budu pročitali sve ono što sam im napiso, ima da promene celo rukovodstvo! I tero sam onog malog sve da zapiše od reči do reči šta sam imo da mu kažem! Da su pametni da stalno tako pitaju narod, gde bi nam kraj bio?!
Zimčuga napolju. Pahulja na pahulju brate, ko smak sveta da dolazi polako. Blejimo gajbi i čekamo da se nešto desi. Stondža se već uveliko zablejala. Svi su nešto izvaljeni, prevrnuti po sofama, foteljama...Ou, jel tripujem ili se to tamo rola neki džoks? Kako me mrzi da se dovučem, ovaj lejzi beg je tako gotiva... Ćomi Maroni gradi spravu, taj je smoto više buksni nego moja keva sarmi. Moram posle da ga pitam za neku lajtericu, ono Brižit Bardo fazon, hoću nekako da opustim onu pirgavu što studira bio nešto, a da je ne uspavam. Jebem ti Ćomi majku nagandžarenu, opet ti se napravila kašika, daj popali me sa strane, ne valja ovolika Nada da se gasi svako malo. Nadam se da se otvorio sa svarovskim, da nije opet neke gajtane stavio. Deki je uvek imao dobru robu. Dva dima Hirošima, govorio je. A i jeste bilo tako, posle dva cima svi zeleni ko ona riba iz Đoganijevog spota. A jebiga Deki, niko se nije navučen rodio, ko te jebe kad si bio gramofondžija. Nije ti bilo dovoljno što si se radio plastelinom i kojekakvim tableticama, nego si prešo na nekršetnu paju. Koja blasfemija jebote! Nekršena! Jebiga, zuftija svakog dana sve veća, takvo je pravilo igre. Čoveče al sam se spuc'o, idem da sednem do prozora da se osvežim. Brate, jedna pahulja mi se upravo osmehnula...
Opravdanje sa predumišljajem.
Rečenica kojom dobijamo amnestiju na sve izgovoreno, ma koliko dugo i pažljivo planirali isto. Ona je džoker za situaciju koja igrom slučaja nije u skladu sa našim htenjima.
Ponoc
Jovan: De si bre Tanja!
Tanja: Ej. Otkud ti?
Jovan: Gledam ove tvoje slike. I da ti kažem, školska, ko vino si. Što starija to bolja.
Tanja: Hvala.
Jovan: Nego, šta misliš da se nađemo nekad i prisetimo mladosti?
Tanja: Nisam zainteresovana!Tri dana kasnije
Jovan: Ej. Školska, izvini za ono pre neki dan. Ne znam šta mi bilo. Ja to posle devet piva. Ne zameri.
Tanja: Uvek si bio pička, Jovane.
Kombinacija poslednjeg puta i stražnjeg ulaza.
- Ženo, jesi mi spakovala četkicu za zube?
- Jesam, crni Dimitrije...
- Preci mi se okreću u grobu. Nikad niko u mojoj porodici nije bio u zatvoru. I to zbog čega?! Račun za grejanje. 20 dana! Sunce im krvavo jebem... Toplu vodu prodavaju.
- Lezi, Dimitrije. Odspavaj malo. Ko zna kakvi su tamo kreveti.
- Nego... Hehehe... Nešto mislim, sad je prilika da probamo zadnji put, a? Hehehe...
- Pomeri se s mesta, otkud zadnji put, pa ne ideš na doživotnu.
- Ma oću bre, Radice, u dupe da te jebem! Šta se praviš naivna?
Božićni običaj kada se na Badnje veče unese slama u kuću, u slamu se sakrije po koja para, bombone, slatkiši, orasi, lešnici i štošta još. Deca imaju zadatak da to nađu ispuštajući zvukove domaćih životinja, piju piju, grok grok, muuuu i tako dalje. Pošto naravno i dečica mala poznaju termin blama, a stari ih ne puštaju do poklona dok ne onomatopejišu, klinci najviše viču: "piju, piju", pa je tako i sam običaj dobio ime.
ćale: Šta je ovo sine, gde slama da se pijuče.
sin: Iskuliraj ćale, ovo je Bg, gde da nađem slamu.
ćale: Ja pre unesem celu stožinu u kuću, ne mogu ljudi da uđu od sena a ovi unutri nema izlaska, jedne godine sakrili babu nismo je našli do Jovanjdana.
Jednoga dana, pre malo jače od dva i po' meseca, počeo je letnji raspust. Moji drugari iz razreda i ja smo zagrljeni išli putem do kuće i pevali pesmu "Ne idemo u školu", koju smo tom prilikom sami izmislili. (Ceo tekst pesme možete pronaći u primeru#1) Kasnije, istog dana, organizovali smo neki mali turnir u još manjem fudbalu.
Reklo bi se da je letnji raspust lepo počeo, međutim neki drugari su od mame i tate dobili Terminator, jer su prošli s pet, pa nas nije ostalo u velikom broju na ulici da se igramo k'o ljudi. Ja sam na svu sreću dobio neku gadnu prehladu i imao sam temperaturu duže od nedelju dana, pa su mi mama i tata kupili tetris kako bi me motivisali da ozdravim. Kada sam ozdravio, otišli smo u Beograd kod strica Đoke i neke moje babe, koja mi je poklonila beležnicu i hemijsku olovku na kojima je bio logo "Rubin Kruševac". Dok smo se mama i ja vozili u našem Jugu Koral 55 kroz glavni grad, videli smo slučajno tatu. Ušao je u neku kuću u kojoj se, kako mama kaže, gole tete jebu za pare. Mama je odmah krenula za njim i za manje od minute su oboje izašli napolje. Mama je tatu vukla za uvo i vikala na njega, a on je rekao: "Šta ti je, ženo? Ja sam ovde došao da tražim posao, a ne da se kurvam." Onda ga je mama pitala kako bi se njemu sviđalo da ona počne tu da radi. A onda apsolutni hajlajt mog letnjeg raspusta: u tom opštem haosu, ja sam primetio da iz iste kuće izlazi onaj voditelj emisije ZAM na Trećem kanalu.
- "Mama, tata, eno ga onaj voditelj!", uzviknuo sam. Oni su prekinuli sa svađom i tata je rekao:
- "Jao, vidi ga Vanja Bulić.", a mama zagrmi:
- "Ko ga jebe, i on je došao ovde da se kurva."
- "Nije, gospođo. Došao sam ovde da tražim posao." - objasni Vanja Bulić.
Tata je mamu onda nekako uspeo ubediti da je tu samo tražio posao, a i Vanja Bulić je dodavao utisak poštene, renomirane i moralno uzdignute poznate ličnosti. Taman kad smo posedali u Juga, eto ti opet Vanje Bulića kuca na prozor našeg auta. Žalio se da njegov novi Jugo Florida neće da upali i pitao nas da ga odbacimo do nekog njegovog mehaničara. Imao je čak i mobilni telefon, ali kaže da je skupo da se s njega zove i da ga koristi samo u hitnim situacijama kad nema drugog rešenja, a on je skroman dečko i šalje sve pare kevi.
Bio je to raspust koji ću dugo pamtiti. Bio sam bolestan, pa u Beogradu, pa na kirbaju gde se ujka Ranko napio i sa ringišpila piškio po sirotinji i još mnogo doživljaja. Mama i tata su počeli bolje da se slažu. Tu su blagorodne reči Vanje Bulića bile melem za rane i nada u spasenje kada je bilo najteže.
#1 Obećao sam da ću u primeru napisati tekst pesme "Ne idemo u školu", koju smo sami izmislili, pa da počnem:
Ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu... (ponavljati dok ne stignete do svoje kuće i rastanete se sa drugarima)
KRAJ#2
- Dobar dan.
- Seksi Gaga na telefonu, izvolite!
- Interesuje me da li radite oral bez kondoma i koliko to košta?
- A vi biste odma' da pređete na stvar, hihihi... Da. 5 maraka. Izvinite, moram da vam kažem da imate isti glas k'o onaj voditelj ZAM-a. Sladak je. hihi..
- (Tut... tut... tuuut....)Defka napisana za takmičenije Pačija škola.
Kvaziverska radnja vezana za izvesnu pojavu, sa potencijalnim uticajem na ishod pomenute.
-Ajde pali jebo te otac!
-Šta je Milorade?
-Opet milosni kablovi! Ne`e da upali pa da ga svetijovaniš...
==============================================================
-Nema od ovog mog malog ni kurac, triput ponavljo razred. Zaklao sam pola stočnog fonda da ga pusti učiteljica, al izgleda da je neka vegeterijanka. Jedino da ga vodim kod baba Joke da ga svetijovani.
Kao svedok saradnik, kao Mitrovićev sin, kao premijer na Pinku - jednom rečju, a to su tri reči - jebeno dobro zaštićen. Jer realno, ne postoji ljubitelj košarke na ovim prostorima koji makar jednom nije majku milosnu sudijama (i Rudiju Fernandezu gratis, iako igra na krilu), nakon što španskim ciganšturama na pleju Kraljevskog kluba poklanjaju faulove, čak i kada ih naši samo popreko pogledaju.
- Što se Stankec onako prokurčio, išamaraće ga neko?
- Ma ne sme sigurno niko, ćale mu postao neki faktor u DB-u, pod protekcijom je kao plej Reala.
--------------------------------------------------
- Nije ti zent što povremeno viđaš Slavicu, princezu Altine?
- Ne, što bi bio?
- Pa znaš da ju je pregazilo pola Zemuna...
- A to. Ma samo dva puta Duriša ekstra sejf jedan preko drugog i mali mi je zaštićen kao plej Reala.
Načiniti grešku i uraditi nešto što se prvobitno nije htelo. Promašiti metu. Fulati. Fejlovati.
Prevedeno, izraz znači ''pogrešno kliknuti'' i time uprskati stvar slučajno, iz nehata.
Poštovana asistentkinjo Ivanović,
Prilažem Vam u atačmentu svoj seminarski rad - ''Ugovor o poklonu u Srpskom građanskom zakoniku'' u pdf formi.
Srdačno,
David Vukašinović, broj indeksa 14/241#############################################
Poštovani Davide,
U atačmentu se nalazi nešto drugo od ''Ugovora u poklonu u SGZ''. Falus impozantnih dimenzija sa sve nabreklim venama, nepozatnog imaoca, s pretpostavkom da ste to Vi. Pokušaću da zaboravim na ovo misklikovanje (prekršili ste kodeks ponašanja) i u međuvremenu, do izricanja eventualnih mera protiv Vas, možete doći na konsultacije u moj kabinet i lično mi dostaviti atačment u realnoj formi.
Srdačno,
asistentkinja Ivanović
Izjednačavanje pojmova i pojava na ravne časti metodom škarfanje po horizontali alatom jezik ašovom praćeno kibernetskim modelom mozga podešenim na OFF.
- Kakve nuklearke imaš dragi moj Ahmadinedžade?
- Ima gi razni, ne'm pojma Kime.
- Kako ne znaš?
- Sve je to meni isto. Važno mi je samo da radi crveni taster.
------------------------------------------------------------------------------------
- S kim bi da radiš scenu Bella?
- Pošalji koga 'oš!
- O jebem ti ženo majku, jes' ti normalna!? Šta da ti dopadne neki palamarčina tipa Mandingo ili Leksington leptejebo!?
- Otkad sam bila s Radetom sve je to meni isto.
Rat koji je legao kao kec na desetku novinarskom ološu. Tek je februar, svecko prvenstvo na zimu, niko da pripreti kakvim atentatčićem, tuga. O čemu rab božji da piše? Kao i obično, naša braća Rusi su tu da pomognu napaćenoj novinarskoj branši. Obema frakcijama. I bi rat. Ili specijalna operacija, kako vam drago.
Tako da svedočimo nezapamćenoj promociji za obe zaraćene strane, a narod guta li guta. Niko nije imun na propagandu, koliko god voleli misliti da jesmo. Samo ovisi čiju slušate.
A novinari slave, ješće se zlatiborac i zalivati špricerom. Samo da je ovog češće.
RUSOFILIJADANAS: Hrabra pravoslavna vojska dolazi da oslobodi svoju braću od zlih nacista. Ljudi ih dočekuju pesmom, cvećem i jedrim seljančicama.
AMERIKADANAS: Leba gladni sibirski šljam ničim izazvan i povampiren kasapi po žitnici Evrope. Aušvic se čini kao dečja igra.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Putin lično zavitlao preko zvonika Hrama Vasilija Blaženog neposlušnog sibirskog medveda koji mu nije salutirao. Džo Bajden se javio da mu iz poštovanja popuši kurac nasred Crvenog Trga.
AD: Putin je star, ima četri raka, ne vidi na levo oko i kurac mu se ne diže još od pada SSSR-a. U Moskvi mu se smeju, a Si Đinping ga više ne prati na Instagramu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Zelenski je narkomanski nacistički poltron kojeg FSB svakodnevno šamara kurcem u kijevskim podrumima dok ovaj prodaje veru za večeru.
AD: Zelenski lično svojim titanijumskim mudima zaustavio četiri kolone tenkova. Ruski generali nevera, paraju svoje zastave i prelaze na stranu Ukrajine.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Medvedev preti: Potaracaćemo vas, idete nam na kurac. Naše nuklearne glave će zaseniti sunce pa ćemo se boriti u hladu. Kapirate?AD: Putin regrutira vojnike u obdaništima i šalje ih naoružane lukovima i strelama. Ruska vojska još ne poznaje točak ili vatru.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primera je mnogo i svaki dan ih je sve više
