Nekada veoma popularan vid zabave medju klincima uzrasta 5-14 godina,ali neretko i preko 14.Albumi su se kupovali po svim prodavnicama i trafikama kao i odgovarajuce samolepljive slicice.Tematika albuma se razlikovala od jednog do drugog...fudbal,strumfovi,cudovista,dinosaurusi,macke,barbike i jos svasta nesto.Broj slicica u albumima je varirao od 150 do 565 (Najveci koji sam video je bio 565 - Bonartov,fudbalski,1998,Svetsko prvenstvo:)).Manjina upornih sakupljaca je uspevala da napuni ceo album i hvali se istim,naravno,uz extreman broj duplikata koje je uvek vukao/la po dzepovima.Najpopularniji su bili ovi fudbalski,posebno za vreme svetskih i Evropskih fudbalskih prvenstava.Osim kupovinom, slicice su se nabavljale na jos par alternativnih nacina kao sto su famozne "tapke",narucivanje slicica koje nemate putem telefona (ali to nije bilo zanimljivo jelte?) i naravno stara dobra razmena duplikata.Pohlepni klinci su za neki redak primerak nekog duplikata umeli da traze i 10inu slicica u zamenu za tu jednu...
Nakon duzeg vremena lepo je otvoriti stare dobre albume i setiti se detinjstva.
Izraz kojim se opisuje nemogućnost situacije. Ni uz pomoć trika, ma nikako. Ne postoji ni teoretska šansa. Pre će engleska kraljica da se uda za Denisa Rodmana, pre će Fudbalski savez Srbije da podeli sve prihode u dobrotvorne svrhe, pre će Sunce da izađe na zapadu...
-Šta misliš, da l' će Džoni da smuva onu malu iz gimnazije?
-Mala se loži na istog lika godinama, ima njegove slike po zidu i slično. Opterećena brate... Nema kurca tu... Rekao sam Džoniju da batali.
Likovi izmedju 40-60 god, koji sede na zapadnoj tribini njima voljenoga fudbalskog kluba. Glavna karakteristika ove specificne mase je to da vole da komentarisu svaki los potez, igru, politiku kluba na glas iz petnih zila, iskazajuci svoju strucnost ili bes. Sto je lik glasniji veci je strucnjak. Meni licno su jako komicni i uzivam da ih slusam, obicno su mi zanimljiviji od same igre.
STRUCNJAK1: (igrac vuce loptu a saigrac je sam) DAJ MU JE!!! (medjutim igrac nastavlja da dribla i prolazi jos jednog protivnickog igraca) DAJ MU!!!(igrac je grubo fauliran) P*CKO SEBICNA NIKADA OD TEBE NECE BITI FUDBALER!!! JOKANEEEE!!! JOKANEEEEE!!! VADI MALOG, VIDIS DA NE ZNA STA CE S'LOPTOM!!! JOKANEEEE PAKUJ KOFER JOKANE!!! JEB*LI TE ZEKA I BJEKA, JOKANEE!!!!
STRUCNJAK2: (C.Zvezda gubi od nizerazrednog tima) MAKEDONAAAAC! MENJAJ NESTO JEBO TE JA! VIDIS DA OVI VOLA NE MOGU DA UBODU!
Fudbalska veličina! Fudbalski mag!
Ovakav tip igrač se teško može naći na našim prostorima. Odlikuju ga fenomenalna tehnika kao i zavidna brzina, ali jedine dve mane su im to što su svi ti igrači kao Oliver Tvistovi, i Bageri.
Rendom komentator: Kakva majstorija Žlice, prevario je jednog, potom i drugog zatim i trećeg, evo prilike za gol iiiiiiii...... nažalost pokupio ga ja bager, rekao bih da je došao kraj jedne fudbalske veličine!
Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.
Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!"
Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.
Žargonski izraz koji je evoluirao u dve faze. Prvobitna upotreba ovog izraza je bila za fudbalere u najmlađoj kategoriji. Nije redak slučaj da ovi fudbalski petlići, igraju svoje utakmice, kao predigru utakmica prvih timova.
U drugoj evolutivnoj fazi, ovaj izraz se upotrebljava za prste na ruci, jer svoje mesto nalaze takođe u PREDIGRI.
Nebitan lik, anonimus. Lopov, prevarant, ljubazan gospodin, diler, narkoman, fudbalski sudija, prosjak, đilkoš, prijatelj... Toliko ljudi ovaploćeno u jednoj osobi. Poređenje sa Perom Perićem, večito marginalizovanim čovekom radničke klase, je siguran znak da si dogurao do najniže socijalne lestvice, kada te na ulici ni onaj što deli flajere ne zarezuje ni pet posto.
- Slušaj sine, mene moraš da slušaš, nisam ti ja tamo neki Pera Perić pa da mi ni orah ne udeliš. Ako sam ti rekao da ne može, ne može brate, šta se zajebavamo sad!
.
- Pa što joj ne priđeš, šta se drkaš?
- Slušaj brate, da se ne lažemo, daleko sam ispod njene lige. Verovatno mi ni ime ne zna i misli da sam tamo neki Pera Perić, tako da, spusti loptu kad sam ja svoju odavno stavio u špajz.
Fudbalski fosil. Briljira koliko je to moguće do 15. min, a najopasniji je od 45. do 55. minuta, kada je još uvek svež. Ako kojim slučajem nije zamenjen do 60. min, počinje da predstavlja opasnu prepreku za sve učesnike igre. Igrač koji ne daje često golove, ali kad konačno ubode neki, umori se proslavljajući ga.
I izmena u 56. min, izlazi vidno izmoreni Iliev,strelac u 54. min, ipak nije mogao da izdrži žestok tempo igre.
Prosečni fudbalski teren Jelen Super Lige, a do juče njiva pod pasuljem, pšenicom, kukuruzom... Neretko se u pirevini koja prekriva teren mogu videti ostaci ovih poljoprivrednih kultura, dok oko terena šeta stočni fond, a često i po terenu (mada po terenu se šeta nekako metiljavo).
Velika familija čiji su ogranci razgranati po celoj Evropi i svijetu, a čiji su članovi jako fudbalski nadarani. Logično, njihova deca igraju fudbal, a što je najvažnije sjajni su strelci.
U nižim ligama (koje se često prate zbog kladionica) se desi da ponekad imamo po par Anounova u svakom timu.
Shaffausen 2 - 1 Lausanne
14' 1-0 Unknown
27' (red card) Unknown
29' 2-0 Unknown
78' 2-1 Unknown
Engleski Kurir!
Citajuci ga, mozete (izmedju ostalog ) saznati da se njihovi fudbalski velikani otimaju za nekog srpskog vunderkinda i da je Britanska kraljica vanzemaljac.
Nasi mediji su se tokom 90~ih godina cesto pozivali na pisanje Sun~a, kada su htjeli da nam daju do znanja da se u Evropu polako probija prava istina o zbivanjima u bivsoj Jugoslaviji.
Vanserijski talenat za paljenje i loženje okoline. Majstor svog zanata. Stručnjak koji je svojim zajebancijama uspeo da nadjebe i dečaka koji je vikao vuk. Dežurni zafrkant u društvu, uvek raspoložen za bockanje i prozivanje drugih, a opet, manji od makovog zrna u trenucima spuštanja od strane iskusnijeg paleologa.
-Gledaj Mikija, napio se k'o konj boktemazo, ne zna gde udara!
-Kakav gospodin, pazi sad intervenciju.
:Uzima Mikijev telefon:
-Šta radiš to koji kurac?
-Znaš Micu koju je jurio pre par meseci?
-Znam, ona mala što ju je pregazilo pola grada. Pa navatao je Miki nju, čini mi se?
-Ma jeste, kratko nešto, pa ga ona šutnula, nebitno. Sad ću da ga palim malo.
-Kako?
-Staviću njeno ime i moj broj u imeniku moba, pa ću da ga pozovem na sudar.
-Mojne to brate, vidiš da je pijan k’o bulja, ubiće ga kola.
-Ma jok, samo gledaj.
---
-Eeej Miki tebra stigla ti poruka, neka Milica. Ej!
-Daj to 'vamo, šta? A? Ček. E ništa, idem ja do grada…:hik: Pa se vraćam za sat vremena, da nastavimo gde smo stali. :hik:
-'Ajde, 'ajde.
---
-Hahahaha nevera, ode čovek.
-Ode kad je prženica, a ti plaeolog. 'Ajde zovi ga sad da se vrati i nek kupi nešto za has.
Izneti u drustvu neku opstepoznatu cinjenicu, sa takvom ushicenoscu kao da su svi za to prvi put culi, ali cak sta vise svi za to veoma dobro znaju, ali se ipak nasao neki strucnjak da to ponovi i sve podseti da je on jedan veoma bistar um! Posle ovoga obicno sledi ironicno: Ma sta to pricas; Ja za to nisam znao dok mi ti nisi rek'o; ili ona najcesca DOBRO JUTRO KOLUMBO!!!!
E jel znas da ima sifra da te u ,,GTA'' ne juri murija
-Ma sta to pricas, a kad li su to izmislili, ccc, dokle li je dogurala tehnika, e moj majmune, ti si sad neka faca, otkrio si toplu vodu, pa za to zna i moja baba
Dobro, i mala deca znaju šta je Fljamurtali! Ili ne znaju?
Fljamurtari je poznati fudbalski klub iz Albanije koji je pobedio Partizan 1987. 2:0.
Nije bitno, i Zvezda je gubila od anonimusa ali je ovo Fljamurtari nekako ostalo kao sinonim za poraz od totalnih volova.
Ipak ne zaboravimo da je Partizan u to vreme bio rasadnik šiptarskih asova, Vokri, pa Dževad i Ljuan Prekazi...
1.-Ovi? Pa oni ni Fljamurtari ne mogu da dobiju a ti si igrao 3+!!!
2. Grupa na Fejkbuku NEKO PAMTI TOKIO I BARI, NEKO TIMOK I FLJAMURTARI!
www.facebook.com/group.php?gid=29493469190
Onaj koji posle dve ćerke dobije i treću!
Predanje kaže da majstori imaju i sina i ćerku,švaleri imaju dve ćerke,a velemajstori tri ćerke.
Samo velemajstori mogu napraviti rupu u rupi,tri puta za redom.
Het-trik,rekli bi fudbalski komentatori.
Postoji i narodna izreka za onoga sa dve i više ćerki:
Ceo život će samo za tampone raditi.
Pera dobio treću ćerku,kum Đoka ga zavitlava:
Đoka:-E jebo ga ti kume,pa i na lutriji svaka treća dobija,a ti i treće pa žensko?!?
Pera:-Ma nek je ona meni živa i zdrava!
Đoka:-Više sreće u sledećem izvlačenju,ajd u zdravlje!
Pera:-Lako je kume napraviti sina,treba biti velemajstor pa napraviti rupu u rupi.Ajd u zdravlje!
-Radi pojedinih crnogorskih velemajstora Marta Keler je postala poznata kao Virdžina iz istoimenog filma.
Igrači soccera koji jednostavno ne mogu da igraju, a da sami ne komentarišu. Često se unesu u tu ulogu pa sve to izgleda kao da prenose finale Lige Šampiona pred višemilionskim auditorijem. To su obično fudbalski "stručnjaci" čije znanje o fudbalu potiče baš sa soccera. Obično dodaju i one riječi koje komentatori na TV-u ne smiju da govore.
PR.1 Mile (sam u sobi) : i Xavi gubi loptu, prilika za kontra napad igrača Arsenala, evo lopte ka Walcottu, on prolazi Puyola, dodaje Songu iii.. Promasio je! Auuu, jebo te otac da te jebo! Mrš u Afriku! mrš!
Nole (otvara vrata) : 'alo bre, ima nas koji hoćemo da spavamo!
Papir po kome nikad nisi potpuno "čist". Ako poraniš na testiranje, napisaće "naginje ka preranom pojavljivanju da bi ostavio utisak pedantne i tačne osobe", a ako zakasniš "ne preza od nepoštovanja dogovorenih termina kako bi skrenuo pažnju na sebe". Ako pitaš da li možeš da sedneš i da se raskomotiš napisaće "iz navedenog proizilazi da se plaši negativne procene i pati od nedostatka samopouzdanja", a ako samoinicijativno skineš jaknu i zauzmeš mesto biće "dotični je osoba preslobodnih karakteristika ličnosti sa manjkom lepog vaspitanja". Ako tokom rešavanja testa pitaš za kratko pojašnjenje, u nalazu će da stoji "nije u mogućnosti da samostalno reši zadatke iz testa, te psiholog interveniše i otaklanja poteškoće", a ako sve budeš radio samostalno i brzo napisaće "u njegovoj ličnosti dominira narcizam i nerealno mišljenje da može sve da uradi brzo, tačno i bez pomoći". Ako tokom razgovora nameštaš kravatu koja te guši, stajaće "imenovani konstantno dodiruje kravatu i rever pokušavajući da ostavi utisak važnosti". Ako se tokom razgovora spontano poslužiš nekim citatom koji si pročitao, napisaće "bespotrebno se služi citatima iz literature kako bi ostavio utisak da je pametan i načitan", a ako se držiš svakodnevnog žargona "radi se o osobi ispodprosečnih intelektualnih sposobnosti sa deficitom na planu verbalne inteligencije". Ako se na kraju testiranja ljubazno pozdraviš i izađeš, pisaće "veštačkim manirima pokušava da prikrije patologiju svoje ličnosti", a ako ga, u jednom trenutku, kad ti sve to prenemaganje presedne, lepo ljudski ispsuješ i oteraš u tri lepe, biće "imenovani je visoko-agresivna osoba sa tendencijom ugrožavanja imovine i života, nije sposoban da diše, živi i funkcioniše, i preporučuje se strog nadzor u ustanovi zatvorenog tipa!".
Ukratko, sve sam "stručnjak" do "stručnjaka".
Družina seoskih lola, baraba, ispičutura i svakojake bagre koja se svake večeri okuplja u lokalnoj seoskoj kafani da uz piće i šalu privede kraju još jedan neradom ispunjen dan. Redovno okupljanje može poremetiti samo fudbalski turnir na obližnjem terenu gde će zakuvati sa suparničkom ekipom iz drugog sela i izazvati opštu tuču tako nastavljajući staru dobru tradiciju. Uvek raspoloženi za podmetačinu.
- Milisave, ko je onaj čovek što ga odveze hitna pre neki dan, našli ga iscepanog i blatnjavog dok je pokušavao da se zavuče u Petrin kokošinjac.
- A taj, crna Ljeposava ti sve želiš da znaš, taj je Bojo iz stranke, došao pre neko veče u kafanu da sakuplja potpise za neke svoje jarane, oni naši čokaraši se potpisali i još ga poslali kod Radoja Kurjaka, vele potpisaće i on. Kad je Kurjak dokučio o čemu se radi, a znaš kaki je on, uzeo onaj svoj štap i u mrtvilu ostavio Boju, jedva živu glavu izvukao. Dobro je da su ga našli, izgleda je jadničak malo skrenuo.
Fudbalski klub iz predgrađa Madrida, Vallekasa. Trenutno drugoligaš, ali imao je i periode bitisanja u Primeri. Godinama su žarili i palili sa sve nekom pčelicom na dresu (sad je u pitanju kravica). Meni je najzanimljivije to što su im navijači okorele komunjare, dok je gazda u sekti Opus Dei.
Trenutno klub vodi Tereza Rivero, po kojoj stadion i nosi ime.
hala rayito, hala campeon,
somos los hinchas de primiera division,
cada canuto que nos fumanos,
alucinamos con el rayo vallecano...
