Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.

Žargonski izraz koji je evoluirao u dve faze. Prvobitna upotreba ovog izraza je bila za fudbalere u najmlađoj kategoriji. Nije redak slučaj da ovi fudbalski petlići, igraju svoje utakmice, kao predigru utakmica prvih timova.
U drugoj evolutivnoj fazi, ovaj izraz se upotrebljava za prste na ruci, jer svoje mesto nalaze takođe u PREDIGRI.

Fudbalski fosil. Briljira koliko je to moguće do 15. min, a najopasniji je od 45. do 55. minuta, kada je još uvek svež. Ako kojim slučajem nije zamenjen do 60. min, počinje da predstavlja opasnu prepreku za sve učesnike igre. Igrač koji ne daje često golove, ali kad konačno ubode neki, umori se proslavljajući ga.

Nebitan lik, anonimus. Lopov, prevarant, ljubazan gospodin, diler, narkoman, fudbalski sudija, prosjak, đilkoš, prijatelj... Toliko ljudi ovaploćeno u jednoj osobi. Poređenje sa Perom Perićem, večito marginalizovanim čovekom radničke klase, je siguran znak da si dogurao do najniže socijalne lestvice, kada te na ulici ni onaj što deli flajere ne zarezuje ni pet posto.

kao, navodno

Prosečni fudbalski teren Jelen Super Lige, a do juče njiva pod pasuljem, pšenicom, kukuruzom... Neretko se u pirevini koja prekriva teren mogu videti ostaci ovih poljoprivrednih kultura, dok oko terena šeta stočni fond, a često i po terenu (mada po terenu se šeta nekako metiljavo).

Velika familija čiji su ogranci razgranati po celoj Evropi i svijetu, a čiji su članovi jako fudbalski nadarani. Logično, njihova deca igraju fudbal, a što je najvažnije sjajni su strelci.
U nižim ligama (koje se često prate zbog kladionica) se desi da ponekad imamo po par Anounova u svakom timu.

Engleski Kurir!
Citajuci ga, mozete (izmedju ostalog ) saznati da se njihovi fudbalski velikani otimaju za nekog srpskog vunderkinda i da je Britanska kraljica vanzemaljac.
Nasi mediji su se tokom 90~ih godina cesto pozivali na pisanje Sun~a, kada su htjeli da nam daju do znanja da se u Evropu polako probija prava istina o zbivanjima u bivsoj Jugoslaviji.

Vanserijski talenat za paljenje i loženje okoline. Majstor svog zanata. Stručnjak koji je svojim zajebancijama uspeo da nadjebe i dečaka koji je vikao vuk. Dežurni zafrkant u društvu, uvek raspoložen za bockanje i prozivanje drugih, a opet, manji od makovog zrna u trenucima spuštanja od strane iskusnijeg paleologa.

Izneti u drustvu neku opstepoznatu cinjenicu, sa takvom ushicenoscu kao da su svi za to prvi put culi, ali cak sta vise svi za to veoma dobro znaju, ali se ipak nasao neki strucnjak da to ponovi i sve podseti da je on jedan veoma bistar um! Posle ovoga obicno sledi ironicno: Ma sta to pricas; Ja za to nisam znao dok mi ti nisi rek'o; ili ona najcesca DOBRO JUTRO KOLUMBO!!!!

Dobro, i mala deca znaju šta je Fljamurtali! Ili ne znaju?

Fljamurtari je poznati fudbalski klub iz Albanije koji je pobedio Partizan 1987. 2:0.

Nije bitno, i Zvezda je gubila od anonimusa ali je ovo Fljamurtari nekako ostalo kao sinonim za poraz od totalnih volova.

Ipak ne zaboravimo da je Partizan u to vreme bio rasadnik šiptarskih asova, Vokri, pa Dževad i Ljuan Prekazi...

Onaj koji posle dve ćerke dobije i treću!
Predanje kaže da majstori imaju i sina i ćerku,švaleri imaju dve ćerke,a velemajstori tri ćerke.
Samo velemajstori mogu napraviti rupu u rupi,tri puta za redom.
Het-trik,rekli bi fudbalski komentatori.
Postoji i narodna izreka za onoga sa dve i više ćerki:
Ceo život će samo za tampone raditi.

Igrači soccera koji jednostavno ne mogu da igraju, a da sami ne komentarišu. Često se unesu u tu ulogu pa sve to izgleda kao da prenose finale Lige Šampiona pred višemilionskim auditorijem. To su obično fudbalski "stručnjaci" čije znanje o fudbalu potiče baš sa soccera. Obično dodaju i one riječi koje komentatori na TV-u ne smiju da govore.

Papir po kome nikad nisi potpuno "čist". Ako poraniš na testiranje, napisaće "naginje ka preranom pojavljivanju da bi ostavio utisak pedantne i tačne osobe", a ako zakasniš "ne preza od nepoštovanja dogovorenih termina kako bi skrenuo pažnju na sebe". Ako pitaš da li možeš da sedneš i da se raskomotiš napisaće "iz navedenog proizilazi da se plaši negativne procene i pati od nedostatka samopouzdanja", a ako samoinicijativno skineš jaknu i zauzmeš mesto biće "dotični je osoba preslobodnih karakteristika ličnosti sa manjkom lepog vaspitanja". Ako tokom rešavanja testa pitaš za kratko pojašnjenje, u nalazu će da stoji "nije u mogućnosti da samostalno reši zadatke iz testa, te psiholog interveniše i otaklanja poteškoće", a ako sve budeš radio samostalno i brzo napisaće "u njegovoj ličnosti dominira narcizam i nerealno mišljenje da može sve da uradi brzo, tačno i bez pomoći". Ako tokom razgovora nameštaš kravatu koja te guši, stajaće "imenovani konstantno dodiruje kravatu i rever pokušavajući da ostavi utisak važnosti". Ako se tokom razgovora spontano poslužiš nekim citatom koji si pročitao, napisaće "bespotrebno se služi citatima iz literature kako bi ostavio utisak da je pametan i načitan", a ako se držiš svakodnevnog žargona "radi se o osobi ispodprosečnih intelektualnih sposobnosti sa deficitom na planu verbalne inteligencije". Ako se na kraju testiranja ljubazno pozdraviš i izađeš, pisaće "veštačkim manirima pokušava da prikrije patologiju svoje ličnosti", a ako ga, u jednom trenutku, kad ti sve to prenemaganje presedne, lepo ljudski ispsuješ i oteraš u tri lepe, biće "imenovani je visoko-agresivna osoba sa tendencijom ugrožavanja imovine i života, nije sposoban da diše, živi i funkcioniše, i preporučuje se strog nadzor u ustanovi zatvorenog tipa!".

Družina seoskih lola, baraba, ispičutura i svakojake bagre koja se svake večeri okuplja u lokalnoj seoskoj kafani da uz piće i šalu privede kraju još jedan neradom ispunjen dan. Redovno okupljanje može poremetiti samo fudbalski turnir na obližnjem terenu gde će zakuvati sa suparničkom ekipom iz drugog sela i izazvati opštu tuču tako nastavljajući staru dobru tradiciju. Uvek raspoloženi za podmetačinu.

Fudbalski klub iz predgrađa Madrida, Vallekasa. Trenutno drugoligaš, ali imao je i periode bitisanja u Primeri. Godinama su žarili i palili sa sve nekom pčelicom na dresu (sad je u pitanju kravica). Meni je najzanimljivije to što su im navijači okorele komunjare, dok je gazda u sekti Opus Dei.
Trenutno klub vodi Tereza Rivero, po kojoj stadion i nosi ime.

Fudbalski izraz za potpuni bunker. Taktički ta formacija izgleda kao i sve ostale formacije dok na terenu igraju svih 11 igrača na svojoj polovini u želji da ne prime gol. Obično trener posle utakimce kaže da je njegova ekipa igrala na rezultat i da je zasluženo osvojila bod (pobedu je nemoguće ostvariti iz već pomenutih razloga).

Ministar za vanredne situacije u vladi Rusije i jako zajeban lik, recimo to ovako, kada bi ruska vlada bila fudbalski klub Milan, Sergej Šojgu bi bio Gatuzo. Dakle on je zadužen da obavi prljav posao i da reši sva sranja ukoliko ih ima, što i čini sa velikim uspehom. Takođe, Šojgu može biti nadimak za neku izuzetno zajebanu osobu.

Posprdan komentar za jednu infarkt utakmicu. Fudbalski duel omiljenog vam kluba koji će vas neizostavno koštati barem nekoliko nedelja života, ako ne i više. Košarkaški meč nacionalnog tima zbog kojeg ćete ranije osedeti/oćelaviti/postati impotentni. Golf partija koja će vas...a da, to nije sport.

Uglavnom - ko bi i želeo da gleda tako nešto? Mi Srbi svakako...

Moderna igračka preko koje možete da pristupite "fejsbuku", koristite GPS, pustate muziku, fotografišete, snimate, gledate filmove, zadiviti drugare "tač skrinom" , igrate igrice, sa njim mozete da se dobacujete, gađate, da ga stavite u mikrotalasnu, bacata na zid u afektu kad vaš fudbalski tim izgubi,i još mnogo toga! I,da,možete sa njim da zovete i šaljete poruke.