Pričanje u prazno, čisto da bi se nešto reklo.
(engl. Thai mouth)
Vreme za predah i opuštanje u Tajlandu sa bangkoškim kurvama, koje pružaju isključivo oralne usluge i to veoma povoljno.
Hamzo: Ne merem ja više, jarane. Odo' malo do čaršije. 2 mjeseca sam u ovom Tajlandu, a ni B od Bankgoka ne vidjeh.
Edin: Čekaj, đes, ba, poš'o? Mora ovaj Budo da se završi do petka, jebototac!
Hamzo: Pa završ' ga.
DOŠ'O HAMZO U GRAD I SEO U JEDAN LOKAL. PRIĐE MU NEKA DEVOJKA
Devojka: Mister Hamzo, would you like a thai mouth?
Hamzo: More, more... tajm aut jedan da danem dušom. Cijeli dan miješam mal...
Devojka: AAAAGLUULUHGLURP! SRK SRK! GLUULUHGLURP!
Hamzo: Oooo... Kval'tetne li motivacije. More li jedna cedevita posle da se malo osvježim? Ohoho... juju...
Metoda koju koriste svi ljudi koji imaju fejs da bi čestitali rođendan svojim fejsbuk prijateljima(koje usput vide jednom u mesec dana). Kada vidite da dotična osoba ima rođendan i pomislite da bi bio red čestitati joj,lepo odete na njen profil, kopirate neku stariju čestitku i nalepite je kao Vašu. Kada slavljenik vidi Vašu čestitku on koristi Copy/Paste metodu zahvaljivanja da bi izrazio zahvalnost što ste mu čestitali rođendan.
Prijatelj 1 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 2 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 3 : Srećan rođendan i sve naj-naj! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 4 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 5 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)
...
Fizička aktivnost na kineski način, nekad upražnjavana kao borilačka veština, danas poznatija kao vrsta fizičke relaksacije i meditacije u pokretu.
Isto kao da stojiš mirno, samo malo brže...
Ili kud će kruška no pod krušku. Ako te majka rodila na guzicu teško da će od tebe ispasti nešto više od govneta.
Sa druge strane, dobri roditelji su dobar osnov za kvalitetno dijete. Ako bude i upola kao babo, nije loše, ne mož da omane.
Pamet u glavu đecu, gledajte od kojih ćete se ženiti i udavati.
Sretene! Sretene majku ti jebem! Ni otac ti nije valjo lule duvana. Sretene! Sretene majku ti jebem!
Živi "Bogu iza tregera", tamo gde je "međed" domaća životinja.
-Au brate vidi onu nije loša šta misliš da uletim neki klizeći?
-Ma zajebi to brate, iza njene kuće tabla "GAME OVER", moraćeš 2 puta puniti rezervoar da je odvezeš kući, traži nešta pitomije.
Rečenica u romantičnim komedijama koja označava preokret u radnji.
Pre nje, lik koji je izgovara je zasrao:
- bivša mu je poslala poruku ljubavne sadržine
- nasmejao se, u tom trenutku mu je neka riba ušla u vidno polje
- nije rekao ono što bi trebalo da kaže iako ni sam ne zna šta je to
- ne trudi se da pronađe duhovnost u svojoj novoj vezi
- neće da se veže
- hoće da se veže
- 'oće pičke pre vremena.
Neko vreme provedu odvojeni i pate, njega drugari vode na bilijar i pivo u zadimljene podrume, ona sa drugaricama i gej-drugarom ide po diskoteka, šopinga i pidžama-partija gde se igraju "istine ili izazova", ali kad zagudi neki sentiš na klaviru oni se izdvajaju, izlaze sami napolje i gledaju u nebo (neretko im je hladno pa se stisnu i prekrste ruke) a ozvučenje u klubu je takvo da se klavir čuje k'o napolje k'o unutra i samo cepa srce.
Sledeći put on i ona sa svojim društvima slučajno izađu u isti klub (u podrumu, zidovi od cigle, slabo osvetljenje, neonske reklame za pivo na zidu iza benda), gledaju se potajno, društva počinju da ukte: "Priđi, jebi joj/mu majku!", oni neće i odjednom on skuplja mudanca, penje se na podijum, hvata se mikrofona i kaže: "Aj vrout dis poem...", ona luči firnajz dok on deklamuje...
...i na kraju dobije kol'ko hoće, a ako je Hju Grant, i oženi se.
Takmicenje od kljucne, stavise zivotne vaznosti za zemlje poput Andore, Rumunije, Litvanije, Estnoije, Letonije, Bosne, Makedonije, Srbije i druge evropske ekonomske gigante. Kada god predstavnici neke od ovih zemalja prodju lose na pomenutom takmicenju, njeni stanovnici za to krive skandinavski/zapadnoevropski/albansko-siptarski ili neki drugi lobi; dok stanovnike siromasnih zemalja(npr, Engleske, Francuske ili Nemacke) za to vreme savrseno zabole za plasman njihovog takmicara, i koji mole boga da ne pobede kako ne bi morali da trose milione i milione lokalnih monetarnih jedinica na priredjivanje panevropske GRAND Parade.
-Ko?Englezi?Ma kad su bre pa Englezi imali dobrog pevaca?!
-A Robi Vilijams?
-Ma kakav bre Robi, kakav Vilijams?! Kad im dodje Brega sad ima svi da se poseru u gace!
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Takmičenje poznato i kao Zvezde Granda.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
Kad od rane zore počneš da iz zajebancije pjevušiš neki najžešći narodnjak i cijeli dan ne možeš da prestaneš
Komplikovana matematička formula.
Dugački URL u adresi Web browsera.
Generalno, svaka duga, nedeljiva pisana celina.
Onda sam sabrao one dve kobasice, podigao ih na kvadrat, popizdeo i pomnožio sa nulom!
Pejstuj mi onu kobasicu na MSN!
Izuzetno vredna, snažna i sposobna pripadnica lepšeg pola za koju se komotno može reći da je čak jači pol. Nema posla u koji se ne razume i koji ne ume da obavi, bilo da je u pitanju umni ili fizički rad.
-Au, komšija, gledam ti danas Milutinku, uprtila onaj džak cementa na rame pa niz ulicu, nije se ni preznojala!
-Aha, jes' video?! Ma to je, bre, čo'ek-žena!!! Super je ona, dok se ne naljuti...Onda ne bude svejedno...
Naziv koji može da bude kompliment ali i ne mora, zavisi od situacije.
Lik1: E ae napolje sa one 2 pičke, oćeš?
Lik2: Ma neka...više mi se igra PES.
Lik1: Kakav si ti čoe'k...Lik1: E si jeb'o onu što si sinoć celu noć gledao?
lik2: Jok, ti si...Eno je idalje spava.
Lik1: To majstore, ti si moj čo'ek.
Malo je onih koji će danas stati i dati pet dinara za kiflu, deset za mleko i čitavu stotku za kartu do Banjaluke, a preko je potrebno onome koji traži.
Zato ti svaka čast, vaki si čo'ek (krezav osmeh, palac na gore, valjda da pokaže kako Bog treba da čuva takve kao ti i poštedi ih u životnim gladijatorskim borbama)
Muško čeljade koje je već zagazilo u četvrtu deceniju života.
Izraz kojim se sagovorniku stavlja do znanja da bi trebao prestati da okoliša i reći ono što ima direktno kao što sav pošten svijet radi.
A: E imaš cigar maćori?
B: Imam. Drži.
A: E fala ti brate... Vidim nova kutija. Tek tri potrošena, 'oćeš li imati staviti đe upaljač?
B: Pa reci ka' čo'ek da 'oćeš još jedan.
A: Ma nije mi to bilo ni na kraj pameti ali kad već insistiraš.-------------------------------
A: Ono Majo, noćas sam tu, znaš... kolima, pa znaš... mogli bi da pođemo neđe malo da se ono znaš... provozamo malo i ono, znaš...
B: Ti to 'oćeš da me jebeš?
A: Pa ono znaš...
B: Pa reci k'o čovjek. Šta si uzeo tu da okolišaš nešto.
A: Pa je l' 'oćeš?
B: Bože sačuvaj.
