Božija ruka okrenu ključ. Zasvetli svemirski brod. Uđoše anđeli, kupidoni, i ostala nebeska raja, a i đavo.
"Bežimo od ovih budala, idemo u drugu galaksiju", reče sedi starac koji je sedio na kapetanovom mestu.
Uključi se warp, i odoše brže od svetlosti.
- Končita, jebem ti ženo majku, đe bosiljak da te grunem jednom u tjeme, da ti vratim boga u mozak, budalo jedna!
- E neš kolega! Ja sam iz Austrije seljačino jedna! Imam i kurac i pičku! Ima da te bradom žarim po pjegavim leđima dok ti budem čmarni kolutić razvlačila mojim uzavrelim žezlom! Napraviću od tebe katolika!
- E moja Končita, ja sam Kačavendina škola! Ja takve ko ti jebem za doručak! Saćeš fino da dobiješ jedan od devet milimetara u čelo pa ti pušćaj bradu đe oćeš.
Rano sam ranio. Pošo na poso. Žena oće pare. Malac traži džeparac. Mala se već kurva, ona ima za sebe. Stara majka oće za lekove. Kola trebaju gorivo. Parkiro napolje, mrzi me da dižem gar.vrata. Slupo led šajbnicu. Lopatom porazbijo i ostala stakla. Kasnim na poso. Šefica traži kurcimicin, imam ženu. Nemam ni leba, pekara daleko. Gladujem. Sastavljam tiket. Smena gotova. Kreno kući. Svraćam u kafanu. Dva sam sruko. I još 15.
Noć je. Trebo bi kući. Ne znam đe kuća. Nisam još pošo. Svira Bulat. Fajront. Prazan lokal. Ja još osto. Imam taman za dva još. Dva ću za poneti. Kelnerka ima dobre sise,al imam ženu. Ženu? Kako beše ime? Gase sve. Ja još ne izlazim. Budim se iz kome. Doktori se čude. Pa,vi ste bili 3 godine u komi. Šta vas je probudilo? Svrbi me Draško. Al nije to. Aj jbg,ne znam. A šta je ono na Tv gore. Ma morali smo da smanjimo, tad ste počeli buncati. Pojačajte,zaželio sam se plazme. Evo,pojačaćemo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sposobnost koju Balkanac dobija rodjenjem. Nešto kao disanje ili sposobnost da vari hranu. To je zapravo mogućnost čoveka sa ovih prostora da već posle prvog odsviranog takta prepozna pesmu, njen tekst i ritam.
Prosečnom Balkancu je potreban jedan put da čuje pesmu da bi je memorisao za vijek vijekova. Tada njegov mozak automatski rejtuje muzičku numeru i od ocene zavisi da li će pri svakom sledećem reprodukovanju doći do određene gestikulacije rukama. Dakle, ako numera ima dobru ocenu, Balkanac će polako uzdignuti ruke iznad glave i najčešće izgovoriti: "Đe me nađe?!" na odgovarajućem maternjem jeziku. Naravno, taj čovek neće tu gestikulaciju ponoviti ako dođe do reprodukcije neke numere koja spada u žanr neodgovarajući trenutnoj situaciji u njegovoj okolini. Ako, pak začuje note neke pesme urbanih, često nazivanih "pederskijeh" bendova, dolazi do upotrebe jedne malo agresivnije gestikulacije, kao što je prevrtanje stola, šamaranje di-džeja ili u težem slučaju upotrebe nekog oružja, hladnog ili vatrenog.
Slučajevi Balkanaca koji imaju slabiju sposobnost prepoznavanja muzike često budu odbačeni od okoline proglašavani izrodima, nakazama, pederima ili narkomanima.
Kasica-prasica na nemačkom.I dan danas na ovim prostorima, a kao recidiv nemačkog jezika, ostao je termin ''šparati''(štedeti).Starijim ljudima sa ''zapadnih strana'',kao i Lalama, ovaj termin nije stran,štaviše,njime se služe.
- Đe'š s tim parama?
- Stavljam ih u kasicu-prasicu.
- U šta?
- U kasu!
- A!U šparkasu,tako reci,jebo te Bog!
Mali AEROkrem, u plastičnom pakovanju, sa poklopcem od folije. Nekada u sastavu đečije radosti, češće ne. Konzumira se sa plastičnom kašičicom koju dobijaš na kasi.
- Baba, ima li kremića?
- Ima.
- A đe su?
- Toliko sam ih dobro skrila, ni ja ih ne mogu nać.
Totalno zbunjena osoba koja niti gleda šta radi niti zna šta radi. Izgubila se k'o Fata u žitu.
Muž: Jebo mater, to kad se zaturi, ne može Tito naći!
Žena: Šta je bilo, dragi?
Muž: Ma nema mi litrenjače. Jutros ostavio ovdje, sad je nema. Đe je ona zbunjola od moje matere, možda je ona negdje sakrila?
Žena: Eno je otišla u poljski WC.
:Čuje se urlik iz WC-a:
Svekrva: Snahooooooooooooo!!! Šta je ovo ovako u flaši, svu mi guzicu izujeda?!
Žena: Eto đe je tvoja rakija...
Najčešće pitanje upućeno sagovorniku koji je otišao u inostranstvo da zaradi koru 'ljeba!
- Đe si čoeče nisam te vidio sto godina?
- Jebi ga, nisam više tu, zapalio sam preko grane, mora se od nečega živjeti...
- Đe si se skrasio?
- Finska, brate, pizdići neki... tamo je Ratko nekad kavu pio, a onda se budala vratila u Srbiju...
- Pa je l' ima neko od našeg svijeta tamo?
- Nema, a pravo da ti kažem fali mi, da se s' nekim pošteno ispričam...
- Pa ti onda dođi u Austriju, tu će još malo srpski postati drugi službeni jezik...
U Bosni uzrečica koja je adekvatna srbijanskom "bre" a koristi se uz ženski rod, nasuprot muškom "bolan". Znači "Bolna ne bila", "nek si mi zdrava".
"Šta imaaaa, bona?" "Đe ti je, bona, Bajro?"
Najbrži lik na 100 metara u podne.
Naime, prije nekih 3000 godina na olimpijske igre su održavane trke na sto metara u podne.
Masu para se tu osvajalo. Prize pool je bio ogroman te Hermes koji je živio iza sedam brda i sedam gora a škola mu bila 34 sata od kuće, te je svaki drugi dan dolazio na nastavu. Da bi se riješio ovaj problem, kovač po imenu Laki Strelac mu napravi patike od tozla, te je ovaj svaki dan šprinta' do škole za 14 sati.
Čak i tako, pročulo se za ovu mladu nadu olimijskija igara. Otac i majka mu nađoše sponzora u fabrici eksera ''Doki'' te mu ovi obezbijedše opremu i platiše mu put i sve i on se nađe na 100 metara u podne đe je prošiba sve.
Prvi put 100 metara za 9 sekundi.
Drugi put 100 metara za 8 sekundi i nešto malo stotinki.
Treći put nije učestvova' jer je bio prejak, pa je htio da da šansu drugima
Osvoji on tako uzastopno 33 puta 100 metara u podne dadnu mu neku prepičku i odseli se dolje put današnje albanije i tu pravi prvi streličarski klub ''Čajnoš"
Uskraćeno zadovoljstvo.
Kakav je smisao porno filma, čija poenta i jeste da ljudi koji nemaju priliku da jebu vide pičku, ostanu uskraćeni za njen vizuelni doživljaj?
Izraz može da se koristi i za: mlako pivo, loš centaršut, ćevape bez luka, pljeskavicu bez priloga, 'ladnu ženu itd.
-Đe baš nađo' ovaj cenzurisani titl, koja budala cenzuriše riječ jebati? Oj živote, japanski porniću!
Jedina meksička reč u bosanskom jeziku. Prvo lice jednine od glagola karati u sadašnjem vremenu čiju nužnost i neizbežnost potpomaže sufiks "ba".
-Đe si, ba, šta radiš?
-Karam, ba!
Udruženje Crnogoraca u dijaspori.
-Pa đe si sinji sokole?! Otkud tebe u Beograd?
-Evo dolećeo jutros.
Misli se na Hulia Inglesiasa koji je samoproglašeni najveći jebač u istoriji, snimio je 77 albuma a ima 66 godina, možda je pobrkao broj napravljenih pjesama sa brojem partnerki.
-Rasturih onu sinoć.
-Ajde Hulio ne seri viđeh da su te odnijeli kuci, nisi znao ni đe si.
Ikona japanske porno industrije. Pornićar koji je naročito cijenjen na prostorima bivše Jugoslavije gdje se prema njemu odnose gotovo kao Kinezi prema Valteru.
U svakodnevnom govoru njegovo ime je poslije raznih domaćih životinja, najčešće povezivana stvar sa snošajem.
A: Brate, nemaju skoro ništa od cigara pa nam uzeh ove.
B: Point?! Đe uze taj otrov?! Jeb'o te Kotedade!
Zaturena fascikla u policijskoj stanici. Slučaj izgubljenog detektiva.
- Đe mi je ona plava fascikla, sad je bila tu?
- Opet si izgubio slučaj?
Izraz koji se koristi kada hoćete da kažete vozaču autobusa-taksija-kamiona da pojača radio uređaj .
- Ja je volim al' šta moguuuuu , sudbina me na puuuut šaljeeeeeeee ....
- Ijao 'đe me nadjeeeeee , podebljaj majstore !!!
Žena koja farba nokte na nogama u po zime.
Đe se izuvaš jebem li ti perce tvoje, ko ti puši prste?
Izraz koji spaja reči ''kava'' i ''rakija''.Koristi se u Bosni među seoskim domaćinima kao naredba ženi da iste i donese.
- O,đe si,Mićo,šta ima,jeb'o ga ti?
- Evo,baja,bio do gaja malo i tako...
- Aj,sjedi....Ženo,kavarakija!
Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.
Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.
Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.
Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.
Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".
I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.
(Ortaka u primeru ću radi zaštite privatnosti označiti samo početnim slovom.)
- Hej, šta to radiš? Ulaziš mi butinom u kadar mog velikog televizora, čekam keca na ovom tiketu.
- Vidi, Ž, trebalo bi da se malo pobrineš za drugaricu.
- Za koju?
- Za mene, bre!
- Uzmi sama nešto iz friza – friziraj se.
- Ma nisam gladna, nego…
:krlja žvaku:
- Ali, trebalo bi da…
- Ne brini, pomoći ću ti da posle slikaš mačke kako skaču na tablet.
- Jupi.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"
Popularni naziv za jednodnevnu kaznu pranja tanjira u vojničkoj menzi. Zavisno od roda vojske, nekome je to zaista bila kazna, a nekome prijatan jednodnevni odmor od prašine.
- A đe je Bajlo?
- Eno ga u džuboks, pere pljate, saznao da ćemo na marš danas pa išutirao neke guštere.
