English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Armenian - Yes kez sirumem
Bambara - M'bi fe
Bengali - Ami tomake bhalobashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Catalan - T'estimo
Cherokee - Tsi ge yu i
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Chinese
Cantonese - Ngo oiy ney a
Mandarin - Wo ai ni
Comanche - U kamakutu nu
Corsican - Ti tengu caru
Cree - Kisakihitin
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Elvish - Amin mela lle
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Frisian - Ik hald fan dy
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha Au Ia`oe
Hebrew - ani ohev otach
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru or Anata ga daisuki desu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo or Nanun tangshinul sarang hamnida
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Luxembourgeois - Ech hun dech gaer
Macedonian - Te Sakam
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Maltese - Inhobbok
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Ndebele - Niyakutanda
Norwegian - Jeg elsker deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Surinam - Mi lobi joe
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Phom rak khun
Informal - Rak te
Tunisian - Ha eh bak
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em
Welsh - 'Rwy'n dy garu di
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Zazi - Ezhele hezdege
Zuni - Tom ho' ichema
Kompjuterska opcija koja ponekad zna strašno da nedostaje u pravom životu.
- Treba mi tvoj savet burazeru! Upoznao sam jednu slatku devojku... Lepa je i pametna, i super se slažemo, čak je pristala da se opet vidimo kad sam je pozvao! Al' brate... Ja ne znam šta sad da radim. Šta ako zaserem? A brate, zasraću, uvek zaserem! Šta da radim!? Znaš i sam koliko imam problema sa ženama, evo 29 godina sprcah u dupe a još ne prcah, godine kurcu prolaze... Šta da radim, jbt!??
- Ček, ček, ček... Polako. Sad bi ti najbolje bilo... Da sejvuješ! Pa ako zasereš, menu/load game...
- Ma duvaj ga...
Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.
- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.
Izraz koji koristimo kako bismo nekog ubedili da ostane. Pošto je pepeljuga morala pre 12 biti kući kako se to ne bi desilo.
Marko : Ej ljudi moram kući vidimo se u ponedeljak na poslu.
Pera : Sedi bre di ćeš koji kurac. Neće ti se valjda Jugić pretvoriti u bundevu
Marko : Pa neće.
Pera : U tvom slučaju bolje i da se pretvori, prodo bi ga za veće pare, a sad ne seri i idi donesi meni jednog Lava a sebi uzmi Simbu.
Tri stvari koje većina tinejdžera poznaje odlično,a da toga nisu svjesni.Jer,da bi se izgulila koja kinta od roditelja potreban je pravi pristup(taktika),izračunati sumu koja je potrebna(matematika),a da pritom roditelji ne posumnjaju(psihologija).
Primjer 1.
Tinejdžer:"Ej mama(ni slučajno kevo!),večeras je Đoletu 18-ti,skupljamo neke pare za poklon,nešto od zlata valjda,a i nemam šta obući,pa sam mogao usput i neku majicu kupiti,nisam odavno.
Keva:"Hm,'ajde koliko ti treba?"
Tinejdžer:"(u sebi:skupljamo po 10 maraka,znači 20,majica je 25,znači 35,meni ostaje 20 da se i sutra olešim) Paaaa,treba mi za ovo dvoje 55 maraka,al' ti možes dodati 5 da imam nešto i uz sebe,može zatrebati(molećiv pogled obavezan)."
Keva:"Uf,puno je to,al' dobro,i Đole je tebi kupio poklon.Evo i nemoj da piješ nešto od alkohola.Jasno?!"
Tinejdžer:"(uzma pare) Ma šta ti je,naravno da neću!"
_________________________________________________________
Primjer 2.Tinejdžer:"Mama,našao sam u gradu skuter,polovan,nije skup,al' je odličan.Obećala si mi kupiti,sjećaš se?!"
Keva:"'Ajde,reci koliko je?"
Tinejdžer:"(u sebi:skuter 1000 maraka,kršina je,al' ne'a veze,samo nek' se kotrlja,ja ću reći 1500,meni 500 i eto mi zajebancije čitav mjesec) Paaaa,1500,al' je fantastičan,k'o nov,vjeruj mi!Požuri,kupiće ga neko prije mene!"
Keva:"Evo ti,al' ako ne prođes ove godine peticom biće ti oduzet!Jasno?!"
Tinejdžer:(u sebi:do kraja godine će se sav raspasti) Jasno,naravno!"
___________________________________________________________
Primjer 3.Tinejdžer:"Mama,u jednom butiku sniženje makserica,sad je prilika da ih kupim,a i vidiš u čemu hodam."
Keva:"Vidim,kad si i te prije razvalio....Koliko su?"
Tinejdžer:(u sebi:gubim na slot aparatu 500 maraka,treba mi oko 300 da se izvučem,a možda i zaradim nešto,a ove ću patike prefarbati markerom,neće do sutra primjetiti valjda) Paaa,350,al' znam gazdu,možda dobijem i za 300."
Keva:"Evo ti 350,nemoj da se cjenkaš,budi pošten."
Tinejdžer:"Hocu mama(prepodobni izraz lica)."
_________________________________________________________
Napomena:Kod primjera broj 3 nedostaje psihologija,al' je uvršten jer mu se možda posrećilo na slot aparatu.
Simbol poraženih u svakom vidu nadmetanja.
Bio to bilo koji sport, kanter strajk, takmičenje u brzom jedenju ćevapa ili šta god drugo u čemu se dvoje ili više ljudi nadmeću, legendarna bela krema u plavom pakovanju će uvek biti korišćena od strane pobednika kao prozivka pobeđenom da komotno može da je namaže na rč, kako bi ga jebanje manje bolelo.
Znači generalni sponzor svih gubitnika sveta.
- Ko vam je sponzor ove godine?
- Nivea.
- Uf, surovo. Je l' vam to uprava poručuje nešto ove godine?
---------------------------------------------------------------------------
- Hvataj!
- Opa....šta će mi Nivea?
- Pa kenjao si kako igraš PES k'o zmaj, prozivao i jeo govna, a ofutio sam te pet partija k'o konja. Namaži bulju dečko.
---------------------------------------------------------------------------
- Rekoh di da ću te odrati u skvošu Azdejkoviću. Kupi Niveu, manje će te boleti.
- Hihihihi ne treba mi Nivea, ajmo još jednu.
Loša osobina svakog roditelja. Kao da to vole da rade. Bitno da nas drže dalje od stvari koje volimo...
Sati je 22:30
Otac: 'ajde više 'oćeš li ti naučiti tu istoriju ili ne? Pa hajde bokte već je 11 sati!
--------------------------------------------
Sati je 10:30
Otac: Pa di već sedaš za taj računar, tek je 10 sati?!
Izraz kojim na elokventan, kulturan, štaviše sofisticiran način želite/pokušavate da poreknete nešto što je i više nego očigledno.
Vukajlija> Odabrane definicije> Aha!> copy> Dodaj svoju definiciju> paste> Enter
Komentari (2)
autor1: Plagijat!
autor2: Plagijator!
optuženi: Nema dovoljno dokaza za tu teoriju! Enter- Mamaaaaaa, on me gurnuo pa sam pala i ogrebala koleno!
- Što si to uradio?
- Šta?
- Što si je gurnuo?
- To? Pa, ovaj.... Uopšte nema dovoljno dokaza za tu teoriju!Majka: Što si dobio 1?
Otac: Što je dobio? Pa dobio zato što nije učio! Eto što je dobio!
Dete: Aaaaaa, izvi'nte! Molim lepo, ali nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
Kada je neki momak mnogo mršav, često visok, čigljav, "motkast".
1. Primer :
A : Si vid'o onog Milivojevog malog?
B : Jesam bre! Kaki je kA (često kI) pritka, sutra mož' žena s' njeg da podupire veš, kad se suši u avlijE!2. Primer :
A : Ti ki da si se lečka podgojila, preznaj?!
B : Di bre?! Kak'a sam ki pritka, a i ne jem ništa posle šes'!
Nači letnji raspust mi e bio kul skroz. Ono, fazon, prvo smo većina moi ortaci i ja prošli drugu dinu srednje ono...zadovoljni, hehe, i onda raspust došo konačno jebemtisve.
Moji me smarali tu okolo, u fazonu, šta raiš s životom, de ideš i te fore, al za nekog ko je odraso na ulicu ko ja nije problem nikad da ne sluša šta mu matorci kenjaju. Onda me odvuču na selo, jebote, pa ko još u dvaesprvi vek ide u selo, a tamo sve neke babe sparušene, smorio sam se ko susam na kiflice, hehe. I još ova moja keva debil, ponela pola stan u selo i mnogo odeću, ko da sam nedajbože jedan od onih pederčina. I konačno se vratim nazad u ovu rupu šapana i seljačina koju zovu Zaječar, nači ovde se ništa bukvalno ne dešava, stvarno neznam šta je to s državu bemimsve, pa to sve lopovi neradnički koji kradu samo pare.
Ondak je bila ona bre...kako se zvaše, Rokerijada, nešto, sve neke čupave nakaze napunile moj grad, sve bi ja to poklao. Što ne organizuju neki rep il tehno događaj ada nije Pena parti, pa da lepo nadenem trešu, obujem maksice i budem u svom elementu. Al zato odem ja u Belu il Pedeščetvorku i u neki od ta dva kluba, ne mogsesetim baš sad, vidim jednu ribu, nači vrh, ono sve u fulu. Stoj tu ispred nju neki pičkasti tip, vidi se da ne mož ni dvaes skleka da uradi, priđem ja tu, on kenja neka romantična govna, oteram ja sve to u pičku materinu, pripetim mu da ću dizvadim utoku, on lik samo što se nije usrao, lolololo. Enivej, smuvam ja tu malu, i posle se ispostavi da je likuša moje godište ej, jasam utripovao da je 99. Ekstra mi ispala ta šema, al ona mi mnogo štreber, ono neda mi da gađam golubovi kad idemo negde i ide u gimnaziju. Ipak, s obzirom na obzir, hehe, da mi je ovo prvi put da sam smuvao neku takvu što ide u četvorogodišnju, mislim da je to uspeh.
Ispao mi smor kad je moja nova riba, koja inače ima mnogo dobro dupe, odlučila da oće da idem s nju na Parni valjak, bemihudupe, celu noć slušam one gej pesme, i ko da pola Zajčar došlo na koncert, kolko li bi tek bilo na rep događaju ne mogu ni da zamislim.
Jes da me moja devojka s odlično dupe smorila ko ništa kad je bila ta Rokerijada, ona sluša i te neke sto imaju akjustiku i ta govna, znaš, al ono, mislim da sam baš počeo da se zaljubljujem u nju. Dolazio sam kod nju da gledamo filmovi. I gledali smo filmovi. Jedan je bio crno-beli jebemtisve, pa nismo u hiljadu osamsto pedesetu, što bi reko moj idol Pujo jebemtiženomaiku!!! Al ipak, ona je mnogo dobra riba, kakvo dupe ima jeboteee, al i ovako je dobra i pametna, kaže nezna šta će posle gimnaziju, al dobro, šta ima veze, će odluči valjda. Zaljubio sam se u nju, a to je bilo pre nego što mi rekla da ću budem ćale njenom detetu. Zabole me, nek nosi kopilana kad je muralna i neće da se abortira.
Ovo je bila moja priča kako je jedna devojka promenila moj život za relativno kratak period koji je poznat kao letnji raspust, kapiraš.
PERN D PLATAPUS 9.9.2013.
Uzrok razbijenih kućišta,monitora,tastatura,fraktura šake,preloma prstiju,iščašenih zglobova,nagnječenja hrskavice.....
Za one koji ne znaju BSOD je ono go*no što se pojavi na kompu onda kada je najbitnije!!! I naravno sjebe sve.
Instaliram WoW po treći put. Prva dva puta se nisu poklapali pečevi,i ostalo.
...............................
Posle ukupno 7 sati mukotrpnog rada i buljenja u monitor,famozni WoW je instaliram.Palim igru,kreiram lika i kliknem 'start game'. Sve je još uvek normalno,igra se učitava. Odjednom na 99% iskače BSOD i sistem se restartuje!! U vodu pada sav trud...........(tih 10 sekundi vreme je stalo)...Pesnica poleće ka monitoru,dok suprotnom rukom hvatam staklenu kriglu i njome lupam po kućištu.......Epilog:Razbijen monitor(110e),ulupano kućište(70e)fraktura desne pesnice,sa 2 slomijena prsta,više posekotina na levoj ruci usled pucanja krigle.
Naravoučenije: Uštedi 7000dinara idi i kupi orginal WoW.Jeftinije je nego ovako.A i bezbednije.
Genijalan glumac čije je ime zahvaljujući ulogama u filmovima Zvezdani ratovi, Bande Njujorka i Betmen: Povratak postalo sinonim za učitelja. Od svih glumačkih kvaliteta koje gorepomenuti poseduje nekako se najviše nameće ta mentorska crta, a još ga i režiseri zajebavaju, pa u svakom drugom filmu mora nešto da filozofira kao da je bunike jeo.
Ko nije imao priliku da se uveri u Lijamovo umeće pred kamerama bi vođen onom narodnom ko zna radi, a ko ne zna podučava iz ovog mog pisanija zaključio da se radi o klasičnom Bosiljčić liku koji nema pojma o glumi nego ide na proseravanje, a tu bi se žešće zajebali. Istina je da su u Lijamove uloge sve na isti kalup ali nemaju veze sa Bosiljkom. Ovo je, bre, ozbiljan glumac al' mu sudbina ne da da se mrdne od prosvetarskog žanra. Bio je Raz al Gul i učio Betmena kako se barata mačem, pa je sjebao celu galaksiju kad je onomad kao Kvaj-Gon Džin pronašao onog picopevca Anakina, a i ovde se mlatio sa mačevima. Čovek je ladno u uspeo da i za onih desetak minuta kao Valon očita nekoliko lekcija Di Kapriju, a i opet su mu uvalili sablju u ruke. A saveti su mu tiha jeza. Ne skreći pogled. Pohlepa je veoma moćan saveznik.
Elem, da završavam polako. Na početku sam napisao da je njegovo ime postalo sinonim za učitelja i filozofa ali može da se upotrebi i za nekog kome Šiptari često otimaju ženski deo familije, pa on posle izigrava princa na belom konju i ide da ih spašava. Doduše kako su Šiptari utajili sa otmicama u zadnje vreme ovo drugo i ne može baš često da se čuje.
- Brate, u govnima sam do guše. Slupao sam ćaletovog kadeta sinoć. Ubiće me kad sazna.
- Ko leže sa dupetom što svrbi, budi se sa prstom koji svrbi. Trebao si ranije da razmišljaš o tome.
- Koji ti je, bre, kurac? Šta izigravaš Lijama Nisona?
- Gledao sam Fantomsku pretnju. Zarazna stvar.
- E, kad voliš zarazne stvari onda baci pogled na Anal buffet 11, pa se jebi u dupe. Ščuo?
Čovek čije ime paradoksalno nikada nije bilo spominjano na Vukajliji, iako je Vukajlija nastala kao rečnik slenga, a čovek je najjači baja za sleng na Balkanu, a i šire.
Generacijama anglista sa Fililoškog bio je profesor - ne toliko dobar nastavnik, koliko veliki znalac, prevodilac i leksikograf. Miran, tih, smotan i pogubljen na predavanjima, svima poznat kao velika mica, često zadrema kad zada studentima da rešavaju nešto, da čovek nikad ne pomisli kako ispod mire sto đavola vire. Čovek je legenda i stručnjak za sve žive, mrtve, postojeće i nepostojeće stvari. U svom ''Rečniku slenga'' nudi jedno par hiljada sinonima za glagol ''jebati'', khm ''obljubiti'', sa sve prevodima na engleski.
Ipak, primeri najbolje govore o njegovoj genijalnosti:
Par odrednica iz ''Rečnika slenga''
- štuka; gash, muff (ženski polni organ)
- šljiva; honey-pot, Captain's Pie (ženski polni organ)
- rundulja; 1 muff (ženski polni organ); 2 (dlakava devojka)
- rondža; quim (ženski polni organ)
- kurajlija; honker fellow (muškarac s velikim polnim udom)
- zguziti; ream SAD (obljubiti analno)
- gladiti; gladiti (dlake) nekome; Možeš da mi ga gladiš! Kiss me where the Sun don't shine!
- kudravica; bear trappers hat(vrlo dlakav ženski polni organ)
- čeda; cornball (seljak)----------
Deo originalnog teksta ''Mlinareve priče'' Dž. Čosera i Hlebecov prevod:
''For every clerk did side with every other.
They said: "The man is crazy, my dear brother."
And everyone did laugh at all this strife.
Thus futtered was the carpenter's goodwife,
For all his watching and his jealousy;
And Absalom has kissed her nether eye;
And Nicholas is branded on the butt.
This tale is done, and God save all the rout!''''Jer svi su učeni tu složni bili,
Govorahu: ''Taj lud je, brate mili'';
U ovoj svađi svako ga ismev'o.
Drvodelji je drugi ženu šev'o.
Iako ju je čuvao i skriv'o;
Absolon, pak, nju dole je celiv'o;
A Nikoli je oprnjeno dupe.
Priči je kraj, Bog bio s vama, skupe!''----------
Pričao jedan student:
Student: Profesore, uzeo sam temu za seminarski ''Semantic Atoms''. Koju ste vi literaturu koristili kad ste pisali o tome?
Hlebec: Nema literature o tome, kolega.
Student: ???
Žene s lijepim osmijehom. Itekako su ga svjesne, zato i koriste svaku priliku da to pokažu, pri čemu svaki put izgleda sve manje privlačniji i sve više izvještačen. Žele cijelo vrijeme biti u centru pozornosti te stoga uprskaju mnoge šale jer se smiju na svaku kao hijene. Vječito ponavljaju samo jednu vrstu osmijeha, uz eventualne varijacije u hihotu. Dokle god bude paćenika koji ih budu gledali s obožavanjem, toliko će ova šarada potrajati. Nešto slično kao i ova pandemija.
- Di je Mare?
- Eno je, sunča zube, jebo je blesava. Upropastila zabavu sa svojim hihotanjem. Susjedi mislili da se oglasio protuprovalni alarm pa zvali policiju.
- Ima lip smij.
- Moga si je pitat van, simpu jedan, a ne ovako ga šiljiš ko zna koliko. Moga si čak ono govno od noža Delimano naoštrit.
Zvuk koji se čuje kad govno padne u WC šolju američkog tipa (ona puna vode što izgleda kao zapušena).
I sad treba ja da smislim kako da se skraćeno zovu Web Logovi... Sere mi se više i od ovog posla, pa nisam ja copywriter...
-Kasnije na WC šolji-
Mnghaaaa... I tako sad ljuuuudi mhhmmm, kenjaju svašta po netu, i to treeeeba da se zoveeeee -BLOG-, pa da EUREKA!!! Kenjaš i praviš Blog...
-Mnogo godina kasnije-
-Kakav je osećaj biti čovek koji je prvi upotrebio termin bez koga se danas ne može zamisliti moderna elektronska komunikacija? Kako ste uopšte došli na ideju da date tako briljantan , jezgrovit, zvučan, a sažet naziv?
-Dugo sam razmišljao, ali neću sada da vam blogujem o tome...
Jedini ispravan stav koji čovek može da zauzme kada je u nevolji, jer noć je najmračnija pred svitanje i bolji dani svakako slede. Podigni glavu, udahni duboko i hrabro nastavi dalje.
- Di si roćela, šta radiš? Ajd sidji do kafane, tu sam sa Djoletom.
- E rado al ne mogu, imam koronu evo četvrti dan, tako da sam zaglavio..
- Au, je l gadno?
- A ono šta znam - smaram se, sav sam nešto kilav.
- Glavu gore bato, najvažnije je ostati pozitivan haha.
- Teraj se u kurac, znaš.
connected2me. Vodi se kao aplikacija za upoznavanje i druženje poštenog naroda ali je sve sem toga.
Društvena mreža koja je dno dna ljudskog postojanja. Zajebi sve potonule splavove i polunapuštene birtije i podrume parkove i slično. Najveći probisveti ne bi pružili ruku bilo kome s konekteda.
Mreža koja se pojavila pojma nemam kad, ali znam da su neki nalozi stari po par godina. Mreža koja te limitira na region, pa se u krug vrti nekih 300 ljudi.
Među tih 300 ćete naći narkose, pedofile, papučare, najbolesnije fetiše i ostalu bagru, prezentovanu na najgori mogući način. Jer za razliku od tindera, ovde nema match i slično. Potpuno je anonimno, gde ribe imaju nalog a muka mukina ih drka u chat. A i obrnuto. Bitno je da dva naloga ne mogu da pričaju i vide jedan drugog u isto vreme. Svako može da se javi bilo kome.
Može se naći sve od budućeg kuma preko kombinacije do orgija.
Za ovih par meseci koliko znam za ovo nagledao sam se stvari koje su zajebale svaki deep web, svaki horor, sve.
Razlog za ovo je užasno vođenje mreže, gde banovani može za 3 sek da reinstalira aplikaciju i idemo dalje. A ovi ljudi nikada nikog i ne banuju, inače bi ih stegao bankrot.
Lažni nalozi su toliko česti da se među sobom klade ko će izdržati najduže, da ga ne provale. Pošto filter ne postoji svako muva svakog i vrv se svako sa svakim i upoznao da dubljem nivou da prostite.
Ja zaista ne bih išao u sitnije detalje da ne preteram s opisima. Tužno i jezivo jedno mesto. Ako nekog zanima underground, ne može dublje od ovoga.
odkud ja na ovakvom sajtu? Istraživačko novinarstvo naravno. Sve za nauku.
Najšire rasprostranjen vid duhovitosti. Izaziva trenutni smeh bez potrebe za tumačenjem, promišljanjem i ''dešifrovanjem'' šta je pisac hteo da kaže. Dobra stvar skroz. Jedini nedostatak je kratkotrajno dejstvo. Ispresavijaš se od smeha ko Milić Vukašinović u Maksoviziji i onda naglo uozbiljiš. Smanjiš doživljaj, vratiš prvobitnu grimasu, ispeglaš bore smejavice uz eventualno brisanje suza ako je smehotres bio visoko-kvalitetan i čekaš narednu ''loptu'' da ponoviš ciklus.
Okliz trećeg lica na koru od banane i pad na dupe;
Spaz mentalno retardirane osobe;
Vic u Kursadžijskom stilu;
Klipovi sa JuCevke iz kategorije ''klipovi na prvu loptu'';
''Aforizmi'' Ivana Ivanovića;
Fazoni iz američkih nazovi-komedija tipa Skeri muvi, Upoznaj njene roditelje, Američka gibanica;
Ponavljajuće fraze R. Bajićevih junaka: Nemo' se ljutiš, 'di je moj moped,..I tako...
Obično se vezuje za totalno nestabilne sisteme čija varijabilnost elemenata u sekundi teži beskonačnosti.
A po nekoj logici, ne bi trebalo da poseduju takvu osobinu.
Masimo Morati je čuveni predsednik Intera koji ima tu maniju ili hobi da sakuplja svakakve igrače da bi im i istom brzinom pokazao vrata. Zauzvrat, retko ko od njih je ostavio neki trajan doprinos uspesima kluba.
Ovaj pojam se vezuje za:
1)Žurke.
Kad non-stop jedni klaberi dolaze na žurku, a drugi u isto vreme odlaze sa nje.
"Kakvog di džeja imamo, lik ladno meša sve živo, žurka nam ko Inter, jebote!"2)Krsnu slavu i danove koji je slede.
"Aj dobrodošli, mi samo da ispratimo ove, pa dolazimo da vas uslužimo!"3)Šmekere i kurve.
"Ja jednu jebem u 12, a odma u 1 dođe sledeća!"..."Koja si ti kurva, Radoslave!"
U poslednjih nekoliko godina, uz pomoć dugogodišnjeg širenja uticaja rap-a i hip-hopa-a na sive ćelije određenog procenta svetske populacije, došlo je do stvaranja Gengsta Cige.
To su propadnici Romske zajednice koji su se pronašli u MTV "Hipiti-Hopiti-nja-nja-nja-madafakaz" fazonu, pa sada glume neke besne crnčuge (nemam nameru da vređam ljude crne boje kože, ali MTV hip-hoperi vole da sebe nazivaju zajebanim crnčugama, pa zašto onda ne bi mogao bilo ko od nas da ih tako naziva).
Njihov način odevanja je u tipičnom napaljenom, polu-zajebanom hip-hop fazonu: šire pantalone, uske majice, otkopčane košulje, nakrivljen kačket, marama ako ne nose kačket, kombinacija oba, majice na bratele ili bez rukava, neki lančići - zlatni ili srebrni.
Imaju mrgodan "'di ste pičke, sa' ću vi polomim" pogled, isfazonirane fensi bradice u duhu "Željko Joksimović sreće Džoganija" style (namerno na engleskom jer je to tako trve i old school). Frizurice su im od tipičnih "ćelav sam - tim se dičim i mnogo sam zajeban", preko "menjam frizure i njihov oblik kao Bekam", pa sve do nekih žbunastih za koje ne postoji reč u srpskom jeziku (bar ne, još uvek).
Od prevoznih sredstava voze ili neke "BMX wannabe" dvotočkaše, ili one bicikle koje voze babe i dede kada idu na p'jacu, ili nabudžene ponike, i to ih voze "na opasno" - umesto da sede na sedištu oni sede na zadnjem blatobranu. Voze usporeno, polu-lenjo (namerno) da izgleda kao da su kulijana. Ako imaju automobile, onda su to neki sam-svoj-pimp my ride-frankenštajni (zamisliti po želji - sve je moguće).
Još uvek sebe ne zovu "Yo nigga", ali verovatno imaju svoje interne nazive karakteristične za svoje podneblje.
Šta zaista slušaju je teško odrediti. Da li zaista vole hip-hop i rap ili su samo pokupili način odevanja, to njima nije ni bitno. Oni su "gengsta, brte, gengsta" - zajebani, napaljeni, žive za fajt.
Najpoznatiji od svih je MC Gantzy, "reper iz Kostolac".
