Obrađena. Spremna za konzumaciju. Treba, oko koje si dobrano pomučio, u stanju da nema šanse da zaluta sa drugim. Da odeš u rat, čekala bi te da se vratiš, ko Penelopa.
- E batice, đe ti je Acka, što si solo?
- Ma pusti, otišla na neki rođendan, a mene to smara, pa sam doš'o na pivu ko čoek...
- E, ne radi se to tako... Pustiš ja'nje, međ' vukove... Ima da je oni tamo pokidaju ko krmača masnu vreću!!!
- Nemam brige, ona je varena i pečena, moja 1/1.
Mjesto dešavanja manje važnog događaja. Ali, samo na prvi pogled, jer ako je tema razgovora, to je sekundarni cilj koji je naglo postao primarna djelatnost.
- Ej, polako, druže, gdje si se zaleteo? I kez od uva do uva, šta ti se to fino desilo?
- Đe si? Ma bili sinoć do grada. Pili, jeli, veselili se. I onako, u prolazu, šarmirah jednu curicu, upravo idem da se nađemo na kafi.
- 'Ajde, 'ajde, nemoj da te ja zadržavam. Sa srećom.
Priznajem, da nisam temporalno indisponiran k'o što jesam, pa verovatno bih dao i poslednji sestercij za nedeljni ufur u Koloseum, da zadovoljim te sadističke porive i tu žeđ za krvlju, vrline tako prirodne i uobičajene za jednog zdravog i pravog mladog muškarca kakav ja naravno i jesam.
Budimo realni, ja i izvesni crnomanjasti Pablo Luis Noriega iz Perua imamo jednog zajedničkog, veoma dalekog ali svejedno pretka, i taj nam predak sigurno nije okopavao kukuruze radnim danom. Ne, naprotiv, lovio je. Prvobitni muškarac i jedan prilično krvav sport brale. Takve i ja sada u ovome dobu i vremenu preferiram. Da gledam naravno, ne da igram. Zapravo, baš taj "Krvavi sport" mi je jedan od omiljenih filmova a Žaca Klod moj lični i personalni idol!
Naravno, on i svi ostali žestoki akcioni heroji koje moja devojka ne podnosi.
"Bebčeeee, a da idemo gledati večeras "Ah ta ljubav" u kino?!"
"Ah, ta ljubav."
"A ne budi takav, znaš kakva emotivna i dirljiva priča o dvoje mladih ljudi koji..."
"Mala, ne seri. Slušaj me dobro sada! Jedina dirljiva i krajnje emotivna korelacija između dvoje mladih ljudi VREDNA pažnje jeste ona koju sam odgledao nekada davno na VHS-u, između jednog divnog, atletski građenog mladog Belgijanca i najopakijeg Kineza koga je ovaj svet video još od vremena Njegovog Proleterskog Gospodstva Mao Ce-Tunga, mladog Čong Lija. Pa taj je cevanicom potporne stubove izbijao. Čong Li, ne Mao Ce-Tung. Što će reći, ne seri. Zovi neku drugaricu pa idite zajedno a ja ću se već snaći za neku akciju večeras. Namirisao sam krv i neću se smiriti dok neko nekome ne razbije arkadu, ili bar pičku. A ovaj, je l' ima sretan kraj taj film što hoćeš da gledaš?"
"Um? Aha, pa da, pazi..."
"Prestani pričati."
Pogrdan izraz za ružnu, neuglednu djevojku ili ženu.
Često se koristi u nekim krajevima Bosne.
- Kakva ti je ono žbaha, ako Boga znaš?
- Šta žbaha, konju jedan glupi, to mi je mala!
- Ih brate, đe je nađe, pored nolkih cura...
- Meni je brate dobra, a ti tako ako nastaviš svakoj nalazit mane, nećeš ništa ni navatat, od probirača nema jebača!
Kao što je već opšte poznato, svi adolescenti (mada ima i starijih) u Americi su ni krivi ni dužni ubačeni u neki od stereotipa (ima toga i na brdovitom Balkanu, ali ne u toj meri), a broj tih stereotipsnosti vrtoglavo raste, (goth, emo, punk, screamo, nerd, chav... & geek)
Kako prepoznati Geek-a? Pa umesto normalnih slova koristi brojeve, živi (ne u svom, već u cyber) virtuelnom svetu, zaluđen je svim online igricama (mada ima i onih koji igraju pasijans pred spavanje (!)..). Devojke muvaju preko neta, imaju ih toliko da mogu kuću njima da ograde, ali one nikada nisu videle tog geek-a uživo, niti su videle njegovu pravu fotku, jer bi potom imale noćne more.
pr1m3r?
Pogrdan naziv za osobu kojoj humor nije najjača strana, kojoj se fore svode na totalno nepovezane stvari, koje bi slušaoca trebalo da ismiju. Obični šaljivdžija očekuje povratnu reakciju tipa: "Koji lik", "Kakav brat" itd. Pokušava nekim sitnim upadicama da izazove smijeh ostalih.
Š: Đe si brate eto te kao da si sir prodav'o sedam dana.
K: E brate šta se radi?
Š: Ništa, evo stojim sa tobom i pričam. Ha - ha- ha.
K: Jes' mantrak, nemoj me više prosipati molim te.
Š: Kako ti je majka dobra bila sinoć! Ha - ha - ha.
K: Ma nema, pravi si šaljivdžija.
Regija u Italiji.
Kod nas se tako nazivaju prigradska naselja u kojem su smješteni pripadnici romske populacije. Romi. Cigani. Ganferi.
Važi za opasan kraj, gdje u životu ne bi trebalo svraćati iz bilo kog razloga.
- A što je ovo... Ne mogu parking nać, zato kasnim... Praštaj...
- Ti ka da si se u Sutomore parkira... Đe ga na kraju ostavi...
- Tamo kod željezničke. Što?
- U Emilija Romanju?! Auuu, trči bolje po auto... Ako ne želiš da mu gledaš školjku kako je vuče konj kroz centar.
Narodski rečeno, jebavanje matere samom sebi.
- Jebem ti sunce i šaraf!!
...mmmmmffff...mmmmmmfffff....
- O jes' zapek'o...đe VD četers'!?
...šššš....ššššš....
...mmmmmmmffff...mmmfffff...
- O krute mazo...ne'a šanse...neće ni cent...- Đesi Dule! 'oće l' to?
- 'oće pičke materine!
- Pa šta radiš?
- Edipujem malo, edipujem!!
- Šta edipuješ?
- Jebem mater samom sebi!
- 'oćeš da pomognem!
- Što, jel' tvoja bolesna!
U glavi naših roditelja, uzrok svih bolesti svijeta. Ne daj Bože, pojaviti se pred njima bez čarapa, priglavaka, bilo ljeto bilo zima. Odmah nastupa smaračko predavanje.
- E đe si ćale.
- Vidi ga bos! Oblači čarapurine, vi'š da haraju zaušnjaci govedo jedno!
-------------------------------------------------------------------------------------------
:A sada vijesti iz svijeta. Razoran zemljotres u Kini, broj poginulih se popeo na 105, a još preko hiljadu se smatra nestalim:
- Ovi sigurno 'odali bosih nogu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga bos!
- Stari, na plaži smo jebote.
... Jovana, Đorđa, Trifuna, Nikole, sve u zavisnosti koju slavu slavite.
Blagosiljanje nivoa 100. Upotrebljava se u znak zahvalnosti za uslugu toliko veliku da bi momentalno skinuli ikonu sveca zaštitnika sa zida i na njeno mjesto postavili sliku svog dobročinitelja na kojoj nazdravlja kriglom, dok slobodnom rukom drpa konobaricu za sisu.
Bacili bi u bunar tradiciju koju su vaši preci sačuvali od Turaka, ustaša i politkoma partije da pokažete koliko cijenite onoga ko vam je valjao u životu.
U stvari, ne bi, to se samo tako kaže.
- Neka mali dođe kod mene sutra u 9, biće primljen za stalno. Plata će mu biti milju i po, imaće ličnog šofera i sekretaricu sa dupetom od dva ara.
- Kume, fala ti đe čuo i ne čuo! I trećeg sina si mi zaposlio. I sve to bez pare i dinara zauzvrat. Slaviću te mjesto svetog Jovana!
- Nije džabe, kumašine. Sve je to kuma platila i preplatila, ako me razumješ.
- A???
- Opušteno, sve u duhu tradicije.
U fudbalu izraz koji označava fintu kojom igrač prebaci loptu preko svoje glave i time potpuno promjeni pravac i utekne protivniku.
Okružen dvojicom, satjeran u ćošak ali jedan potez i opala dvojica su ispala a on šmekerski trči sa loptom ka golu.
-Dolazi ćale sav nervozan i pita me đe su pare. Rekoh da ne znam na koje pare misli kad kaže dedina penzija.
-Ono što si na rulet juče spičkao?
-Ma da, al đe ću to reć, nego rekoh da nije možda deda potrošio pa zaboravio, ali zna ćale da je dedin krug kretanja od kreveta do kolica, ni u vece ne može nego pelene nosi, pa mi to baš i nije prošlo, samo ga naljutih još više, zuji mi lijevo uvo još. Čim je pukla šamarčina sine mi da su juče bili kod nas oni rođaci sa Kosova.
-Oni što imaju petoro djece koja smrde na crveni krst?
-Da, da. Ćale ih ionako ne može smislit, još mu rekoh da se ona najstarija, Jadranka, motala oko dede, jel tako deda, a deda kontam misli da sam neki Njemac iz rata kolko je odsutan, samo blene i cure mu bale. Ode ćale da zove Kosovare, tako da bježmo.
-Koji sombrero, svaka čast.
How To Sign up for The Office.com Free Version?
Follow the steps below if you want to use the free version of Office:
Open any web browser on your device and visit Office.com.
You will see the Welcome to Office window. Just below the Sign In and Get Office button, click on the “Sign up for the free version of Office”.
Enter any of your existing email addresses in the Create account field or you can select the Get a new email address option to create a new Outlook or Hotmail account. You can also use your phone number also.
Once, your account is created, you are ready to use the free version of Office. Just sign in to your Office account from Office.com on any browser and use any of the free web apps.
https://sites.google.com/view/get-officesetup-online/
Informacije fabrikovane od strane javnog mnjenja kao odgovor na neku vijest od opšteg interesa. Skromnih početaka ali sa stalim obogaćivanjem u procesu prenošenja od usta do usta, iako na prvi pogled djeluju neprovjereno obično prikazuju pravo stanje i dublju pozadinu svih uzroka i njihovih posljedica.
- Đe ćeš, tajo?
- Idem malo do pjace, da popijem kafu i čujem šta je po čaršiji priča. Rekoše sad u dnevniku da će bit' nekakvi krediti za poljoprivredu pa reko da vidim 'oću li kidati one loze.
- Dobro, tajo, samo pazi kada budeš kidao te loze, oštra je sjekira, nemoj se povrijediti.
Crnogorska umetnost savijanja istine.
-Đe mi je ključ od auta?
-Ne znam ti ja... Ja ga nisam vozio od neđelje.
-Kako ne znaš magarče vidim da si parkirao na drugo mjesto sinoć?
-A nisam to ja to je Velja sinoć došao pa smo ga odgurali Ostroga mi.
Još jedna potvrda bosanske preciznosti. Razlika u odnosu na srpsku terminologiju je esencijalna:
- Drugarica - jebljivo
- Jaranica - nije
(Bosanci kao uopšte slabo probirljivi povlače jasnu crtu između "upotrebljivo" i "ma, ni posle 10 piva", i tada im ove druge, ako tak'a tura naiđe, postaju jaranice)
Primer 1 (negde u Srbiji):
- Eee, matoree, tu sam sa nekom drugaricom (oči joj sa iste strane nosa), da dovedem i nju?!
- *slurp* Brate, dovedi drugaricu, vidi ako ima i drugarice neke!Primer 2 (negde u Bosni):
- Ma 'đe si, jebaa!
- A eto, s' jaranicom nekom, ne znam dal' da je dovodim, il' šta...
- Ako ćeš je ti jebat'... Vod' na crtaće i šalji kući, imaa ovdje jedna cura, pita za tebe
Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.
Dolazi ti ujak sa porodicom...Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!
- Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza)
Domaća?
- Domaća!
Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.
- Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.
Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!
- Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.
Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.
- Srećna slava! CM...
Prehlađen sam. Oprosti, ovaj... Januar, zima, grip nekakav... Ne pušta me. Da ti ne pređe.Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.
Najverovatnije značenje većine tetovaža koje su uradjene nekim azijatskim pismom. Napravljene da zajebavaju naivne, koji se lože na te fazone, iako nemaju pojma šta im tačno na telu piše, ubedjeni su da je to to što im je rekao tatu majstor.
(prevod sa kineskog): E Čong Li, vid' što sam uradio tetovažu dok sam radio u Srbiji.
- U je brate, piše nešto "lubi kulac, za sto dinari". Šta znači to?
E pa to je nešto u srpskom kao "najmudriji od mudrih". Vidi što su slova kul eeee.
Neprijatno ružno žensko biće. Toliko ružna da je to gotovo nelegalno, a predugo gledanje u nju može izazvati širok dijapazon poslijedica od blagog slijepila do potpune impotencije.
- Đe si, Strale, zamalo pičkin dušmanine?! Čujem da si najzad naš'o nešto za pod ruku?
- Pa jesam, i?
- Koja je?
- Teodora sa Rosulja.
- Ajoj, pa zar si sa tom štakorkom našao, pobogu brate?! Pa ona je...
- De začepi, evo je ide, idemo u bioskop!
- Vozdra, momci!
- Ćao, bebo!
- Dobro veče, učiteljice Splinter!
Uz uobičajenu opasku da je u ovoj rečenici (u ovu rečenicu) pogrešan padež, izraz označava želju koja na papiru zvuči vrlo nedobronamerno, a u suštini je samo šaljiva fraza, uobičajena za voljeni mi Montenegro ...
Stefan: Đe si Rašo, oca ti u drob jebem?
Rašo: Evo me pička ti materina, što ne zoveš?
Stefan: E zlo ti u dom ajvanu, znaš da u Inpek kasni plata pola godine, zadnji put sam dopunio račun kad je Peđa Mijatović igrao za Levante. Zvaću te...
Rašo: oćeš kurac!
Potrebno je da je žensko, a dovoljno je da žensko, kao takvo, hoće.
- Kako možeš čoveče, koji si ti svaštojeb!
- Zejebi, od probirača nikad... Ej vidi ovog leša što prolazi... Lepotice, izvini, tražimo modele, snimamo reklamu za povoljne uslove refinansiranja...Mi smo advertajzing čarobnjaci kojima je Bog upravo poslao vilu...
- Odjebi kretenu, ja sam muško... Radojica Sekulović, možda si čuo... Nego đe je ođe Patrisa Lumumbe?
