Zajednicki naziv za sve online RPG igrice. Bolje je ne pocinjati, jer ovaj tip igrica unistava mlade ljude, zatvara ih u kuce, izoluje od ljudi, druzenja, sporta, prouzrokuje atrofiju misica i izaziva premestanje zivota u virtualni svet. Ove igrice deluju kao droga, i kada jednom probate, treba vam jos i jos, a jako je tesko skinuti se. Ovu vrstu narkomana mozete prepoznati po bledom licu, podocnjacima o koje se saplicu, izgubljenom pogledu i besmislenoj prici o quest-ovima, item-ima, spell-ovima, staff-ovima. elf-ovima i ostalim elementima epske fantastike. Postoje cak i klinike za odvikavanje.
- Brate, nabavio sam exc Kundun staff +7...
- Nije to nista, ja sam nabavio exc Dark side helm i gloves +12, lck, dsr, ddr...
- Wow, koliko si ih platio?
- Ma neki lik mi ih prodao za 10 bless-ova i 5 soul-ova...
- E super, sad te nece ubijati tako lako u Blood Castle-u i Devil square-u!
Izraz koji uglavnom koriste starije osobe. Koristi se kada hoće da se pokaže koliko je neka osoba smotana, šeprtlja, kao da ima dve leve ruke i noge, kao da je pravljen petom umesto onom stvari.
Kod dede na selu..
- Deder Nidžo, idi nacepaj iverica za potpalu, trebaće ujutru.
...
- Ih sunce ti jebem kako se tako unakazi, đe si se rasjeko!?
- Ma hteo da cepnem još jedno drvo, kad mi smače sekira sa ruke i udari u nogu.
- Lele mili Bože propasti moje, pa onaj moj Milisav kao da te je petom pravio!
Uzvik koji služi da smiri napaljeno govedo u zanosu emocija. Samo šamarčina ili ''ip!'' mogu da vrate volinu iz životinjskog nagona u ozbiljno stanje.
-Auu! Pitala me je đe je knjižara! Oće da se jebe garant! Ima da je rastrgnem, moja je!
-Ip konju! Šta si se napalio ko mladi majmun, iskuliraj.-Daj ključ, da obrnem ja koji krug, ima da ga nagazim do 150 lagano!
-Ip seljačino, ipak ideš pješke....
Odjevni predmet koji vrijeme obično provodi u najudaljenijim ćoškovima ormara, ispod svega što svakodnevno oblačimo. Ono što jesmo kada se malo zagrebe po površini.
- Alo, đe ćeš tako?
- Ja malo do grada, idem na kafu sa drugaricama, što?
- Nećeš valjda tako gologuza?
- A što čoče, ovo si mi suknjiče ti kupio?
- Ja sam mislio da ti to bude za po kući, u naša četiri zida!
- Aaaa, to si mislio? Ne zajebaj, viđi kakav je dan, taman da se malo osunčam.
Tehnika kojom otac kaišem dokrajči dijete koje je napravilo neki kuršlus.
Ovo je neka vrsta fatality-a iz Mortal Kombata, jer je dijete na samo prisustvo kaiša u očevim rukama sleđeno od straha, a plač istog kao da dodaje ono poznato "Finish Him". Izvodi se iz kuka, pa zbog toga i nosi sličan naziv kao zaštitni znak Čak Norisa.
Dijete: Unosi badnjak u kuću Dobro veče. Na jade vam zadnje veče.
Otac: Antihriste jedan! Vadi kaiš iz pantalona Taman sam obuka' farmerke za ovu priliku, kad te sastavim jednom nećeš se više ustati odatle.
Majka: Nemoj Zorane, đe današnji dan da nam tako krene.
Otac: I ovaj i svaki sledeći dok se ne nauči ponašanju! fatality
Odabrana definicija, lišena psovki, sa najnižim procentom vulgarnosti i sličnih masnoća.
-Ne mož' to tako. Kako misliš da stavim kurac na naslov? Mora to malo da se kaže ljepše, po Evropskom standardu. Napišeš umjesto kurac recimo Boban ili Slaviša i odabiram.
-Pa đe si ti vidio u Evropi Bobana i Slavišu? Valjda Dik ili Karlo?
-Idi u kurac ti, nismo baš tolika govna.
Pička smrdljiva od ženske persone. Ružna, ziljava, debela, anoreksična, dronfulja, razroka, glupa, tupava, meljava, šepava, krastava, raspandrkača, kisela, daska, fosna, napirlitana, krezava, buljava, ćosava, krmeljiva, govnjiva, skrndeljiva, gaborljiva, jednom rečju Olja.
Bećković.
- Vi se meni mnogo sviđate!
:gleda u nju i zagleda se u noge:
- Šta gledate pobogu kekekeke....
- Ma gledam ima l' đe da te prikačim toplingom za traktor. Imaš ralo, nov šestobrazdac da ti pozavidi.
- Molim!
- Ajd nagni truljo jedna!
Kada popu situacija ( a najpre KANDILO ) žešće izmakne kontroli.
- E, kume moj, preživesmo mi danas ovo nekako, a ...?
- Jedva kume, jedva...
- Đe je mali sad...?
- Eno ga u sobi - majka mu menja zavoje...
- Ma, samo...nikako, kume, ne mogu da shvatim kako da od sve đece danas pop Milan zapali baš tvog malog...!
- A, jebiga. Izgleda da su roditelji onog dečaka povukli tužbu protiv njega pa se siromah napio od sreće...
Lepe a same? Granično sa naučnom fantastikom.
Dele se na tri vrste:
Lepa a sama i normalna, ta njena samoća traje 0,000001 sekundu.
Psihički preteška osoba (ova vremenom postaje i fizički ružna)
U treću grupu spadaju uobraŽENKE, a one se dele na tri podvrste:
1. Aseksualna
2. Frigidna, večna odlikašica i tatina ćerka
3. Ona koja čeka pravog
Sad kad dežurni šiljokitaši na online ženske krenu da mi daju minuse.
Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.
-Oooo, šmekereee, pa đe si, ljenštino, š'a se radi?
-Ma ništa, kuljiram uz maljo narodnjaka.
-Si čuo da se Ljara oženila onim Ljukom iz Srbije? Kaže on je mnogo dobar i ljep čovek, pa ajde da joj verujemo...
-Ma gako gabri, ona ima svoj život, i ima pravo da ga živi svojim stiljom...
Serije novije produkcije na HBO-u i Showtime-u. Po scenama golotinje ne mogu(bar ne još) da pariraju hardcore pornografiji sa interneta, ali u odnosu na "erotske" filmove sa TV 1000 u svakoj drugoj epizodi naletite na "full frontal" golotinju.
Spartacus: Blood and Sand, True Blood, The Tudors, The Borgias, Deadwood, Game of Thrones...
Izraz italijanskog porijekla, koji se često može čuti u Hercegovini, a označava kolica sa jednim točkom, koja mogu služiti za razne stvari, od prevoza građevinskog materijala i cementa, do pretovaranja đubriva iz štale u njivu.
- Đe si Rade, kućo stara! Šta ti je, što si to nikakav?
- Ma pusti me, naš'o pos'o na nekom gradilištu, od jutra do mraka guram kariole betona, život mi na nos izađe...
- Ko te jebe kad nisi učio školu...
Prezime Rašovica bijaše poznato vazda u Crnu Goru iz sela Fundina, inače poznato po tome što su sjebali Turke davno, ali baš! Ugazili ih prebrutalno! E, tu se rodio Pero Mijajlov.
Od malena se viđe da je Pero prezgodan lik, ali ono baš prezgodan! Kad je iša u školu djevojčice su mu radile domaći svaki dan i davale pare za užinu, znači toliko je bio presladak, majka mu je pricala da će da ide u manekene, ali đe Rašovic da bude maneken?! Peškuljan Miajlo to nikako nije dava, a Pera realno bolio kurac. Bio prezgodan mišljase sve dokle ima takvo lice sve će bit u redu.
Dođe ta neka srednja, neki pubertet, svi sad mišljase biće tu bubuljice, đavoli, uništice se lice Perovo, ali ne druže, on nekako jos ljepši postade! Znaći, srednja pakao pakleni! Pričalo se da u Rašovica se nije rađalo takvoga jebača! Svaku noć druga. Svaka se lijepila za njega. Bila je neka nasavnica poluđela za njim, pa je jadni Miajlo mora da uskače da mu kaže: "Jesi u goru udario sine? Ne možes da uništavaš ljudima brak i posa!", a Pera realno bolio kurac ka i vazda.
I tako, pojeba je što se može pojebat, ali kako to obično biva kad si neđe dobar jako, ova druga strana ispašta. Naime, Pero nije učio nikako, i pane treći razred srednje. Obali ga jedna nastavnica što nije htio da je isklepinja i to Petra. Tu baš ono udari mu u psihu. Neka depresija ga ufati, nije želio u školu vise da ide, no fino natrag u Fundinu i ne izlazi iz kuće. Tu se zabrine selo za njega. Kako najljepši Rašovic bez škole? Muka, bruka! Te što ce Miajlo kukavac, idi zidaj, idi radi, idi kod nastavnika, da'ko ga vrate.
Poslije nekog vremena, odluče da ga ubače na vanredno, da Miajlo odradi koje kupatilo, izida nešto, samo da se Petar pojavi pred komisiju i reče koju riječ i pustiće ga. Znači, Miajlo to podmaza. To baš sve lagano. Ali! Petar ka petar... Na dan polaganja uzima đedovu frulu za pas i zaputi se put škole. Na putu sreće neku đevojku. Jebe je na brzinu i produžuje dalje. Dolazi pred komisiju i ovi mu vele kao "Rašovicu, ajde ti sad da vidimo što si naučio?", a Petar ni pet ni šes', nego fino vadi frulu, staje pred njih i veli "Ja sam ođe doša da sviram!". Počinje da svira nešto! Ahahahahahah! Kakav pakao živi!
Ovi u čudo! "Što je ova muka! Što se radi ovo ođe? Sprda li se neko sa nama?!" Zove ovaj jedan professor Miajla. Veli mu: "Ovaj mali ti se pomamio totalno!", ali Miajlo prekumi da ga pušte nekako, te ovi popuštiše, i eto, završi Petar nekako školu. Završi se i ta muka nekako, ali što će sad Pele dragi? Što da radi sad u život? Ali, ka što biva to u život, obično se bitne stvari dešavaju u san, te Petar jednu noć sanja opet onu đedovu frulu.
Sanja je nešto kako mu đed sa frulom dolazi i veli: "Petre, ovamo gore nema ovih ljekova, pa ti provjeri ima li ih dolje. Ako ih ima dobaci mi ih." I Petar taman da počne da traži, probudi se, i kad se probudi viđe da je sav u znoj nekakvi ledni. To mu je bio znak!
Sjutri dan uzima frulu. Bježi od kuće i kreće na putovanje. Silazi dolje u Podgoricu na stanicu. Imade neki dinar kod sebe i veli ovome što vozi autobus: "Vozi me dokle možes za ovo.". te ga ovaj pogleda i reče: "Druže, idi kupi kartu," ali to Petar ne šće da čuje, no mu odsvira nešto na frulu, a ovaj vozać samo da prestane rece mu: "Aj ulazi. Vozim te, samo prestani molim te." Ovaj sav srećan uđe, sjede pored neke male i sa njom u priču. Čuo sam da je jeba u autobus, ali to sad nezz koliko je tačno, mada znajuci Petra sve je moguće.
Kad ga je izvoza ovaj sa autobusom, silazi neđe u Pipere. Dotle je ima para. Sad petar nikad nije bio u Pipere, ali mišljaše: "Sigurno je sudbina što sam ođe doša." Uze onu frulu i opet poče da svira. Svira on pola sata, ono nista. Svira još pola sata, ono baš opet ništa. "Što je ova muka?" pita se on: "Aj još jedanput da sviram. Možda treća sreća." Kad on poče, kad odjednom, dva metka prozujaše pored njega. Ovaj ne znade što bi, samo se bači ulijevo, kad ono opet još dva metka. Ovaj kukavac zajauka: "Što je muka?! Druže! Ko puca?!" Kad ovamo samo čuje glas nekoga: "A ŠTO SVIRAŠ TO, JADAN! ZNAŠ LI DA SJUTRA MORAM NA RABOTU RAK TE RAZIO?!", te se tu Petar pridrža, i izvinu se čoeku sa prozora. Ovaj kad ga viđe koliko je lijep, zamalo ga šok ne strefi, te se samo povuče u kuću. Petar tu malo šokiran svime ovime pomisli da nije možda sudbina da se probije na scenu sa frulom i u tom trenutku dokle to razmišljaše udari ga pijani taksista.
Tuga, nevjerica. Petar sav izlomljen, kukavac crni. Faca nagrđena, pakao pakleni.
Budi se u bolnicu. Ne zna đe je. Ne zna što je. Kukavac crni...
Pored njega majka spava, te je on rgnu i veli joj: "Alo! Što je ovo? Đe sam?!", ova se probudi pa se ozari: "O, sine moj! Sunce majkino! Sreco majkina! MIAJLO! MIAJLO, DOĐI OVAMO JADAN NE BIO! PETAR SE PROBUDIO!" Te uđe mu i otac, tu svi oko njega srećni, presrećni, te mu ispričaše što je bilo. Udario ga neki ajvan, slomio ga baš, i što je najteže, bilo da mu saopšte, lice mu nagrdio. Ali, na svačije iznenađenje, Petar ne bijaše šokiran, nego samo reče: "Hodevardi divlji paša, strašnom vojskom Kuče hara! Ilikova kula Raša, hoće Turčin da obara. Lete tuci niz orluje, Goga Rašov zaždi kulu, bježi paša jadikuje, ucvijeli mnogu bulu. Turske vojske poglavari u toj kuli izgorješe, ovakvi su za njih dari, neka Turci manje griješe!"
Koristi se kako bi se istakla i pojačala negacija na kojoj se temelji sarkastična priroda odgovorne rečenice.
-Ne rise da si rekao da ćeš da se šibaš za Zoranom, a da nisi znao da je evropski prvak u tai-boksu? Pa, jel' te strah sada?
-Ma ono jok, ni malo. Samo će malo pičku da mi polomi, ništa strašno.
Seljački izraz.Obično se koristi kad neko nekom pravi zazubicu, ide mu voda na usta (pljuvačka kako oćeš).
M: Oooooo, đe si Đuroslave.
Đ: Ma evo me malo da navratim.Vidim vi žderete jagnjetinje.
M: Ma evo malom rođendan, pa reko red je.Izvini ako ti pišaju zubi, al nevjerujem da ti možeš ovo imaš gastritis.
Đ: Ma još bolje što pišaju ! Kad budem lizo pičku one moje, ima da ide sve ko podmazano.
Jedna od onih večitih nisterija života koja se može meriti sa onom o izgubljenim plemenima Izrailja ili pravim značenjem pesama "Stairway to Heaven" i "Lucy in the Sky With Diamonds". Kako čovek(i ljudi uopšte) koji ne poštuje nikakav autoritet,ne uvažava starije,ne prihvata mišljenje suprotno od svog,ne libi se gadosti i ljigavštine da dospe gde želi,ne može da sakrije svoju zavist zbog tuđeg uspeha(iako zaklonjena perfidnom maskom slatkorečivosti) - može da ima više sreće na ispitu,bolje ribe,bolje izglede za zaposlenje i generalno bolju perspektivu u životu od prosečnog,skromnog odličnog đaka koji poštuje roditeljsku reč kao Božju zapovest,ustaje starijima u prevozu,redovno čita knjige i ide praznikom u crkvu?
It's a mystery to me,the game commences
for the usual fee,plus expenses
confidential information,it's in a diary -
this is my investigation,it's not a public inquiry.(Iz pesme Dire Straitsa)
Najpopularnije ljetovalište, najčešće u Sloveniji.
-Đe si, ljudino, nema te ovih dana!
-Ma ganjam nake papire za inostranstva...
-Ooooo, preokret u životu, a? Kuda si naumio?
-Odoh malo na maltu i tako...
-Na Maltu? Boga mi, ima se para, ima se s čim. Kupi mi suvenir kakav, pošalji razglednicu bar....
-Ma ne na tu Maltu, odoh u Sloveniju na bauštelu, malterisat', znaš da sam maher za malterisanje!
Jedna u nizu lazi, kojom zelimo da ubedimo druge da imamo i nevirtuelni zivot.
-Vidim stalno si na netu. Kad god udjem negde, ti si online.
-Ja? Ma zaboravim da zatvorim, inace nisam nikada kod kuce.
Glasovna promjena i jednačenje govana po zvučnosti.
- Koji je nesoj Pero, majko mila. Većega govneta...
(Pero in fabula. Dolazi do glasovne promjene i glas počinje da se šećeri)
- O, đe si Pero, ljudino. Evo pričam Mitru, većege poštenja od tebe na kugli nema..
- E ni od tebe, moj dobri i pošteni Boćo.
- A što je govno onaj Milutin, pa to je za priču.
- Govno kakvog nema, dobro kažeš...
Od balvana odsječen komad drveta, dužine od 20 do 40 santima. U pripremi drva za zimu predstavlja sredinu između balvana i cjepanice, jer se od balvana odsječe i daljom obradom pravi cjepanice.
U narodu, često opisuje budalu i glupana, koji nije dimenzija prosječnog balvana, a da je gluplji i bezosjećajniji od prosječne cjepanice.
- E, 'oćemo l' đe na pivo?
- Ne znam... Nešta mi se ne ide danas.
- Ajde, ja častim.
- Opa, e to se ne dešava često. Kojim povodom?
- Smuvao sam jednu Ukrajinku.
- Anjušku?
- Kako znaš?
- Koji s' ti ćok.
- Što?
- Znaš li ti što joj je nadimak "Rasadnica"?
- Pa valjda zato što gaji ono cvijeće, šta znam...
