Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.
A: E, jel viđaš one naše iz osnovne.
B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju.
A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast.
B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.
Sarkastičan opis bolivudskih filmova.
- Idemo li na Ganci fest?
- Kakav crni fest?
- Pa, znaš, filmski fest u Bengaluru.
- Prvo, liječi se, drugo, romantične komedije s plesnim izdrkavanjem?
- E.
- Ne bi ni bengalske tigrove išao gledati, a kamo li ta sranja s trećeokima žiljušama.(kasnije)
- Di si bio? Dugo se nismo vidjeli.
- Na operaciji sam bio.
- Skužaj, nisam znao. Sve u redu? Kakva operacija?
- Ma skidao sam te s kurca u boliud prodakšnu, Džupra.
Baš kao što u prostornim dimenzijama događaji iz pičke materine mogu uticati na život tinejdžera, slično je i sa četvrtom, vremenskom dimenzijom, gde događaji iz pluskvamperfekta takođe imaju svog uticaja.
Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
*Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!
Jelen Freš. Miligram bend i Linkin Park zajedno u vašoj kući. Puntić dizel. U prevodu- jad, tuga, nevera, nesreća, beda lvl triput resetovalo kilometražu.
-''Bobo dragi, ovo silno zatezanje kože imalo je neke nepoželjne efekte u vidu toga da sam prozvana ''žena sa 1000 lica- plus minus 999'' kao i to da sam kapima specijalnim prinuđena da kvasim oči da se ne bi skorele, šta misliš da mi je činiti?''
-''Ako od gimnastičke nezgode nisi zaplakala, onda moramo drugom metodom. (KLINK) De pridrži ovaj suzavac dok ja odem časkom do podruma, baš bi valjalo potopiti kupus.
(užurbano zatvaranje vrata, zaključavanje)
-''Awwww mitza, nije bio toliko brutalan da me tera da čitam Kurir.''
Sasvim dovoljan zivotni vek po savremenim standardima
Nauci engleski za 20 dana u nekoj ekstra fancy skoli, gde ti valjda otvore glavu i sipaju znanje, engleski je svetski jezik dovoljan za sporazumevanje, odes na put oko sveta za 80 dana, na putu kresnes nesto na brzaka da ostavis potomstvo, pa posto isprobas sve svetske specijalitete kupis neki turboslank ili biomelem da smrsas za 5 dana i budes lep les. I ti si, brale, svoju misiju zavrsio!
Ali, aman, di je zurba?
Ili ti pandan onome "jebi magare dok su mu noge u blatu". Koristi se kad je sagovnik/protivnik u PES-u ili bilo ko sa druge strane nas, toliko počeo da propada i ponire, da mu samo ovaj komentar može prikladno fasovati.
Ajde brate, koji kurac igram PES sa tobom, ubijam ti volju za igranjem!! Bolje da sam sa babom pravio kući pekmez, bilo bi zanimljivije!! Op op op op, tako je Ibrahime sine, Seeeedorf, Seeeedorf, kakva lopta opet za Ibrahimovića,obrni-okreni, di si pošo magarče, iiii tri-nula!! Šuri ludu gajtanom od pegle!!!! Mićo, daj peškir 'vamo, jebem bez kondoma, pa da se momak istušira!
Senzacija gorčine koju osjetimo nakon što nam nešto ne sjedne baš najbolje.
Zanimljivo je da se ne radi o ničem metafizičkom, a svejedno progutamo, istrpimo i krenemo dalje, jer što je bilo, bilo je.
- Jesi pratio ti ovo s Valjevskom Gračanicom?
- Nisam, šta s njima??
- O jebote, pa di ti živiš? Zar te ništa osim nogometa ne zanima, vidi ovo "Od Valjevske Gračanice viri samo krst".
- Pa kako se to dogodilo?
- A to i ostavlja gorak okus u ustima....da, kako.....zašto....jel moglo drugačije....?.....
Fraza kojom se pravi osvrt na ponovni bljesak već zaboravljenog asa.
- Pa gde si ti juče?
- Jbg komšo, izvini! Znaš da istu slavu slavimo... zasedeše se ovi moji gosti. Nego da mi izgruvamo sutra nešto?
- Dogovoreno. Kako bi kod tebe?
- Kul. Zaličismo ga, kompletno... a tečo Sreta na momente rašrafljivao... mislim ono, kulturica samo...
- Znam Sretu... Eeee kakav je to lik bio svojevremeno.
- I danas ko u najboljim danima, pazi... Sabio gajbicu Zaječarskog, još i kolače uspeo da zakači... animirao onda goste konstantnom spikom, pa se onda tetka nešto žacala... Al' kad sam se jutros čuo s njom ona bila srećna... jebem li ga, ko zna šta se desilo s njim? Izgleda da ga ''komprosta'' i dalje radi...
Prosta upitna rečenica koja se upućuje saigraču posle 15 minuta nameštanja taktike omiljenog tima na PES-u...
Dolazite u igraonicu, sedate za PS2, uplaćujete 3 sata...
Pali se ekran na njemu PES2011, izabirate timove...
Pokreće se meni za nameštanje taktike a onda:Igrač 1: Start Match
Igrač 2: Razmilja u sebi da li Ronaldo treba da se ukršta sa Di Mariom ili sa Ozilom.
Da li Ramos treba da trči u napad ili da ostaje u odbrani
i da li je bolje da stavi Higuaina ili Benzemu u napad...Igrač 1, posle 10 minuta: Murinjo, danas?! Msm ono dok nam nije isteklo vreme...
Opis izuzetno mršave osobe bez grama sala koja izgleda kao kostur presvučen kožom, za koju se postavlja pitanje poseduje li uopšte lojne žlezde. Može satima da provede vreme po najvećoj vrućini, ali šansu da ćete kod njega videti kap znoja svešćete na minimalnu, gotovo nepostojeću.
-Di se den'o Laza, jebogabog ?
-Zar nije u bašti...Taj večito nešto kopa, orezuje, radi...
-Jes' jebo sliku svoju... Eno ga tamo kod cvekle... Kako se ne istopi po ovoj vrućinetini... Garant ima preko četeres stepeni...
-Šta bre das' istopi ? Neš na njemu videti znoj, pa da se dereš... Pre će mu po glavi šetati golobrada četničina nego kap znoja... Vi'š da nema ni tri's kila..
Pandan ocilima. Samo ne standardna četiri slova s nego već pomenuta četiri m kao obeležje internet patriota koji danju i noću(češće ovo drugo) brane servere i virtuelne granice virtuelne zemlje.
Modem. Verni at u svaki boj. Skriva identitet bolje neg' nindža lice, a dodaje santime na spolovilo brže od VEP aparata. Osnovno i jedino fizičko oružje u arsenalu mladog WWW prvoborca.
Mama. Majka, mater, mamica. Ćale je jebo tvoju da bi se ti najebo svima. Čemu onoliki falus, ako nemaš na kome da ga upotrebiš. I to pre svega za penetriranje svih mogućih otvora keve mrskog ti neprijatelja. I ne samo njenih. Žene, ćerke, sestre, komšinice i sve žive i nežive rodbine, ali zna se ipak da jedna je majka.
Moto. Svaka iole organizovana rulja mora da poseduje bar jedan, pa i ona virtuelna. Naravno ne moraju da ga se pridržavaju, već samo da ga ponavljaju što češče i glasnije. Pod ovim "glasnije" mislim naravno na upotrebu CAPS LOCKA, i eventualno ako su mogućnosti i BOLDA. Iako opcija copy/paste dozvoljava cirkulisanje podužih tekstova i interesantnih ASCII artova, češće se koriste oni neduži od tri reči: "Srbija do Tokija", "Vratiće se Vojvoda" i naravno "Kosovo je Srbija"(jebeš Metohiju).
Multiplayer. Čemu ovolika ljubav prema otadžbini ako nema strendžera, ili barem izdajnika, da budu poniženi i po spisku opsovani. Forum i čet uvek mogu da posluže, ali prava draž internet patriotizma se može osetiti samo u online igrama. Obično se iskazava u pucačinama tipa Counter-Strike ili MMO-u kao eRepublik, ali pravim patrijotama je bojno polje nebitno. Kombinacija šovinizma, nerd rage-a i seksualne frustracije kompovonovaće simfoniju najsočnijih psovki na svim jezicima sveta. Verovatno se međusobno ne razumeju, al' ih to ne ometa u svađi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri m, nebo je granica! Pod uslovom da su ti matorci platili net ili komšija nije zaključ'o. U suprotnom, jebiga.
CommieKillah69: ur mov n00b
1389Lazar1389 : šta kenjaš mamicu ti šiptarsku
CommieKillah69: u fuckin cocksucker
1389Lazar1389 : c4? e tu sam te čeko, laufer na e5 ŠAH-MAT
CommieKillah69: goddamn russian piece of shit
1389Lazar1389 : ALE ALE SRBIJA!!!!!!!!111
Patetični i suludi statusi koje pročitate na fejsu, a zbog kojih vam momentalno zaigra živac i dan provedete pitajući se kako je moguće da vas okružuju ljudi koji tako razmišljaju.
Jedan od onih dana, mrzovolja, kišno vreme, upadam na face da pronađem nekog raspoloženog za blejanje. Otvara se početna strana i pre nego što pogledah ko je online upada mi u oči status:
- Kad te vidim gubim tlo pod nogama, tako neotporna sam na tebe...-
Patetika...Zatim drugi:
- Mirisem na proleće...-
I onda:
- U junu si na moru, gde si u decembru?-
?????....
- Kada te ostavi ti namesti POKER FACE, uzmi TELEPHONE i pozovi ALEJANDRA-
?!?!?!?!?!
- Da odustanem, ne stoji mi! -
- A sutra i ja mogu da iskomplikujem sve, da se udam, slomim nogu i da rodim blizance-
- Kažu luda, nepopravljiva i na srećan život gadljiva-
Ne, nije ovo žuta minuta, ni trenutak sentimentalnosti, ponavlja se danima - to treba lečiti Vukajlijom dok ne bude kasno.
Sirovina koja je od svog pronalaska, pre oko 2000 godina, do danas, prešla put od podloge za pisanje do gastronomskog specijaliteta.
70.g.p.n.e - Atina : " Katerina,gde se denuo mali Sokrat? - Ah dragi, pa u dvorištu je, ispisuje svoje misli na pergamentu."
2010 g.n.e - selo Loćika kraj Aleksinca : " Lozice, 'di nam se dete denulo? - Šta si se razvikao po mene...ene ti ga u podrum, guli kožicu od đurđevsko jagnje! - Idi ga nadzrni majke ti ga nabijem! Nemoj pa da izede sve, uši ću mu i'čupam ako nema za gosti...i nemo sa špricer da se naleva!!! "
Opis kabadahije u sopstvenoj kategoriji. Čovek kojeg zabole i za one koje zabole za sve. To ludo pa živi po svom jebo ga ćaća ludi.
- Odo do Milke potajno. Kuku jadna žena opet je onaj njen bije.
- Di ćeš ženo, kud si se nadigla? Oš da te vidi komšija Milo pa da i ja oberem bostan ko preklane.
- Taj čovek duše nema, Boga se ne boji. Ma samo da joj doturim gaze i alkohola malo.
- Ajde, ali ja ključam kuću kad iziđeš. Onaj ako te uhvati nek ti Sveti Ilija pomaže, ja ne otvaram.
Obično je to neka stara puška sačmara, koja se od davnina koristila za odvikavanje lopova od krađe.
Puni se standardnim kartonskim patronama, samo je sačma zamenjena granulama krupne soli. Sa soljarom se preporučuje da se nišani nisko, u predelu nogu i guzice, a efekat nije teško zamisliti.
Uglavnom su se tako štitili pljoprivredni proizvodi.
-Šta da radim brašo? Lopovi mi sav bostan već treću godinu odnose.
-Isto što i ja braćala. Sačekaj ih par večeri, pa kad dođu isprati ih soljarom. Da vidiš kako će da zaborave di ti je njiva.
-Ali nemam ja soljaru.
-Eno ti moja. Meni već odavno ne treba. Decu pušćam da uzberu neku lubenicu, al ovi što idu sa prikolicama, e oni daju gas kad prolaze pored moje njive.
Kaže se kada se neko sprema da uradi nešto veoma rizično.
-Di ćeš bre takav da voziš nazad, stukao si kilo ipo Rubenštajna .
-Mrnamrmshm, ti će meni kažeš, nisam pjan bre, dete ti je...mrnkmrenm....
-Vidim ja ješćemo sarme.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Neceš valjda da skociš odatle jebem te u oko, pa nisi ti patagonski skočimiš magarče.-Jok ti ceš !
-Ma skači ko te jebe, ješćemo sarme u subotu kod tebe na sa'rani, ali je bar Milka pravi prste da poližeš.
Noćni čuvar. Stražar. Radi po mjesečini.
- Rođo. što si ispijen? Koj ti je?
- Ne pitaj, postao sam ti radnik mjeseca...
- Opaaa, RO DI LO! Znao sam da će od tebe biti nešto. Šta sad, drže ti sliku u kancelariji, povećali ti platu, dali službeni auto... Pa to treba da se zalije.
- Jok. Zalijte kad me spustite u zemlju. Otpustili su me. Sad sam radnik mjeseca. Stražarim uveče kod mljekare. Pazim da cigani ne izvuku na crijevo šta. Ubiću se.
Grupa ljudi koja bi se mnogo bolje snasla da ide na Cage Rage-u, ali to je nazalost u Srbiji nezastupljen sport.Ipak, u zelji za "kontaktom" uneli su neke, njima svojstvene poteze u fudbal, i napravili, novi, samo zaglupelim matorim ljudima i njima zanjimljiv sport.
Pre par nedelja, bio kod babe i dede na selu. Tip je isao jedan-na-jedan sa golmanom, prosao ga, a ovaj mu zabio krampone u butinu. Decku (17 god. debitant) siklja krv, otvoren prelom noge, a dede pored terena skandiraju :"Uaaaa, ne foliraj se mali, nama si u selo dosao da prodajes te foreee.", "Ma sudija, vidi se da nije prava krv, vidi se ona kesica, ete je tu pored njega, tam' 'di leži!"
_____________________________________________________________________Ozbiljan sam, desilo se na utakmici F.K. Bradarac vs nzm tacno ko.
Dovoljan i tačan opis osobe, veoma stare i naborane, naspram koje su kornjače s Galapagosa samo tinejdžeri. Živ leš, koji umesto da bude deo zaborava i stare slave još uvek luta i baulja ovom planetom ne mareći za zlurade komentare oko sebe... verovatno zato što ih i ne čuje, zbog izuzetno lošeg i oštećenog čula sluha koje je poslednji put funkcionisalo "dok je deda bio mlad" ili u prevodu krajem Drugog svetskog rata.
(na šalteru)
-I, bre, di na ovu gužvaru još i mator svet stao da se gura....
-Haos... Vidi onu matoru tamo kako se grabi za red, POLAKO GOSPOĐO, STIĆEMO SVI !!!
-Tuga, brate... Paz' ovog dedu... Alo gospodine, pa ispred vas ima bar deset metara praznine, priđite tamo zaboga... Gospodine ..... pa jel me čujete...
(poluotvorenih očiju i haotičnog bezvremenskog pogleda koji tumara po plafonu pošte)
-A?
-Ništa, ništa, ajde Mare da stanemo ovde ispred, viš da je ovaj davno umro, sam' se sporo 'ladi...
Opasan pas koji nije vezan, već slobodno šeta dvorištem.
- Halo, kumašine 'di si ti?
- Evo kume, kući sam, šta treba?
- Prošao sam sad kolima pored tvoje kuće, izgleda da ti se Reks otrgao sa lanca, pa da ga vežeš da dođem na po jednu.
- E kume moj, dok imam meso u pušnici, Reks će biti unapređen u bežični alarm, al' dođi ti, oglasiće se on, pa ću izađem da te sprovedem - ne ujeda on.
- Ajmo mi lepo u kafanu, što je sigurno - sigurno je.
