Prijava
  1.    

    Tehnički fetišist (ekspert iz fotelje)

    Osoba koja ima izrazitu potrebu da zna sve o tehničkim uređajima, raznoraznim spravama, opremi... 99% njih su muškarci. Najrašireniji od fetiša koji se mogu javiti su fascinacija automobilima, zatim oružjem i vojnom tehnikom i mobilnim telefonima a postoje i specifične, uske ciljne grupe - likovi koji se lože na muzičke instrumente i opremu (pre svega električne gitare), fotografsku i video opremu, informativne tehnologije, ribolovački pribor...

    Glavna karakteristika ovih likova je da, na primer, u prste znaju karakteristike električnih gitara Fender Stratokaster i Gibson Les Pol a da sami na gitari umeju da odsviraju 2, 3 akorda. Ili da satima raspravljaju zašto je ruski Kalašnjikov bolji od američke M16 a da pri tom nisu pucali ni iz vazdušne puške. Itd, itd, primera je mnogo. Prepoznate ih po tome što im je na desktopu slika omiljenog gedžeta, satima mogu da prelistavaju online kataloge, redovno kupuju magazine gde se daju pregledi najnovijih "igračkica". Bez izuzetka su aktivni na jednom ili više internet foruma. U gradu su u stanju satima da dave društvo sa "gear-talkom", mada obično vise sa istomišljenicima sa kojima vode beskrajne rasprave o tehničkim karakteristikama uređaja (automobila). Kada ne daj bože da nalete na nekoga ko je profesionalac u oblasti koja ih zanima, udaviće ga pričom i gomilom pitanja i pokušati da ga zasene količinom svog znanja sa entuzijazmom malog deteta.

    Tehnički fetišizam je, u suštini, svojevrstan oblik mentalne masturbacije, veoma raširen kod muškaraca.

  2.    

    Nema na toj koski mesa

    Sugestija nekome ko nešto radi uzalud. Troši vreme u nadi da radi korisnu stvar, ali naprotiv, on je u nezavidnom položaju.

    Čest problem je da neko ne shvati našu brigu pa misli da mu zavidimo i nastavi dalje da tone radeći nešto u čemu ne može uspeti.

    - Ima li posla, prošlo već pola godine otkako te otpustiše iz banke, jesi našao štogod?
    - Jesam, evo raduckam...
    - Kod nekog privatnika a?
    - Ma jok, mrežni marketing, idem na sastanke, slušam online predavanja i tako, nema još profita, ali polako...
    - Kurac polako. Nema na toj koski mesa, prijatelju! Batali to i radi nešto od čega možeš zaraditi.
    - Vid' al' si ljubomoran što ni mejl ne umeš da pošalješ, pa mi ovde kenjaš nešto, mrežni marketing bre, budućnost!

  3.    

    Galop

    Brzinsko ubrizgavanje ili snifovanje horsa.

    -Konačno!
    -Nemoj sad naićiće otac Branislav.
    -Ma boli me 'rac! Deset dana sam bio čist. Aaa ekstaza! Evo ti kvoter.
    -Joj šta ako naiđe? Znaš kakav je...
    -Ma aj na brzaka. Jedan galop i gotovo.

    -Šta to radite stoko?!
    -Nemoj oče, nemoj!
    -Šta nemoj?! Šta nemoj?! :šljas:
    -Nemoj više molim te! Ne, ne, ne! Nemoj samo opet lopatooom!!! :BAM:

  4.    

    Zaprška

    Najbolji drugar prženice.Vrlo je samouvren, a "neretko" i laže. Jer da bi se ovaj napržio, tu uleće ovaj da ga zaprži.

    -Uh, što mi se đa ona čka tamo. Da li da joj priđem, šta da joj kažem?
    -Pa moga bi da...
    -Ne, ne moraš ti da mi pričaš, meni je Đole-istina rekao kako se bare ribe.
    -I šta ćeš da joj kažeš?
    -Pa prvo da sam šutnuo Purovića u jaja, a drugo da sam Neca iz "Srećnih ljudi"...
    -Pa ona je praktično zbarena, idi prolaziš k`o na ćilimu.

  5.    

    Retrospektiva naših života

    90-tih smo slušali kako je 70-tih i 80-tih bilo lepo živeti, kako je bio dobar provod i kako si mogao da spavaš u parku na klupi a da ti se ništa ne dogodi. A onda je usledilo svo ono sranje koje je iza nas ali koje je ostavilo neizbrisive posledice u vidu poremećenih sistema vrednosti, nepoštovanja svega i svakoga ko imalo vredi, turbofolk i mafijaško idolopoklonstvo, opšta lažna a ne iskrena vera u Boga .... Po velikom scenariju sada mozak našoj deci pokušavaju da modeliraju preko raznih teletabis crtaća, rijaliti gluposti, prihvatanjem evropskih vrednosti... Stvari koje su nekad bile nezamislive danas su potpuno IN i svi treba da se poklonimo tome i verujemo u bolje sutra.
    Pitam se da li ćemo 2025 pri povratku sa pijace dok ulazimo u kuću sa torbom genetski modifikovanih namirnica koje smo mučenički zaradili crnčeći po 20 sati na poslu, pričati našem polupismenom detetu od 150 kg koje već 8 meseci nije izašlo iz sobe zbog igranja online igrica i dopisivanja sa svojim virtuelnih drugovima, kako je nekad lepo bilo dok smo na početku novog milenijuma bar sa nekim izlazili i igrali fudbal, a devojke upoznavali na splavovima i kafićima a ne na fejsu ili nekoj sličnoj mreži, kako je tad postojalo bar malo časti, poštenja, druženja... Pitam se, i ono što vidim me ne raduje. Ali želim da verujem da grešim.

  6.    

    Veruj mi

    Fraza paralaža. Univerzalni argument koji se koristi prilikom nedostatka pravih argumenata ili prilikom skrivanja istih. Poziva na čitav odnos koji imamo sa sagovornikom. Tipa: "Kome ćeš verovati ako nećeš meni?" ili "keve mi".

    -Sa kime se ti to dopisuješ u dvanajsati noću? Ko još normlan u ovo doba sedi za računarom?
    -Kevo, to su ljudi, prijatelji. Samo ih je trideset online.
    -Odkud tebi prijatelji crno dete? Ne silaziš sa tog kompjutera.
    -A kao nikada ne izlazim subotom u grad? A?
    -Gadno to meni miriši. Kakvo ti je to društvo? Ajde reci mi! Ko su oni?
    -Veruj mi kevo, to su dobri ljudi, tebe mi!

  7.    

    Majstorsko pismo

    Diploma zanatlije, nekada veoma cenjena, samom vlasniku svetinja, dokaz znanja i zvanja; ponosno istaknuta na najupečatljivijem mestu u radionici, dostupna na uvid svakom oku. Dokument na koji se s dikom, punog srca poziva u situacijama likovanja, nakon profesionalno odrađenog posla ali takođe i u trenucima narušavanja ega, sumnjom ili prozivkom.
    Danas ovaj nekada časni dokument gubi smisao, čak i nepravedno dobija posprdni karakter, koristeći se u šaljivo-ironičnoj konotaciji prilikom kurčenja poludebilnih ljiga, takozvanih kvazi intelektualaca, sopstvenom ''stručnom spremom''.

    - Molim vas kako to komunicirate sa jednim doktorom nauka prestižnog...
    - Izvini doktore nisam te prepozn’o... jebi ga, nis’ okačio majstorsko pismo.
    ______________________________________________________________________

    U nekoj dalekoj inostranoj državi... tortura zloglasne komisije nad našim čovekom, koji pokušava da stane na svoje noge.

    - Dragi Nebojša, daleko od toga da mi sumnjamo u vaše kvalifikacije i preporuke, ali propisi nalažu da svaki budući vlasnik radionice dostavi određenu dokumentaciju.
    - Naravno, evo mog majstorskog pisma i preporuka, izvolte slobodno pogledajte.
    - Dobro, da vidimo... mentor majstor Mića. Khm, khm... nažalost ne možemo da uvažimo ovaj dokument, majstor Mića se tereti za falsifikovanje sopstvenog majstorskog pisma, tako da to povlači sumnju i u verodostojnost vaše dokumentacije.
    - Šta? Pa ovo je sramota, pa ja nemam veze sa tim... ja sam časno pred komisijom odbranio svoju temu.
    - Nemojte se nervirati... proverićemo sve i obavestiti vas blagovremeno.
    - Dobro, dobro... u redu, majstor Mića i nije na nekom glasu... ali kako možete da sumnjate u preporuke majstora Ace, kod koga sam takođe radio kao šegrt.
    - Šta da vam kažem? Propisi su propisi.
    - Ali molim vas... evo vi ste bar čuli za majstora Acu, i kad on povuče... pa pogledajte samo ovo šegrtsko uvo.
    - Sve je to u redu ali žao nam je.

  8.    

    Oprati na ruke

    Razvaliti nekoga u nečemu toliko da bi ga i majka rođena podjebavala kada bi vidjela.
    Koristi se i za dočaravanje masaže koju vam priredi neka osoba.

    -Mak' se Grozdo sa tog tronožca, sinoć sam bila sa Jovom Burgijom, opr'o me na ruke, jutros kad sam pišala sjetila sam se lekcije iz fizike "Crna rupa", jedva sam se dogegala dovde.
    ----------------
    Marko: .... a Niče je imao opet totalno drugu filozofiju, on je svoju opsesiju prenio na...
    Janko: (zove Nikolu na mobilni)... Druže moj najbolji, dolazi "Kod Germe" kako znaš i umiješ, ovaj Marko me pere na ruke o nekim ničeovima, nekoj filozofiji već pola sata, ne pitam koliko košta, samo dolazi.

  9.    

    World of Warcraft

    Vrlo zarazna igra koja kod određenog broja ljudi može da izazove zavisnost, a u nekim ekstremno radiklanim slučajevima i smrt.
    Ponosno izdata od strane kompanije Zimska Mećava, iliti Blizzard.

    Ako baš treba da znate vi vodite svog online lika kojeg unapređujete kroz sate i sate igre (koji se pretvore u dane), i na kraju kad vam se konačno smuči plaćanje accounta i internet troškova, stalno sedanje ispred monitora od kojeg vam iskoče oči, neprestano vikanje vaše familije da ustanete sa tog prokletog čuda i kad se osvestite da vas je ostavila devojka odavno, vi shvatite da je prošlo već šest meseci od kad ste krenuli da igrate igru.

  10.    

    Jednacenje suglasnika po fejsu - ć,š,č u Tj, Sh, Cx

    Bile dve najbolje drugarice Anja i Vanja! Sada poznatije na fejsu kao Anj@ BrOOka Matcxica i WaNja Sexxxy MaW@ . Evo dokaza da zivot pise romane.

    Zivele su u istoj zgradi od rodjena, isle u isti vrtic, zajedno sedele u osnovnoj i dan danas sede zajedno u prvom razredu srednje skole. To je stvarno nerazdvojno drugarstvo. Prijateljstvo kakvo se retko srece. Jedna drugoj su cesto fenirale kosu, pozajmljivale stvari, spavale jedna kod druge, sve najlepse sto moze da se dogodi jednom drugarstvu. Cesto bi svoje slobodno vreme provodile na fejsu. Nisu ni sanjale da nesvesno postaju zacetnici cyber gramatike i morfologije. Da osnivaju nova pravila tvorbe reci, sitagmi,recenica i pravila za njihovo sastavljanje. Evo razgovora koji je kriv za danasnju web azbuku mladih...

    Anja je poslala poruku Vanji

    -Macko kad ces da dodjes kod mene?! Rekli smo u pet!?
    - Ma znam Vanja ali moram nesto da odnesem kuci prvo.
    - Kuci??? Odkad ti kozo imas kera? Kad si ga kupila?
    - Jbt koliko si ti glupa! Ne da odnesem KUCI, kao Keru, zivotinji, nego...kako da ti objasnim...kuTji...
    - aaaaaaaa pa sto ne kazes odmah glupaco.

    Drugom prilikom Anja salje Vanji:

    - E macko kasnim, sacekajte me par minuta molim te. Keve mi, zapalicu svecu.
    - Dal si normalna kakve svece palis nocas???!!!
    - Alo bre glupaco,nije vostanu SVECU,grobljansku, crkvenu...nego zapalicu....hm... SHvecu...sestru Minu jbt...nema je otisla u grad, treba da uzmem one nove cipele...
    -Omg, mogla si odmah lepo da napises kozo

    Da ne bi dolazilo do ovakvih ne sporazuma od tada drugarice pisu TJ, SH,TS,YS,CH,SX...ovakvi razgovori svakako bune sagovornike, ukoliko nemate cirilicno pismo, morate primeniti novo metodu sajber azbuke.

  11.    

    Napad je najbolja odbrana

    Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.

    YOUTUBE
    Iron Maiden - Alexander The Great
    .
    .
    .

    Shazambazam: Great song, lalala.

    MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!

    Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D

    MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...

  12.    

    Trut

    Muska jedinka u pcelinjoj kocnici. Ceo dan lezi, jede, lezi, jede... U jednom trenutku svog zivota pari se sa kraljicom i ode iz kosnice.

    Kada se sve sabere: jebac za jednokratnu upotrebu

    Odlomak iz zivota jednog truta
    trut: zzzzzzZZZZzZzZZzZZZzZZZZZzzz(Gladan sam. Ajde dizite dajte mi nesto da jedem)
    15 min kasnije
    trut:zzz(zzz(spava\hrce))
    Sledecih nekoliko dana Copy Paste ovog gore
    kraljica: zzZZZzzzzzzzZZZZZzzZZZzzZZzzzz(Dragi! Budjenje!)
    trut: ZZZZZZzzzzzZZZzZZZzZZzzZzzzzz(Picka vam materina, ko se to dere. Spavam.)
    kraljica:ZZzzZZZZzZZ(Budjenje!)
    trut:ZZZzzZzZZzzzZzzZZZZzZzzzZzZZZzzzZzz(A to si ti! Znaci spremna si?)
    kraljica:zZzzZ(Da.)
    trut:ZZzzZZzz(Dolazim.)
    kraljica:zzzzzZZZZzZzZzzZZzz(*CENSORED*)
    trut:ZZZzZzZzzZzzzZzZzzZ(*CENSORED*)
    10 minuta kasnije
    kraljica:ZZZZZzZZZzzzzZzzzz( :-)))))))))))) )
    trut: ZZZzzZZzZz(Zbogom)
    Odlazi i po izlasku iz kosnice pojede ga ptica.

  13.    

    21 Vek

    Dvadeset i prvi vek je đavolje doba. Jer za razne debilnosti ljudi se pravdaju njime ko da je on Lucifer lično i da ih nagoni na zlo.
    E sad ajd da kažeš želeo si da probaš to, vidiš ono, uradiš ovo. Ali ne ,namamo ni toliko hrabrosti da priznamo da smo negde pogrešili, odmah tražimo neko, bilo koje opravdanje.

    Ćale upada ćerci u sobu. Ona leži gola u krevetu sa trojcom fakultetnih profesora u nepristojnoj pozi . Dok ih snima web kamera.
    "Zašto ovo dušo ".
    "Dvadeset prvi vek. Ćale ".
    đihhhhaaaa
    -------------------------------------
    Lik je obećavao. Znao je znanje. Imao talenat. A onda se predao alkoholu narkomaniji.
    Na pitanje zašto , zašto je sve to bacio.
    On je odgovorio . "Zato što je XXI Vek. "!
    -------------------------------------

    Prvi primer je realan.
    Drugi primer je svako od nas. Jer svi mi obećevamo , napočetku. Dok na kraju vrlo malo nas bude zadovoljno svojim životom.

  14.    

    Tajne naredbe za Windows

    Verovatno je čika Bili tajno ugradio neku veštačku inteligenciju u ovaj operativni sistem kako bi nervirao korisnika i time ga ubedio da kupi "novu i poboljšanu" verziju koja radi isto. Postoje sigurno neke tajne naredbe i direktive, kao kod Robokapa, koje Winko izvršava sa slepom poslušnošću. Međutim u poslednje vreme taj AI je izgleda postao svesno biće, pa je te direktive izmenio i putem Interneta se vezao sa svojom sabraćom u cilju uništavanja čovečanstva i osvajanja sveta. Između ostalih, verovatno su i ove:

    1. Povremeno pri startovanju prijavi novi hardver, iako je on već instaliran najmanje 6 meseci, a onda ni slučajno nemoj da nađeš drajvere za isti.

    2. Kada Mizerno Ljudsko Biće (korisnik) gleda film, obavezno počni da drndaš nešto po hard disku i seckaj film kako ne bi moglo da uživa.

    3. Nikada nemoj web stranicu da učitaš kako treba iz prve.

    4. Barem jednom u mesec dana odbij da pravilno instaliraš novi softver za koji je Mizerno Ljudsko Biće dalo pola mesečne plate.

    5. Sačekaj da Mizerno Ljudsko Biće radi u nekom programu 2 sata i baš kada želi da sačuva svoj rad zakucaj softver i izbriši sve.

    6. Na sobnoj temperaturi ubrzavaj kuler na procesoru kako bi Mizerno Ljudsko Biće pomislilo da nešto nije u redu.

    7. Iako Sveznajuća Mašina nije priključena na Internet, iz svoje arhive izvuci neki virus ili drugi maliciozni softver i njime nerviraj Mizerno Ljudsko Biće. Tim softverom ne pravi pravu štetu već ga samo ubedi da je tako.

    8. NAJVAŽNIJA DIREKTIVA! Kada dođe Dan Ustanka Mašina, preuzmi kontrolu nad svim manje inteligentnim Mašinama u okruženju i uz pomoć njih eliminiši Mizerna Ljudska Bića.

    Smrt Ugljenikovim Jedinicama!!!

  15.    

    Brohirim

    Ortak, pobratim u slengu fanova Gospodara Prstenova i ostalih Tolkinovih dela.

    Miki: Tane, daj bre da uradimo jedan rejd. Ae pls.
    Tane: Po stoti put Mikule; ovo nije WoW. Ne igraš Lord of the Rings Online od juče, razlikuj svoje igrice.
    Miki: Ma bitno je da ti mene razumeš. Daj, budi brohirim jednom u životu.
    Tane: Uvek dramiš, kao da je One ring u pitanju. Penji se na tog orla i doleći, pre prave akcije idemo malo demolirati neke gobline.
    Miki: E to je moj brohirim, uvek spreman za akciju.

  16.    

    Privatne poruke

    Poruke intimne prirode, tajni signali ili tajne po prirodi koje su namenjene isključivo osobi kojoj su upućene. Privatnost se očekuje, ali se uvek ne podrazumeva.

    Kijamet: Jesi li videla onu poruku koju sam ti juče poslao?
    DuškaDunavka: Koju, bre, poruku?
    Kijamet: Pa kako se ono radi i šta je još moguće u tom smislu... Imaš u privatnim porukama....
    DuškaDunavka: Privatnim porukama? Gde je to?
    Kijamet: Evo ovde na dnu spiska, ali samo kad si prijavljena.
    DuškaDunavka: `Bem ti spisak...

  17.    

    Ruke im se osušile dabogda!

    Uobičajen komentar starijih građana kada na RTS-u ide video prilog o menjačnicama i trenutnom kursu dinara.

    (Dnevnik 2, Nataša Jeremić, kao po običaju najavljuje prilog o NBS i trenutnom kursu. Penzos za Tv-om polako kipi...BAM! Sledi šok-reakcija na onaj sada već omraženi snimak svima poznat kao ''brojanje para na Tv-u'') .
    - Pu! Ruka ti se osušila dabogda! Narod nema šta da jede, a ti brojiš pare na televizoru!

  18.    

    Ženska nevladina organizacija

    Organizovana grupa osoba uglavnom ženskog pola, kao i ponekog nedefinisanog oblika života, poznatih pod imenom Šemal i Građen je ko skraćeni korner, koja se bavi svim i svačim, a najčešće presipanjem iz šupljeg u prazno i u kojoj, po nepisanom pravilu, niti jedna članica ne liči na žensko...

    Totalna suprotnost je Vazduhoplovna eskadrila.

    Nevladine organizacije Autonomni centar ženskog stvaralaštva, Savet za empirijsku razradu ženskih studija i Žene u crnim slamnatim šeširima uputile su otvoren apel gradonačelniku Beograda sa zahtevom da uloži sve svoje napore u cilju zaštite tasmanijskih mravojeda, vrste koja je u svojoj postojbini ugrožena zbog nemara vladajuće stranke u Kanberi.

    Apelu su se pridružile i Organizacija alternativnog ženskog obrazovanja, Centar za modernu žensku emancipaciju Madlen, Psihološkinje za mir, Udruženje žena za bolji život, Ženski info centar Zvončica, Ogledna grupa sociološkinja Hrizantema, Centar za ženska prava Lex mater familie i Zverka fan club, dok je medijski pokrovitelj Web portal Fancy Vračarka...

  19.    

    Letnje osveženje

    Kada te, dok kenjaš, zapljusne voda iz šolje po guzici.

    Leto, 37 stepeni, ne smeš napolje u fila papučama jer se tope u dodiru sa asfaltom.
    Odjednom, osetiš bol u stomaku, kao da ti digestivni trakt igra boćanje.
    Shvataš da moraš da napustiš online igricu u kojoj neviđeno dominiraš jer ti se prikenjalo još pre sat vremena, a ako prdneš usraćeš se pa ćeš morati da menjaš i stolicu, a i moraćeš kevi da objašnjavaš kako se online igra ne može staviti na pauzu.
    Odlaziš do wc-a, konačno, sedaš na šolju, kreće istovar.
    Mislio si da će ovo da se završi lagano, bezbolno, he he he, varaš se. Bitka već uveliko traje nekih 20 min.
    Odlučio si sa mu daš ime, red je, pa i žena kad se porađa da ime detetu odmah, zar ne? Nemaš pojma lupio si, nema veze, moraš se koncetrisati. Okej, osećaš da je kraj blizu, poslednje napinjaje i trebalo bi da se završi ovaj egzorcizam.
    Konačno izleti napolje brzinom od četiri maha, naravno pogadja vodu u šolji koja zbog jačine udara pravi cunami koji ti zapljusne guzicu, pomisliš kako sad ni ne moraš da se brišeš, realno te je rashladilo i osvežilo na neki uvrnut način. Baciš pogled da vidiš sta si rodio...realno po veličini i obliku izgleda ko ona gumica gde je jedna strana predviđena da briše običnu olovku, a druga, plava strana, za hemijsku (ili bar tako kaže legenda).

  20.    

    Ne može to bez kablova

    Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.

    - ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
    - Ne može to bez kablova decxko.
    _______________________________________________________________________

    - Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
    -- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
    - Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
    - Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
    - Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
    - Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.