Pored klasičnog, klikeraškog značenja, označava i svako sređivanje, promuvavanje, laktanje i sve ono što označava maksima '' 'leba bez motike''. Isto kao što đidač u klikerima na taj način poboljšava svoj status u igri, tako to radi i u životu.

Svako ko je ikada skijao ili je barem jednom stao na ta đavolja sokoćala - a tu ne mislim na pogibeljno-samoubilački spust niz padinu SC ''11. april'' na plastičnim kineskim skijicama u cilju fasciniranja jedinog prisutnog ženskog čeljadeta - sigurno zna da su ''pancerice'' specijalne skijaške cipele, bitan deo hardvera u ovoj sportsko-rekreativnoj disciplini ali i čvrst garant da ćete doživeti epsku i nimalo gracioznu snežnu smrt. Oni koji su gledali u oči iste a preživeli su da svoju poučnu priču ispričaju nekim budućim pokoljenjima, jednoglasni su u proklinjanju harakiri obuće iz naslova i njene, već pomenute, suicidalne koncepcije. Napravljene od tvrde plastike i metala, pancerice zaista deluju robokapovski moćno i neprobojno, ( otud i ime - nem. ''panzer'' = tenk; prim.prev. ) ali tokom skijanja, nažalost, njima ne upravljate vi nego, avaj, proklete skije koje, čini se, uvek idu negde u pravcu ili provalije, ili štanda sa američkim krofnicama, ili u zimzeleno drvo posebno hrapave teksture kore. I sad, nije bitno ni to što vam se prodavac tih američkih jebenih krofnica najeb'o majke na jeziku koji ne razumete niti što ste sve polomljeno morali, razume se, da platite, ali bolno saznanje da ništa, ama baš ništa, niste mogli da učinite da nesrećni događaj predupredite, nanelo je težak i neizlečiv udarac vašoj inteligenciji a to je, meni barem, neprihvatljivo. Eto vam vaše skije i vaše pancerice, drugovi! Ja ću vas sa zadovoljstvom posmatrati iz najbližeg kafića...

Jedan od ključnih momenata u preobražaju sina iz pubertetlije i lezilebovića u pravog čoveka, bar u očima ponosnih očeva. Neki će reći, čin važan koliko i prvi seks i položen vozački ispit, samo mnogo suptilniji. Većina se ipak slaže da je u rangu prvog pucanja iz ćaletovog tetejca.

Matorcima cipele simbolizuju eleganciju, kvalitet i duhovnu snagu, dok su patike (i sve varijacije iste) klošarska pubertetska obuća lošeg kvaliteta i očajnog, pomodarskog dizajna. Na sve to još i užasno vonjaju.

Naravno, nisu svi ćalci isti. Neki matori jarci sa šezdes' i kusur furaju vazdušne ljakserke misleći da ih to podmlađuje, ali svaki pravi ćale će na pijedestal svoje obuće u bilo kom trenutku uzdići elegantne muške salonke, kožne mokasine ili, ako je nepopravljivi roker u pitanju, čizme kaubojke. Jer, zna se, koža je bre kvalitet, i na miris i na dodir, a ne platnene prnjice koje prodaju po basnoslovnim cenama.

Hiperaktivna osoba koja iritira oblačenjem, pojavom i smislom za humor.

Izraz koji se koristi za nešto što je previše dobro. Ako znamo da je zdravlje najbitnija stvar kod čoveka. Onda je nešto što je dobro kao zdravlje, vrhunac kvaliteta.

Dije Kudjo (Kuđo) je izmišljena italijanska marka cipela. Koristi se kada ste kupili jeftine cipele a neki bolid Vas pita koje su marke.

Kad se neko ko fura isključivo sportski stil odevanja pojavi u jako elegantnom izdanju.

Večito na korak od toga da bude potpuni. Uvek u magli sopstvenog mediokriteta ili čega već, ali uvek osoba sa zrnom sumnje u svojoj pojavi. Sam pridev ide ispred onoga koji podseća na nešto društveno neprihvatljivo, ali sa malo zadrškom, tek toliko da ostane samo latentan.

Pridev uglavnom cilja na pedere, fašiste, sektaše i ostalu gamad koju većina ne želi u svojoj blizinu. Karakterišu se periodičnim promenama u izgledu, ponašanju i držanju. Baš zato što su same promene periodične, zrno sumnje još uvek ne nadvladava mišljenjem većine. Latentni peder s vremena na vreme ukombinuje pedersku roze košulju s teget puloverom; fašista dobije Baja Mali Knindža momente; a sektaš počne pričati kako baš nije sve onako kako je Isus zapovedio. I sve to zvuči toliko devijantno, da nekad zaista moraš upitati čoveka da li je s njim nešto u redu.

Akcija u kojoj konobar, uz osmeh na licu, slucajno naplati vise il vrati manje para.

Neobjašnjiva pojava u srpskom jeziku. Obično se upotrebljava jedna krajnje "neophodna" rima, koja rečenicu čini ispunjenijom. Izgovara se iz različitih potreba i nepotreba. Neki primerci koriste ove rime, kako bi unapredili svoje, vrlo česte, proste rečenice u svakodnevnom govoru.

....a ako vam se Vuk Karadžić povampiri, obrali ste zelen bostan....

Smrad gradskog prevoza njega ne dotiče, jer on ima lanenu šulju pastelnih boja i mesečnu kartu.

Čita poslednji bestseler na svom "Kindlu" upakovanom u futrolu sa logoom Nacionalne geografije, a drugom se rukom drži za gornju šipku, pošto stoji, jer maločas je ustao bakici. Pritom ne steže biceps, a nije gej, ej?!?

Ponosito ističe to što je rođeni Beograđanin... Šta, kao nije? Pa Veliki Crljeni su deo Lazarevca, a Lazarevac je beogradska opština. Velikocrljenske dečije dane je provodio uz MTV, slušajući Madonu i Džeksona, za razliku od njegovih vršnjaka, koji su igrali fudbal po ceo dan. Nije mu dala mama da igra fudbal često, da ne isprlja bermude. Ako bi ga i pustila da igra, morao je da nosi široki "Michigen state" duks, pa čak i leti. Posle pet minuta već, dotrčavala je na teren, zavlačila mu je ruku za vrat i procenila da se brzo znoji i nije za sport.

Danas, nakon završenog nekog fakulteta menadžmenta, uz par diploma sa privatnih škola korporativnih komunikacija, jedan je od retkih muških kolega korporativnih devojčica, te sa njima deli poslovni prostor. Ni sa jednom nikada nije imao nešto više, jer nisu ista liga. Drugim rečima, ne jebe ih.

Zna dva akorda na džitri, ali dovoljno da na sedeljkama dame luče sokove, ukoliko već pre toga nisu svršile, jer svaku po korporativnim navikama oslovljava sa "draga". Ni njih ne jebe. Nema završnicu. Zato uhvati sebe kako ponekad blene u starije gospođe dok biraju krastavce u Maksiju.

Naočare bez dioptrije, sa debelim crnim okvirom nosi, da bi istakle njegov intelekt, a i ona devojka iz "Hleb i Kifle" mu je rekla da mu čuče savršeno. Ni nju nije jeb'o. Ima dečka. Mesar.

Tumara kroz život trošeći svoje Lacoste gilje koje je najpre video na bilbordu, čvrsto verujući da je srećan i iznad sveta, postajući i sam žrtva sterilnog života, kakav najverovatnije kroz svoj marketinški sektor neke multinacionalne kompanije i promoviše.

Nastala u atarima okoline Pomoravlja, Srbija, ovo je idealna kontracepcija od zajebancije na tvoj račun. Uspešno se kombinuje sa 'Ti jebem mater malo ja, a ?!' a preporučena dnevna doza je po potrebi.

Obicno kad odete negde u goste vec sa vrata razmisljate da li trebate da se izujete,tako da po difoultu ulazite u stan ne pitajuci domacina za kulturu u njegovom domu...

Zauvek.

Cinicna primedba na celokupan izgled ortakove pratilje koja izgleda kao prostitutka (kurva prim.prev)

Slikovito objašnjenje za nekoga kome bazdi iz ustiju toliko progresivno da se sopstveni tarzančići preplaše od straha i poblede a potom i izumru. Reci ćao zdrao tarzančići prelepi niste vi krivi krive su klozetske daske.

Uličar, ali ono kao usput. Wannabe klošar. Fin momak koji po svaku cenu pokušava sebe predstaviti kao ono što nije. Onaj koji svoje fino gradsko i građansko poreklo pokušava zameniti uličarskim stilom života. Uličar u puloveru, "Tommy Hilfiger" ružičastoj košulji i lakiranim "Bally" cipelama.

On je u krizi identiteta. Kao mali bio je ponos roditelja, starosedelaca "Kruga dvojke". U predškolskom periodu išao je na časove latinskog, a danas studira arhitekturu. Koristi najfinije ulje za kosu i pomaže starijoj komšinici da pređe ulicu. Svoju torbu uvek ukombinuje sa svakim outfitom. U srednjoj školi je prepoznavao različite pravce klasične muzike, a o ruskim klasicima je znao koliko i profesor. Roditelji se ponose njime.

No, on je izgubljen između poseta salonskim stanovima porodičnih prijatelja i deljenja buksne s random klošarom iz kraja... klošoram, čija je keva tehnološki višak propalog društvenog kombinata. Njegova ispeglana košulja vrednija je od svih izderanih jakni njegovih kvazi-drugara, koji zahvaljuju Gospodu za svaki preživljeni dan i karton zidarskog piva. Njegov rečnik poprima novu dimenziju: pristojne i lucidne sintagme zamenjuje slengom proširenog vulgariteta i umanjene bistrine. Na krem mokasine stavlja bedž s marihuanom i misli kako je našao sredinu u kojoj je jednak s drugima.

Legendarna marka garderobe anonimnog kineskog proizvođača, međ’ našim narodom još poznata i kao “Fuš Buvljak”. Tipično-azijska kolekcija plastične odeće i obuće nivelisanog kvaliteta koja je “stajlingovala” čitave generacije Srba i Srpkinja a mnogima od njih, ne sumnjam, i ubrzala put u večna lovišta.

Elem, strateški se fokusirajući na nestabilno, nesređeno i iznad svega UNESREĆENO centralno područje Balkanskog poluostrva (triput pogađajte gde je to), pomenuti kineski proizvođač - a koji je verovatno planski ostao “anoniman” zbog kancerogenog delovanja svojih proizvoda;prim.prev. – zaradio je brda i brda para prodajući jeftinu, raznovrsnu, lako nosivu i iznad svega RADIOAKTIVNU garderobu, pritom prilično neoperivog sastava tj. ako niste bili spremni da jebeno žrtvujete jedinu veš-mašinu koju ste posedovali. To je, praktično značilo da ste jedan FuBu™ duks ili trešu mogli...pardon - SMELI! da odenete najviše nekoliko puta pre nego isti/ista ne mutira u hadronskom sudaraču čestica još nepoznatu materiju, sposobnu da usmrdi ne samo ceo orman, sobu ili stan već i čitav Kosmos. Jer, ako bismo pričali o Dizajnu pomenutih kreacija nisam baš siguran da bismo našli dovoljno negativnih elemenata za neku značajniju analizu; on je, naime, neočekivano običan u odnosu na element o kojem, pak, želim podrobnije da govorim – MATERIJAL.

Bez želje da budem duhovit ili da budim loše uspomene, ali siguran sam da i kada biste u otpisanom kazanu za rakiju turili i đuture otopili azbest, staklenu vunu i šoder, da biste od dobijene mase izvukli šurnaest puta manje abrazivnu tkaninu od one koja se inače koristi u proizvodnom transferu (“transferu” u svakom smislu te reči) od lucidnih ideja lucidnih kineskih kreatora do odevne robe iz naslova. I kad smo već pomenuli “robu”...E, pa pomenutu verovatno ne biste dali ni ROBU da je nosi, osim ako i sâm ima ime k’o da ga ja Konami krstio. Mis’im, bar nešto da se uklopi...

Turbolativ glagola "raditi". Apsolutno privređivati. Koristiti sopstvenu snagu do poslednjih atoma energije. Trošiti se do iznemoglosti. Definisati sebe kao "roba". Svrstati se u "ljudske resurse".

Uglavnom, ultimativni stadijum "uposlenosti" rendom homo-sapiensa, usled kojeg isti vremenom metamorfozira u Canis lupus familiaris-a, da ne kažem, "psa"...

Korišćenje klasičnih sranja (tipa: garderoba, kozmetika, hrana... ) samo zato što vam je drug/drugarica//komšija penzioner/tetka sa Kosova/prodavačica rekao/la da je ta stvarčica koju treba da prsnete/navučete/nazujete na/u/preko sebe ORIGINAL!!!