Spust liku koji ne zna sa ženama. Šarmantan i fin al' nema ono nešto. Hteo bi da se omrsi al' ne zna kako da postavi to pitanje.

Prosječan stan u sirotinjskim naseljima Hong Konga.

Najpoznatija albanska hakerka. Služba za suzbijanje visokotehnološkog kriminala MUP-a Srbije nije mogla da joj uđe u trag sve dok nije pokušala da hakuje sajt vukajlija.com (epic fail). Vežbala hakovanje još kao malji deca.

Besposleni fudbalski golman, levela "neka me neko, jebeno, ubije". Batica toliko neugrožen od strane protivničke ekipe da na početku tekme jednom degažira loptu, onda skokne na produženi do klupskog bifea, vrati se po fon sredinom drugog poluvremena i poslednji sudijski zvižduk dočeka hotujući sa Jasminom iz Koteža, preko tindera. Eventualno između povede neko navijanje...tj. ako nije baš previše smoren.

Bilo kako bilo - ovaj izraz više govori o napadačima suparničkog tima nego o pojavi koja, realno, jedino mož' da obraduje ekonoma kluba, zna Buda zašto.

Razglaba samo o jednom liku tri sata. Samo o njemu misli i njegovo ime izgovara češće nego što je Al Paćino u filmu Skarfejs izgovarao fuck. Ova se rečenica najviše prepisuje ženama, jer mnogo više vole da govore o ljubavi i osećanjima, pa im ide suza niz butinu pri samoj pomisli na osobu o kojoj tračare. Pored ljubavnih osećanja, ovaj izraz služi kao opis žene tračare, koja bi radije da ogovara Milenu Ćeranić, nego rođenom detetu da spremi da jede. Ovom rečenica je karakteristična za one koje svoj život nemaju, pa vole da stavljaju glavu u tuđa dupeta, ne bi li makar malo, na kašičicu nahranili svoj jadan ego.

Ne vadi ga iz usta, kao što to nije radila Elizabet Šu sa kitom Nikolasa Kejdža u Napuštajući Las Vegas. Kao Šeron Stoun u Kazinu, gde ogovara svog muža kod njegovog najboljeg drugara, tako visokomoralna srpska dama voli da trubi i spusti likove koje mrzi kod njihovih najgoljih drugara. Ponosna na sebe kad nečiji obraz ukalja notornim lažima, kao kad rođenog Beograđanina pitaš odakle je, a društvu i kulturi potrebna kao srednjoj školi moja diploma iz čevrtog osnovne. Besposlena kao Srbin sa tri fakulteta, na rečima oštra kao kosa Novaka Đokovića, a u srcu tvrda kao stolica. Dok ove bakutane koje žive tuđe živote treba biti kao Mel Gibson svoju bivšu curu, onim zaljubljenim koje ne vade iz usta ime lika u kog su zacopane, sve treba oprostiti.

Muda.

Sportska fraza koja se upotrebljava kada je neka utakmica završena nerešenim rezultatom. U zavisnosti od jačine timova/pojedinaca koji su u tom meču učestvovali, podeljen plen može da odgovara i jednima i drugima, a ukoliko je jedna strana bila izraziti favorit pred samu utakmicu, onda ona svakako neće biti zadovoljna takvim razvojem događaja.

U žargonu se kaže da je nekad podela plena i najpravedniji ishod iz razloga što su obe strane dale svoj maksimum i bila bi šteta da jedna od njih mora da izgubi.

Sarkastican izraz kojim iskazujemo nevericu. Koristi se u dva slucaja:
1) Kada osoba apsolutna ne zna nista o nekom pojmu, a zeli da se napravi pametna, pa svom objasnjenju dodaje izmisljena svojstva i iskustva.
2) Kada zeli da bude miljenik u drustvu, izmisljajuci price kojima ne bi verovalo ni dete.

Da bi se razumela ova definicija potrebno je vratiti se u davna vremena (pre recimo 15 godina) kada se do ne-komercijalne muzike malo teže dolazilo. Dolazilo se, ali dovoljno teško da bude zanimljivo pronalaženje pravih stvari. Postojala je berza ploča kod SKC-a, prodavale su se i kasete, onda se presnimavalo... Bilo je moguće snimiti nekad ceo album na radiju (da, puštali su neki), video kasete nabaviti u klubu Atlantis (vlasništvo basiste Riblje Čorbe)...
E onda, recimo da ste nešto nabavili i želite da impresionirate nekog za koga znate da nešto slično sluša (impresonirati, lepog li glagola). I onda pozovete na kafu ortaka za koga znate da sluša Exploited, pa recimo da čuje i Black Flag. Ako je tako moguće pozvati/impresionirati ortakinju, tek onda sreći nema kraja. Za te pojmove pogledati/pročitati High Fidelity, a jednom i ja definišem snimanje kompilacije. Inače, kompilacija je bila fazon tog vremena, stvari raznih izvođača da se lepo kombinuju, kako smo kreativno sami osmislili.
Zašto bih nekoga impresioirao, odnosno edukovao odgovarajućom lektirom (kako smo neke albume zvali)? Pa zato što i sam kad sam prvi put čuo Dead Kennedys ili Bauhaus rekao sam VAU! Naravno, ako je reč o ortakinji ima razlog više.
A sada je ionako to sve lako dostupno, dosta je reći samo ime, lako će se skinuti sa neta. Neki znaju uporno da traže link, kao da nisu čuli za Google. Širokom dostupnošću stvari gube smisao.
Naravno, da bi edukacija uopšte imala smisla, potrebno je da druga strana ima neke predispozicije, u smislu muzičkog ukusa. Vidi primer.

Jede slasno. Briše. Mažnjava.

Pripovedačka vremenska odrednica asocirana bivstvovanjem heroja toga doba.

Fraza kojom se sagovorniku stavlja do znanja da je počelo da preljeva. Kako kažu, što je dosta - dosta je. Dodatno nasrtanje će samo pogoršati ionako škakljivu situaciju.

Upotrebljava se u najrazličitijim scenarijima, od pokušaja da vazda pijanom prijatelju istrgnemo flajku iz gramzivih prstiju (pušći, seronjo, cirkao si i previše!) pa do ubeđivanja nepopravljive nimfomanke da nam presahlog Stojka bar na kratko ostavi na miru (ali ljubavi, unutra sam i previše! Okle ti snage?).

Neodređenih godina: od 20 do 95, već prema vremenu i času toga dana, čudnog oblačja na sebi, šalova u boji Brojgelovog lova zimi: dakle, crno, smeđe i bež u kremastim slivanjima, boja kose isto tako od pepeljasto rđaste do zagasito riđe ili u tonovima lana i žitnih polja potamnelih zlata. Ima minđuše i tako neki nakit dostojanstven, primirena na neko vreme u luci ovog siromašnog grada lancima starine na sebi i aplikacijama koje imaju, naravno, neko svoje značenje: vidiš, moj dragi kočijašu i stolni peharniku, ta drvena narukvica, to je od kruške iz vrta Momčila Nastasijevića, ona je triput gorena i triput na vrhu Rtnja vetrena, a to tu, taj broš, medaljon i poklopac od jogurta, to ti je od kompoziotra Triše Kaclerovića, naše starine beležnika i larpurlartora, kompozitora čuvenog Preludija za Nićifora Foku treći stav, peta brzina; time je on naime ujutru palio cigaretu upravljajući to sočivo prema suncu, modrom i narandžastom, svešteniku ždralu, ukotvljenom i blagomirujućem.

Ušo si u antikvarnicu i teo da pazariš neku polovnu knjigu ali odustani jer nećeš uspeti, ona će ti uzeti to ispred nosa, jer zna kučka šta vredi pali se na Bruna Šulca, Remizova i Marsela Prusta: tebi ostaje Istorija srpsko-albanskih odnosa prema zapisima iz bugarske skupštine od 1923-1933, cena 17 dinara, sa popustom, oslobođeno od pdva.

Izbegavanje odlaska kod lekara i korišćenje različitih izvora kako bi sam shvatio šta nije u redu sa tobom i sam primenio metode lečenja.

Суптилан и скривен начин да кажете некоме да вам у џепу блеји Грчка. Илити, немате лове. Израз преузет из легендарних флоскула кад те стартује контрола и тражи карту, у новије време БусПлус, а ти одговориш "излазим на следећој" тј. Сајси Галома, немам, не дам паре!

Radnja koja se obavlja kad te neko nešto pita a ti si u tim vodama k'o Radiša Urošević u repovanju. Jednostavno, nisi upućen, ne znaš. Ili si upetljan do guše a praviš se lud. Jebiga, ide to od minus do plus beskonačnosti.

Može da se koristi i kad se nađeš u nekom čudu, kad ni sam ne veruješ da je nešto moguće.

Francusko žestoko piće, vrsta konjaka.
Naručuje se devojci kada želiš da joj staviš do znanja kakvo mišljenje imaš o njoj. Ako prihvati, sa pomalo kurvoazijevskim osmehom na licu, znaš koliko je sati.

Sarkastično pitanjce upućeno nepopravljivim brbljivcima koji u društvu ne prestaju da klepeću među sobom, navlačeći time na sebe gnev ostatka ekipe. Sprdnja je veća ukoliko su golupčići istog pola.

Bilo koja štampa koja se nađu u WC-u pri nedostatku toalet papira.

Чоколада "Mилка" од 80 грама.

Од својих идеалних 100g одједном је почела да мршави. Постоје гласине да је ЕУ тражила да усклади одређене законе и прописе или одоше јајца, па је госпођи Милки укинуто крцкање малог дела пензијице прописом о стандарду сопствене тежине. Прихватила је јер није имала куд.

Због те врсте дијете тешко је оболела. Није више то она иста Милка. Ни деца јој се толико не радују као пре. Прочуло се да највише готиве неког напуцаног билдера, дотичног Orea-300g, и неке његове ортаке хибриде Collagea, Trioladea & GanzeHaselnussea што држе теретану Хемофарм у Вршцу и певају песме неког Расте Ђурића.

А бака Милку, ону регуларну и првобитну, ко јебе.