Nenadjebivi pojam kada su električni alati u pitanju. Zaštitni znak pravog, rudimentarnog i ponajviše HETEROSEKSUALNOG muškarca. Onog koji zna kako i čime da buši, burgija, vari ( u svakom smislu ), brusi, hobluje, štemuje itd. Uopšte - must have svake muške jedinke koja se usuđuje da sebe nazove jednom. Naravno, Black&Decker nije običan alat pa da se koristi svaki dan ili, ne daj Bože, za neke priproste operacije. Ne. On stoji na posebnom, najčešće vidljivom mestu kao kakvo trofejno oružje iz rata, dokaz muškosti ili predmet zavisti i nikad, ali NIKAD se ne koristi. Poseduje se, priča se o njemu, pokazuje se ali se nikada ne koristi. Patina koja se nakupi na njemu, naime, previše je skupocena...
- Kume, aj' dođi danas popodne kod mene da mi nešto pomogneš...
- 'Oću, kume. Šta treba?
- Ma, ova moja mi već danima grakće da joj proširim kuhinju pa rek'o da pitam kuma dal' 'oće da mi pomogne da je skinem s kurca!
- Razume se, kume moj! Znači, da donosim Hilti, a...?
- Neka, kume, neka. Imam ja neki Blekendeker, stoji mi u podrumu odavno pa da vi'm dal' će da obavi pos'o, xexexe...
- Aj' zbogom, kume...
Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:
...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- Alo, decxko!
- Ali...
:pljus:
...Da zajebano, tako je... Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterki Lauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem, Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno... prdalo se u čabar još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- Decxko, grudvaš se, aaa???
- Jok tebra, ja emotivac...
- Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali u zatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti... :Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitet mrcine i parazita. Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...
- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih te štikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
Titititit...
Titititit...
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?
Sarkastična konstatacija na dijagnozu zagorelosti. Duhovita opaska ne nečiju primetnu i veoma očiglednu frustriranost izazvanu manjkom koitusa.
- Dobar dan, doktore Profe...
- Dobar dan, izvolite sesti. Na šta se žalite?
- Joj dragi doktore, već danima imam jaaako visok donji pritisak, čini mi se kao da ću da puknem!
- Hmm...Čini mi se kao klasičan slučaj akutnog VISOKOG DONJEG PRITISKA! Molim Vas lezite na krevet i skinite se od pola, pa da pripogledam malo...
Najverovatnija imena glavnih likova u niću sa egipatskom tematikom
( Jebozovna trojka oskudno obučenih robinja-plavuša stoji oko faraonskog prestola i lagano se njiše u ritmu bonga u koji dildom udara neka crnčuga sa karom od tri metra. Ulazi glavni glumački par )
Crnčuga : Oziris i Anubis štite velikog Karaona Tutnetipun-a III-eg i njegovu kraljicu Klitopatru!!!
( Ide još neki stupidan tekst o piramidama a onda robinje počnu da ''opslužuju'' faraona a preplanuli kraljicu )
Karaon : Ahhh, volite li moju piramidu, devojke? Uhhh, ahhh...Tako, tako...Tako mi Boga Hatora, nisam pogrešio kada sam vas dopremio čak iz Švedske, aaaa, uuuu, oooo....
Robinje : Jaaaaa, flickor från IKEA älskar att suga några saftiga kuk, mmmmm...
Klitopatra : Karaone moj, ahhhh, ohhhh, nemoj tako da pričaš - postaću ljubomorna. Nego, daj pogledaj, izgleda da mi je zapao neki pesak u guzu, aaaaa, oooo, uuuu...Ne znam za vas, ali ja bih ovakvu pornjavu rado odgledao. Pozdrav.
Oruđe je poubavo protiv realnih izazova koje život nosi, i jezivih mu ishoda (muvanje-odbijanje, učestvovanje-uvid drugih u jednu neopširnost sposobnosti, hodanje-...pa, hodanje kao loše, po prirodi stvari).
(Mada, pošto ima koga i to da napravi mrzi, razvija Apple kustomizirani "iBar")
S' leva na desno:
1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.
** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"
Ili za ragbi.
Pošto su ova dva sporta ne tako zastupljena na našim prostorima, a teži se ka njihovoj svakodnevnoj popularizaciji, postoje veliki problemi da se do iste i dođe. Pored nedostatka novca, koji nam fali u svemu, a ne samo u popularizaciji američkog fudbala i ragbija i koji treba izdvojiti za osnivanje klubova i opremu, veliki nedostatak su i tereni. Ali našim "pametnim" ljudima ni to nije problem....
Fudbalski tereni. Da, dobro ste pročitali fudbalski tereni.....Idealnih dimenzija i površine za igranje tako plemenitog sporta kao što je američki fudbal. Al' da bar biraju normalne fudbalske terene nego i to ne zaju da odrade valjano. Tereni prepuni rupa k'o putevi Srbije, neravni k'o ženske obline, travnati k'o Sahara i blatnjavi k'o Ivica Dačić posle ručka. Idealno da se dožive svi mogući prelomi, istegnuća i ostale vrste povreda. Al' organizatore za to boli k..... (znam da ste svi odmah pomislili na "kuk" i "kičmu")
Što se tiče linija, igrač treba biti apsolutni genije da bi provalio da li je u pitanju linija koja je predviđena za jarde, ili je to linija fudbalskog šesnaesterca ili polovine terena. Sve u svemu, veoma zajebano za snalaženje.
I tako se iz dana u dan pokušavaju rešiti ovi problemi, koje su možda samo 2 kluba, Vukovi Beograd i Vajld Boars Kragujevac uspela da pevaziđu otvorivši svoj stadion, a ostali i dalje jedu govna i treniraju po tom blatu.
Sport Klub 3, američki fudbal, SAAF liga, Forestlanders Mladenovac - SBB Vukovi Beograd
Komentator: Napad za Vukove, da osiguraju pobedu pri ovako tesnom rezultatu 3 prema 56. Lopta dolazi do kvotrbeka Vukova. Gleda čovek kome da dobaci. Nema pojma, niko mu se ne otkriva. Za to vreme protivnici su mu se približili na 3 koraka. Kvotrbek Vukova šalje loptu u p.... materinu! Ljudi moji ovo će biti TAČDAUN ako igrač Vukova uhvati loptu! TRČIIIIIII! SAM JE! LOPTA PADA!.... E jbg ništa, skuc'o se u stativu, saće u urgentni.
Najmoćnije oružije na svetu. Ako ste u crtanom filmu, i protagonista vam kaže da će vas poraziti ljubavlju, da znate da ste sjebani.
-Hahahahaha moje odelo je otporno na sve vrste hemijskog i atomskog oružija, mačevi i metkovi se odbijaju od njega, a, povih svega, još ispušta i prdeže.
-Hah, zaboravio si na jednu stvar: meni ne treba ništa od toga da bih pobedio praznu dušu poput tebe. Ja imam (pravi Sundjer Bobovu facu kad prica o masti): Ljubav! Dodži vamo da te zagrlim!
-Aaaaaaaaa fak! Blj..
Politička realnost stranaka poraženih na izborima. Ili će progutati ponos i napraviti postizbornu koalicuju sa svojim dosadašnjim neistomišljenicima kako bi preživeli na vlasti ili će se utopiti u kolotečinu opozicije i duvati kurac. Bilo kako bilo, na kraju uvek ispadnu jebena stranka.
- Znači, dogovorili smo se? Nama : privreda, zdravstvo, energetika, finansije, uprava carine i spoljni i unutrašnji poslovi; vama - obrazovanje, kultura i parking servis?
- A prihodi od javnih toaleta i aparata za kafu?
- Hmmm...Može, al' da Nada Kolundžija popuši Tomi. Ima tu želju još od kako ju je prvi put ugledao u Skupštini.
- U redu. Pošaljite samo Tabakovićku u Krunsku na jedan stranački bukake i Nada odma' seda u auto...
- Živeli!
Ultimativni podjeb koji bude izgovoren na nečiju konstataciju da će pasti / u toku pada.
Doduše nije uvek istinit. Uvek može dublje (čitaj 3 metra pod zemljom).
Učenje skijanja, Bansko, 3. 1. dvehiljadeineke
Ćale: Ae sad kočenje. Znači pičiš nizbrdo i u stranu. OKe?
Sin :salutira:Uz još malo bodrenja sin kreće sa jedno 5 metara od cilja, blagi uspon
Ćale: To kure tatino!
Sin: Paa aaaa paaašćuu !
Ćale: Ako nećeš dalje od zemlje.
Sin :saginje se u polučučanj i lagano pada na stranu kao letva:
__________________________________________________________________________
Postavljanje crepa, Beograd , 5. 08. dvehiljadeinekeMile: E još sljeme i gotovo. Rale, dodaj pivo i sedi.
Posle 3 piva, zajaše sljeme ono jedna noga na jednu stranu druga na drugu stranu, op op i sruči se sa 5 metara.
Rale : Drš se Mile nećeš dalje od zemlje...
Dva dana kasnije
Vječnaja pamjat, Vječnaja pamjat
Aliluja aliluja
Svjati Bože, svjati krepki svjati besmrtni AlilujaSahranjuje se rab Božiji Milutin ...
Rale :prosipa simbolično nekoliko kapi zadnjeg piva one gajbe: Ja rekoh da nećeš dalje, a ti završi 3 metra pod zemljom
Nebitno da li si mesec dana brao višnje ili nenadano završio vrlo dobar pa matori nije imao kud,tek kupovina i pokretanje prvog kompjutera je datum koji se crvenim slovima beleži u dnevniku uspomena.Odmah pored prvog rukobluda i nešto kasnije spavanja.
Dvojka,trojka ili četvorka,jebeš ga nije ni bitno.Ionako razmišljaš da li ćeš umeti da ga upališ.Kad stigne iz radnje,u sobi već čeka drugar,haker,koji ima kompjuter već 2 meseca...
Obavezno će pre tebe sesti ispred ekrana,da ga osposobi za rad...Instaliraće ti otprilike 78 programa koje ni dan danas ne znaš čemu služe.Nije ni on,ali IrfanView mora da je preko potreban.Posle toga ide kopiranje čuvenog Miksa (majmun koji piša sebi u usta i ostalo).
Kada uveče konačno ostaneš sam i klikneš na ikonicu browsera,bojažljivo ćeš kucati najbezazlenije porno pojmove - "Sex","porn" itd...Proćiće par meseci dok ne shvatiš da će google naći i "Blond midget fucking horse".
Isto toliko vremena će proći dok ne čuješ da se film zapravo može skinuti besplatno i da si džaba bacao 200 dinara na ćošku kod pirata.
Univerzalni srpski glagol. Koristi se u Pomoravlju i može da znači bilo šta. Uglavnom nešto loše što se radi nekome ili nečemu, ali ni to ne mora da znači.
Verovatno da je neprevodiva na druge jezike, ako izuzmemo crnogorski i bošnjački, eventualno. I to samo iz razloga što i nema neko značenje... Jednostavno: kad ne znaš koji glagol da upotrebiš, ovaj je savršen!
Koristi se podjednako i sinonim "zamrdžgati".
Primer 1:
-Je li, baba, 'de ću, bre ove tvoje igle i ove konce. Samo ih razvučeš po kući, a mi za tobom skupljamo! 'De da ti ih ostavim?
-Ma, ćerko, ostavi i' 'de 'oćeš! Smrdžgaj to negde da se ne vidi samo kad dođu gosti.Primer 2:
-Tuj! Svetlana, ćerko, što si zamrdžgala ovu tortu, svinje je ne bi jele, kamoli da je iznesem pred goste!Primer 3:
-Jao! Si čuo šta je bilo sa Milošem Đelićem pre neki dan u Konjuh?
-Nisam! Šta je bilo?
-Ma ništa! Smrdžgali ga Konjušani od batina samo tako!
-Pa 'e l' živ?
-Ma jedva. Kaže, triput mu vadili jezik da se ne zadavi dok ga odvezli do bolnice!
Prevozno sredstvo prikladno slabijem polu i travestitima.
- Kakav to dildo voziš, nije bilo muških kola?
- Brate, ovo ti je Toyota Auris, jedan od prestižnijih i ekonomičnijih japanskih automobila! Štaviše, napravljeni su na ekološkom nivou i ne zagađuju prirodu!
- E, aj ne rise, zvučiš kao student PMF-a i moja keva zajedno, šta si ti, vegan?! Nije ni čudo što ga zovu Toyota Klitoris.
- AURIS!!
- S KEVOM TI SE IGRAM TETRIS, OPAAA
- Dobro.
Interesantna i specifična pojava u našem interesantnom i specifičnom narodu. Namerni proizvod levičarske politike koji je upropastio živote svojih zamoraca i otrovao resto koji je sve to posmatrao. Ostatak jedne tužne ali poučne istorije naših dedova.
Elem, kako je geografska lokacija koju su isti naseljavali vekovima bila – da ne kažem, VAZDA – opterećena kojekavim ratovima i sukobima, kako onim svetskih tako i lokalno-građanskih razmera, prirodna činjenica je da je u pomenutim borbama poginuo ogroman broj ljudi a od njih nezanemarljiv procenat onih koji su, po svemu sudeći, to učinili HEROJSKOM SMRĆU. Zastanimo tu na trenutak.
Naime, spisak narodnih heroja koje su iznedrila plemena sa ovih prostora a u čiju sam se veličinu lično uverio na stranicama Wikipedie, pre liči na kakav birački spisak u jednom omanjem kineskom gradu ( pa, se vi zapitajte koliko je to ljudi ) nego li na nešto srazmerno skromnoj brojčanosti gorepomenutih plemena. Bez i najmanje namere da nekog ili nešto uvredim, ali ispostavlja se da ima više heroja nego što je ukupno ljudi jebeno učestvovalo u ratovima! U to se, uostalom, možete svakodnevno uveriti šetajući svojim rodnim gradom/selom ulicama Arsena Vivode, Đine Vrbice i Milenka Verkića, odvodeći svoje dete u vrtić «Radovan Kovačević Maksim» tj. dočekivati ga iz škole «Majda Vrhovnik» ili jednostavno ako ste išli u jebeni «Končar». Eto, Englezi imaju Nelsona, Škoti sirotog Volasa, Francuzi se diče Garosom, Amerikanci se ponose Dejvi Kroketom ali zato mi za svako slovo azbuke imamo mali milion takvih. Drugim rečima - JEBEMO. Ili ne?
Legende koje su nam servirali u školama o raznoraznim hajducima naoružanim isključivo zarđalim noževima za pisma kojima su hrabro posecali stotine i stotine turskijeh glava i epopeje o neustrašivim partizanima koji su se bacali na čitave tenkovske divizije u rukama držeći jednu jedinu kašikaru – razume se, sa pozitivnim skorom – dovele su do specifičnog oblika indoktriniranosti međ' srpskim narodom te se tako do skora niko živ nije ni pitao zašto u, na primer, Irigu postoji ulica Dragana Pavlovića Šilje?! I taj Stevan Filipović…Nije stig'o ni da pljune Nemca a kamoli nešto ozbiljnije a već ga u'apsili i obesili!
Elem, ne umanjujući doprinos pomenutog u narodnooslobodilačkoj borbi i nimalo se ne ismevajući paklenim ostatcima komunizma koji su «ostanuli na dar» aktuelnim generacijama ( jer to i nije za smejanje ), dolazimo do spoznaje da novi i bolji život neće nastupiti dok se ne otarasimo pušaka, bombi i diverzantskih akcija iz davnina i prihvatimo da heroj može da bude svako od nas i to bez molotovljevog koktela. Nisam završio. :khm, khm: Ustvari, jesam.
- Ej, majmune, šta to radiš?! Pa, porazbija mi celu kafanu, idiote!!!
- Ćuti, gazda, zar ne znaš ko je to???
- Ma, ko je da je - saću da ga upucam k'o vepra!!!
- To je, bre, rođeni sin Miodraga Čajetinca Čajke, čuvenog srpskog ratnog heroja! Pa, on ti je svojeručno udavio čitav jedan nemački bataljon i to usred bela dana, eeej!!!
- Uh…nisam, ovaj, znao…Idem po metlu…
Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.
- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:
Matori balegar beše već godinama unazad u stabilnoj vezi sa zunzarom, takođe dosta odrtavelom ali po letačkim kriterijumima i dalje držećom, sa tim nekim iskonskim šmekom za lov, te veštim manevrom eskivacije tepalice. Deliše isti plen, istu muku i radost, sve na ravne časti. Živeše ne baš u izobilju, ali krotko i domaćinski, bar uvek kol'ko se za valjano najesti i poslužiti gosta.
Međutim, jednog dana, zunzara ponešena pričama svojih vršnjakinja i nezadovoljna skromnim životom sa balegarom, reši da ode u beli svet, da potraži bolje mesto i sreću, lepše i obilnije obroke. U svet, gde postoje pravda, red i rad, gde se svaki preleteni krug broji, gde se proporcionalno radu dobija obrok. Gde se zarad napretka ne mora javno opštiti sa raznim bumbarima i stršljenima, gde postoji i mogućnost mutacija po želji, naravno ako voleš. Eto, jedino začkoljica ta prostorna ograničenost i nostalgija. Ali zar je to sad važno, pored svih blagodeti? Hmm?!
- Zar da me napustiš sada kada sam taman našao solidnu domaćinsku štalu sa dve simentalke? Pa znaš li ti koliko tu ima materije, kotrljaću godinama ubuduće, i decu ću čak tu uposliti, a i svi iz tvoje familije su dobrodošli. Uvek, na gozbu naravno, ništa ne moraju da rade.
- Neka hvala! Dosta je bilo! Odoh ja, sita sam tvoga doma!
I tako ode zunzara, a balegar osta skrhan, dade se u očaj i prestade da kotrlja, prestade i da jede i bilo šta da radi, povremeno bi samo popio kakav kvalitetan proliv i očajavao. Sve više je shvatao suštinu Džonijeve: Balegari ne veruju sreći! A onda čvrsto reši da sve zaboravi i krene iz početka.
Ali kao što to obično biva, eto nazad jednog dana prezasićene zunzare. Očajna sa suzama u očima i razočaranjem u veliki svet, složi priču da je pogrešila, da ipak tuđe govno ne miriše lepše. Zatraži milost i oprost od balegara pozivajući se na ondašnju slabost, gladne oči, te na kraju i na svoju čast, pa i na samu uzvišenost i zapise Svetog Fekalija. Balegar, nemaše kud, onako glup i musav, zagoreo pride... sve joj oprosti i jadno ali opet s prikrivenom radošću prihvati njen zagrljaj. Proguta govno još jednom. Jer tako je najbolje, tako je ljudski, tako je balegarski.
Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!
Izjava sa kojom se često srećemo, a koja služi kao opravdanje za ono što bismo trebali da znamo, a ne znamo.
Međutim, nekad, natera nas da se zapitamo.
Primer br. 1:
Keva: "Boček, ugasi malo taj kompjuter i dolazi 'vamo da sestri pokažeš matematiku! I ponesi mi "Biljanu" iz kupatila."
(...)
Ja: "Šta ti treba, šta učite sad?" Sestra: "Trigonometriju". - "To je ono sinus i kosinus?" - "Da." - "E, ne znam ja to, davno sam učio."Primer br. 2:
Ja: "Miki brate, da te pitam. Šljako sam celu zimu sklekove i skoro sam primetio da mi se ovaj mišić što spaja vrat i rame sa leve strane do jaja uvećao, a ovaj desno mi je ostao isti. Ti završavaš medicinu, kapiram da imaš neki savet oko toga?"
Miki: "Ček brate... (duboko zamišljena faca i opipavanje mišića) Vidi, to ti je trapezis. I sad on ti se spaja tu sa nekim mišićima i onda vežbe za te mišiće forsiraj i biće ok."
Ja: "Nekim mišićima?"
Miki: "Ma da bre... Mmmm... Ček, daj meni miša za čas." (Google images: "trapezis muscle". Did you mean: "trapezius muscle"? Yes.)
Pola minuta kasnije; Miki: "E vidiš brate ovo ti je cela slika, ove mišiće treba da radiš."
Ja: "Ok brate, ali ti završavaš medicinu, imao si anatomiju, sad ušivaš ljude u Urgentnom, a jednog dana ćeš i da ih operišeš, kako to ne znaš?"
Miki: "Ma davno sam to učio."
Merilo ojebanosti, dojajnosti i šmekerizma u Srba. Još jedna u nizu titula koje možeš dobiti za carska dela koja činiš. Viši stepen ludaka, superlativ Srbina. Koristi se svuda u svetu.
- Matori, oš ti nabacim ovu Maju, nešto je oćna u poslednje vreme?
- To Stevice magijo, to mi treba, baš sam zapeko u poslednje vreme!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Anđela magijo, usta ti se pozlatila-a-a-ahhhh.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Valter Macari: Ajde bre pičke šalabajzerske, nemoj da vam gazda zabrani belinu za vikend, igrajte pička vam materina, dao sam platu na vas, Rendžers i Eksisehirspor! AJMO, AJMO KAVANI, BACI GORE! DESNO! AJMO, AJMO, TO KRISTIJANE MAGGIO MOJA!!
vrsta sjekire kojom se traži dlaka u jajetu
traže je od vas stariji ljudi poput ćaleta
Ćale: Nego, uze li ti meni onaj malarin što si obećo?
Sin: Šta ti je malarin? Jel to neka sikira? Nema to nigdje po dućanima ni pijacama.
Ćale: Ma sikira, jeb... Kako ne znaš šta je malarin? Pitaš trgovce, oni znaju.
Sin: Pitao sam, ne zna niko, nema to niđe. Nema ni na internetu. Ima bosanska, tesarska, kranjska, mala, velika...
Ćale: Aj dobro. Neka neka. Nek nema.
Keva: A čovjeka. On ne vjeruje da nema. Nek sam ide da traži. Traži dlaku u jajetu.
Sin: Ama nema to u našem rječniku. Samo se pojavila na dva rezultata u Google pretrazi, i to izgleda slovenska riječ za sjekiru. Sve i da ima, nema da se kupi. Šta će mu malarin koji vrag? Zar nije svaka sikira ista... Ma to je on izmislio ili pogrešno čuo valjda. Nek fino objani za šta služi ta sikira, kako izgleda, po čemu se razlikuje od ostalih, nači ću mu je iste sekunde.
Standard snage i neuništivosti.
Cigla, blok, beton, armatura.
Nekada se većina kuća na selu (tzv. ''kovanice'') izgrađivala od kamena, drveta, blata i trske, a navedeni tvrdi materijali bejahu nedostižni, skupi, luksuz, odlika zdanja moćnih gradskih buržuja, seoskih zelenaša, eventualno po kog kmeta... Od onda ostaše markeri snage, moći, poimanja nedostižnog malom čoveku, te sinonim kuloće toga doba i što je najbitnje neprejebivosti.
... 2005-ta godina...
- Slušam danas, opasna ona Katrina. Ujebala ih žešće.
- Ma usta ih jebem okupatorska, ako im je... govna, ionako ništa ne prave od tvrdih materijala, nego sve montažno.
- Nemoj tako, pa u tom delu uglavnom sve crnci.
- HAARP znači?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čoveče, si lud? Malo dete da ti otvara onako tešku kapiju, bruh da dobije?
- Ne brini ništa, mi smo ti od tvrdog materijala.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Naš'o sam na buvljaku polovnu Boš bušilicu, čini mi se dobra... Znam ti si stručnjak, pa ako oćeš da pogledaš je l' valja?
- Je l' teška?
- Pa odakle znam! Vidim piše Made in Germany...
- Pazi, mogu oni da nalepe bilo šta ali zlatno pravilo ti je, ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je teško! To znači da je od tvrdih materijala i da će da traje.
- (???) Da.
Gospodar, bogotac i batina. Mladost je proveo ko Tarzan, po šumama, gorama i vukojebinama kojih nema ni na google mapama.
Čuvao je ogromno stado ovaca/govedi veličine ekvivalente svim grlima u današnjoj Vojvodini. U tom periodu i počinje sa konzumacijom domaćih špiritusnih rakija od kojih bi normalnoj osobi davno Pop zapjevao, a počinje i sa konzumacijom krdže čiji sastav nije poznat.
Školovao se u vrlo sumnjivim okolnostima, obično po nekoliko godina je utvrđivao gradivo iz istog razreda. U tom periodu je prelazio mnogo kilometara po kiši, snijegu, oluji bez problema.
Srednju je pohađao uspješnije nego onsovnu – samo je po dva puta ponavljao godinu. U tom periodu počinje da osvaja mnoga ženska srca. Ukratko postao je pičkin dušmanin.
I dolazi zlatno doba, koje je započeo odlaskom u JNA. Posle kratkog perioda čeličenja i adaptacije na to da mu neko drugi naređuje, počinje sa njegovim usponom. Od čupanja srca/bubrega/dušnika imaginarnom kapitalističkom neprijatelju (koji se pominje uz kakvu sočnu psovku) do marširanja po 30km dnevno bez odmora, bezbroj i bezbroj sklekova, sa takvim baratanjem da je mogao pogoditi desno mudo od muve na razdaljini od preko 70m.
Sa završenom vojnom obukom odlazi na posao. U kakvom kombinatu, rudniku ili železari. U tom periodu počinje najdojajnije njegovo doba, malo radi, više pije i spava, a kad završi sa triježnjenjem odlazi kući. U tom periodu se i ženi, i dobija tebe, kao najveću njegovu grešku (kako će se kasnije ispostaviti).
Brigu o tebi u prvih par godina prepušta majci, a kad to zlatno doba prođe, on stupa na scenu.
Ukratko, debelo je razočaran sa tobom i tvojim ponašanjem u osnovnoj koju si završio u rekordnom (nedovoljnom) roku za njegov pojam.
Konačno si odrastao i pošao u srednju. Tu tek što dovatiš svojom rukom nije po volji Njegovoj. I On tebe nagrađuje sa porcijom batina, koje ćeš pamtiti dok si živ. Ubiće te ko vola u kupusu za bilo kakvu grešku. A ta tvoja škola se ispostavi da je za kurac pri njegovom znanju. Tvoj bogotac bolje zna od tebe tvoju struku, sa kojom se nije ni sretao u životu. Ali on to zna bolje od tebe i tačka! Jer sve te tvoje pičke materine od elektrotehnike, mehanike, matematike ili likovne umjetnosti su pičkin dim za njega.
Balkanski ćale je uglavnom, unikatno i nadaleko ultimativno biće, koje će tebi usaditi sve svoje najbolje osobine, a i pokušaće da ispravi sve svoje greške (za koje nije nikad utvrđeno da ih je učinio) na tebi.
Ali postoji još jebenija stvar od tog bogoca Balkanskog, tu je taj začarani krug.
I ti ćeš nastojati da svoje dete vaspitaš u istom duhu, i onda što se čuditi Balkanskom mentalitetu?
