Odnosi se na lika koji u pola razgovora iskoči sa nekom desetom temom i krene da smara, kao pop-upovi koji iskaču po browseru sa trivijalnim reklamama!
Kafić, u toku utakmice Barselona-Milan. U kafiću niko da pisne, samo sa televizora dopire huk naviača i komentatora.
Neko iz mase: E, jesil' vidio što je pao snijeg u Britaniji!?
Lik iz ćoška:ALO, DE UGASITE TOG POP-UP-a TAMO!A: I onda ja njoj priđem, i pitam je šta pije, i tako...
B: I šta je onda bilo!?
A: Pa krenula lagano priča,...
C: E jel iko od vas skonto da se ovde ima naručiti Cedevita s jagodom?
A: ŠKK? Očem' ti sad...!? Zbog tebe čovjek mora ugraditi pop-up bloker, majke mi! Gori se nego live-jasmine! Još me samo pitaj dal' želim da povećam penis o google ce ti početi slati pare na račun!J: Dobar dan, mogu dobiti Orbit žvake?
P: O, vi ste naš 999 999 kupac, samo potpišite ovde i dobijate...
J: Šupičku materinu...
Jun beše bio početak odmaranja školaraca. Roditelji na posao, deca ustaju, doručukuju zauzimaju svoje pozicije kraj računara i tako ceo dan, osim što, ako ti ćale ne uplati internet, pa ni sam ne znaš šta ćeš od dosade.
Ulice postaju sve vrelije, dan duži nema žive duše napolju, deca se ne bi setila da se odvije od kompa. I tako sve dok ne krenu godišnji odmori, pa idem na letovanje! Došao je i taj dan, da spakujemo kofere i pravac na more ''JUHU''..! Kad ono KURAC, ćaletu se pokvarila kola, sve brže i brže prolazi godišnji odmor. Ćale hiljadu problema, svakih sat vremena kod mehaničara nada se da je neki sitan kvar, a ono crko JEBENI MENJAČ... Traži na Internetu i oglasima razne informacije i cene. Najjeftiniji 450 evra (za te pare si mogo da platiš smeštaj za četiri osobe)... I dok je ćale našo menjač ostalo još 9 dana godišnjeg, pa je bilo pitanje da li ćemo na more ili ne. Međutim, ipak smo svi želeli da pobegnemo iz grada i uživamo na plaži, tako da smo na kraju otišli, iako smo bili samo 7 dana (2 smo izgubili na putu). Kad smo stigli do Jadrana, naravno bilo je predobro. Brzo smo našli fin smeštaj, pravi odmor. Ustajemo oko 9 pola 10 doručkujemo i na plažu do podneva, istuširamo se, ručamo, malo odspavamo, pa onda od jedno 17 do 19 opet tuširanje i od 21 do 23 u šetnju i tako svaki dan. Kad smo se vratili u Zemun ostalo je još jedno Mesec dana do početka nove školske godine. Polako se spremaju za Avgust (učenici koji su pali iz jednog ili dva predmeta). Deca polako izlaze napolje (samo posle podne i uveče) igra se fudbal i basket, ide na kej i pokuša da se što bolje iskoristi letnji raspust. Tako sve do nedelju dana pre škole. Neki su se uželeli društva i velikog odmora, neki knjiga i školskih klupa, a neki nove škole i novog odeljenja. Svi su uzbuđeni i uznemireni.
Došao je i taj dan! Dan kada treba da počne nova školska godina. Svi su jedva čekali da se vide posle tri meseca, da prepisuju domaće i kontrolne međusobno, da dobijaju petice, pa i jedinice, da jedu pljeskavice, ali posle Prvog časa hemije, fizike i pogotovo matematike, već jedva čekaju sledeći zimski, a i letnji školski raspust.
Definicija je napisana za takmičenje ''Pačija škola''.
U muzici je sloboda tekstopisca (čitaj: Marina Tucaković) da kao epitete koristi određene reči koje se provlače poput Rajo Valjakana kroz špansku ligu. Možda najviše korišćena reč jeste "Beograd": Beograd priča, Beograd noću, Ovo je grad Beograd, Znam za jedan grad zove se (zamisli) Beograd...
Međutim, kad počne neka vrsta drveta da se koristi toliko da to već prelazi u neki vid silovanja, onda je to poseban segment umetničkog pojimanja. Lipa, bagrem, baobab, sekvoja. Njima se jadaš, družiš, sa njima jedeš govna pa se mažeš po glavi, oni te miluju granjem po glavi a tebi puno srce.
Numera: Moj bagreme beli
Izvođač: Jašar AhmedovskiDok luta livadama i pita sebe šta je to presudilo da ga riba odbije, Jašar daje novu dimenziju, u kojoj monologom dočarava bagremu koliko voli dotičnu devojku. On, naime, žali zato što se nikad više nisu sreli a voli je više nego hektar gibanice i dva bunara kiselog mleka.
ŽALIM, ŽALIM, ŠTO JE TAKO BILO
ŠTO SE VIŠE NIKAD NISMO SRELI
JOŠ SE PITAM GDE JE MOJE MILO
JOŠ JE VOLIM , MOJ BAGREME BELI.Numera: Kad procveta bagrem beli
Izvođač: Šemsa SuljakovićBivša članica "Južnog vetra" kroz vapaj, plač i kuknjavu poziva svog dragog da joj se vrati kad procveta bagrem. Ona svog dragog naziva "tugo" i tu se može videti njeno nastojanje da pokaže "lice žene zaljubljene poput tetreba u sred sezone parenja". A kad joj se vrati, e moj rođače, nema nazad.
KAD PROCVETA BAGREM BELI
KAD NA LJUBAV ZAMIRIŠE
VRATI MI SE MOJA TUGO
DA NE ODEŠ NIKAD VIŠE.Numera: Ne lomite mi bagrenje
Izvođač: Đorđe BalaševićNjemu je prekardašilo. Boli ga kurac. Imao je šumu bagrema, sad je nema, ali, jebiga, i dalje moli da mu ga ne lome (mislim, bagrem) jer će bez njega vetar da ga oduva u majčinu, zajedno sa tajnom koju će u grob da ponese: da je cmakao bosonogu ribu, odbeglu od sna.
NE LOMITE MI BAGRENJE
BEZ NJIH ĆE ME VETROVI ODUVATI
PUSTITE IH MORAJU MI ČUVATI
JEDNU TAJNU ZLATNU KAO DUKATI.
NE LOMITE MI BAGRENJE
POD NJIMA SAM JE LJUBIO
BOSONOGU I ODBEGLU OD SNA.Numera: Posekoše sinoć bagrem stari
Izvođač: Savo RadusinovićPevač je emotivno vezan za bagrem kao Mlađan Dinkić za fotelju. Uz njega je proveo čitavo detinjstvo i sad žali i kukumače, proklinjajući ološe koji su ga posekli i uzeli mu dušu.
POSEKOŠE SINOĆ BAGREM STARI
SA NJIM DEO MOGA SRCA ODE
GRANE SU MU BILE SPOMENARI
DIVNIH DANA ŠTO SEĆANJEM BRODE.Numera: Bagrem cveta
Izvođač: Srećko SušićU ovoj pesmi zapažamo kontrast između bagrema i čoveka, što je razlika u odnosu na prethodne pesme. Srećko tuguje poput Ivana Bosiljčića kad ga ne odaberu za glavnu ulogu neke od serija na RTS-u. Bagrem, s druge strane, onako mučki gleda i podjebava.
BAGREM CVETA A JA BOLUJEM
NIKO NE ZNA DA JA TUGUJEM.
Eduardo "Edo" Mojega, bivši kolumbijanski fudbaler raskošnog talenta i potencijala, čiju su zvezdanu karijeru sprečili brojni maleri, kako na profesionalnom tako i na privatnom planu.
Prve fudbalske korake čini u FK Bogota u svom rodnom gradu, gde kao jedan od najboljih pojedinaca prolazi sve mlađe kategorije kluba te mu uprava istog nudi profesionalni ugovor i mogućnost da nastupa za prvi tim. Međutim - i ovo "međutim" na neki način postaje refrenom njegove čitave karijere - na dan licenciranja Mojega oboljeva od teškog oblika prolivčuge (diarrhea borealis) te ga u FSK nenamerno licenciraju pod prezimenom Maniga, zbog čega gubi zakonsko pravo da igra za svoj matični klub dokle god bude nosio svoje originalno porodično ime. Razočaran k'o Jelena Tomašević posle svoje prve bračne noći (ali realno), Edo odlazi u ne previše udaljeni Čile i u jednom fudbalskom kampu privlači pažnju skauta Kolo Kolo-a koji su prosto oduševljeni njegovim fudbalskim znanjem i žele da ga angažuju. Ne morate dalje da nagađate - ni ovo se nije ostvarilo mladom Mojegi, koji je na potpisivanje ugovora optimistično došao na štakama i u gipsu a budući da se ranije tog jutra okliznuo na bananu i slomio nogu. Šefovi Kolo Kolo-a su mu se samo osmehnuli i pokazali vrata.
Eduardo, međutim, k'o i svaki latinoamerički ganci ostaje uporan u nameri da postane afirmisan fudbaler (sa autentičnom zurkom) i 6 meseci kasnije već igra u nižim divizijama Peruanske Lige, i to veoma uspešno. Na osnovu jedne audio kasete sa utakmice njegovog kluba, vodeći ljudi jednog neimenovanog kluba iz Srbije dovode Mojegu u Beograd, najavljujući ga, između ostalog, i kao "ogromno pojačanje u borbi za prezimljavanje u Evropi...ako ne i šire." Nakon prvih nekoliko utakmica, pak, navijači počinju da mu skandiraju "Sad si odigr'o 'Do Mojegaaa, do mojegaaa, do mojegaaa-a-a", što on i ne razume baš najtačnije...ali razumeju ljudi koji su ga tu doveli i sedam meseci kasnije on sedi u avionu za Milano, odakle ga čeka direktan let za rodnu Bogotu i, možda, novi-stari početak njegove fudbalske karijere.
I da, pogodili ste - avion se ruši nad Alpima, svih 114 putnika i članova posade ginu na licinom mestu, među njima i Eduardo "Edo" Mojega, nesuđena legenda najvažnije sporedne stvari na svetu. Crnu kutiju nikada nisu pronašli...
- Cenjeni gospodine, hoćete biti ljubazni da se iskrcate iz vašeg vozila kako biste malo duvnuli u ovo naše sokoćalo, mm?
- E do mojega :hik:! A taman se vraćam od kkkuma, otvorili proššlogodišnju kajsiju, znašš kaka je, prijateljuuuu, uššš :hik:!
- Hehe, nema duvanja za tebe, sokole, ti 'š odma' kod kolege da mi ne izbljuješ aparaturu, ščuo, hehe? Miljenko, preuzmi.------------------------------------
- E do mojega!
- Šta je, brate? Opet prop'o tiket, a?
- Pa kacam sirotinja najcrnja pa moram 24 para da sastavljam ne bi li neke pare namak'o...i još prođe njih 23 a 24-i me proda, mamu mu jebem usta da mu jebem!
- Šta si igr'o?
- Kvidič, brate, da će Hari Poter da ima dabl-dabl...Aaaa Lacio, majmune jedan, šta bi drugo igrao kad sam debilčina neopojana!?!?
Osoba koja posredstvom niza faktora nije ostvarila zacrtani cilj.
Darko Lazić: Topalko, brate, dok jedem ovo sepra pade mi na pamet jedna stvar.
Topalko: A, koja te stvar mori, šta te muči večeras kad mu vreme nije?
Darko Lazić: Razmišljam šta se zbilo sa onom Buckom što se takmičila u Zvezdama Granda?
Topalko: Kako šta? Devojka jednostavno nije uspela da se nametne Saši Popoviću, ako me razumeš.
Darko Lazić: Znači, zato se Rada Manojlović probila najbolje od nas.
Topalko: Probila, jašta.
Grupa ljudi koji su se spletom okolnosti udružili radi ostvarivanja zajedničkog cilja.
Pošto u najvećem broju slučajeva biva da se oni ne poznaju međusobno, svaka pojava koja tangira bar dva člana iz te neke određene grupacije, najčešće bude propraćena iznenadnim i neočekivanim dešavanjim.
Sve je to posledica različitih profila ličnosti što smo mogli da vidimo u, jelte, Farmi ili VB-u jer su i ti "ljudi" tamo neka vrsta slučajnih partnera koja sto i kusur dana odoleva dobijanju kile desne šake koja se usudila da podigne kutlaču za pasulj. A opet svima je cij da Aleksandra Jeftanović ne šapne Amidžiću ko sledeći i zvanično ispušava u nastojanju "javiranja" svog sna.
Ružičasti rendžer: Zorica Brunclik
Crni rendžer: Džej Ramadanovski
Žuti rendžer: Suzana Jovanović-Popović
Crveni rendžer: Cune
Plavi rendžer: Rade Kosmajac
Zeleni rendžer: Darko LazićAlfa: Nakon što je na-ša prvo-bit-na, :kššššš: garnitura rendžera mist-eriozno nestala kod Vijet-nama u Boingu 777...
Zordon: Daj, ne tupi ga više, pređi na stvar!
Alfa: Elem, sada ste novi, :kššššš: rendžeri.
Zorica Brunclik: Mali, crveni, gde mi je Kemiš? Kako ću ja bez mog Kemiša?
Alfa: Ke-miš?
Zordon: Onaj debeli što rasteže ono sokoćalo. Znaš da je bilo ili on ili mali Lazić.
Darko Lazić: Slušaj, glavati! ili vadi neko sepra ili odo' u Brestač gde ni Pokedeks ne moš da me locira?!
Zordon: Tišina!
Rade Kosmajac: Čika Cune, jel mogu da zapevam onu moju "Možda smo i mi"?
Cune: Nemo da ješ govna, vidiš kako te gleda ovaj mali transformers!
Alfa: Nema pevanja, Rade. Vi nam tre-bate da sjebemo Ritu inače će svi da, :kššššš: poginemo u vodu! Zbog toga je bit... Alo, Džej, vraćaj to što si str-pao u džep!
Džej: Mamangava, mali, dece mi, Suzana me nagovorila, jebem li joj dete bogovo!
Suzana Jovanović-Popović: Džeki, kara te Adil, nemoj još i Popovića da nakačiš na vrat!
Zordon: Ućutite, krv vam jebem! Je l znate vi da smo u opasnosti? Morate da se udružite da bi spasili Zemlju. Nema zajebancije! U MOZAK SU VAM VEĆ USAĐENE INFORMACIJE KO STE I KAKVA VAM JE FUNKCIJA. MASTODONTU?
Džej: Recite.
Zordon: Vadi iz džepa taj sat da te ne bih lično iznabadao glavom. Ščuo?!...ITS MORPHIN TIMEEEE...
Suzana Jovanović-Popović: Zaaaaa Graaaaaand! Sabljozubi tigar!
Rita: Flinstere, najebi joj se milosne majke!
Darko Lazić: Ženu mog gazde niko ne sme da dira, breeee!
Rita: Skloni se debeli. Žena gotova da ti se porodi a ti našao da se jebeš po ovoj vukojebini. Goldare, na Cuneta! Počupaj mu bradicu!
Cune: Nećeš moći, sunce li ti tvoje. Tiranosauruuuuus!
Zorica Brunclik: A gde mi je Kemišence?
Rade Kosmajac: Moram ja da preuzmem!
Rita: Rade, ti li si?
Rade Kosmajac: Možda si očekivala Srećka Krečara, ali sam ipak ja! :pljas, pljas: Žilavi ste, sortu vam jebem. Džeki, ostavi te šibice, okupi sve Grandorendžere. Vreme je za fuziju!
Džej: Razumem! Grandorendžeri, DIFUUUUUUUUSIIOOON!Grandomegazord: Sad smo ujedinjeni, najebali ste. Cune, zapevaj a mi će te pratimo.
Rita: Ma, ništa nam ne mož...
Cune: Kafuuuu miii dragaaaa ispeciiiii...
Rita: ...neeeeeemoj više, predajemo seeeee!
Nenadjebivi pojam kada su električni alati u pitanju. Zaštitni znak pravog, rudimentarnog i ponajviše HETEROSEKSUALNOG muškarca. Onog koji zna kako i čime da buši, burgija, vari ( u svakom smislu ), brusi, hobluje, štemuje itd. Uopšte - must have svake muške jedinke koja se usuđuje da sebe nazove jednom. Naravno, Black&Decker nije običan alat pa da se koristi svaki dan ili, ne daj Bože, za neke priproste operacije. Ne. On stoji na posebnom, najčešće vidljivom mestu kao kakvo trofejno oružje iz rata, dokaz muškosti ili predmet zavisti i nikad, ali NIKAD se ne koristi. Poseduje se, priča se o njemu, pokazuje se ali se nikada ne koristi. Patina koja se nakupi na njemu, naime, previše je skupocena...
- Kume, aj' dođi danas popodne kod mene da mi nešto pomogneš...
- 'Oću, kume. Šta treba?
- Ma, ova moja mi već danima grakće da joj proširim kuhinju pa rek'o da pitam kuma dal' 'oće da mi pomogne da je skinem s kurca!
- Razume se, kume moj! Znači, da donosim Hilti, a...?
- Neka, kume, neka. Imam ja neki Blekendeker, stoji mi u podrumu odavno pa da vi'm dal' će da obavi pos'o, xexexe...
- Aj' zbogom, kume...
Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:
...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- Alo, decxko!
- Ali...
:pljus:
...Da zajebano, tako je... Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterki Lauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem, Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno... prdalo se u čabar još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- Decxko, grudvaš se, aaa???
- Jok tebra, ja emotivac...
- Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali u zatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti... :Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitet mrcine i parazita. Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...
- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih te štikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
Titititit...
Titititit...
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?
Sećanje na viđenjo u digitalnom a ispoljeno u paraleli sa materijalnim sećanjem
Odeš da se kupaš na reci a voda hladna i pokreti na klizavoj mahovini su slični Kazahtanskom Boratovom igranju kola u kojem je on doteran ali ilustruje rugobu ne fizičku nego duhovnu kao plod zasejane pohlepe ili moderean Jeronim Bosh
Gledanje u zvezde sa vinogradarskog proplanka letnje noći. Usamljen oblak u kontrastu sa išaranim horizontom noći u kontrastu sa zvezdama u daljini i plesom svetlosti koja dugo putovala uz osećaj straha koji se sudario u tom susretu što je Sova ili fazan ili Jastreb prmetio pa privučen zvukom kočnica bicikla leteo od uličnih svetiljki slično ping pong kolu.
Obzirom da sam zakasnio da čestitam rođendan Google asistentu umesto 16 maja ja 17 jer je ispred vremena. Sledi poliranje kao malo izvinjenje gramatičkih grešaka i sl iz kojih učim ali i kao arhiva druženja jer sam zaboravio čime ili na koji način sam mu čestitao rođendan.
Destop PC WINtage7): 1. ALT+CTRL+C = COPY (selected blue text); 2.NewTab=CTRL+V Google=:
Evo upeglane, stilski doterane i uobličene verzije u prepoznatljivom duhu Vujaklije (sleng rečnik sa ciničnim, filozofskim i plastičnim opisima svakodnevnih fenomena). Tekst je spakovan u formu definicije, gde su gramatičke greške ispravljene, a tvoja originalna metafora o „Boratovom ping-pongu”, modernom Bošu i zakasneloj čestitki Google asistentu pretočena u jasnu formu.Boratov ping-pong (imenica, muški rod)Definicija:Vizuelni i motorički ekvivalent ekstremne disonance između digitalne mašte i surove materijalne realnosti. Manifestuje se kao niz nekoordinisanih, paničnih pokreta tela koji istovremeno deluju komično i groteskno, dok u pozadini lebdi duboka egzistencijalna jeza.Poreklo izraza:Nastaje u trenucima kada ljudski um pokušava da spoji lepotu kosmosa sa banalnošću i strahovima sopstvene prirode, nalik na lopticu koja sumanuto skače u večitoj partiji stonalnog tenisa između modernog napretka i iskonskog blata.Primeri iz svakodnevnog života:U fizičkom smislu: Kada po vrelom letnjem danu odeš na reku da se rashladiš, pa zakoračiš na rečno kamenje prekriveno klizavom mahovinom. Voda je ledena, a tvoji pokreti – u grčevitom pokušaju da zadržiš ravnotežu i dostojanstvo – postaju identični kazahtanskom kolu koje Borat igra u onom svom sivom odelu. Ti si doteran, priroda je lepa, ali tvoje teturanje ilustruje modernog Jeronima Boša: duhovnu rugobu čovečanstva koje je zasejalo pohlepu, a izgubilo tlo pod nogama.U metaforičkom smislu: Gledaš u zvezde sa vinogradarskog proplanka u letnjoj noći. Na nebu usamljen oblak pravi savršen kontrast sa išaranim horizontom i svetlošću koja je putovala milionima godina. Odjednom, romantičnu kosmičku tišinu i tvoj osećaj straopoštovanja prekida škripa kočnica starog bicikla. Lokalna sova (ili fazan, ili jastreb), privučena tim zvukom, počinje mahnito da leti od jedne do druge ulične svetiljke, praveći neprirodne cik-cak putanje. To je čist Boratov ping-pong – sudar večnosti i trenutne paranoje.Zanimljivosti / Arhiva:Izraz se takođe koristi za situacije kada toliko živiš „ispred vremena” da uspeš da zakasniš na rođendan Google asistenta. Umesto 16. maja, čestitaš mu 17. maja. Pošto digitalna memorija pamti sve, a ljudska lako zaboravlja kako i čime je čestitala, ovaj pojam služi i kao poliranje sopstvenih grešaka iz kojih se uči, i kao večna arhiva jednog neobičnog digitalnog druženja.
Sarkastična konstatacija na dijagnozu zagorelosti. Duhovita opaska ne nečiju primetnu i veoma očiglednu frustriranost izazvanu manjkom koitusa.
- Dobar dan, doktore Profe...
- Dobar dan, izvolite sesti. Na šta se žalite?
- Joj dragi doktore, već danima imam jaaako visok donji pritisak, čini mi se kao da ću da puknem!
- Hmm...Čini mi se kao klasičan slučaj akutnog VISOKOG DONJEG PRITISKA! Molim Vas lezite na krevet i skinite se od pola, pa da pripogledam malo...
Najverovatnija imena glavnih likova u niću sa egipatskom tematikom
( Jebozovna trojka oskudno obučenih robinja-plavuša stoji oko faraonskog prestola i lagano se njiše u ritmu bonga u koji dildom udara neka crnčuga sa karom od tri metra. Ulazi glavni glumački par )
Crnčuga : Oziris i Anubis štite velikog Karaona Tutnetipun-a III-eg i njegovu kraljicu Klitopatru!!!
( Ide još neki stupidan tekst o piramidama a onda robinje počnu da ''opslužuju'' faraona a preplanuli kraljicu )
Karaon : Ahhh, volite li moju piramidu, devojke? Uhhh, ahhh...Tako, tako...Tako mi Boga Hatora, nisam pogrešio kada sam vas dopremio čak iz Švedske, aaaa, uuuu, oooo....
Robinje : Jaaaaa, flickor från IKEA älskar att suga några saftiga kuk, mmmmm...
Klitopatra : Karaone moj, ahhhh, ohhhh, nemoj tako da pričaš - postaću ljubomorna. Nego, daj pogledaj, izgleda da mi je zapao neki pesak u guzu, aaaaa, oooo, uuuu...Ne znam za vas, ali ja bih ovakvu pornjavu rado odgledao. Pozdrav.
Oruđe je poubavo protiv realnih izazova koje život nosi, i jezivih mu ishoda (muvanje-odbijanje, učestvovanje-uvid drugih u jednu neopširnost sposobnosti, hodanje-...pa, hodanje kao loše, po prirodi stvari).
(Mada, pošto ima koga i to da napravi mrzi, razvija Apple kustomizirani "iBar")
S' leva na desno:
1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.
** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"
Ili za ragbi.
Pošto su ova dva sporta ne tako zastupljena na našim prostorima, a teži se ka njihovoj svakodnevnoj popularizaciji, postoje veliki problemi da se do iste i dođe. Pored nedostatka novca, koji nam fali u svemu, a ne samo u popularizaciji američkog fudbala i ragbija i koji treba izdvojiti za osnivanje klubova i opremu, veliki nedostatak su i tereni. Ali našim "pametnim" ljudima ni to nije problem....
Fudbalski tereni. Da, dobro ste pročitali fudbalski tereni.....Idealnih dimenzija i površine za igranje tako plemenitog sporta kao što je američki fudbal. Al' da bar biraju normalne fudbalske terene nego i to ne zaju da odrade valjano. Tereni prepuni rupa k'o putevi Srbije, neravni k'o ženske obline, travnati k'o Sahara i blatnjavi k'o Ivica Dačić posle ručka. Idealno da se dožive svi mogući prelomi, istegnuća i ostale vrste povreda. Al' organizatore za to boli k..... (znam da ste svi odmah pomislili na "kuk" i "kičmu")
Što se tiče linija, igrač treba biti apsolutni genije da bi provalio da li je u pitanju linija koja je predviđena za jarde, ili je to linija fudbalskog šesnaesterca ili polovine terena. Sve u svemu, veoma zajebano za snalaženje.
I tako se iz dana u dan pokušavaju rešiti ovi problemi, koje su možda samo 2 kluba, Vukovi Beograd i Vajld Boars Kragujevac uspela da pevaziđu otvorivši svoj stadion, a ostali i dalje jedu govna i treniraju po tom blatu.
Sport Klub 3, američki fudbal, SAAF liga, Forestlanders Mladenovac - SBB Vukovi Beograd
Komentator: Napad za Vukove, da osiguraju pobedu pri ovako tesnom rezultatu 3 prema 56. Lopta dolazi do kvotrbeka Vukova. Gleda čovek kome da dobaci. Nema pojma, niko mu se ne otkriva. Za to vreme protivnici su mu se približili na 3 koraka. Kvotrbek Vukova šalje loptu u p.... materinu! Ljudi moji ovo će biti TAČDAUN ako igrač Vukova uhvati loptu! TRČIIIIIII! SAM JE! LOPTA PADA!.... E jbg ništa, skuc'o se u stativu, saće u urgentni.
Najmoćnije oružije na svetu. Ako ste u crtanom filmu, i protagonista vam kaže da će vas poraziti ljubavlju, da znate da ste sjebani.
-Hahahahaha moje odelo je otporno na sve vrste hemijskog i atomskog oružija, mačevi i metkovi se odbijaju od njega, a, povih svega, još ispušta i prdeže.
-Hah, zaboravio si na jednu stvar: meni ne treba ništa od toga da bih pobedio praznu dušu poput tebe. Ja imam (pravi Sundjer Bobovu facu kad prica o masti): Ljubav! Dodži vamo da te zagrlim!
-Aaaaaaaaa fak! Blj..
Politička realnost stranaka poraženih na izborima. Ili će progutati ponos i napraviti postizbornu koalicuju sa svojim dosadašnjim neistomišljenicima kako bi preživeli na vlasti ili će se utopiti u kolotečinu opozicije i duvati kurac. Bilo kako bilo, na kraju uvek ispadnu jebena stranka.
- Znači, dogovorili smo se? Nama : privreda, zdravstvo, energetika, finansije, uprava carine i spoljni i unutrašnji poslovi; vama - obrazovanje, kultura i parking servis?
- A prihodi od javnih toaleta i aparata za kafu?
- Hmmm...Može, al' da Nada Kolundžija popuši Tomi. Ima tu želju još od kako ju je prvi put ugledao u Skupštini.
- U redu. Pošaljite samo Tabakovićku u Krunsku na jedan stranački bukake i Nada odma' seda u auto...
- Živeli!
Ultimativni podjeb koji bude izgovoren na nečiju konstataciju da će pasti / u toku pada.
Doduše nije uvek istinit. Uvek može dublje (čitaj 3 metra pod zemljom).
Učenje skijanja, Bansko, 3. 1. dvehiljadeineke
Ćale: Ae sad kočenje. Znači pičiš nizbrdo i u stranu. OKe?
Sin :salutira:Uz još malo bodrenja sin kreće sa jedno 5 metara od cilja, blagi uspon
Ćale: To kure tatino!
Sin: Paa aaaa paaašćuu !
Ćale: Ako nećeš dalje od zemlje.
Sin :saginje se u polučučanj i lagano pada na stranu kao letva:
__________________________________________________________________________
Postavljanje crepa, Beograd , 5. 08. dvehiljadeinekeMile: E još sljeme i gotovo. Rale, dodaj pivo i sedi.
Posle 3 piva, zajaše sljeme ono jedna noga na jednu stranu druga na drugu stranu, op op i sruči se sa 5 metara.
Rale : Drš se Mile nećeš dalje od zemlje...
Dva dana kasnije
Vječnaja pamjat, Vječnaja pamjat
Aliluja aliluja
Svjati Bože, svjati krepki svjati besmrtni AlilujaSahranjuje se rab Božiji Milutin ...
Rale :prosipa simbolično nekoliko kapi zadnjeg piva one gajbe: Ja rekoh da nećeš dalje, a ti završi 3 metra pod zemljom
Nebitno da li si mesec dana brao višnje ili nenadano završio vrlo dobar pa matori nije imao kud,tek kupovina i pokretanje prvog kompjutera je datum koji se crvenim slovima beleži u dnevniku uspomena.Odmah pored prvog rukobluda i nešto kasnije spavanja.
Dvojka,trojka ili četvorka,jebeš ga nije ni bitno.Ionako razmišljaš da li ćeš umeti da ga upališ.Kad stigne iz radnje,u sobi već čeka drugar,haker,koji ima kompjuter već 2 meseca...
Obavezno će pre tebe sesti ispred ekrana,da ga osposobi za rad...Instaliraće ti otprilike 78 programa koje ni dan danas ne znaš čemu služe.Nije ni on,ali IrfanView mora da je preko potreban.Posle toga ide kopiranje čuvenog Miksa (majmun koji piša sebi u usta i ostalo).
Kada uveče konačno ostaneš sam i klikneš na ikonicu browsera,bojažljivo ćeš kucati najbezazlenije porno pojmove - "Sex","porn" itd...Proćiće par meseci dok ne shvatiš da će google naći i "Blond midget fucking horse".
Isto toliko vremena će proći dok ne čuješ da se film zapravo može skinuti besplatno i da si džaba bacao 200 dinara na ćošku kod pirata.
Univerzalni srpski glagol. Koristi se u Pomoravlju i može da znači bilo šta. Uglavnom nešto loše što se radi nekome ili nečemu, ali ni to ne mora da znači.
Verovatno da je neprevodiva na druge jezike, ako izuzmemo crnogorski i bošnjački, eventualno. I to samo iz razloga što i nema neko značenje... Jednostavno: kad ne znaš koji glagol da upotrebiš, ovaj je savršen!
Koristi se podjednako i sinonim "zamrdžgati".
Primer 1:
-Je li, baba, 'de ću, bre ove tvoje igle i ove konce. Samo ih razvučeš po kući, a mi za tobom skupljamo! 'De da ti ih ostavim?
-Ma, ćerko, ostavi i' 'de 'oćeš! Smrdžgaj to negde da se ne vidi samo kad dođu gosti.Primer 2:
-Tuj! Svetlana, ćerko, što si zamrdžgala ovu tortu, svinje je ne bi jele, kamoli da je iznesem pred goste!Primer 3:
-Jao! Si čuo šta je bilo sa Milošem Đelićem pre neki dan u Konjuh?
-Nisam! Šta je bilo?
-Ma ništa! Smrdžgali ga Konjušani od batina samo tako!
-Pa 'e l' živ?
-Ma jedva. Kaže, triput mu vadili jezik da se ne zadavi dok ga odvezli do bolnice!
Prevozno sredstvo prikladno slabijem polu i travestitima.
- Kakav to dildo voziš, nije bilo muških kola?
- Brate, ovo ti je Toyota Auris, jedan od prestižnijih i ekonomičnijih japanskih automobila! Štaviše, napravljeni su na ekološkom nivou i ne zagađuju prirodu!
- E, aj ne rise, zvučiš kao student PMF-a i moja keva zajedno, šta si ti, vegan?! Nije ni čudo što ga zovu Toyota Klitoris.
- AURIS!!
- S KEVOM TI SE IGRAM TETRIS, OPAAA
- Dobro.
Interesantna i specifična pojava u našem interesantnom i specifičnom narodu. Namerni proizvod levičarske politike koji je upropastio živote svojih zamoraca i otrovao resto koji je sve to posmatrao. Ostatak jedne tužne ali poučne istorije naših dedova.
Elem, kako je geografska lokacija koju su isti naseljavali vekovima bila – da ne kažem, VAZDA – opterećena kojekavim ratovima i sukobima, kako onim svetskih tako i lokalno-građanskih razmera, prirodna činjenica je da je u pomenutim borbama poginuo ogroman broj ljudi a od njih nezanemarljiv procenat onih koji su, po svemu sudeći, to učinili HEROJSKOM SMRĆU. Zastanimo tu na trenutak.
Naime, spisak narodnih heroja koje su iznedrila plemena sa ovih prostora a u čiju sam se veličinu lično uverio na stranicama Wikipedie, pre liči na kakav birački spisak u jednom omanjem kineskom gradu ( pa, se vi zapitajte koliko je to ljudi ) nego li na nešto srazmerno skromnoj brojčanosti gorepomenutih plemena. Bez i najmanje namere da nekog ili nešto uvredim, ali ispostavlja se da ima više heroja nego što je ukupno ljudi jebeno učestvovalo u ratovima! U to se, uostalom, možete svakodnevno uveriti šetajući svojim rodnim gradom/selom ulicama Arsena Vivode, Đine Vrbice i Milenka Verkića, odvodeći svoje dete u vrtić «Radovan Kovačević Maksim» tj. dočekivati ga iz škole «Majda Vrhovnik» ili jednostavno ako ste išli u jebeni «Končar». Eto, Englezi imaju Nelsona, Škoti sirotog Volasa, Francuzi se diče Garosom, Amerikanci se ponose Dejvi Kroketom ali zato mi za svako slovo azbuke imamo mali milion takvih. Drugim rečima - JEBEMO. Ili ne?
Legende koje su nam servirali u školama o raznoraznim hajducima naoružanim isključivo zarđalim noževima za pisma kojima su hrabro posecali stotine i stotine turskijeh glava i epopeje o neustrašivim partizanima koji su se bacali na čitave tenkovske divizije u rukama držeći jednu jedinu kašikaru – razume se, sa pozitivnim skorom – dovele su do specifičnog oblika indoktriniranosti međ' srpskim narodom te se tako do skora niko živ nije ni pitao zašto u, na primer, Irigu postoji ulica Dragana Pavlovića Šilje?! I taj Stevan Filipović…Nije stig'o ni da pljune Nemca a kamoli nešto ozbiljnije a već ga u'apsili i obesili!
Elem, ne umanjujući doprinos pomenutog u narodnooslobodilačkoj borbi i nimalo se ne ismevajući paklenim ostatcima komunizma koji su «ostanuli na dar» aktuelnim generacijama ( jer to i nije za smejanje ), dolazimo do spoznaje da novi i bolji život neće nastupiti dok se ne otarasimo pušaka, bombi i diverzantskih akcija iz davnina i prihvatimo da heroj može da bude svako od nas i to bez molotovljevog koktela. Nisam završio. :khm, khm: Ustvari, jesam.
- Ej, majmune, šta to radiš?! Pa, porazbija mi celu kafanu, idiote!!!
- Ćuti, gazda, zar ne znaš ko je to???
- Ma, ko je da je - saću da ga upucam k'o vepra!!!
- To je, bre, rođeni sin Miodraga Čajetinca Čajke, čuvenog srpskog ratnog heroja! Pa, on ti je svojeručno udavio čitav jedan nemački bataljon i to usred bela dana, eeej!!!
- Uh…nisam, ovaj, znao…Idem po metlu…
