...i njihov protivnik će biti Tvente.
-Sad izvlači kuglicu iz trećeg šešira, iiii Partizan. Ko će biti protivnik našem predstavniku u kvalifikacijama za Ligu Evrope? Koga će valjak ugostiti i nadamo se samleti u hramu fudbala? Ko će ostati smrznut pred fanatičnom podrškom beogradske publike? I protivnik Partizana je, protivnik Partizana je... Ko li će to biti?! Sa Partizanom u narednoj rundi kvalifikacija koplje ukršta, koplje ukršta...
-Kini bre više!
-Iiii ko li će to biti? Gospodin Bekenbauer izvlači kuglicu iiiiiiii, iiiiiii, protivnik Partizana je norveški Tromzo!
-OPAAA JEBI TROMZOA!
_____________________________
-Beži bre! Moram hitno kod Borisa!
-Ali gospodine Vojo boris je trenutno na tretmanu volumizacije i mislim da nije dobro prekidati ga !
-Bež bre. Hitno je!
-Ups! Otkud ti ovde Stipe?!
-Ta, kaj otkud ja?! Zakaj si ti ovde? Borise rekel si da je diskrecija zagarantovana!
-Vojo nije onako kako izgleda!
-Tišina! Imam hitne novosti!
- Govori!
-Jao zaprepašćenja! Čuh jutros umal se nisam frapirao!
-Pričaj!
-Ovaj kako da vam ovo saopštim?! Verujem da je ovo prvi put da sam ja među prvima obavešten. Heh, ne mogu da dodjem do vazduha od uzbuđenja.
-Ta govori više!
-Danas mi je Đilas rekao strogo u poverenju, strogo u poverenju. Rekao mi je Dragan. Danas mi je. Dragan rekao. Danas.
-Kini više!
-Rekao je da ste vas dvoje u šemi i još mi je bacao neke priče o krosanima punjenim Srbinom al taj deo nisam razumeo. Ne želim da verujem da je istina ono što onaj bezočnok priča! Kaži mi Boki da je to samo laž! Kaži da sam ti jedini! Kaži da voliš samo moju dojku!
-A šta kažete za trojku?

B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"

-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!

-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?

-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!

-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...

-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!

A u međuvremenu:
Litar ulja 250,ooLitar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.

S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!

T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.

S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!

M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!

Radnja filma smještena sredinom osamdesetih. Jurnjava po ulicama New York-a. Pandur i njegov kolega inspektor u crno zelenom Plymouth-u jure osumnjičenog

A: Sranje! Odmakao nam je previše, skroz je ispod nas. Nijesmo trebali da ga pratimo autoputem, trebali smo da napravimo barik... Š... Šta to radiš?
B: Daje gas i zalijeće se na neku rampu preko koje odskaču (možda bi bolji izraz bio "odlijeću") par desetina metara i grubo se prizemljavaju na nekoj ulici ispred bjegunca i na taj način mu blokiraj put.
C: Džizs! izlazi iz auta i trči do prolaza među zgradama
A: Idemo Džo!

kreću za bjeguncem koji se u jednom trenutku nalazi u ćorsokaku

C: Neću se predati! podiže pištolj prema dvojici pandura
B: Gospodine Džekson izvršili ste oružanu pljačku koja je sama po sebi teško krivično djelo, da li treba da vam na to dodamo još i opiranje prilikom hapšenja?
A: Dvojica protiv jednog i nije baš najbolja situacija.
C: Uredu. baca pištolj prema njima
B: prilazi i stavlja mu lisice Gospodine Džekson, pođite sa nama do automobila, usput ću vam iznijeti vaša prava.

Gospodin Džekson dobija objektivno suđenje i ublaženu zatvorsku kaznu zbog poštovanja suda prilikom vođenja procesa protiv njega

----------------------------------------------------------------

Za to vrijeme negdje na brdovitom Balkanu:

D: Ohoho, vidi Đuro šta ovaj ima.
E: Ali... ja stvarno... ne možete... nije moje... ne zn...
D: šamar Ćuti tu.
F: Ti se to zajebavaš sa uniformisanim licima malo a? Odupiranje prilikom hapšenja ću prijaviti.
E: Ne znam stvarno!
D: šamar Znaćeš odakle ti kad te dovatim sad.
E: A... a... ali... koprca se
F: Milane, viđe li ti kako me on sad laktom udari?!
D: Viđeh Đuro brate. Ođe ima materijala i za napad na službeno lice.
F: Jebo te kakav je ovo probisvijet.
E: M... Molim vas raz...
D: Šamar Ćuti! Pričaćeš u betonjerki.

Na pomen betonjerke ostaje potpuno nijem. Rado bi se proderao kao Luk Skaj-Voker kada je saznao da mu je Dart Vejder tj. Anakin otac samo kad bi znao da mu uz sve prijeđašnje neće pripisati i uznemiravanje javnog reda i mira.

- Drage moje ovčice, pripadnice stada mog...Sutra obavezno da dovedete decu na krštenje!
- Molim?! Šta obavezno?
- Da ih dovedete sutra, to sam rekao...
- Ko si, bre, ti da naređuješ?
- Ja? Pop ovog sela.
- Pa, pope-lopove, moju decu nećeš na silu da krstiš. Kada odrastu i budu sposobna da sama odluče, onda nek' se krste, ako 'oće. A tebi bi bilo bolje da radiš neki koristan posao, nego što jebeš u nezdrav mozak ove hipnotisane debile!
- ...(đavo uš'o u njega)

==========

- Je l' ste se fino smestili? Je l' vam udobno? A?
- Ovaaaj, pa jeste...
- Baš je dobro...
- Dobro je...ima i TV...
- Bogami, gospoja, da vam pravo kažem - nije mi udobno! Prvo što su me oni pede... pardon, federi, celu noć boli u dupe. Drugo, soba nije uopšte očišćena, a ni TV ne radi kako treba. 'Fata jedino neki jemenski porno-kanal. Sve u svemu, govno od hotela i usluge. Tačnije, govnurda! Nadam se da sam bio jasan!
- ...
- Pa, sad kad reče, i meni smeta malo onaj krevet...
- ...a i TV je kršina...
- ...da, gospođice, nismo ni mi zadovoljno hotelom, kao i gospodin...

==========

Profesor: Deco, da vam ispričam jedan vic. Dođe puž u prodavnicu i kaže: "Daćete mi kremu za sunčanje."
...
- AHAHAHA...Profesore, sabili ste!
- ahahahaha, odlično!
- ah ah aaaaa
- Profesore...profo! Vic je gluplji i od tvog načina predavanja. Premašio si sam sebe.
Pre bih se 300 puta smejao kad Čarli Čaplin udari nekoga nogom u guzicu, nego da slušam tvoje bedne pokušaje humora. Care, ne smaraj me više! Dogovoreno?
...
- (svi u sebi): Napokon da mu neko kaže. Svaki čas smara, smarač jebeni!

- Ej ’de si brate, si stig’o?
- Pego brate, mojne me s’ tim forama, valjda vidiš da sam stig’o.
- A moraš ti da mi ukenjaš foru, pa to ti je. Nego, pustila te Tanja da dođeš, a?
- Ma šta pustila bre, sam sam doš’o! Ona otišla na onu Yogu, pa moram da požurim nazad da se vratim pre nje.
- Izem te tako erlavog! E, eno stiže Velja, ajde da ga naložimo za onaj „Zoo banat“, da mi se još jednom odveže pupak od smejanja.

5 minuta kasnije...

- De si Veljo? Nema te k’o da ćeš da poskupiš! Si se razljutio malo, a?
- Ma terajte se obojica. Ostao sam bez posla zbog jebene kafe, da te nisam pozvao za savet onaj dan, još uvek bi na miru istovarao one poklopce od šahti, Bog da me vidi!
- Ma ne klonjuj duhom komšo, imaš mene da ispeglam stvar. Našao sam ti odličan posao. Picikato!
- Podjebavaš, a?
- Ne, majke mi! Čuo jutros da u „Zoo banatu“ traže šetače pasa što ih gospođe ostave dok su na poslu.
- To ona radnja u Generala Drapšina što drži onaj mrljavi Đura iz Albertove?
- Jeste Veljo, ta! Slušaj pažljivo. To ti nisu makar kakvi kerovi, to su sve fine rase što im govno miriše na lavandu.
- Pa nešto i ne gotivim lavan....
- Ne seri, nego slušaj. Imaš tamo da biraš, sve ker do kera. Mali ker 50 din. po satu, veliki 80 din. po satu.
- U jebote, dobro si mi rekao za to! Ima da ih šetam k’o gospodin čovek, a ne da teglim one poklopce od šahti.
- Realno, onaj posao i nije bio za tebe. Nisi ti brate rođen da fizikališeš.
- Bolje da ja krenem tamo odma’, a? Da ne nađu nekog drugog u pičku materinu.
- Neće ako požuriš. I zapamti, obavezno traži da ti daju korpu, neće oni da ujedu, al’ za svaki slučaj.

Pola sata kasnije...

- Dobar dan u radnju.
- Dobar dan, izvolite.
- Ja sam doš’o povodom oglasa.
- A pa lepo. Želite da usvojite ovog jazavičara? Bogoljub je mnogo poslušan i vrlo malo jede.
- Ma ne bi ja ništa usvajao, ja bih samo da ih šetam.
- Oprostite?
- Niste me razumeli. Doš’o sam da šetam pse, one što vam gospoda ostavi na čuvanje.
- Ali...ovo je prodavnica kućnih ljubimaca, ja vas zaista ne raz...
- Znam, znam, zato sam i došao kod vas. Znate, ja sam veliki obožavalac kućnih ljubimaca, jednom sam imao kornjaču.
- Znate šta, vi ste pogrešili nešto, nemamo mi ovde nikakve pse tog tipa.
- Kako nemate, evo sad sam čuo da laju iz ove prostorije pored.
- Grešite, to su psi za proda...
- Da skratimo gospođo, pošto mi se žuri. Dajte vi meni 4 komada ovih malih po 50 dinara. Šetao bi ja i ove veće, da se ne lažemo, veća je i zarada, nego me ujela neka lamba prošle godine, pa ih se pomalo plašim, što je sigurno, sigurno je. A od tih velikih bih mogao da šetam samo 2 komada, mnogo jako vuku, a to mi je samo 160 dinara po satu. Ovako vi meni lepo dajte 4 komada po 50 dinara, znači to mi je 200 dinara i mirna Bačka.
- Znate šta, ja bih vas zamolila da napustite lokal, ovo je jedan veliki nesporazum.
- Ma kakav nesporazum?! Šta? Tražite nekog lepšeg za ovaj posao? Mogu ja da odem da se presvučem, brzo bi ja, tu stanujem iza ugla, preko puta Jovan Popović škole...
- E sad je stvarno dosta, vi ste ili ludi ili se neko ozbiljno poigrao sa vama, verovatno priroda.
- Ma i poigrao bi se ja sa kerovima, nije nikakav problem. Dakle, dajte mi 4...ne, ne, 5 ipak 5 komada malih i obavezno mi dajte korpe za njih. Pega rek’o!
- Znaš šta decxko, da se nosiš lepo u tri lepe muškatle! Neko te je opasno navukao. Razumeš? Neko te ZAJEBAVA!
- Ali, gospođo, meni je Pega...
- Ma kakav tvoj Pega, vuci to dupe napolje iz moje radnje! Kakvi sve debili neće ući ovde....radim tu ko crnac, da bi me zajebavali...

Par sekundi kasnije...

- Trči Rale boktemazo, evo Velja izlazi iz radnje, snimio nas, pobiće nas ko mačiće!
- Sunce ti jebem, ala trči, nisam ni znao da toliki korak ima!
- Trči taj k’o lud. Ko nema u glavi, ima u nogama!

----------------------------------------

NAPOMENA: Veljo druže, ako ikada ovo pročitaš, ne ljuti se k'o Boga te molim. Nisam ja, Pega je!

FLIRT AND DATE PROFIL:

-ON je gospodin srednjih godina, galantan, crn i markantan. On je alfa mužjak. Sportski je gradjen, a takav mu je i auto. Živi u centru grada. Nežan je i pažljiv, zna šta žene žele.
Smisao za humor mu je u rangu engleskog, a maniri bečki. Visok je 190cm pa na više, dugačak bar 21, a obim 15cm.
Ženu ima, ali je dosadna. On želi akciju, jer je mlad u duši. A ti si ga privukla. Ti srećna dobitnice višestrukog orgazma.
_____________________________

-ONA: Balava Afrodita, od 18 leta, alfa ženkica, sa karakterom Amazonke. I ako inteligentna, ona glumi ćurku, jer ona zna šta muškarci žele.
Ona voli sex, ali mrzi brak. Ona voli grupno, ali mrzi druženje. Njen životni moto je "fuck and go".
Mere su joj savršene 88-60-88-5. Vitka kao gazela, guzu je povukla na mamu brazilku, grudi na baku balkanku.
Njoj ne treba zezanje i beskonačno muvanje. Njoj treba akcija, jer je ona savršenstvo bez mane, ona je deo vojničkih snova, ona je lutka sa naslovne strane i treba joj lova. Zato i jeste izabrala tebe, alfa mužjaka iz gornjeg opisa.
_________________________

REALNOST:

-ON je mator i zapao je u krizu srednjih godina. Crnu kosu je video na svojoj glavi, poslednji put pre 30 i kusur godina. Ako se ispucale vene, računaju u mišiće, da, onda je sportski gradjen. Jedino sportsko na njegovoj Zastavi 128, su karirane presvlake, na kojima piše race. Zna on zaista šta žene žele, ali nema para da priušti. Radi od jutra do sutra, jer njegova krava (supruga) ne zna koliko joj je dosta. Smisla za humor nema, jer mu nije do života. Sex je zaboravio. A jedina mu je zabava da uveče, nakon posla, sedne za svoj komp, (za koji mu je ostalo još 6 rata) i da svog, jedva živog vršnjaka zabavi sa slikama od tebe, alfa ženke.
___________________________

-ONA, ukoliko nije skriveni ON, je bezazlena bubuljičava klinka, koju sex ne interesuje. Ona samo želi dopunu za mobilni, zato i jeste izabrala tebe, galantnog i bogatog alfa mužjaka.

- Jes' ti normalan da uložiš soma evra u tog juga? Kupi bre solidnog polovnjaka i bog da te vidi.
- Šta jesam normalan? Jesi ti bre normalan, odma vidim da nisi kadar prepoznati skrivene vrednosti. Pa ovo je porodično nasleđe, još je ćalac u njemu obarao sedišta, to je videlo pičetine kolko ti ne moš da zamisliš! Čak su i na Oktobarfest moji išli s nim kad su se uzeli, Eeee, burazeru, pa to ima dušu, što je Ron Jeremy među pornićarima, to je on međ' svim jugićima na ovom svetu. Veruj i ti bi uložio da poseduješ nešto sličnih vrenosti. Pogledaj ga samo kako stoji, a? Vidi taj stav! Nijedan Jugo nema taj stav! To prkosi bre! A tek kolko sam ja riba okrenuo u njemu! To jebe dve generacije bre, eeej! Ajde briši ako nemaš pametnija posla i javi se na proleće ako budeš želeo ovu makinu za dva soma evra..
- Ma jeb' se bre.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ali mama, ja njega volim i hoću da budem s' njim!!
- Odjebi dete, kad moram tako da ti kažem, neš se zabavljati s' nekim ko je 42 goine stariji od tebe i tačka!
- Ti nikad nisi bila mlada i kao ne znaš šta je to ljubav? Ljubav mama ne poznaje granice, on je obrazovan gospodin koji me poštuje, pun je skrivenih vrednosti, mudrih misli i izreka, zna ih više nego što ih ima na fejsbuku, ima dva fakulteta i visoki je član jedne stranke, ide u teretanu, ne puši i volontira u klubu ljubitelja mačaka. Mama on je genije, nemaš pojma koliko mi je stvari objasnio a nežan je kao povetarac u proleće, a tek što je galantan...
- Galantan, je li!? Nećeš ti meni izaći više iz kuće, a čekaj samo dok ti dođe otac sa službenog puta!

-Batice, pomagaj zagoreo sam ko ciganski tiganj, aj majke ti daj na zajam neku kintu da odem da si kresnem nesto...
-Koliko ti treba, sta mislis kolko ce da te kosta?
-Pa ne znam, 'nako otprilike, ja sam čuo od Miše tronogog, da je oko 100tinak evra za veče...
-Evo ti stotka, ajde kad je tolko bitno, cepaj samo, vratićeš kad budeš imo...

-Dobro veče, izvolite...
-Dobro veče, ja sam došo ovaj, da pitam jel imate, kako se kaže, ja bih hteo...
-Evo tebi dečko naš katalog, pa ti lepo biraj, koju macu oš, uz svaku dole imaš i opcije koje idu, neke su iste za sve , a neke su samo vezane za pojedine modele iz izloga...samo štikliraj i daj mi papir nazad...
-Uh, uh jbt šta sve ovde ima...Evo, ova dugonoga tamnoputa crnka mi se baš sviđa, i možda uz nju da ide opcija pettinga...može i anal, što da ne...a mogo bi i ovo "sex toys" da dodam, pa nebi bilo loše i da probam ovu "desparate policeman" opciju sta god to bilo... Evo, to je sve sto bi ja probo, jel možete da mi kažete kolko košta pa da koljem ja to i nabijam na ražanj...
-Naravno dečko, to sve košta, kad se sve opcije uzmu u obzir, tačno... 768 evra bez popusta... evo pošto mi delujete kao fin gospodin, daću vam popust od 7%...znači 714 evra okruglo...bez PDVa...
-Au majstore, skupo to planinarenje... pa ja sam malo pretero sa opcijama leb te jebo, za ovaj projekat bi ja moro da ti budem u izlgou mesec dana da ti isplatim to jebote...Ništa, revidujemo projekat i biramo novu lokaciju, negde blizu plavog mosta, da se uklopimo u planirani budžet...

Utakmica Inter, Italija- CSK Moskva, Rusija, osmina finala KEŠ 2010.
- Sin, klinjo, tinejdžer osnovac, stavio kintu na Inter, bolja kvota bila, na hinjaka da niko ne zna od ukućana, uplatio preko Bude Konja jer Budimir izgleda kao da mu je dvadeset godina što mu pomaže da puši, duva, uplaćuje tikete, kupuje pivo i tako... Ima 10 posto od eventualnog dobitka.
- Keva- Inter ( Onaj Murinjo je baš pravi gospodin, laf i dobro mu stoje one prosede hihihihi)
- Nešto starija sestra mlađahnog tinejdžera- Inter (Wau kako je swadak onaj Zineti mmmm, obožavam crne tipove, ne kao ona ćurka Milena što se pali na plavušane fuuuuj)
Ima tal od 10 posto na eventualni dobitak od kladionice na ime ucene jer je provalila brata da je skenj'o pare u kladžu od zajedničke kinte za kevin rođendan.
- Ćale- Inter (Stanković bre stari zvezdaš, neću valjda za ovaj grobarski CSK jebo ih Krasić)
- Ujak, stara grobarčina- CSK (Tc Tc tc samo te slušam cigane, ni za Ruse nećeš da navijaš...)
- Deda- CSK (Vala baš Zorane, gde sine za žabare da navijaš pored Rusa)
- Komšija s trećeg /pristigao u majici s natpisom Od nas zavisi! za koju tvrdi da je dobio uz prašak u apoteci- Inter (Evropski brate klub, dosta više, nismo ruska gubernija)
- Komšija Stipan s četvrtog- CSK (E, da tamo igra onaj naš Dario Krešić, dobar...Šta? Nije Krešić nego Krasić? Ta meni to sve isto. Nego domaćice, ima li onih pihtija još?)
- Stric, učesnik svih virtuelnih SOB-ova/Srpske Oslobodilačka Borbe/ još od 1912.- CSK (Vala Zorane, stvarno, ako neću za Ruse neću ni za koga!)
- Pradeda- CSK (Nešto sad rekli Tuta Pandev, Bugari su najgori, ja vam kažem)
- Baba- S kim igra Srbija? Ne igra? Pa što ne prebacite na Pink, sad će Šeherzada...

Mića: 'De si tebra, nisam te vid'o sto godina! Šta ima, brate?
Pera: Pa eto, ništa brate. Krenuo sam do faksa, znaš, spremam ispite ostalo mi je još tri da dam pa da krenem da pišem diplomski. Nisam spavao k'o čovek pitaj boga od kad. Hoću da dam sve sad u junu, i tako....
Mika: Šta se žališ brate?! Ti barem studiraš možeš nečemu da se nadaš. Pitaj Sikija kako je njemu kad mora da ustane svakog jutra u sedam i da rinta do četri popodne.
Pera: Pa, jeste brate. A kako je Siki, nisam ga vid'o odavno?
Mića: Bili brate prekjuče do mene. On nabavio neko duvanje pa samo zaglavili kod mene do pet ujutru.
Pera: Prekjuče je bila sreda.
Mića: Pa brate i on ima dušu. Nemoj da misliš sad da ga ćale toleriše stalno.
Pera: A on se u ćaletovoj firmi zaposlio?
Mića: U ćaletovoj brate za trista evrića. Šta danas možeš da kupiš za trista evra?
Pera: (Izvlači cigaretu iz pakle)
Mića: O, tebra Laki se puši, a? Ja gulim ovaj Bond crveni sve sam si grlo odrao.
Pera: Pa nije nešto skuplji dvaes', tries' dinara.
Mića: Pa dve pakle dnevno po dvaes' tries' dinara, pa ti sračunaj kol'ko to ispadne na nedeljnom nivou. Mi treba sad malo i da pomognemo ćaleta i kevu a ne samo da živimo na njihovoj grbači.
Pera: Meni pakla traje dva, tri dana.
Mića: Ček, stiže mi poruka.
Pera: Novi Galaksi, a?
Mića: Ma šta novi bre odakle meni pare za novi. Dao sam stari i doplatio nekih sto evrića.
Pera: A lepo brate.
Mića: E cima me Siki došao Gane sa letovanja pa doveo neke cupi što ih tamo upoznao. Evo sede u centru. 'Oćeš ti s nama?
Pera: Kažem ti idem do faksa na konsultacije.
Mića: Jeste sigurno ćeš sad da ideš na fakultet. Na kraju ćeš da prepišeš i boli te tuki. Još diploma i gospodin inženjer.
Pera: Mićo, aj čekaju te Siki i Gane da idem ja polako da te ne zadržavam.

Šalteruša: "Jao, pa šta je sad ovo? Pa, što mi ne izlazi ništa što iskucam? Šta ova strelica stoji ovako? Mile, možete li doći ovamo?"

(Objašnjenje: iako kontrolora (Mileta), šalteruša zove ličnim imenom ili nadimkom, ona mu i dalje persira jer tako je naučena da mora. To je pokazatelj prisnog odnosa u toj organizaciji, ali i međusobnog poštovanja, što zbog godina, što zbog položaja).

Kontrolor sistema (čitaj - priučena budala, uglavnom): "Izvolite gospođice, recite u čemu je problem?"

Š: "Pa, ja sam stranci (gospodin ili gospođa koji su došli da državi plate nešto posle 2 sata stajanja u redu) kucala račun, tačnije obrađivala sam podatke, kada je najednom sistem blokirao. Ne znam šta da radim."

KS: "Videćemo šta je u pitanju. Dozolite (čitaj: diži guzicu da sednem, zar moram da ti svaki put crtam kakav je red)."

Klik, klik, kliklikliklik.

KS: "Hm..."

Kuc, kuc, kuckuc.

KS: "Hmmmm... Šta li je sad u pitanju?"

Unutrašnji monolog KS-a: "E, jebem mu sve da mu jebem! Pa, šta je ovo koj' kerov kurac, jebem mu sve? Hajd' sad, reši ti ovo na finjaka. Ako ne osposobim ovo da radi, poljuljaće mi se reputacija. Ko me jebe kad nisam slušao na specijalizaciji. Lepo rekli, to je forme radi, da ne bude da nas nisu prekvalifikovali, da opravdaju pojedene i popijene pare, da bude da su to sa razlogom spičkali, ustagijebem sve da gi jebem. A, ovo govno, sveca mu njegovog i ko ga napravio, da samo restartujem, resetujem ili kako je već pravilno, pa to može svaka šuša da uradi. Ništa, improvizovaću, moram tako."

KS: "Koleginice, ja ovo moram da restarujem, jer posao ne sme da trpi, nama je svaki šalter potreban kao operativan. Nadajmo se da će posle ovoga kompjuter biti operativan za rad. Serviseri će se kasnije pozabaviti sa samim problemom, ako do njega ponovo dođe."

Veoma ozbiljan, sa neverovatnim mirom i sigurnošću pritiska "restart" dugme na računaru. Po podizanju sistema, sa blagim osmehom (jedva primetnim) odlazi na svoj prestol (rasklimanu stolicu u mini-boksu) da posmatra svet koji dolazi da plati svoj mesečni dug državi.

Stranka sa druge strane šaltera (u sebi): "Jebem vas ja sve da vas jebem, bagro nestručna! Život mi prođe u redovima zbog vas stručnih, jebem ja vas tako stručne!"

predstavljanje radnika random azijatskom investitoru

- Kao što vidite gospodine Pušimiga, uveravam vas da su naši radnici ubedljivo najkvalifikovaniji za izgradnju postrojenja vaše fabrike u našoj zemlji. Nakon svega što ste videli siguran sam da tako nešto niste videli nigde ni u jednoj azijskoj zemlji!

- Da, da, vas ladnik spleman mnogo da se ponizi, to voleti, jos kako! Samo pazite sta plicate! U Kini su deca od 10 godina sklapala Ajfona za mene, ovde ne videti deca ladnici, nigde!

- Pa, istina je gospodine, nažalost deca kod nas ne smeju da rade. Moraju pre toga da se obrazuju kako bi stekli sve potrebne kvalifikacije da imaju tu čast da rade pod stranim investitorom.

- Oblazovanje, pih! Doblo, ja dosla videti fizicka kvalitet vaseg loba, ovaj ladnika. Na plvi pogled mnogo mi se sviđati!

- Da da (pokazuje na jednog iz mase) Živojine, aj dođi da te gospodin Pušimiga dobro osmotri. E tako. Kao što vidite, on kao da je građen da obavlja posao za vašu firmu. Vidite ovu malu vilicu? To upućuje na to da ga ne treba puno hraniti, a iako to ne možete da vidite on ima medicinski dokazanu jako veliku bešiku zbog koje je sposoban da izdrži samo jednu WC pauzu dnevno, maksimum dve! Kao uostalom i svi naši radnici, mora da je neka nuspojava još od bombardovanja.

- Doblo, vllo doblo... A koliko hoce da ga platim?

- Pa, mislim da će se zadovoljiti sa 200 evra mesečno, kao uostalom i svi ovde.

- 200 evla mi malo mnogo ali to je plihvatliva cena za velikog i belog loba!

Živojin (računa) Šta! rekao si da će nas plaćati 30 hiljada!

- Pa dobro, 5, 6 hiljada manje-više, da se podneti. Šta ti je Živojine, živ se čovek na sve navikne!

- Ma teraj se u pizdu materinu i ti i ovaj žutać, odo' na selo da živim ko čovek od svoje zemlje!

Studio B: A ovako je bilo jutros, posle noćašnjeg otvaranja za saobraćaj čuvenog, velelepnog Mosta na Adi. Ljudi su pohrlili da ga vide sa svih strana, srećni što imaju jednu tako lepu novu građevinu da krasi njihov grad. Evo samo da pitamo slučajnog prolaznika šta misli o mostu.
Slučajni sagovornik: Pa ja sam došao sa celom porodicom i parkirao se ovde da se slikamo kod ovog čuda koje nam je napravio naš gradonačelnik Đilas, kome želimo da se zahavlimo za ovu fantastičnu priliku što možemo da stojimo na ovom, za nas svetom mestu.
Studio B: Hvala gospodine, a evo i nekih momaka, pa da i njih čujemo, čisto da opipamo i puls omladine u vezi mosta. Ćao momci. Šta vi mislite o ovom mostu?
Slučajni sagovornik 2: Pa nemam reči. Ovo je ono što je Beogradu trebalo. Moji drugari i ja smo evo već dvadesetak puta prešli preko njega, samo da bi mogli da budemo deo istorije ovog mosta, koji je inače veoma važan za sve građane zato što značajno skraćuje put između Novog Beograda i Čukarice, a bitan je i sa Ekonomskog aspekta.
Drugar slučajnog sagovornika 2: A ja samo da dodam i da je ovo najduži most sa jednim pilonom, na čitavoj planeti Zemlji i dugačak je 929 metara. Najdraže od svega mi je što je gospodin Tadić lično učostvovao u izgradnji ovog mosta i ako niste znali radio je ponekad sa radnicima, kada nije imao posla u kabinetu. Znam to jer sam ga slučajno video jednom kada sam prolazio ovuda dok se gradio.
Studio B: Hvala momci, pređite još koji put preko mosta i uživajte.

U međuvremenu, s druge strane mosta.

TV Kopernikus: A za program Svet info +, jedini program koji ne uređuju Đilas i Šaper govore građani koje smo intervjuisali kod mosta. Dobar dan.
Slučajni sagovornik: Dobar dan.
TV Kopernikus: Mi smo sa televizije Kopernikus i zanima nas šta mislite o novom mostu, kako ga već ljudi zovu Đilasov Most.
Slučajni sagovornik: Katastrofa. Potpuno nepotreban trošak od 650 miliona evra, a znam tačno koliko je taj most koštao, zato što od jednog mog prijatelja sin, pa njegova drugarica iz osnovne kuvala je kafe radnicima na mostu. Krađa veka. Sve su to pokrali Đilas i Tadić pa time finansiraju kriminal i pedere u Beogradu. Bio sam verni glasač DS-a, ali ipak ću na sledećim izborima glasati za Aleksandra Vučića jer izgleda pošteno, domaćinski i neće ovako arčiti naše pare.
TV Kopernikus: Hvala vam puno, evo da pitamo i ovog gospodina….gospodine šta vi mislite o mostu?
Slučajni sagovornik 2: Nemam reči kakvo je to ruglo u sred Beograda. Ruglo koje nas je skupo koštalo. Inače znam da nije ni kvalitetan, jer radio sam na izgradnji mosta, pa mogu slobodno da vam kažem da se zakidalo na materijalu i fušarilo se na sve strane, tako da se može očekivati da neće izdržati ni do kraja godine. Mada njima je jedino bitno da do izbora izdrži, a posle kada opet zasednu na vlast, neka padne. E pa videće oni kada se Vojvoda vrati.
TV Kopernikus: Hvala gospodine. Eto vidite mišljenje naših građana o ovoj monstruoznoj građevini koja nas je skupo koštala, a ko zna koliko ćemo tek da platimo ceh.

- Momče drži ovo i ovo i ovo to su ti fascikle ničega, slušaj, postoje tri pravila prvo je da nema pravila drugo je da sam ja jebeni gazda ovde i treće je da ja jebem šta stignem doduše od ovih ružnjikavih tebi ostaje ona najlepša pička sa naočarima ona je sama jer je izašla iz teške veze izvini ali moram da pričam brzo i ko fol zajebano nemam pojma šta sve ovo znači Džone šta su uradili sikstifajtersi iz Varne prokletstvo ti momci ne znaju više basket pričaj pričaj i ne prekidaj kučka sanovabič rade joroviću okle tebi takve kočije pa ode dozvala rade ode zovi imigraciono proveri mi ovog shaba nasau licha...
- Čika Milivoje... Povraća mi se, ne mogu ja ovo...
- Možeš momče, možeš, samo zapamti: postaješ pandur kad rokneš prvog crnca – kolege se ne računaju, i kad prvu koleg...
- Ne, ne, debeli prosečni Amerikanče koji predstavljaš stare vrednosti, niste me shavtili, ne mogu da snimam ovo, ne mogu, možda sam ja Vuk Kostić ali ipak...
- (Uzdah) Možda si u pravu sine ajmo onda da pijemo zajedno posle posla za šankom znam šankera crnac je morgan frimen dužan sam mu razočarani sam alkos i pun iskustva, slušaj sad šta ću ti reći: slušaj svoje srce. Meri pritisak tri put dnevno. Putuj. Pevaj. Ljubi. Jebi. Ispišaj se na vetar. Ispišaj se komšinici na veliki veš. Živi. Snimi Malu noćnu muziku 2. Prati Šešelja na tviteru napiši mu ispod kakav ste car vojvodo...
- Jel to reklama za koka kolu?
- U suštini jeste al sam dodao ja par mojih stvari.... Ma idemo dalje: ovo je Rade portir, ima odličnu rakiju, ovo je fikus, gde si fikuse stara rago, evo pored nas prođe i gospodin Popara vodi Lolu Golubović pokazuje joj firmu... zdravo Kalabiću! A da izvini program zaštite...

VODITELJKA -Dobardan dragi gledaoci, evo nas u JOŠ JEDNOJ anketi koja za cilj ima da pokaže nivo kulture naših sugradjana. Danas smo na pijaci i pitamo VAS, šta je to PROSTO PRAVILO TROJNO. Evo da pitamo ovog simpatičnog dekicu koji prodaje sveža domaća jaja. Dobardan Deko, kako ste, kakva su vam jaja?
DEDA -Dete, jaja su mi dobra, no me kurac izdo načisto...
VODITELJKA -IJU! Ovo da sečeš!
SNIMATELJ - -u sebi- Kad poludim, ovo ide pravo na jućub...
VODITELJKA- Da li znate šta je to prosto pravilo trojno?
DEDA- Kako ne znam. S ciganima ne trguj, s milicijom ne druguj, ženi tajne ne kazuj! I znam i sto puta se zajebem eno ga onaj tamo Šućurija mi nije još od uskrsa platio jaja...
VODITELJKA -U redu, a da pitamo ovu khm, damu koja odmara na tezgi... Dobardan, da li vi znate šta je to prosto pravilo trojno?
KURVA - Jok, ti će me naučiš. Pare unapred, nema ljubljenja, kurton obavezan.
VODITELJKA - Hehe, pa dobro idemo dalje, evo ovaj gospodin koji farba tezgu, da li vi znate šta je to prosto pravilo trojno?
MAJSTOR - A? Pa normalno, PRVO šmirgla, DRUGO osnovna, TREĆE završna farba i ćao. Samo nemoj da kupiš ovo Zvezdino govno, samo plače i sliva se ko slina, kupi Dugu pokriva ko ćebe.
VODITELJKA -U redu zapamtiću. A vi gospodine imate nešto da kažete?
ŠUĆURIJA -Imam! Deda mlogo jede govna, jer jaja nije dao mene nego Čombetu!
VODTELJKA - Kakvom sad Čombetu...
ŠUĆURIJA - Čombetu bre, majke mu ga nabijem u pičku cigansku, što jebo Andrijanu i ćerku Andrijaninu! Rodjenu sestru da jebe!
VODITELJKA -Uh dobro, to je već neka druga tema, a da li vi znate za prosto pravilo trojno?
ŠUĆURIJA -Ja znam da Deda mlogo laže, a Čombe kaže da su pola jaja bili mućkovi, AS MI PELE DEDA!!!
VODITELJKA -Uh... Idemo dalje da pitamo ovog gospodina koji se opušta iz hladno pivo na stepenicama. Gospodine, da li ste čuli za prosto pravilo trojno?
ALKOS -Grljhgrlj? Ajde beži u kurac...
PROFESOR MATEMATIKE -Izvinite, čuo sam šta pitate ljude. Ovo je stvarno bruka i sramota.
VODITELJKA -A vi znate šta je prosto pravilo trojno?
PROFESOR MATEMATIKE - Naravno. Prosto pravilo trojno je postupak kojim se iz tri poznata člana proporcije odredjuje četvrti član, a daje se u obliku šeme koja je sastavljena od uslovnog stava to jest poznati članovi i upitnog stava to jest gde je nepoznati član i zavisi kakva se propocionalnost primenjuje, direktna kada se daje smer strelicama ili opet...
VODITELJKA - Gospodine, smorili ste medveda. Jebeš ovo, ajmo da nadjemo tog Čombeta što jebo Andrijanu.

Zabava počinje od samog ulaza u bus...
Kad kavaljerski propustiš oćnu guzatu tinejdžerku da uđe pre tebe, da bi mogao da joj šmekneš kantu dok se penje na ona 2-3 stepenika. Zauzimaš odgovarajuću poziciju sa dobrim pregledom celog busa, krećeš da se igraš profajlera...
Snimiš dedu koji drži ruku u džepu i trese se. Dileme nema da je to od Parkinsona, al ne moš da ne pomisliš da je i on upiljio u sisatu Milfaru preko puta i da sapunja mačora.
Tetka jadna ne okreće glavu od prozora jer joj je neprijatno. Nije ni svesna da iza nje stoji sredovečni dobrodržeći gospodin koji sa visine, preko njenog ramena zija u raskošni dekolte i zahvaljuje se putarima na loše održavanom drumu.
Napucani bilder u bodi majici visi na rukodržačima i pogledom lovi ikog ko je primetio njegov vretenasti mišić koji je juče uz pomoć hemije uspeo da istera na videlo. Disfunkcija njegovog ljubavnog mišića je sad marginalna stvar...
Mada, kad pogleda mršavu studentkinju koja se drži za šipku i u oštrim krivinama glumi striptizetu u pokušaju, on skonta kako ona ima malu šaku u kojoj bi i njegova zakržljala ćuna izgledala moćno...
Dve drugarice sede jedna kraj druge, prepričavaju detalje sa sinoćnjeg dejta i kikoću se kad se neka pikantna činjenica iznese na videlo, a mladi napaljeni srednjoškolac čeka da čuje završnicu, šatro kuckajući poruke na telefonu. Trebao je izaći pre par stanica, al šta mari, on jednostavno mora znati jel ova riđokosa primila metak u Košutnjaku...
Na stanici utrčava buljuk balavica kojima sise nikoše pre zuba, i uz smeh i galamu zauzimaju šarage. Jedna vadi ogledalce i poravlja jarko crveni ruž. Taj gest nije ostao neprimećen od strane nekoliko klinaca u flafičastim majčicama i sa jež frizurama. Uz bockanje laktovima, kroz zube komentarišu kako bi joj nešto drugo munuli u ta polu-otvorena, napućena fejzbuklijaška usta.
Atmofera doživljava kulminaciju ulaskom jedne prepičke. Po odeći bi mogla biti i skupa rava, seksi sekretarica ili učiteljica na koju smo svi šetali kožuru. Muškarci uvlače stomake, žene isturaju grudi, podsvesno se trudeći da eliminišu konkurenciju i zadrže pažnju mužjaka na sebi... Jebi ga, atavizam često ispliva na videlo... Ona dominira rasklimatanim autobusom, u previsokim štiklama sigurno gazi kao da je oslobodila grad. Prilazi muškobanjastoj, kratko ošišanoj devojci obučenoj u kombat stajlu, a koju niko nije primetio, grli je suviše prisno i ljubi u usta sekund duže od normalnog... PU JEBEM TI ŽIVOT!
Ulazi kontrolor...
Napokon, i ja ću nekog da jebem...
-Kartu molim...
-Opalim te golim!
-Zvaću policiju gospodine...
-Dobro smirise, šala mala, imam osam!
-Čega osam?
-.......

Eto sinoć ja i moja boginja, moja drugarica čije ime neću reći zbog toga što bi se Jelena naljutila na mene kad bi saznala da je spominjem na Vukajliji, odemo na predstavu pozorišnog tipa. Predstava je bila preeeedobra, jedino jedna scena za koju smo se dogovorili da ćemo im zamjeriti kad se sjetimo te predstave je ta kada Hasanaginica umire - umire prenaglo, i Hasan - aga zajedno sa ostatkom škvadre to uopšte ne doživljava. Kao umrla je, sretan joj dženet i to je to.

Sjedimo tako poslije predstave i pričamo o predstavi, i ja tu primjetim da sam se već momački zacugao. Šta ću boli me kurac, imam para, to što njima trebam platiti knjige nije bitno, bitno je da ih imam, pa odlučimo da ne idemo odmah kući nego da skršimo i moje i njene pare i pare njene sestre iz Vinkovaca koja studira ekonomiju u Osjeku. Kaže da ne voli ekonomiju, i da preko ljeta radi na moru. Pametno, rekoh.

Napio sam se burazeru, kao livada sam bio nekada kada sam krenuo kući. I, eto ti njih: četiri žbahe. Pa ja njega znam, reče jedna, glavna žbaha među žbahama. Ponudile su me da pođem zajedno sa njima u njihovu sobu u domu, jer one tamo nastavljaju sa cuganjem. Umoran sam, kažem im, a i bus bih trebao uhvatiti, nije mi baš nešto stalo do smrzavanja, iako volim snijeg i ne libim se da to napišem.

Ne znam sada tačno kako je došlo do toga da ja stojim naslonjen na gepek nekog automobila, sivog, ili možda prljavog pa zbog toga sivog, i da privlačim glavnu žbahu ka sebi sa namjerom da je poljubim. Otkud mi ta ideja, stvarno ne znam. Ustvari znam, bio sam pijan kao tikva. I jebote, poljubim je tu na foru, i znaš kad ne znam, žao mi je te djevojke i vazduha koji ona truje, žao mi je svega u šta žbaha dune. Prepao sam se, eto proljeća mi, prepao sam se i krenuo sam bježati od nje. Stavio sam ruke u džepove jakne i bježao sam. Gospodin. Kroz maglu sam mogao čuti kako me ona doziva, mislim da je vazduh postajao zelen jer smrad ima takvu boju, čuo sam i Orbit kako nju doziva.

Bježao sam od zla. Gadio sam se samom sebi. Ja sam pogan čovjek. Ja sam prevario svoju djevojku sa žbahom koja ima ružne nokte i masnu kosu. Bježao sam od sebe, bježao sam i bilo je klizavo, pao je prvi snijeg, a nisam posebno dobar hodač a kamoli trčač po snijegu, i sapleo sam se o ležećeg policajca i pao sam preko njega. Da li je ovo realno, pa pao sam preko ležećeg policajca, zapitao sam se dok sam sjedio na dupetu... dok mi je mirisalo iz usta, seljanko jedna pogana!

Negde u Aleksandriji, 391. godina
Ostrašćeni hrišćanin: Patrijarše Teofile, da palimo ovo?
Teofil: Bog tako želi sine, da nije želeo da ova biblioteka bude spaljena, zašto bi u nju stavio toliko rolni papirusa.
Ostrašćeni hrišćanin: Tako je, DA PALIMO BRE; AJDE BRE!

Nekoliko hiljada godina kasnije:
-Pa većina dela najvećih antičkih mislilaca uništena je divljačkim napadom hrišćana i paljenjem Aleksandrijske biblioteke, ne možemo ni da zamislimo koliko je savremeni čovek izgubio.
-Hrišćani užaš stvarno, kolika je to stoka bila.
-Dobro pa posle su i muslimani palili, šta.
-Ma da, ljudi su govna generalno, da je sreće da nije spaljeno to pa da imam ceo opus Euripida ovde, ne bih se pomerio dok sve ne iščitam.
-To ti kažem.

---------------------------------------------
Nemačka, 1933.
Ostrašćeni naci: I šta kažete Hitlere, mislite da spalimo ipak?
Hitler: Pa sad, nikad nisam bio ekstreman, nisam imao to u sebi, znaš, ali nekako mi se čini ipak gej da ih bacim u more, nekako mi to zvuči kao Bostonska čajanka, nemam pojma.
Ostrašćeni naci: Nemojte Hitlere, nije to vaš stil, čini mi se spaljivanje vam više ide uz karakter, ako smem.
Hitler: Smeš, a i znaš, pričam sa Gebelsom neki dan i kaže mi on, brate lakše će oni to da podnesu kasnije, mislim, kad budemo njih spaljivali, neka gledaju na ovo kao fazu privikavanja.
Ostrašćeni naci: Kakav je genije Gebels, stvarno gospodin.
Hitler: Ma jeste, ali nemoj da bude da sam gej.
Ostrađšćeni naci: Pa taman posla, takvi muževni brkovi pa gej!
Hitler: Hehe, tako je, PALI.

Nekoliko decenija kasnije:
-Zamisli jebote Kafka koji je to genije, šta su sve njegova dela preživela.
-Ma čuo sam da je hteo da budu uništena, koji car brate, zamisli ja da pišem kao Kafka pa ja ne bih nikad spalio svoja dela realno.
-Haha pomogao mu je Hitler, znaš da je dela mnogo genijalnih autora spalio.
-Znam, znam. Poseban krug pakla za ljude koji vole da spaljuju knjige u slobodno vreme!
-E brate, a kad smo mi onu fiziku spaljivali u srednjoj?
-Ma to je udžbenik to se ne računa, šta sereš.
-I to što kažeš.
--------------------------------------------------
U Americi, šezdesete.
Džon Lenon: Veći smo od Isusa!
HilibiliAmer: Kako smeš da kažeš da su Bitlsi veći od Isusa sina Božjeg, sad ću sve ploče da ti spalim ritualno!!!
Džon Lenon: Lololo samo pali brt, tvoja ćerka koja drka kliću na mene tajno će da kupi novi od džeparca.
Hilibili Amer: Moja ćerka!! Gorećeš u paklu zbog ovog huljenja! Ružan si!
Džon Lenon: HEhe to nije sprečilo tvoju ćerku da ipak drka.
Hilibili Amer: RAAGAH.

Par decenija kasnije:
-Koji je car ovaj Lenon.
-Jeste, samo svet nije bio spreman za njega.
-Jeste, nije bio spreman, a i kurava Joko Ono razbila bend.
-Eno je još živa, mater joj.
-Kurva.
-------------------------------------------------
Danas:
-Voleo bih da spalim sve knjige Mirjane Bobić Mojsilović AAA jebem joj mater glupu kako me nervira samo!
-Nemoj brate, samo nemoj.

Ulazim u banku, i taman počnem rečenicu „Izvinite…“, međutim čovek-obezbeđenje me prekine i kaže „Moraćete da sačekate u klajent holu“.
Ja pitam „A gde je klajent hol?“
On kaže „Pa evo baš tu gde stojite.“
I tako ja malo sačekam, a onda me on ljubazno uputi:
„Izvolite, za sve informacije obratite se switchboard clerk-u.“
„Dobar dan, jeste Vi switchboard clerk? Interesuju me ovi krediti za građane.“
„Aha, da… evo možete preći kod client advizor-a“
„Važi, hoću… a gde je to?“
„Koleginica na šalteru, odmah iza vas“
„Hvala...“, već se malo osvrćem i obrćem po onom klajent holu, kad odjednom neko zavrišta iza mene:
„Alo momak! Samo malo!“
To je bila cleaning lady sa onim džogerom. Briše onaj patos da se još više cakli kao da će neko da legne pa da ga liže.
Dolazim do client advisor-a, tzv. šalterske službenice, i ona me ljubazno upućuje na zgradu prekoputa uz rečenicu „Obratite se tamo gospodinu Koči, on je tamo store manager“.
Dolazim ja kod gospodina Koče i izložim mu sve svoje želje i skrivene misli, a on kaže „Znate šta, ja jesam ovde store manager, ali to ne znači da sam marchandizer!“
„Aha, oprostite… nisam mislio da Vas uvredim, a kome da se obratim vezano za vespu?“
„Eno vam ga tamo Rale, on je marchandizer pa vidite šta ćete.“
Dolazim do Raleta: „Izvinite, jeste Vi Rale, marchandizer?“
„Ja sam, šta treba?
„Pa mene je poslao gospodin Koča kod Vas...“ – ne uspevam da dovršim rečenicu.
„Jaoj Kočo Kočo… (to on sebi u bradu al’ da čuju svi)… jeste mi doneli profakturu?“
„Kakvu profakturu?“
„Nisam“
„Slušaj dečko… ideš prvo kod Cace, ona je Key account, lepo ti napiše profakturu, i onda sa tim dođeš kod mene da ti ja lupim pečat, pa da se vratiš kod Koče.
Jesi razumeo?“
„Da, da… sve sam razumeo...“
Odlazim da tražim Cacu koja je key account, ali mi cleaning lady kaže da je Caca izašla ranije, i da ako mi nešto treba potražim office managera.
Dolazim do neke kancelarije, već znojav, sa potpuno razludelim neurovegetativnim sistemom. Kuc kuc…
„Izvinite, jeste Vi office manager?“
„Ja sam, ali ja sad nešto radim, ako ste došli zbog reklamacija moraćete da dođete sutra jer smo storno za danas završili“
„Aha, hvala… doviđenja.“
Vraćam se kod čoveka-obezbeđenje…
„Izvinite, ja sam zalutao, ne umem da se snađem, upomoć!“
„Ko ste Vi?“
„Ja sam Bane, i hoću da kupim vespu, ali ne znam kako se to radi.“
„Idite gore kod gospođe Sretenović, ona je ovde executive asistent i ona će Vam sve to obaviti za pet minuta.“
Dolazim kod gospođe Sretenović…
„Izvinite, jeste Vi executive asistent?“
„Ja sam, kažite?“
„Meni samo treba jedna vespa koju bih kupio uz pomoć kredita“
„Pa što ste došli kod mene?“
„Pa ne znam ni ja. Bio sam kod svakoga po malo, i na kraju su me uputili na vas.“
„Znate kako mladi čoveče (ova je neka fina)… siđite dole kod Mare, ona je client advizor, recite joj da sam vas ja poslala, ona će Vam dati formular koji bi trebalo da popunite, i onda sa tim formularom odete kod cashier teller-a, dogovorite se oko uslova plaćanja, i kad budete uzeli robu samo zamolite da Vam je logistic manager preveze do željene adrese…“
Tek sad mi ništa nije jasno.''
Pokušavam da telefoniram nekome ko je učio engleski međutim cleaning lady mi kaže da isključim mobilni, ja se klizam na onom patosu, istrčavam napolje, iščekujem epi napad i konačno dobijam Aleksandru… „Cale, majke ti, šta je logistic manager?“
„Pa to ti je vozač Brano, što?
„A šta je cashier teller?
„Blagajnik.“
„Važi, hvala ti, zovem te kasnije“.
Kakva crna vespa, kakva banka, kakva prodavnica … sreća pa ostadoh živ.
Ćuti Bane, sedi kući i smrdi, trafika je zakon. Sve dok ne promene naziv u Little house for selling cigars

Jao, sinji kukavče, šta ti je to trebalo? Gde si u životu stigao? Bio si lep, mlad, pun snage. Našao si ovu, pomislio "ona je ta" i eto. Sjeb'o si se. U početku se i ona potrudila da te u to ubedi. Spopadala me k'o nimfomanka. Ne bih ni bio svestan da mogu i po tri do četiri puta dnevno. Istina, oboje smo posle čudno hodali, hehehe, ali ne žalim se na to. Posle sve manje i manje, sad kupujem 12 kondoma godišnje, po jedan za svaki mesec. Sad često pomislim da me mrzi, samo sikće, nešto joj nije potaman. A što me na poslu izdrndaju, nema milosti i ne računa mi to. A bar da je 'oćna. Što li to trpim, to mučenje? Deca. Šta će ona jadna ako ovu najurim i ona ih odvede? Ona ne zarađuje, skapaće mi deca od gladi. Ništa, kad sam već počeo da jedem govna, da ih bar pojedem do kraja. Uostalom, lepo mi je moj deda pričao da kako god odabrao, kad-tad ću doći na zaključak da sam se zajeb'o kad sam birao. Ćuti i trpi, za sto godina ću se smejati svemu tome. A što se seksa tiče... Da probam ponovo večeras, možda nešto i bude.
...............................................
Jao, crna ja crnica, šta mi onaj napravi od života? Bolje da sam se za golu žicu od dalekovoda u'vatila! A umeo je da se proda, mamicu mu njegovu! Ja mlada, neiskusna, a on prepreden. Trebalo da mi bude jasno kad se desilo ono pre 12 godina, dok smo se zabavljali i kad sam se upoznala sa njegovom majčinom, a ona mrtva 'ladna kaže njemu kako ni jaje na oko ne znam da ispržim i kako će pored mene da najebe. A on ništa! Ni reči da joj skreše! A bila sam ubeđena da ja standardan odnos snaje i svekrve neću imati, baš sam prijatna osoba. To li je poštovanje prema meni, trebalo odmah da mi bude jasno. Gospodin lepo sebi ugodio život. Ode na pos'o i tamo odrema sigurno, a ovamo jede govna kako je crk'o, dođe kući, zavali se i izbegava sve poslove. Hoće da prebaci kako mu treba odmora i kako ja samo decu čuvam. Samo! Probaj ti ako misliš da je lako, ne izbegavaj! Šta je, hteo si da jebeš, bilo ti tad lepo? E, sad snosi malo i ti odgovornosti. I sad nećeš da jebeš! Znam ja, ne izgovara on to, ali hoće da mi prebaci kako ja ne zarađujem. A kako sam mogla da zarađujem kad me stalno pumpao? Njemu lepo, ne mora on da nosi to devet meseci, doji i sve po redu. Snosi malo i ti odgovornosti, šta ću ti. A za krpice i tako to... Hteo si lepu ženu? To košta, plati! More, treba ja da pokupim decu i dignem sidro kod mojih, lepo mi moja mati pričala... A šta sa decom? Naročito ako on uzme starateljstvo. Propašće duše moje male, izrašće u propalitete ako ih ja ne usmerim kako treba jer drugog nemaju. Neka, trpeću ja to zbog dece, a on će da ispašta zbog svega što mi je uradio! Samo bi onu stvar, majke mu ga nezasite, ne najeo se dabogda! Dobro, još ima onaj mladalački elan i ekstra tehniku... 'Ajde, daću mu malo večeras, deluje mi vrlo očajno, da ne proba da se za to snađe na drugom mestu, pa još i da mi se narod smeje i ogovara me iza leđa.

Zahvaljujem autoru Тхе Проф na inspiraciji za defku, a i svom životnom sapatniku na neiscrpnom izvoru inspiracije za primere koji mi iz dana u dan ona sve više i sve radije dopunjuje.