Potraga od strane organa reda, poučena iskustvom Radovana Karadžića.

Суперлатив од збуњен.

Koristi se kad te, recimo, zaustavi saobraćajna patrola na putu, pa ako reši da ti uzme pare naći će makar pola milimetra pliću šaru.

Čovek koji je svojim definicijama sebi vratio godine mladosti, nama osvetlao mnoge životne tajne i ispunio nas pozitivizmom. Dobre duše i nadasve tolerantan. Pored njega može da se zaboravi šta je jaz među generacijama. Verovatno najstariji Vukajlijaš. Gospodin Kuvajlija...

Razlog zbog koga mnogi varaju u braku ili u dužoj vezi . Ma koliko jedna osoba bila privlačna , mora nekad i da se promeni da se sve isproba .

Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.

Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.

Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.

Najbolji kompliment koji glumac može da dobije od muške osobe.

Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.

Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Повик којим отац/брат изражавају негодовање што их ћерка/сестра није упознала са дугогодишњим дечком.

Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.

Pomalo pesimistička definicija za one malo inteligentije osobe, to jest za one osobe koje brzo uče. Definicija govori da je život skup nepoznatih iskustva koja nam dolaza u određenom trenutku.

Između svega ostalog, i glavni feromon u muškim upoznavanjima. To što otprilike svaki muškarac pije pivo, omogućava novajlijama u društvu da naprave sebi odskočnu dasku u njihovim očima plaćanjem ture istog.

Čoveku je generalno u krvi da zajebe barem nešto svaki dan, bila to sitnica makar. Bar da zapne za prag ili okine lakat o ivicu stola. Ali ovaj fenomen se iz dana u dan sve više dokazuje. Naime, nekako je logično da ljudi prave veća sranja kada su pod pritiskom, kad imaju manjka koncentracije i slično. Nije. Prave najgore greške baš kada ih niko ne ometa i kada su u svom elementu. Dok sedimo za kompom, bili na pecanju, igrajući neki opušten fudbal, haklajući, šta god. Na opuštenom fudbalu ćeš izvrnuti nogu, pogoditi loptom nekog dedu preko ograde, na pecanju ćeš zakačiti udicu za jedinu palacku u krugu od 200m, heklajući ćeš se ubosti na tupu iglu, uvek nešto. Valja obratiti više pažnje na ovaj fenomen, jer se iz dana u dan pokazuje sve tačniji i realniji.

Ono što bih rekao Salvadoru Daliju kad bih ga sreo.

Gospodin čovek

Čovek koga babe vole i iznose mu slatko a on ima vitrinu zastarelu koju nosi svuda sa sobom i suprugu Snežanu na crno beloj fotografiji u novinama: oni sede u dnevnoj sobi na kauču prekrivenom jambolijom ona mu je oslonila ruku na koleno njegovo prekršteno on je prekstrio noge i nosi sako ne vidi se ali pretpostavljamo neke tamno ljubičaste boje, nasmešen je, podignute jedne obrve, uzdržanog osmejka.
Zaista nema većeg gospodina od Milana Babića a pritom čovek pevao nardonjake nije neki operski pevač ili neka gospođa noblica ali dostojanstvo koje izbija iz njegovih pokreta i stava, to jednostavno nema veze, mogao je i šloser da bude ili vodoinstaleter opet bi bio gospodin, pa onda taj topli glas koji nema potrebe da viče dok peva dubok i širok kao Morava njegova zapadna u kojoj se praćakaju debeli šarani zlatni to je njegov glas, ne ide ne ide sunce moje malo nije nam se dalo da zajedno gradimo svoj dom baš mi se ne da dušu da smirim.

Vrhunski reprezent onog dinarskog cvijićevog čoveka gospodina izvornog časnog.

Milani Babići umiru sredovečni i od srca, dostojanstveno.

Čovek koji se drznuo da razrešava jezičke nedouomice srpskog jezika, gospodin Ivan Klajn, razrešio ih je tako što je snagom svog autoriteta konačno i naučno utvrdio da se iz Vukovog pravlia "Piši kao što govoriš, čitaj kako je napisano" nužno mora izvesti pravilo "Govori kako hoceš", jer bi se u suprotnom zapalo u začarani krug. Dakle, može se reći "pički" ali može i "pičci", kako ko voli. Medjutim, isti gospodin po pitanju nekolicine izraza bio odlučan i eksplicitan a jedan od njih je i ovaj: sviranje kurcU! Tako i nikako drugačije.

Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".

Реченица коју је 1948.рекао друг Стаљин другу Титу.

Načelo kojeg se drže profi padobranci.