Rogovi jelena, glava medveda, neka morska kučka ili slične zveri...
Kada počnemo da 'skidamo' jedni druge, slika će biti daleko bogatija...mislim, zavisno od afiniteta, spretnosti i sreće...na kraju krajeva

-Apelujemo na svih petnaest meštana Berkovca da ne izlaze iz svojih kuća u večernjim časovima. Diljem puta uz Markovića zabran noću vrebaju vešći koji napadaju slučajne prolaznike i mažu ih diljem lica organskim đubrivom. Sumnja pada na sektalike...

-Lažovčine jedne smrdljive! Mi nismo zapošljavali članove naše stranke! Pitajte sekretarice koje se godinama kurvaju diljem ministarstava ko im je dao posao!

-Milice, lepo se ponašaj i budi učtiva! Porazgovaraj se lepo sčoekom jer je došao čak iz Nemačke tebe da vidi. Iz Nemačke!
-Gospoja, nema potrebe za deranjem. Ja sam odložio turu do Švecke da bi upoznao ovo čeljade okom bruji cela čaršija Gelzekürhena. Znate, ja sam ozbiljan čoek, terao sam kamijon diljem Jevrope, al ovako vrckavog devojčurka još neviđoh!

-Елем, представља шкакљиву симбиозу горепоменуте особе релативних умних способности и друге јединке њему сличне, у којој иста трпи строг паразитизам.

Превод:
-Два дебила. Један тера другог на мафију.

Jer je misionarska omiljena njoj, a kaubojka tebi.

A:”Batice, kako je bilo na ekskurziji?”
B:”Brate, bilo je do jaja! Upao sam slučajno Kaći u sobu, a ona k’o od majke rođena!”
A:”Pa jesi nešto uradio?”
B:”Tada nisam jebiga, počela je da vrišti ko da joj kožu deru, ali zato sam posle par dana nasukao delfina.”
A:”Šta kao kresn’o si Kaću?”
B:”Ma nisam Kaću, nego Mariju.”
A:”Onog debelog gabora!? Jebote koji si ti lik!”
B:”Brate, bolje voziti FAP nego gledati Mercedes!”

Šta misliš koliko traže po kili za prepariranje?
Što?
Ne znam, kontam da te vodim ako ne prestaneš pričati gluposti.

Izvinite što vas uznemiravam gospodine, ali da li biste bili ljubazni da me pustite da se pomerim od vas, čini mi se da vam je crk'o taj tvor ispod miške.

- Ovaj je slobodan! Sad ću da mu priđem!
- Kako znaš, počinješ da me plašiš, ono, veštice, vudu magija...
- Ne lupaj, sestro! Njegova majica lepo kaže: "Vidiš da živim sam...nemam nikoga ni majicu da mi opegla."

- Jošsamomalo jošsamomalo jošsamomalo... Neće duđe. Sila otvora je prejaka! Nema logike: išao sam konstantnom brzinom - sporo, telo je aerodinamično... Valjda. 'Bem li ga, odavde kad gledam i nije...
- Ajnštajne, ne baljezgaj nego pljuni!

- Ja u školu idem i dobar sam đak II -

- I kakva je bila žurka sine?
- Odlična. Povezali smo se sa nekim drugarima iz Amsterdama koje smo upoznali preko fejsa i njihovu žurku smo projektorom puštali na zidu, a oni našu. Jednu pesmu praši njihov DJ, a drugu naš. Ludilo.
- Jese cirkalo malo a?
- Pa jeste, ali su u Maksiju bili sveži, kako ih ti ono zoveš, ekseri pa smo se svi nagutali. Znaš kakav je trip ćale, znači neka Holanđanka prišla skroz i preko projektora smo se ljubili. Haos.
- Šta si, lizao zid?
- Da, ali toliko sam bio nagutan da mi je bilo do jaja. Kao da smo se stvarno žvalavili. Ne možeš to to da razumeš.
- Pa ono, naravno da ne mogu. Mi smo pravili žurke tako što kupimo sveće i baterije za kasetofon, pošto su često isključivali struju tih devedesetih. Ipak, kada capnu struju, žurka je dobijala sasvim novu dimenziju, ako me razumeš.
- Ne razumem.
- Nismo ni palili sveće, kapiraš?
- U mraku ste bili?
- Da.
- Bez stroba?
- Da.
- Bez bleklajta?
- Da.
- Bez muzike?
- Baterije smo imali. Za kasetofon.
- Na kasetofonu ste puštali muziku?
- Da. Mrak. Do'vatiš ribu, muzika lagano piči. Niko vas ne vidi. Super je bilo.
- Au ćale u kom ste vi jebenom kamenom dobu živeli.
- Barem nismo jebali zid.

- Juma juma je, juma juma... :BOING: AAAAAAAAA! Jebem ti retrovizor da ti jebem, AAAAAAA, glava!
- Ma bre, šta ti je, udri ga. Ja vid'o kad je skočio na tebe.

Joj, kad te zveknem po toj tvojoj šupljoj tintari, ima da prebrojiš svaku stenčugu koja pluta kosmosom!

Ukoliko želimo da testiramo čaroliju našeg pazuha smradomer se koristi tako što se prsti leve ili desne šake spoje, u zavisnosti da li se testira smrdoća levog ili desnog pazuha, ili ko koju šaku već ima, ako je bio u Vijatnamu, žutoj kući u Albaniji ili gde već, i onda se ta ista šaka stavlja pod suprotni pazuh, protrlja se, ne duže od dve sekunde i zatim se prinosi nosu koji šalje preko receptora čula mirisa informacije do našeg mozga koji određuje nivo smrdoće. Sve je prirodno, bez hemikalija, izduvnih gasova, a održava se samo vodom i sapunom.

p.s Top šope nemoj da budeš smrad pa da sutra vidim da si smislio plastičnu šaku na struju koja na displeju izbacuje nivo smrada, potpuno besplatno za soma dinždi i to nije sve. Hvala.

-Sta me boli uvo/dupe/kurac/cose za to!

Najčešće to izgleda ovako: Glava vam je još na predavanju, dok bi dupe želelo da je u krevetu. Jetra je već u kafani i naliva se, a prsti na nekoj finoj teti (ili bi bar tako želeli da je), oči spuštaju kapke na pola koplja, noge udaraju isto ono dupe što je u krevetu. Litvanija i obližnji kurci su vas oterali u tri lepe, u Kazakhstanu vam je ostao kosmodrom, Čečenija bridi, a Kineza, majku im jebem, sve više!