Je sindrom stvaranja velike države na Balkanu.Pošto skoro svi balkaski narodi imaju ovaj sindrom dolazi do neslaganja među njima i nestabilnosti u ukruženju.
Velika Srbija:
Srbija, Bosna, Slavonija, Makedonija,skoro cela Dalmacija(bez najsevernijeg dela), Crna Gora ,Rumunski Banat(šira okolina Temišvara), okolina grada Skadra i Kninska krajna.Velika Hrvatska:
Bivša NDH(Hrvatska, Bosna i Srem)Velika Albanija:
Albanija, Kosovo, Sandžak, zapadna Makedonija i granični delovi Albanija-Crna Gora i Albanija-Grčka.Velika Bugaska:
Bugaska, Makedonija i Severo-istočni deo Grčke.Velika Makedonija:
Pirinska(deo Bugarske) ,Vardaska(današnja Makedonija) i Pirinska (deo Grčke) MakedonijaVelika Grčka:
Grčka, pola Makedonije, (ostatak Makedonije da se zove Skopitis) i KiparVelika Slovenija:
Slovenija, Trst, Istra i Koroška(deo Austrije u kome žive Slovenci i predstavljaju 20% populacije)
Igrica koju nevaljale devojke ostavljaju kao uspomenu muškaracima koji su ih voleli, ili muškarci devojkama koje su ih volele. Parčadi srca svuda oko nas i svi ih sastavljamo, iznova i iznova...
Patetika, od grčke reči "pathos" što znači patnja. Iako je sama emocija negativna, reč ne bi trebalo da ima nužno negativno značenje.
Potiče od grčke reči hairesis što znači izbor. Rekurzivno se definiše preko svoje suprotnosti ortodoxa (grč. orto - pravo, doxa - mišljenje), danas mejnstrim.
Izraz su kroz vekove koristile rivalske crkve jedne za drugu. Na našim prostorima poznata je bila jeres bosanskih Bogumila, čija je crkvena organizacija 'crkva bosanska' bila i zvanična crkva bosanske države. Stefan Nemanja vodio je pohode protiv Bogumila toliko krvave da je narod zapamtio da nikako nije pametno biti jeretik! Slična dešavanja u svetu dale su slične konotacije i prevodima ove reči. Kako sve stvari kao da teže krugu, tako se danas jeres opet koristi za mišljenje koje nije dobro imati jer je u suprotnosti sa onim što većina misli. Ostaje napomena da jeretici nikada nisu verovali da rade ništa loše.
Kosovo nije Srbija.
U mom kraju iza sedam brda, pa na sedmom bas, ziveo covek sa tri nozdrve. Bio bi medicinski fenomen, da sam nije bio medicina(r).Samozvani doktor. Upuceni kazu da je bio tek sofer u hitnoj (bes)pomoci, ali beli mantil od coveka ucini cuda. Pa kad ga obuce, u Svirali se desi tako drasticna promena da mu ni glas preko telefona vise niko nije mogao prepoznati. Kazu da su ga vidjali kako lebdi nad avlijom sa nekom cudnom napravom u ruci. Moj deda ga uvek iz zajebancije oslovljavao sa ,,doktore,, sto je kod Svirale izazivalo takvo sladostrasce, kakvo ni u boljoj pornjavi nije moguce videti, sladostrasce praceno njistanjem i frktanjem kroz sve tri nozdrve. Deda se za svaki slucaj uvek sklanjao u stranu. Uz mantil su uvek isle i one doktorske pederske klompe, za koje mi nikada nije bilo jasno cemu i koja im je svrha osim da se njihovi koraci cuju na daleko i javljaju ,,Ide doktor!,,Setih se kako su kurve nekada u staroj Grckoj nosile nanule sa specijalno napravljenim djonom na kome je bilo izdeljano njihovo ime, pa im je trag ostajao u prasini i tako su ih musterije mogle naci.Ne znam odakle mi asocijacija na relaciji doktor u Srbiji - kurva u staroj Grici. Hm!
I da se vratim na naseg doktora. Dakle, beli mantil cini cuda. Kazu da su vidjali Sviralu i kako mucka neke preparate u podrumcetu, pa ih daje misevima. Neki misevi se samo vrte u krug i zuje, neki podvriskuju ko snajke na svadbama i skakucu na jednoj nozi, neki rado nose roze, neki razlikuju fudbalske timove na Tv-u i aktivno navijaju za svoj tim, neki su strucnjaci za popunjavanje loto listica, sto je Svirali u vise navrata donelo novac...No, svi znamo koliko daleko idu urbane legende. Zene se kunu jedna drugoj da su mu videle ,,ponos,, ,one smelije da su imale blizak susret sa pitonom. Deca plase jedno drugo strasnim pricama o Svirali. Navodno kad Svirala skine mantil ispod ima kozje nogice i telo gustera. Babe jedna drugoj skidaju urok cim ih Svirala pogleda.
A, Svirala ko Svirala, oblaci svoj beli mantil,malo se prokurci po soru, pa se onda mirno povuce za svoj volan i ne daj ti boze da dodje po nekoga od nas, taj je najebao.
A, moj deda je samo iz prikrajka gledao ceo spektakl i znao je progundjati, vise za sebe (i mene):
,,Ma, sta je s ovim ljudima?! To se on samo malo PRKONJI!,,
Ovo samo ja mogu:)Da u istu definiciju strpam Sviralu, tri nozdrve, grcke kurve, babe, decu, nanule, dedu...I jos se prkonjim ovde i dajem i vama da je procitate...
Opis vandredne kurve. Kilimandžaro među ostalim brežuljcima kurvinjskog sveta. Ona svoj posao radi profesionalno i sa maksimalnom posvećenošću. Shodno trenutnom stanju stvari u svetu, budući pandan erotskom iz Grčke i Rimske mitologije. Naravno, osim Afrodite koja je nastala od morske pene, imamo prepodobnu Irinu od Šipke čiji je posao srkanje kamiondžijske pene. Njen život i priključenija nije monoton poput života lepe Jelene, već će se mlađanim naraštajima pričati o viteškim podvizima mlađane Irine koja je bila u stanju da izdrži celu noć sa tri pripadnika vojne hunte u Somaliji pritom slušajući neku moldavsku verziju Ipčeta Ahmedovskog.
Takođe, ultimativni kompliment koji možete udeliti devojci nakon koitusa. Odnos sa njom može komotno da se okarakteriše događajem viskog rizika, jerbo, ako krene da jaše kako zna, i Konana bi dovela do reanimacije.
- I Bole, kako bilo sa ovom sinoć? Jel se isplatilo svo ono povuci-potegni prethodnih mesec dana?
- Čuj, isplatilo! Pa to ti je bila sigurnija investicija nego Barsina kad je odlučila da plati hormon rasta Mesiju! Mogu samo da ti kažem da je odradila poso ko Moldavska boginja.
Novooformljena fraza koju forumaši sve češće koriste, a koja bi trebalo da je u neku ruku naprednija i zanimljivija od njenog pretka, tzv. "lol", ali u suštini to nije tako, pa je prema tome ovaj pokušaj zamjene jednog otrcanog izraza propao, jer se nije dobilo ništa inovativno, nego se samo povećao broj znakova koje ova leksema ima, dok se suštinsko značenje zadržalo. Na kraju se postavlja logično pitanje: čemu onda sve to? E pa, piši "lolol"-kul si! (prema shvatanjima učmaljenih mediokriteta koji prebivaju u ustajaloj žabokrečini života i kojima ni jedna promjena ne može biti smislena)
Lolol- ostrvo jugoistočno od Grčke u Dodekanskom arhipelagu u Egejskom moru. Sveti Jovan je bio prognan na ovo ostrvo 95 godine gdje je po predanju napisao Knjigu Otkrovenja.
Osoba koja toliko uživa u činu seksualnog opštenja da tu radnju repetitivno ponavlja u kratkom vremenskom periodu sa što većim varijetetom članova suprotnog pola.Potiče od latinske reči karao,karam - izbambusati, 'ebati i grčke philia - prijateljstvo ( slobodniji i opšteprihvaćeniji pojam u značenju "voleti").Sufiks -ka će se dodati ili ukloniti u zavisnosti od toga da li je osoba muškog ili ženskog pola.Česti simonimi za ovu vrstu osoba su: 1. ako je osoba ženskog roda - drolja, kurva ; 2. ako je osoba muškog roda - frajer , ženskaroš.Ove osobe su poželjne za detaljnije proučavanje i praktikovanje tehnika Kama Sutre.Ako nemaju izglednu budućnost kao žena fudbalera ili bogatog milionera,otisnuće se u profesionalne vode i zaradjivati za život u području svoje struke.Ukratko, one vole da se sa njima diskutuje po parametru od 20+ cm sa jednim ili više nepoznatih.
M:-E,brate,znaš onu malu Bojanu sa ćoška?Smuv'o sam je sinoć u "Eks-u" i mala je odmah dala,neviđeno!
N:-Pa naravno,mala je karanfilka...
M:-Šta,bre,ima neku polnu bolest!?
N:-Nemam pojma,brate,ali mala je obrađivanija od "Hamleta" u Srpskom narodnom pozorištu.Ma šta,obrađivanija je od njive mog deda Milojka koju mu je u amanet ostavio njegov pradeda.
M:A ja mislio da je bila pijana,pa se poprimila...
N:Da,kad smo već kod mog deda Milojka,mislim da ju je i on povalio sad skoro,na Žikinoj slavi u prošli petak...
M:(baca peglu).
SISTEM ZAPADNIH ZEMALJA - prvo te osvoje i porobe, pa te onda opljačkaju od hramova do spomenika, čekaju da prođe 300 godina, pa ti uvaljuju priču o ljudskim pravima i slobodama. Ali su i dalje sve kulturne spomenike i blago zadržali za sebe.
-Stub Hamurabijevog zakonika u Parizu, Luvr
-Bagdadska kapija u Berlinskom muzeju
-Rozeta kamen u Londonskom muzeju
-Skulpture i antikviteti Indije, Kine, Koreje, Rima, Grčke, Egipta u londoskim i francuskim muzejimai još pola istorije....
Manifestacija iskonskog muškog straha. Haljina je bila, jeste i biće najveći muški usud, kob, i prokletstvo...
Sjetite se Antičke Grčke, Rimske imperije, Egipta, Mesopotamije...
Najveće civilizacije u kojima su muškarci nosili suknje su propale.
Muškarci danas ne nose suknje, a i kad ih vide na ženama, gledaju da ih tim prije skinu, zgule i potrgaju...
Profesor kod koga je nemoguće položiti ispit, makar to bio poslednji rok u godini i uslov za sledeću ti zavisi od tog polaganja.
Ovakvi profesori su dobili ime po istoimenom čarobnjaku iz ''Gospodara prstenova'', ultimativnom koljaču krivom za etničko čišćenje zlikovaca, pre svega zbog njegove čuvene replike iz filma: ''YOU SHALL NOT PASS''! Naravno, naš domaći Gandalf će je reći na srpskom uz prateći odvratan smešak koji se viđa kod hijena na diskaveriju i kod filmskih negativaca.
Ispit iz stare Grčke
Gandalf: Kolega, ajde jedno pitanje vezano za Spartu... Navedite mi imena i prezimena vojnika koje je Leonida poveo u bitku kod Termopila
Student: (u sebi: ŠKK?!?!) ....
Gandalf: http://www.youtube.com/watch?v=l1jnDuPudz4 !
Filmovi kojim amerikanci pokusavaju da nadoknade nedostatak istorije, nemaju nikakva narodna verovanja i mitologije pa su ratoni filmovi jedan od nacina na koji to nadoknadjuju (drugi je kradja tudjih mitologija, npr grcke, troja itd...). U ovim filmovima se barem jednom mora pomenuti delta force. Protivnicki vojnicim za razliku od americkih smekera najcesce imaju samo zeleno odelo, ne mogu da prezive rane od metkova i ne uspeju da izbegnu metkove a panciri im ne sluze svrsi, osim ako je u pitanju neki bos pa je opremljen kao obicni americki vojnik. Svi filmovi imaju iste uloge, koje u zavisnosti od filmove mogu biti penzionisani vojnik koji jedini moze obaviti zadatak koji se u stvari ne desava ili grupa ljudi u kojem se pojavljuje barem jedan crnac, dezurni saljivdzija, alfa muzjak, siledzija i ponekad osoba kojoj rat nije u krvi. Takav film je osvojio 7 oskara ove godine.
Podvojene ličnosti koje nikako ne mogu da se odluče da li da poštuju saobraćajna pravila za pešake ili za vozila.
Stručnjaci tvrde da samo ime kaže da su u pitanju dve ličnosti (kao što većina ljudi zna "bi" je "dva" na latinskom prim. aut.), a ako se detaljnije udubimo u istraživanje imena, videćemo da je ono sačinjeno od kombinacije latinske i grčke reči što dalje ukazuje na pomešana osećanja i unutrašnju borbu.
Određena grupa naučnika (tzv. kvantni biciklolozi) ide do te mere da tvrde da su u pitanju čak tri različite ličnosti - pešak, vozač i zec. Naime, kvantna teorija kaže da dok prosečan biciklista frekventno menja stanje uma između prve dve ličnosti u zavisnosti od toga kako mu trenutno više odgovara, često se dešava da gine kao treća ličnost, odnosno zec, ali do sada se ni jedan teoretičar nije usudio da ovu tvrdnju dokaže eksperimentom.
Čovek-mit. Onaj koji ima svako vozačko pravilo u glavi, od prvog Forda tamo iz ko zna koliko godina u nazad pa do dana današnjeg, do poslednjeg modela nekog napižđenog Bugatija, sve modele zna, koji koliko pije litara, koji cepa gas, koji pali na kurblu, koji ima idelan prostor za karačinu na zadnjem sedištu, ko ima prednost pri polu-kružnom skretanju, i svemu što ide u prilog.
Uvek će stati pešaku da bi ovaj prešao ulicu, zna sve gradove, puteve, tranzite i zaobilaznice od Grčke do Finske i od Protugala do Uralskog venca, voziće tačno brzinom koja je propisana, neće zaobiči preko pune crte, ako zgazi pticu ili zeca, neće ni izraz lica promeniti, to je kolateralna šteta.
Uvek vezan, uvek trezan.
Verovatno se rodio sa malim volanom i rastao sa njime, dok ga nije metnuo u svoja prva kola i počeo od malih nogu da uči i poštuje zajebanu stvar zvanu saobraćaj.
- Striko, koliko ti treba odavde do Beograda?
- Hm, šta ti misliš?
- Paa, jedno 2 sata?
- Haha, da, ako vozim u rikverc.
Ako je verovati našim čestitim piljarima i piljarkama, standardna veličina voća i povrća koje danas možete pazariti na srpskim pijacama. Naime, kako je normativni izraz "k'o pesnica" odavno prestao da bude od koristi u svakodnevnom mučeništvu jednog pijačnog prodavca, logičan je i ovaj pomalo apsurdan marketinški apgrejd, uz već postojeće bastione istog u vidu futoškog kupusa, ivanjičkog krompira i kukuruza-šećerca iz jebene Rume.
Elem, bilo da je u pitanju već pomenuti krompir, paradajz, karfiol, luk ili jebena ribizla - srpski preprodavac će vas sa facijalnom ekspresijom najponosnijeg inžinjera NASA-e koji je upravo izradio raketu sa pogonom na zemlju uveriti da je to najveća, najukusnija, najzdravija i najpovoljnija roba koju možete nabaviti odavde pa sve do Grčke ( odakle je, uostalom, najverovatnije i potekla ). Ako ste se, pak, odlučili da kupite jaja ili sir, nemojte uopšte sumnjati da su pomenuta domaća a pomenuti sjenički, neslan i bez laktoze. Kubikaža se, naravno, podrazumeva...
- Navaaali narodeee, još malo pa nestalo! Izvol'te, izvol'te, gospođo, samo uzmite kesu...A pogle'jte kakav tek kupus imam...Ih, pa taki nema niko ovde, ja Vi garantujem!...Jes', jes' - iz Futoga, razume se...I krompir je iz Ivanjicu, samo da se zna!...Izvol'te, izvol'te, dame i gospođe, jagode velike k'o ljudska glava, nisu iz staklenika, dece mi moje...
Onaj ciganin što hvali svog konja sigurno se, siromah, prevrće u grobu.
1. Jedno od pet najčešćih (i najžešćih) muških imena kod Srba. Potiče od imena grčke boginje pobede Nike i u slobodnom prevodu znači "Pobednik". Slična imena širom sveta su: Nikos, Nikolas, Nikolaj, ranije kod nas i Nikodije, a na engleskom govornom području Nik. Ženske varijante su Nikolina i Nikolija. Najčešći izvedeni nadimci su Nidžo, šatrovačka verzija istog- Džoni, a u slučaju dece- Niki. Ovo ime nije moglo dobiti boljeg zaštitnika, od najslavljenijeg sveca među Srbima- Svetog Nikole.
2. Potajno najjebozovnije muško ime. Istovremeno krije sirovu snagu ruskog cara Nikolaja ili već crnogorskog kralja Nikole; koliko izražava neku suptilnost samom činjenicom da je jedno od retkih muških imena koje se završava na "a" (kao skoro sva ženska imena). Među intelektualcima je popularno zbog činjenice da ga je nosio najpoznatiji Srbin svih vremena, Nikola Tesla. U poslednjih 20 godina, međutim, popularizovao ga je glumac Nikola Kojo, naročito igrajući istoimenog jebivetra u filmu "Mi nismo anđeli", gde je Sonja Savić i izgovorila ono čuveno: "Nikolaaaa! Nisam ti ja maaajka!"
Dve ribe stoje na trgu i čekaju da im se pridruži treća, koja kasni. Ona stiže posle jedno 15 minuta.
A: Izvinite, devojke, išla sam na sastanak sa novim dečkom.
B: Novi dečko? Nisam znala da imaš dečka. Kako se zove?
A: Nikola...
B i C (balave, pa kažu pornićarskim glasom): Nikolaaaaaa...
Antički Dejan Cukić. Sinonim za krajnje nebitnu osobu koja je prisustvovala nekom događaju i u njemu bila samo posmatrač. Koristi se čisto kao statistički reper, da bi brojno stanje prisutnih izgledalo veće
Hesiona, Prometejeva žena, večito je bila u drugom planu, dok su sve oči antičke Grčke uprte u Pandoru, ženu Prometejevog brata Epimeteja, za koju se ujedno smatra i da je bila prva ljudska žena.
Svaki sportista koji ode preko grane da se tamo bavi sportom.
Dobar izraz za demitologizaciju sportista.
Iz vikipedije:
Novi talasi naseljavanja Grčke su počeli krajem sedamdesetih i početkom osamdesetih godina 20. veka, to su pre svega bili sportski gastarbajteri i biznismeni. I jedne i druge je privukla lepa prilika da rade i zarade, ponajviše u Atini i Solunu.
Ne mora da bude ciganski, uglavnom i nije. Najčešće ima klavijaturistu koji ujedno i peva, i još jednu pevaljku. Mada, neretko može da bude i "u fulu", sa sve harmonikašem i gitaristom. Prevashodno nastupa po novootvorenim kafanama klupskog tipa ili u kafanama kafanskog tipa u prigradskom naselju, gde svojom pesmom dovodi do ekstaze petnaestogodišnjake, ali i starije prekaljene kafanske tipove, sa stažom od oba ulaska u istu. Jer, kafana je njihova sudbina, ženo jedina!
Repertoar se svodi na maksimum četrdesetak numera, uglavnom od Grčke u planini, preko Utroje i Srce je moje mandolina, naravno do vrhunca - turururututu, turururuu, šaljem ti pozdrav preko drugara! Masa u ludilu, klinci cepaju majce, rokaju se u grudi junačke, dok svakom kroz glavu prolazi kako baš njega specijalno pesma pogađa, jer je on uz nju zdrugarima pio i pičke guzičio, mesecima i celu godinu!
I tako svaki petak-subotu, jer nikad ne dosadi ni Bogu ni narodu, bar onom kome je namenjeno! Glavni problem nastaje kada "avlije avlije" bend zaluta u ozbiljnu kafansku instituciju...
- Ajde "Vino piju age Sarajlije"!
- Pa ne mogu da se setim kako to beše....
- Pa dobro, ajde: Zarasle su staze moje!
Harmonikaš stidljivo sleže ramenima i tiho ispušta glas: A jel može nešto drugo?
Pevaljka se ubacuje: A jel mogu ja da vas iznenadim?
- Ajde probaj...
- Aaaavlije, aaavlije, pune behaara....
- Mršbreupičkumaterinu, ajmo napolje!
Neko bi pomislio da je ovo na engleskom znaci SUPROTAN UGAO ali ne i Milojko Pantic...
Reprezentativac Grcke postize gol na EP, usporeni snimak ide iz vise uglova, na dnu ekrana pise REVERSE ANGLE, a Milojko vice u svom stilu:
"I da vidimo ko je strelac... Reverse Angle... odlican udarac Anglea, dakle prvi gol na sampionatu...
Poznata po tome što postoji. Ona koja se nameće i govori samo sebi razumljivo. Za posledicu ima opštu pospanost svog okruženja. Dežurni ubica dosade novinara u nedostatku opšte kreativnosti. Veruje se da su je u osnovnoj školi slagali da je bitna i to je po nju ostavilo dalekosežne posledice. Dosada koja se premešta sa stolice na stolicu cesto jer kao što rekoh postoji. Prepoznatljiva samoj sebi ispred ogledala i bližem krugu prijatelja jer postoji. U Srbiji su mišljenja podeljenja, obrazovani veruju da je njeno postojanje paganstina pripisujuci je mitskim bićima iz doba antičke Grčke, dok oni neuki drže do toga da je nekada bila stvarna i bavila se glumom. Kako god, rad i delo Ive Štrljic ostavlja za sobom tragove vidljive mirkoskopom. Svakako jedna od najnebitnijie bitnih ličnosti u istoriji domaće javne scene. U poslednje vreme često pominjana kao mogući razlog narednih demonstracija.
Neželjeni efekti konzumiranja : Bol u očima, palvetnilo vrata, povraćanje, impotencija.
Trudnicama strogo zabranjena upotreba.
