-Mmm...mmm...skidaj tu jaknu...ajde sad i taj džemper...to...mmm...ajde i duks...to...mmm...a ja ću da ti skinem pantalone...da vidimo šta imamo tu...hihi...hm...dugačke gaće...
-Pa šta je sad?
-Hm...ma ništa...opušteno...
-E, a sad da ja skinem tebe...
-Neka, pusti me. Sama ću.

- E videla sam onu Sanju. Kaže da te zna. Kakva je ona?
- Šta ja znam, ona mi je nekako lajtuša, ne znam šta da ti kažem za nju.
.......
Definicija je potpuna lajtuša. Nit' joj dat plus niti minus.

(benigni) primjer s konferencije „Gradom protiv nasilja“
- gradonačelnik: Žene ne vole šonje, vole frajera, fakina koji iza sebe ima najmanje pet do deset tučnjava, i to s teškim ozljedama.
- potpredsjednica vlade (na jednom drugom skupu): Znači da bi žene bile krive za nasilje?!
- gradonačelnik: Komentirati nešto istrgnuto iz konteksta, ne biti na konferenciji, ne pogledati cijeli tijek konferencije je neozbiljno i to ne bih preporučio nikome, pa ni gospođi xy

U kojem to kontekstu žene vole nasilje i nasilnike?
(ostavimo mazohizam zasad po strani)

Lengli, SAD

-G-dine predsedniče, da počnemo sa gledanjem misli na najbitnijim tačkama sveta.
- Može, Džek. Pušćaj! Spremio sam kokice.
- Evo, sad smo u glavi predsednika Srbije. Kao što vidite, sprema se da masturbira zamišljajući Si Đinpinga i kineske rakete.
- Čekaj, obično taj drka na svoj odraz u ogledalu, kakvo je sad ovo odstupanje od obrasca...
- Ne znam, ali tako je...
- Ništa, ubaci mu u glavu sliku Mandinga sa njegovom "raketom" na erektivnom nosaču do kraja. Ionako znaš šta se za njega priča, hehehe...
- Idemo dalje...
- Džek, ovo ne radi... Pogle, samo sneg ko kad nema prijema...
- Ah, sad smo u glavi srpskog ministra odbrane, tamo je standardno tako...
- Ah, da... Nego, zajebi ti ove bezveznjakoviće i pokaži mi opet šta je u glavi Milojice iz Male Krsne! Otkako video onu sisatu pevaljku pod onim šatorom na vašaru, misli su mu čisto blago!
- U pravu ste. Kad se ne setih odmah Milojicu da pustim...
- Nema veze, Džek... Ko radi, taj i greši. A sad, pušćaj Milojicu, pa d'izginemo!

Bol - Veliki bolovi traže velike duše i samo velike duše trpe velike bolove.
Umjetnost - Umjetnost je drvo koje ima manje grana nego nauka, ali joj je korijen dublji nego u nauke.
Četiri stepena čovjekove socijalne duše - Postoje četiri stepena čovjekove socijalne duše:
- Prvi, najniži stepen, gdje je duša prljava jeste pakost. Pakostan, zlurad čovjek raduje se zlu drugog čovjeka, osim što mu ne želi nikakvo dobro.
- Drugi, viši stepen jeste zavist; zavidljiv čovjek želi da neko drugi nema neko dobro koje već im; njemu je zlo kad vidi dobro i prevagu kod drugoga.
- Treći stepen je surevnjivost, surevnjiv čovjek teži da i sam dostigne i ima ono što neko drugi već ima, ne zavideći mu na onome što ima.
- Četvrti, najveći stepen jeste plemenitost; plemenit čovjek raduje se svakom dobru drugog čovjeka, ne hoteći ga za sebe, ne tražeći ništa za sebe; on čini sve da u dobru pomogne drugome, ne tražeći ni pomoći ni milosti, ni dobra od drugih ljudi. To je najveća tačka socijalne duše čovjekove, na kojoj se samo čiste i svijetle duše mogu držati.

To je samo mali deo duhovnog i intelektualnog bogatstva jednog čoveka. Koga zanima više, neka uzme i pročita knjigu.

Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...

Jebeš gol, samo ne u muda.

Ipak nemožete na svakom sajtu biti 999 999. posetilac.

- Ej brate gde si ti pošao tako sređen?
- Idem sa jednom ribom da se vidim.
- Opa 'oće li to da padne neki snošaj posle godinu dana apstinencije?
- Pa hoće brate, vidiš da sam se sav picnuo i namirisao. Ima da padne najzad pegla.
- Dobro je, a jesi ošišao afro, pošto verujem da si posle godinu dana malo taj deo prepustio, kako da kažem, nelegalnoj gradnji?
- Au jebote, nisam. Dole je džungla, ima Tarzan da iskoči sa sve Ćitom na ramenu.
- Jebiga. Napij je brate k'o stoku neće ni provaliti.
- Ma da bre. Aj ćao.
- Srećno Tarzan.

Tvoji mentalni aparatus je inferioran. Degutantno je komunicirati sa personom koja je do tog ekstenta pretenciozna, a konsekvenca toga je da su moji kapaciteti za konverzaciju sa tobom insuficijentni.

... odnosno: Ne mogu da shvatim koja si ti debilčina. Jebote, ideš mi na kurac i ne mogu više da te slušam. Šupičku materinu!!!

...i njihov protivnik će biti Tvente.
-Sad izvlači kuglicu iz trećeg šešira, iiii Partizan. Ko će biti protivnik našem predstavniku u kvalifikacijama za Ligu Evrope? Koga će valjak ugostiti i nadamo se samleti u hramu fudbala? Ko će ostati smrznut pred fanatičnom podrškom beogradske publike? I protivnik Partizana je, protivnik Partizana je... Ko li će to biti?! Sa Partizanom u narednoj rundi kvalifikacija koplje ukršta, koplje ukršta...
-Kini bre više!
-Iiii ko li će to biti? Gospodin Bekenbauer izvlači kuglicu iiiiiiii, iiiiiii, protivnik Partizana je norveški Tromzo!
-OPAAA JEBI TROMZOA!
_____________________________
-Beži bre! Moram hitno kod Borisa!
-Ali gospodine Vojo boris je trenutno na tretmanu volumizacije i mislim da nije dobro prekidati ga !
-Bež bre. Hitno je!
-Ups! Otkud ti ovde Stipe?!
-Ta, kaj otkud ja?! Zakaj si ti ovde? Borise rekel si da je diskrecija zagarantovana!
-Vojo nije onako kako izgleda!
-Tišina! Imam hitne novosti!
- Govori!
-Jao zaprepašćenja! Čuh jutros umal se nisam frapirao!
-Pričaj!
-Ovaj kako da vam ovo saopštim?! Verujem da je ovo prvi put da sam ja među prvima obavešten. Heh, ne mogu da dodjem do vazduha od uzbuđenja.
-Ta govori više!
-Danas mi je Đilas rekao strogo u poverenju, strogo u poverenju. Rekao mi je Dragan. Danas mi je. Dragan rekao. Danas.
-Kini više!
-Rekao je da ste vas dvoje u šemi i još mi je bacao neke priče o krosanima punjenim Srbinom al taj deo nisam razumeo. Ne želim da verujem da je istina ono što onaj bezočnok priča! Kaži mi Boki da je to samo laž! Kaži da sam ti jedini! Kaži da voliš samo moju dojku!
-A šta kažete za trojku?

U gradu nije bilo vode 3 dana. Moj tok misli:

U raju nema vode. Srećnicima koji su tamo završili radost postepeno bledi dok kroz staklo na kome se leži a ispod kog je provalija gledaju pakao nagađajući postojanje vode u istom a nakon nekoliko dana staklo počinje progresivno da se suši što je opet povezano sa njihovim osećajima dok sedam dana posle toga isečci u vidu sećanja i linije u obliku vena nad kojima je malter polako počinju redovno da buše staklo da bi bili ponovo pretvoreni u rošavu masu sekundama kasnije.

Sin kasni!
majka:Jaoj bože šta li mu se desilo,...,tugo,...neka nesreća!
žena(devojka):Ovaj sblez* je otišo sa neku kurveštiju,krv mu pokvarenu...

*sblez=bilmez

Situacija 1. "Stidim se" , ma neznam sta mi je to u zivotu trebalo!
Situacija 2. "Stidim se samog sebe" , o cemu ja ramisljam,dal' sam ja normalan?

- Hvala što si mi držao vrata, baš si pravi džentlmen.
- Ništa, Nato, to sam uradio najviše zbog toga da bih ti gledao dupe dok hodaš u tim uskim farmericama. Daj izvadi taj mobilni iz zadnjeg džepa da bolje vidim.
- Pljas!

Misli prosečnog "brzog hodača" u toku trke:

"Ajde. Možeš ti to. Možeš ti to. Nije strašno. Još samo 20km. Možeš ti to, stegni se. Biće u redu. Još samo malo..."

E, sad, jebi ga, kažu da su maljave i da se ne briju gde treba, ali bože moj, ni one nisu savršene.