penzioner zhenskog pola. Pojavljuje se samo u dve velichine XXL i XXS. Problem je u tome shto:
1. izgled ume da zavara...

2. lak za kosu u saobracajnim guzhvama ume da izazove muchninu, nesvesticu ili teshke halucinacije

Osoba koja se često može sresti u sredstvima javnog prevoza GSP Beograd. Najčešće muškarac srednjih godina, ređe žena. Vozi se od prve do poslednje stanice i drži glasan monolog koji mogu da čuju svi putnici, iako nije najjasnije kome je taj monolog upućen. Ovakvi ljudi su po pravilu jako retorički sposobni i bez greške ponavljaju svoj govor nekoliko puta u toku vožnje (iako nisu uvek pod uticajem alkohola). Obično govore o temama kao što su ekonomska kriza, dnevna politika, religijska i filozofska pitanja... Njihove reči kritike svega postojećeg proročki odzvanjaju, uz često pozivanje na božju kaznu, koja će pasti na ovaj svet i na nas grešne (tako mu ovi govornici dođu kao neka vrsta božjih glasnika). Uglavnom zbunjeni slušaoci, prave se da ih ignorišu. Nekima od njih, ovi govornici su smešni, nekima žalosni, ali niko u sebi ne ostaje ravnodušan. Jedino što do kraja ostaje nejasno je da li su ovi ljudi stvarno poremećeni (pod uticajem tranzicione krize), ili samo dobro glume.

Nervira te glupa melodija alarma. Nervira te što se nisi naspavao. Nervira te onih 5 sekundi koje trebaju televizoru da se upali. Nervira te stari tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Nerviraju te vrata ormana koja škripe. Nervira te lift koji uvek čekas par minuta. Nervira te što nema autobusa onda kad ti treba. Nervira te gužva u autobusu. Nervira te menjanje prevoza. Nervira te što drugarica kasni. Nervira te retardirani raspored na fakultetu. Nervira te što pauza traje prekratko. Nerviraju te ortaci koji prate predavanje. Nervira te gužva u saobraćaju. Nervira te kontrola u GSP. Nervira te hladna večera. Nervira te što nema prenos utakmice. Nervira te što ortaci kasne na bleju. Nervira te što te nisu zvali danas na pivo. Nervira te konobarica kojoj treba 20 minuta da ti donese piće. Nervira te kiša. Nervira te pešačenje do kuće jer ti je prevoz otišao da jebe a tebe ostavio na kiši. Nervira te bojler koji ne zagreva vodu dovoljno. Nerviraju te glupe serije koje puštaju uveče na TV-u. Nervira te što je već 2h ujutru,a ti i dalje nisi zaspao iako ustaješ u 7h.

Izraz koji se koristi za opis položaja tela u autobusu.

Fraza koja se koristi za podjebavanje iznervirane osobe. Izgovara se smireno kako bi pokazali da nam u stvari puca kurac za to što iznervirana osoba pizdi.

Zeleni venac nakon 45 minuta čekanja autobusa. Ako si pušač popušiš pola pakle nadajući se da će bus naići, čim upališ pljugu. Ako si nepušač, pohasaš porciju noktiju, 212 grama, i čekaš da naiđe. Oće kurac.

Viđa se pijačnim danima u razdrkanim busevima koji povezuju sela sa najbližim gradskim centrom. Mislim, može se sresti u GSP, ali tu nećete osetiti svu onu elokventnost, a bogami ni onaj miris. Obično čeka autobus van propisane stanice jer ga mrzi da hoda, a i računa na samilost vozača. Ulazi, plaća kartu i dok pakuje pare u džep merka žrtvu kojoj će zagorčati ostatak puta. Ako ti uhvati pogled, gotov si, sešće pored tebe iako ima još dvadesetak praznih mesta. Smrdi na ilovaču i jedva priča. Ali priča! O, da!!! Priča dok ne poželiš da sebi iščupaš oči i pomoću njih zapušiš uši. Pripoveda ti svoj život do najsitnijih detalja, upoznaje te sa svim svojim bolestima, sa svim svojim ovcama i kozama, svim komšijama sa kojima se već dvadeset godina sudi oko pola metra zemlje. Prelazi ti preko živaca ko IMT traktor preko mrtvog fazana, što reče Burzum. Uzalud okrećeš glavu i gledaš kroz prozor.

Sve češća pojava su ovakvi likovi, kojih se stidi većina muškaraca, a i devojaka. Oni svojim debilnim stavovima pokušavaju da nas ubede kako je njihov život sranje, kako ih ne vole mama, tata, baba, strina, vozac gsp-a, radnik na trafici. Devojku nemaju jer ih je ostavila, ili nesto slično pa se baš zbog nje osećaju tako jadno i bedno. Kurva. Kako je mogla. Traže sažaljenje okoline jer misle da ce im tako biti bolje i da privlače pažnju na sebe. Najčešće imaju par ful kul drugarica kojima sve pričaju i koje ih razumeju, a koje su mimimum 5 godina mladje, da bi bili približne zrelosti. Mada, i to je diskutabilno. I kada najzad uspeju da ti privuku pažnju, tj. popnu ti se na kurac svojim žalopojkama i kukanjem, ti im daš savet, sažališ se i pokušaš da im pomogneš, nailaziš na zid koji te ne sluša i nastavlja da živi u svom mračnom, tužnom svetu iz kog neće da izadju jer ne žele da se bore za bolje i da sve gledaju drugim, boljim očima.

To je jedno malo neistraženo carstvo kod svakog starijeg autobusa GSP-a gde su godine ostavljanja papirića, kovanica, semenki, pljuvačke i ostataka prljavštine sa nečije obuće, sa nekoliko godina taloženja tog malog smeća u idealnim uslovima ekstremne vrućine koje krasi autobuse doveli do pojave neke misteriozne crne tvorevine koje ni najpoznatiji naučnik ne bi mogao da utvrdi šta je to zapravo. Neki ljudi tvrde da je ta crna tvorevina živo biće koje se iz dana u dan hrani smećem dok na kraju ne osvoji ceo autobus pa onda i ceo svet, dok neki drugi ljudi tvrde da je baš ono potrebno alternativno gorivo koje će ceo svet osvetliti sve potrebnijom energijom. Ono što ja znam jeste da mnogi ljudi pokušavaju da što bolje ignorišu tu stvar u busu a ako im i ispadne karta za bus baš na tu platformu, oni nikada neće pokušati da je uzmu nazad pošto će radije rizikovati da ih izbace iz busa nego da krenu da istražuju to nepoznato carstvo.

Neki izvori smatraju da etimologija reči dolazi kao akronim: Pomoli se bogu, Miči se s puta, Spavaj na kauču.
Kompleksna pojava i pipava teritorija, čija definicija uvek preti da zađe u domen šovinizma; jednom mesečno, žene padnu pod delovanje zlih čini u procesu na svaki način sličnom preobražavanju u vukodlaka: jedenje, spavanje, lajanje, nerviranje suseda i ostavljanje haosa koje treba drugi da očisti. U toku ovog prirodnog procesa žena treba da prođe kroz šarenoliku lepezu (u gorem slučaju rolerkoustr) simptoma i emocionalnih stanja. U suštini, to je period kada je ženskim osobama dozvoljen homicid i masakr nad bilo kime, zbog da može da rađa i zbog da jede govna - situacija visoko ironična za mušku osobu koja se nađe u tome (jer svi znaju da je ironija mnogo jeftinija kurva, od kurve logike).
Neki od uočenih simptoma su: nervoza, strah, napadi panike, nesanica, migrene, bol, gasovi, problem sa želudačnom kiselinom, asmatični napadi, alergije, pa sve do (u ekstremnim slučajevima) manične depresije. Primećeno je da se ovi simptomi javljaju i kod žena.

Odbrambeni sistem organizma koji deluje u raznoraznim situacijama:
1.Traje sve vreme dok mi devojka ne kaze:"Dobila sam!"
2.Za vreme usmenog dela ispita dok profesor zamišljeno gleda u moj indeks i razmišlja da li da mi da prelaznu ili da se vidimo u sledećem roku...
3.Posle dužeg perioda konzumiranja suve hrane u toku istovarivanja tereta koji baš i ne mili da ugleda svetlost dana.(nezaobilazne graške znoja).
4.Kad se vraćam sa slave a zaustavio me je saobraćajni policajac i postavlja pitanje:"Da li ste uzimali neko alkoholno piće?"
5.Kad imam 300 dinara u dzepu a devojka u kafiću naruči i taj kobni treći martini.
6.Kad se švercujem GSP-om i fina gospodja pored mene se magično transformiše u kotrolora.
7.Kad u domu zdravlja moram da predam urinokulturu na pregled ali nikako da napunim bočicu.
8.Kada u Maxi diskontu čekam u redu sa 2litra Coca-Cole a gospodja ispred mene plaća 200grama kafe i ratluk kreditnom karticom.
9.Kad pokušavam u studentskoj službi da saznam pravo vreme za potvrdu izlaska na ispit.
10.Kad posle svega ovoga legnem da spavam...

Dogovor dva ili više putnika u GSP-u ko će zauzeti tek oslobođeno mesto u punom autobusu.

1. Najčešće mesto zauzima najbliži, koji kad primeti da će putnik ustati, svojim telom mu otvori put ka izlazu i istovremeno blokira prilaz ostalim kandidatima za sedenje
2. Ukoliko je u blizini tetka sa torbama sa pijace, ona će ih sigurno iskoristiti kao sredstvo za zauzimanje mesta.
3. Razumnije osobe, kada u blizini imaju neku bakicu, trudnicu ili dete, će naglas pozvati fizički ugroženijeg putnika da sedne. Na taj način prave prećutni dogovor sa ostalim kandidatima koji se posle toga neće drznuti da sednu.
4. Ako se u duelu nađu dve pasivne osobe, obe će se praviti da ne žele da sednu i da njegov protivnik iz samo njemu znanog razloga više zaslužuje mesto. To koristi treći putnik, koji posmatra duel iz prikrajka ili neko ko je tek ušao i s obzirom da je već u pokretu, lako mu je da dođe do mesta koje ovo dvoje neće.

To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!

To su zapravo likovi koji nikad ni ne igraju igre vec samo filozofiraju (uostalom i kad bi igrali kad su non stop na forumu) ali zato sve "znaju" i samo cekaju nekog da ostavi neki komentar u kom hvali odredjenu igru da bi mu odma "dokazali" kako je u zabludi, ocas posla ce reci kako se recimo u nekoj igri koja simulira voznju recimo Ferrari F430 il Aston Martin DBR9 ne ponasa bas dobro, kako mu zvuk nije bas autentican i kako ne lezi dobro na stazi za razliku od stvarnosti, oni to sve znaju iako u zivotu nisu seli u skuplja kola od 3,4 hiljade Evra i voze se uglavnom GSP-om.
Zatim oni vrlo dobro znaju da u recimo HAWX-u Suhoj 27 il Mig29 se ne ponasaju tako u borbi i nemaju takve manevarske sposobnosti iako ne da nisu nikad leteli pomenutim avionima vec sumnjam i JAT-om da su se vozili ikad.
Naravno sto se tice platformi na kojoj se odredjene igre igraju PC/PS3/XBox360 naravno da igre izgledaju najbolje na onom sto oni imaju.

Po sistemu tube, koju pritiskate kada je zatvorena pa proizvedete masovnu ejakuaciju lepka pri otvaranju, dešava se da sličan efekat izazove čoveka, praga tolerancije otirača za cipele, da popizdi. Onaj koji je trpeo što ga je učiteljica smestila pored cige u prvom razredu, što su ga uvek stavljali na go kad se igra fudbal, što mu je najbolji drug oteo ribu, što mi je ćale polupao kola, što mi mlađi brat uvek ide na more, a on ne, što su mu ukrali diplomski na faxu, što su mu peglali ženu da bi dobila posao, što mu je ćerka prostituka i što su ga otpustili kao tehnički višak, prsne zbog najgluplje čašoprelivajuće budalaštine. Kad ga je kontrola GSP-a našla bez karte, koju nije stigao da kupi jer je zaboravio da je prvi maj, izvadio je pištolj (koji je poneo da ubije šefa što ga je otpustio i sad mu pegla ćerku) i pobio ceo bus i još sliovao dve babe negde u proceduri. Kako biste izabegli ovaj efekat, ne držite u sebi paru, odvrnite ventil i kada vas pita neko da li idete u pozorište, slobodno ga pošaljite u pizdu materinu.

nezaobilazan i preko potreban rekvizit za opstanak u prepunom sredstvu javnog prevoza poznatijem kao logor koncentracije različitih mirisa i ukusa. i miris i ukus protiv kojih se bore vaša potopljena pluća teraju vas da se, umesto za rukodržače (koje su grafitomani markerom odavno prekrstili u rukodrkače), hvatate za slamku spasa. to može biti obična plastična slamčica prethodno kupljenog soka ili kapućina, ali dovoljno duga da se teleskopski namontira na prethodno sačuvane i dopre da odškrinutog prozora kotrljajuće staje. obzirom da majstori (to su oni koji su položili majstorski ispit vratolomnog prevoženja živih ljudi) isključuju grejanje negde sredinom avgusta trujući vas svežinom omamljujućeg ugljenik-monoksida, vole i da istružu gumu (a to strašno smrdi) na putevima koji podsećaju na rošavost mesečevog reljefa prelazeći uporno preko najbolnijih kratera, slamka spasa je izum ravan reanimaciji. dakle, samo za korisnike GSP obavezna oprema - slamka spasa,dok se beli luk, raspeće i glogov kolac koriste za teranje zlih kontrolora vaših neposlušnih umova kod kojih odavno ne pali da nosite džokera u novčaniku, iako on zamenjuje svaku kartu.

Čuvena reklama još čuvenije domaće avio kompanije.

Grana privrede koja prosto vapi da bude razvijena. U državi u kojoj se ne zna ko koga jebe osnovni red bi bio da se neki od tih događaja ekranizuju u cilju brzog punjenja budžeta.

Vukojebina. Mesto jezivije od Ulice brestova i menstruacije u 7. godini. Strašnije od podruma malomokrolužanskog vrača koji uz prizvuke remiksa Mitra Mirića i Minele, kupajući se u obližnjoj kanalizaciji dok razmazuje govna ušnuom školjkom, doziva kišu. Kod njih još vlada politeizam.

Zona kroz koju GSP autobuse voze samo majstori dvocolaši koji u CV-ju imaju crni pojas iz svih azijskih slomi-vrat-pički borilačkih veština i barem deset godina iskustva rada u klanici prasića. Obavezna je članska karta neke specijalne jedinice i iskustvo u vožnji Kamaza, borbenog, stelt aviona i podmornice. Čelična muda do podruma, kojima prave brazde po njivi, se podrazumevaju. Poštare nemaju. Njima niko ne piše.

Rodno mesto Lucifera. Dante nije imao jaja da ovo mesto stavi kao poslednji krug pakla, jer bi ga meštani izjeli ko afrička siročad ranjenog skočimiša bez noge. Idealno mesto za odlazak u jednom pravcu. Svakome priređuju toplu dobrodošlicu. Na lomači. Kao stvorena prilika za upoznavanje sa srednjovekovnim spravama za mučenje.

Mesto gde je istoimeni časopis imao uredništvo, dok ih vlasnici Trećeg oka nisu zapalili zemnim gasom i prodali u delove.

Zahvaljuci divnim kotrastima nase drzave u GSP-u(Gore je Samo u Paklu) srecemo i razlicita tipove babaca.Pa evo nekoliko tipova:
1Turbo baba ulicu prelazi dobri 15 minuta ali je rekorder u kasu od prednji vrata do sedista u zadnjem delu.
2 Khm baba(za ovaj glas Vuk nije nasao pravu rec)ona staje iznad tebe i 'khmce' dok ti neiskusan ne popustis
3 Direk baba-odmah vrsi blickrig trazi da ustanes.
4 Pasiv baba-nasloni se uz tvoje sediste(sto blize)i nagne bujnu kosu iznad tebe dok ne popustis
5 Okolo kokolo baba-prvoj mrzovoljnoj zenturaci pozali se kakva je danas omladina a ova umesto nje ospe paljbu.
6 Lazna trudnica-koristi to sto ima 180 kila i kada joj neko ponudi mesto nece se uvrediti vec ce ga rado prihvatiti(eeej juce je morala ici niz stepenice sa drugog sprata jer ono govedo od muza nije otislo po 'leba)
Dodajem i satro gospodjwe koje su vodile Celicni puk u Prvom svetskom ratu ali ne priznaju da su stare pa nece da sednu