Bojane, RUČAAAAK!
Evo, idem.. Šta ima?
Ima pečena papr..
NE! Znači NE! Nema trika! Ne zanima me, ne jedem to.
Šta ćeš onda, nećeš da jedeš?
Ma daj mi 'leba, jogurta i salame, preživeću do večere.

Boki, šta ćeš za večeru da ti baka spremi?
Ma daj mi 'leba, slaame i jogurt, ionako ceo dan živim na tome, pa da okinem het-trik.
Het trik?
Samo mi donesi, pliz.

38 : 7

I Bog stvori glupe majice sa glupim natpisima sa glupih događaja na glupim ljudima...

Тхе Проф 2012-08-23 11:54:33 +0000

Sveukupno, pojava iritantnija čak i od scensko-muzičkog dua Mina Lazarević-Ivan Bosiljčić u novogodišnem jebenom specijalu kod Ivana jebenog Ivanovića. Gledanje Snežane Dakić i Isidore Bjelica kako propovedaju urbanost kod Sanje Glupače Marinković? Minorno vređanje inteligencije u odnosu na pomenute ajteme iz naslova. Jer ljudi moraju imati uspomene. Nešto što će da ih seća na 21. Kobasicijadu u Turiji, 16. Jubilarni Festival Džibre u Donjoj Murtenici ili Anualno Okupljanje Ljubitelja Dačie u Srpskoj Crnji. Poseta Danima Štrudle u Kaću nikako se ne može proglasiti uspehom ukoliko se odatle ne donese barem jedna XXL majica sa sloganom "Mak po mak - štrudla", "Meni od gemišta nije ništa" ili kecelja sa jednako šarmantnim natpisom "Imaš ŠTRUDLU u rerni". Osobe koje ovo, pak, odistinski nalaze duhovitim, pod hitno treba strpati u tu istu rernu, onu istu o koju su očigledno udarili glave kada su bili dojenčad.

S druge strane, tradicionalna Kosidba na Rajcu je izvanredna prilika da "za uspomenu i dugo sećanje" pazarite kineski pamučni produkt sa jednom od tako ingeniozno modifikovanih narodnih izreka kao što su "Ko kosi taj ne prosi/zlo ne misli", "Kosidba je zlato" ili "Kosaču, pokosi me!" ( japanska narodna; prim.prev ). Ljude koji ovakve komade garderobe nose i van pomenutog događaja, i sâme treba što pre pokositi.

Festivali piva su već posebna priča. Ipak, tamo ću kupiti nešto tek onda kada budu zamenili stari repertoar ( "Čuvajmo vodu, pijmo pivo.", "Bolje stomak OD PIVA nego grba OD RADA" i sl. ) novim, savremenijim, inspirativnijim ( konkurs otvoren do kraja oktobra ). Za sve vas koji naprosto ne možete da dočekate sledeći stupidan hepening da biste potrošili svoje pare na neko ištampano odevno govno, mnogobrojne radnje specijalizovane za ovu vrstu umetnosti nude širok izbor parola, slogana i mota koji će zadovoljiti sve vaše potrebe da ispadnete glupi. Ako budete imali sreće, možda još uspete da nađete majicu "Nisam ginekolog ali mogu pogledati." u S veličini...

- Sa mnom TAKAV ne ideš u grad, brate!
- Što? Šta mi fali, jebote?!
- Tri daske, rekao bih...'Alo, debilčino jedna, imaš na sebi majicu "Lovac na Jelene...ali i na Marije, Danijele, Sandre, Milice, Katarine...", kako misliš da ću ja dizgledam pored tebe??!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kuda?
- Pa, unutra...
- Nećeš moći tako obučen...
- Š'o, bre? Majica čist pamuk, 100%!
- Što se mene tiče, mož' da bude i od čistog zlata, al' sve dok na njoj piše "Amateur Pornstar" đuskaćeš napolju, dečko!

119 : 18

Pravio ga sa uključenim caps lock-om

Сантјаго Коровјов 2011-04-22 01:12:31 +0000

Opis osobe građene k'o trokrilni orman.

1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.

963 : 128

odabrana

Hleb, cigare i pivo

KomšijaMašan 2018-07-11 10:46:28 +0000

Inventar omanje seoske prodavnice.

25 : 5

Fiksni telefon i muke sa istim

melkijades 2010-06-07 17:44:07 +0000

Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:

Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:

- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!

- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!

- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!

- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!

- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..

- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!

- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.

779 : 55

odabrana

Uzimati hleb iz usta

Predražinjo 2010-06-18 13:00:45 +0000

Начин на који револтиран човек описује понашање нелегалне конкуренције.

- "Видиш ли ти овог Милета... отворио човек радњу на кварно, нит' пријавио, нит' плаћа порез... а ми "изгибосмо" од дажбина!"
- "Море, мамицу му јебем безобразну, ђубре једно покварено... нашао нама да узима хлеб из уста!"

47 : 4

Gorak je to hleb

Banini 2012-06-27 17:43:22 +0000

Opis ukusa hleba koje jedu novokomponovane voditeljke,starlete i pevačice, a koje im obezbedjuju likovi u kravatama.

21 : 4

Hleb od juče

Жика Сељак 2012-03-18 18:07:02 +0000

Хлеб који твоја баба купује зато што "Кошта мање, а дуже ми потраје".

- Па наравно да дуже потраје мајка му стара кад нико неће да га једе бајатог!

28 : 13

Majka,Hleb i Sunce

Agent008 2011-07-23 14:35:21 +0000

3 Stvari koje se najčešće spominju u psovkama

22 : 9

Imamo taze vruć hleb

Негде у земљи снова 2010-03-06 21:34:42 +0000

Примамљив натпис на пекари који вас напросто тера да сврнете унутра.

35 : 1

Ostao mi hleb u rerni

Predražinjo 2009-11-03 23:39:07 +0000

Метафоричан израз којим ћете, уз забринут поглед, објаснити саговорнику како је дошло до непланиране трудноће ваше лепше половине.

37 : 5

Lepše je sa kulturnom

dutjas 2013-07-01 00:51:52 +0000

Kad umesto kurveštije sa Ibarske magistrale uzmeš eskort damu iz agencije.

-Dobro veče, potrebna mi je pratnja za večeras.
-Aham, u redu... samo da vas pribeležim... povod?
-Sa'rana. Dete, kakve me to gluposti pitaš? Daj mi bre neko devojče do dva'es' sedam leta i to je to. Nemoj one izvrnute, što imaju onu stvar, ako me razumeš.
-Gospodine, ovo je ozbiljna agencija, budite spokojni...
-'ajd... pozdravi kotkuće!
...............
-Kume, ide mi rata za auto, daj pomagaj, kako umeš...
-Pa, juče su nam isplatili zaostatak, 'de si pre spičkao?
-Ne pitaj... smučile mi se više one sa Ibarske, nazvah agenciju, jeb'o me otac ludog!
-Aaaa, pa lepše je sa kulturnom... sad idi ti na Ibarsku, pa plati ratu!

24 : 2

Pao/la bi i sa porodičnog stabla

Asenath 2011-02-10 00:14:36 +0000

Izraz kojim se može opisati izuzetno smotana osoba, sklona čestim padovima, saplitanju, obaranju stvari itd.

- Ta bi pala i sa porodičnog stabla koliko je smotana...

803 : 67

odabrana

Samo je sekao hleb

DBSK 97 2012-03-22 20:36:07 +0000

Чист. Невин. Лажно оптужен. Израз потиче од обичаја да се нож врати у фиоку након сечења хлеба. Потпуно уобичајена радња будући да хлеб није ни мастан, ни мокар, ни прљав.

А: ...Кунем Вам се, само сам довезао другара. Нисам знао ни зашто је тамо иш'о, ни шта је било у торби. Верујте ми, само хлеб сам сек'о.
Б: Хммм... Ипак Ви пођите с нама.

31 : 3

kupen 'leb

cernogod 2010-08-29 17:34:13 +0000

Hleb iz prodavnice. Izraz se koristi u ruralnim sredinama juzne Srbije. Nastao zbog običaja da se svakog jutra pravi domaći hleb.

A: Baba daj hleb da jedem.
B: Oćeš kupen 'leb ili ovaj naš?
A: Kupen baba, a ako ima hoću i kupen sok.
B: Ma idi bre sinko, nemoj da me zebavaš.

43 : 9

Najstariji merni instrument

zaboravljeni 2009-01-23 05:37:46 +0000

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.

2218 : 177

odabrana

K'o devedesetih u redovima za hleb

Поховани врабац 2012-05-31 12:01:29 +0000

Гужва к'о на бироу. Десет људи на метру квадратном.

- Батице могли бисмо мало на тенис..
- Ма зајеби, један је оседео чекајући.

36 : 10

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt