Radnja koju praktikuje porodica sa viškom ženskog čeljadeta. Ako je dobra pičoka udaja za lokalnog posednika malog porodičnog biznisa, a ako je krš, za bilo koga ko je voljan da vodi iz kuće. Neretko u prvoj godini srednje kada roditelji vide da se od škole neće 'leba najest'.

Komentarišu, kritikuju, smeju se, odgovaraju umesto gosta na postavljeno pitanje, glasno negoduju, gađaju karianom patofnom Dinkića, plaču naglas zbog susreta brata od muške tetke i strine iz Beča, pružaju moralnu podršku bezrepom psu i napuštenoj tarantuli, daju instrukcije sportistima, teše ostavljenog Turčina, namiguju zgodnoj voditeljki, aplaudiraju mladom muzičkom talentu, potvrdno klimaju glavom na pitanje Tv Šop voditelja ''Da li vam se ikada desilo da se umažete kao svinja tokom krečenja'', psuju Sanju Marinković, pevaju sa Nedeljkom Bilkićem ''krčmu u planini'', svađaju se sa Haškim sudijom, imitiraju glas Lee Kič, palmfejsuju Amidžićeve nazovi-viceve, takmiče se zajedno sa likovima iz Slagalice i na kraju dana ležu u krevet sa oteklim glasnim žicama i bolovma u grlu.
Čine većinu gledača televizora.

Mi smo spremni da razgovaramo sa vama, ali pre toga, vi treba da se složite sa svim što mi hoćemo.

Ultimativna prijetnja izrečena na račun fizički inferiorne osobe i stavljanje do znanja da je u startu donji u tuči koja će uslijediti ukoliko nastavi sa ''dobacivanjem za astal'' nasilniku.

Rutava rabota. Obično ćeš da se zakucaš iza ove nesreće u momentu kad je vani 40 stepeni, klima ti crkla, a mogućnosti za preticanje ravne nuli.

Kandidat ispred tebe će sa 20 km/h naglo i predano kočiti na svakoj zebri (da propusti gospođu sa cegerom koja upravo izlazi sa pijace udaljene 10 metara od trotoara) i semaforu (naročito kad je zeleno, jer-nikad se ne zna; ili će samo proći i stati, taman da tebe opet uvati crveno). U toku ove vožnje, obavezno će da ti se pripiša.
Zajebancija sa sobnom tv antenom je u odnosu na ovu igranku - samo lakši trening.

Prva erekcija, prva ljubav, trenutak kada prerastaš vrtić i postaješ đak prvak, trenutak kada uviđaš sav estetski i politički značaj ženskih grudi. Te grudi moj omogućiše blisku saradnju sa Nindža Kornjačama, te mi nikad nije bilo jasno šta im je davala zauzvrat. Žuti kombinezon usko pripijen uz telo, čuveni trk kroz kanalizaciju kada njene bujne grudi lete s leve na desnu stranu, njen predivni glas, glas koji mi je urezao heteroseksualizam u glavu i večno me opredelio.

Redovni i uglavnom sredovečni dolaznik na utakmice svog omiljenog kluba, nekada je bio u klubu vatrenih navijača i sa nostalgijom se priseća tuča iz mladosti. Za razliku od poznavaoca situacije u klubu sa zapadne tribine, koji se bavi i upravno-finansijskim aspektom u klubu (s obzirom na to da sedi svega par metara od svečane lože, u kojoj su odgovorni za vođenje dotičnog), ovog zanimaju isključivo fudbal, fudbaleri i vatreni navijači.

Veoma česta radnja u zgradama sa liftom.

Arhaičan Izraz koji savršeno ilustruje sliku junaka koji se vraća kući poražen. ali ne u boju, nego ubijenog činjenicom da do toliko željenog „kom opanci kom uvojci“ nije ni došlo. Ostaju mu opanci, okvašeni suzama i pregaženim barama, ali i suva kita, u picine uvojke, o sudbo kleta, neumršena.
Zalud smislio sedam miliona fazona i fora, zalud u Ušču bacio sedam ‘iljada dinara za fensi odoru, zalud pređe izdrkanih sedam gora i jebenih sedam mora – naš ga junak, avaj, ipak ne umoči.

Čovek koji nikada ne gubi. Taj je zajebao i Inzagija. Taman kad misliš da je izgubio, on pobedi na skoro nemoguć način. On je od onih koji nalaze pare po ulici, pobeđuje u društvenim igrama i jedini koji je uvek uspeo da pobegne od komšije sa rotvajlerom. Jednostavno rečeno userčina.

Verovatno najpopularniji albumi sa sličicama u svetu. Izlaze svake četiri godine, pred svetsko prvenstvo u fudbalu, a kada sam ja bio klinac, imalo ga je skoro svako dete koje sam poznavao. Najbolji su bili paninijevi, a neke danas dobre drugove sam i upoznao tako što smo razmenjivali duplikate i igrali tapke. Prvi i najdraži album bio mi je Italija '90, i taj album sam najviše i popunio - ostalo mi je jedanaest sličica da ga kompletiram. Popunjeni albumi su se slali na neku adresu kako bi se osvojila neka nagrada, ali više se ne sećam šta je to bilo. Medjutim, došlo je i do gorkog dečjeg razočaranja, kada smo drugari i ja rešili da zajednički popunimo jedan album, Francuska '98. Falile su nam samo dve sličice koje uporno nismo uspevali da izvučemo, i pošto ih niko od drugih klinaca nikada nije video, shvatili smo da nikada nisu ni odštampane...

U nedostatku zajebanog izgleda,svaki manje vise zajeban i lud decko ce vam reci ovo kad ga pogledate i jedva se suzdrzite da se ne nasmejete njegovom odsustvu stila za oblacenje(mislim air max patike,suskavci,trenerke itd...),kao i njegovoj fix ideji da je mnogo jak i da ga se svi plase,samo zato jer poznaje odredjene ljude.

"šta ćeš sa golo dupe među pijani cigani" je izreka koja se koristi u sledeđim situacijama:
1.Kad sam odeš u bokserski kulb i kažeš:Šta je pederi!
2.Kada sa partizanovim dresom odeš na sever marakane!
3.Na demonstracijama dok svi viču "Dole vlada" vi vičete "živeo premijer"

Dok se neke zvezdice polomiše i poplaćaše paparace da na sva usta obelodane identitet i fotkice (aktuelnog) dečka, postoji jedna ekipa čije pripadnice nikad nigde nisu vidjene sa dečkom... a ne izjašnjavaju se (i nisu!) lezbijke. Pa, ko su onda? Maze li se sa nekim? Kako uopšte o(p)staju na estradnom nebu? Misterija!

Pravi razlog dolaska na utakmice nizerazrednih klubova jer to zasigurno nije kvalitet fudbala.Postoji mnogo razloga koji ovu pojavu cine zanimljivom.Oni koji se nalaze na tribinama odlicno poznaju svoje igrace i trenera,znaju njihove vrline i mane,gde su bili,sta su i sa kim radili.Sve se te teme pretvaraju u duhovite opaske koje izazivaju salve smeha na tribinama.Komentarise se ko je kad iz kafane izasao,ko je rakiju pekao,ko je sa posla bezao i mnoge druge stvari.Naravno,nisu postedjeni ni protivnicki igraci,treneri ili sudije,pogotovo pomocnici koji se obicno nalaze najblize tribinama.Sastav publike je raznolik.Obavezno se tu nalazi lokalna budala koja je neka vrsta maskote kluba i koji ima neku frazu po kojoj je poznat i sa kojom se s vremena na vreme ubaci.Takodje tu se nalazi par lokalnih zajebanata koji su zapravo vodje desavanja na tribinama,a koji se obicno nalaze u bliskim odnosima sa nekim domacim igracima.Oni su cuveni u kraju po tim svojim komentarima i obicno dugi niz godina dolaze na utakmicama.Tu se nalaze i "nove nade",klinci koji zele da dostignu slavu iskusnih komentatora i pokusavaju da dodju na veliku scenu svojim duhovitim opaskama.Naravno,neizostavna su starija gospoda,legende lokalnog kluba koji su pronosili slavu kluba od sela do sela,a koji su sada dezurni kriticari.Cesto se sami igraci sa terena ili trener ukljuce u konverzaciju.Ovde se radi neiskvarenom i iskrenom humoru,o ljudima koji sve to shvataju kao dobru zabavu,a koji cesto zajedno odradjuju trece poluvreme(ono najvaznije) sa onima koje su sa tribina prozivali.Najveci uzitak je sedeti sa strane,uzivati i smejati se do suza.

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Izjava iskusnog i vrsnog vodiča ljubavi, kada nakon kratkotrajne apstinencije, nadje damu sa kojom će podijeliti nezaboravnu noć.

Kompulsivno - patološka osobina balkanskog troglodita da od najobičnije kafe stvori lični brend i životnu filozofiju. Ako nemaš svoju specifičnu kafu, džaba ti je što si zaseo u najprometniji lokal u najboljoj garderobi i izbacio na sto turbomegakul telefončinu - nije to to. Čim sedneš, konobar mora odmah da prevrne očima i usluži te bez da pita šta hoćeš, upoznat sa tvojim ukusom i navikama. Ako te neki radoznalac slučajno upita kako si došao do idealne kombinacije i savršenstva esencije ukusa, gledaj da se ne nadješ u problemu već uvežbaj nekoliko rečenica kod kuće i deklamuj ih u svakoj prilici. Tako ćeš bez preterane nametjivosti istaći da si iskusan i dugogodišnji probirač. Ako te mrzi jednostavno reci da se kafa od vajkada tako pije u Italiji, i predupredićeš dalja zapitkivanja...

Varijacije su neograničene : naime, pošto u tursku, nes i espreso kafu možeš da dodaješ natren, žuti šećer, običan šećer, šećer u prahu, šlag, kravlje mleko, kozije mleko, sojino mleko, barista dodatke, monin likere sa ukusima lešnika, crne čokolade, bele čokolade, kokosa, ajriš krima, vanile, lubenice...Ne postoji izvesna mogućnost da ćeš naručiti simetričnu kafu onoj iz tvoje bliže okoline. Gledaj da to bude espreso, jer nes je ipak za žene a turkača za seljake. Obavezno traži makijato, jer zvuči italijanski a kapućino je malo retro. Tako ćeš u jednom potezu u očima pičaka dobiti na prefinjenosti i stilu, i počeće da luče vlagu. Tako kažu.

Ubica sa motornom testerom.

Karati sa strane, onako na kaucu.