Programerska verzija svima poznatog: Hoćeš da ti nacrtam?
Programer: Uradi taj zadatak što sam ti dao.
Klinac: Ali ovde piše da treba šematski da predstavim algoritam logaritamskih funkcija prvih n prirodnih brojeva...
Programer: Pa? Je l' treba da ti ispišem u binarnom kodu?! Vidi ti njega, lezi lebu da te jedem!
:Izdrkaj, biće ti lakše!:
Narodna mudrost u formi spuštajuće replike nadrkanom sagovorniku, zasnovana na uzročno-posledičnoj vezi između hronične nejebice i frustrirajućeg stanja dotičnog, te savet da i masturbacija ima korisnih efekata. Jer kao što reče Gile: IDJS!
- Pazi mali, niko ti nije kriv, mesto što pljuješ druge i što bi se svima najebao keve, opusti se malo! Evo za početak pljuni u šaku, hehehe!
- Ma jebaću ti sad...
Veoma dobro kontra-pitanje za spuštanje nekoga.
- Jesam li te smorio?
-Hoćeš da budem iskrena ili da kažem da nisi?-Jesam li debela u ovome?
-'Oćeš da budem iskren ili da kažem kako ti ekstra stoji?
Početak diskursa između dvaju mladih roditelja čija beba zaplače usred noći i neko mora da ustane da je smiri.
Trenutak kad jedan od partnera koji je više u vezu verovao i koji je više u istu ulagao i samožrtvovao sebe odluči da dalje više nema svrhe i pukne. Tada iz usta njenih ili njegovih izađe sve ono što je verovatno od samog početka i bio problem te veze, što je gurao u sebe u nadi da će se nešto promeniti na bolje.
Hoćeš da ti kažem šta je istina?!
-Samo me to i zanima...
Ne volim te. Ne vo li m te! Smrade!
-Glupačo...
Molim!
-Šta moliš? Seljanko...
To je pitanje koje smo svi culi kao deca i na njega smo ogovarali...bas kao deca.Mnogi su zeleli da budu vojnici,doktori,djubretari ,a malobrojni su znali sta zele da budu kad porastu....
Pametna deca su od malih nogu znala sta je prava stvar i odgovarali su da zele da budu ...clanovi upravnog odbora!!!
Pitanje postavljeno u trenutcima kada je svaka šala i zajebancija dokurčila i prešla sve moguće granice trpeljivosti.
- A: I šta kažeš ispalila te, a? :smeh:
- B: Da, i šta sad...
- A: Pa ne znam brate, meni ne bi bilo baš svejedno da me na taj način ispali.
- B: Dobro, aj' nemoj smarati više o tome.
- A: Pa pitam te lepo, a jel možeš da mi citiraš šta si joj rekao kad si joj prišao?
- B: 'Ajde dokle više?! Hoćeš li da idem da perem dupe da me jebeš?
Ovaj izraz koriste naši roditelji i dan danas kada sednemo da zajedno ručamo i u mnogome pokazuje način vaspitanja dece u Srba.
Koristi se kao dodatak mnogim jelima kao što je pasulj,čorba,supa...
Naime naši roditelji svesni naših sumanutih prohteva ,vezano za hranu, koji su naučeni još iz detinjstva, ne smeju da se usude da nam sipaju neko jelo u tanjir bez pitanja kako hoćemo da nam bude sipano, jerbo bi nastao veliki haos...
Dete I : Mama mama a šta je ovo narandžasto u supi ?
Mama : Šargarepa sine da budeš zdrav da lepo vidiš ajde zlato mamino ručkaj
Dete I: Pa jel sam ti reko da neću šargarepu u supi da vidim ja ovo neću da jedem sipi mi drugi tanjir bez šargarepe.
Dete II: Mama mama a šta je ovo zeleno što pliva po supi?
Mama : Peršun zlato , ajde ručkaj nemoj i ti da mi izvoljevaš !
Dete II : Pa neću ni ja da jedem njemu si sipala ponovo a meni nisi vaaaaaaaaaDete III: mama kolko puta treba da ti kažem da ne stavljas luka u supu odmah sam ga osetio sad možeš da je baciš
Mama: Ah pus ostao Stojane što me natera deca da pravimo!
Suptilno upućena rečenica osobi koja kampuje u kupatilu i time sprečava ostale ukućane da obavljaju svoju nuždu.
Zajedljiva opaska kada vidimo ribu sa dojkama koje bi nam popunile obe šake sa još malčice kusura.
Slika na valjkastoj oglasnoj tabli u najavi. Zajebana pretnja.
Pitanje na koje bi odgovor trebao da bude "NE!" , u korist obe strane.
I ziveli su srecno do kraja zivota...
Možete iskoristiti kada vidite da se neka devojka u teretani muči sa spravom i ne može da je namesti kako želi.
Nemojte da se čudite kad vas čudno pogleda jer je možda drugačije shvatila.
Alternativa izrazu "Svako je kovač svoje sreće". Izgovara se prilikom pokušaja osporavanja uloge usuda u našim običnim svakodnevnim životima. Ništa se ne postiže bez uzimanja stvari u svoje ruke.
Kažu stari da je sve unapred zapisano. Ali sve i da je svevišnji imao trajni flomaster, uvek može da se doda nešto što će da donese promenu.
Ako ti život dodeli limun, nemoj da kukaš zbog toga. Nemoj ni da napraviš limunadu. To je gej rešenje. Nego lepo ubedi ortake da kupe so i tekilu i napravi žurku.
- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana.
- Nisi čuo? Mile Loktajt ubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju.
- Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege?
- Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.
Ovaj podatak cete cuti ako odete na spirometriju.
Spirometrija predstavlja max.izdah vazduha nakon max. udaha dakle kapacitet pluca.
Nakon obavljenog posla doktor se okrece za izbecenim ocima i osmehom i govori vam :``BRAVO,120%``
Problematika inace lezi u tome sto su masine za merenje spirometrije kineske i podaci su kompjuterizovani na osnovu dugogodisnjeg istrazivanja kapaciteta pluca malih Kineza....
100% je 100% ali vama u uputu i dalje stoji 120% :)))))))
da ne pominjemo da su retki slucajevi sa 100 posto kapaciteta pluca:)))))
ali neka Srbi imaju 120% :)))))
Najbolji odgovor na pitanje nekog govneta od čoveka za šta je kriv, ili šta je uradio.
A uvek pitaju, pa makar ih uvatili u prevari u tvom krevetu kako krešu u redaljci crnca, Šer, sijamske patuljice bliznakinje i dve koze (jedna domaća, jedna divokoza).
Odgovor: naslov definicije + vickasta improvizacija + the hairflip i teatralan odlazak.
Mala pošalica kod naših organa reda. Najčešće se primenjuje nad mladjim, neiskusnim delikventima. Baklja, obijanje trafike, tuče i ostali sitni prekršaji zakona.Svako iole normalan bi rekao da hoće da ga bije mama, u nadi da će ga pustiti i da će se izvući.Mada, tu postoji jedna začkoljica:
''Mama'' je ustvari pola metra dug čelični pendrek.
Kažemo likuši koja nam se nabacuje, a dečko joj završava bogosloviju.
Samo pokusaj to da uradis i letece ti glava. Sta si mislio, da sam ja od juce?!
