
Jedan od najflafičastijih izraza gej slenga, kojim pripadnici te seksualne manjine izražavaju visok stepen zadovoljstva nekim događajem ili komadićem garderobe. Često se koristi da se još više pojača baršunastost izraza supiš, kada je nešto toliko febulus da taj izraz sam nije dovoljan da opiše.
- Jao Mario najzad sam našao roze cipele koje mi se slažu i sa onim zmijskim kaišom i sa onom majicom sa cirkonima. Biću prelep kada me Danijel bude vodio na godišnjicu autovanja.
- Pa to je tako supiš Milutine. Znam da si bio pod stresom ovih dana jer nisi mogao da nađeš savršene cipelice.
- A nije samo to dušo. U butiku radi jedan jako zanimljiv momčić. razmenili smo telefone.
- Opalac, i cipele i dejt, pa to je skroz super-duper.
Цура која је прекардашила све мере у бивању сисуљом и гузуљом, по Ким Кардашијан очигледно. Има је где треба, шта треба, колико треба и баш како треба. И шикуља и путена виола и једра и и и РО ДИ ЛО, бре.
- Што си прекардашијан је ли? а? а? А?
- Кој' ти је курац душо? Опет си пушио траву?
- Нисам ја дрогиран, него си ти крива, сада морам да те тучем.
- Не. Немој. То никако не. Дефинитивно.
- :скида каиш:
- Неееее, неееееемој. Ево нећу ни да скинем гаћице уопште, ни да се нагузим. Никако.
Životni motiv, pokretač i uporište trendsetera, sponzoruša, ziljavuša i sličnih megatrendista. Opravdanje i samoopravdanje za sve što ih čini takvim kakvi su.
-Jaao kevo, ove zadnje farke što sam kupila u Tifaniju čine da mi pedu izgleda preveliko. Ili i jeste preveliko? Šta ti misliš?
-Mislim ćero da ti je mozak premali...
-Možda kevo, ali na prvi pogled to se ne vidi...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Buraz dat se pofalim, sutra napokon završavam Megatrend. Ostao mi samo jean ispit.
-Pa i red bi bio, 5 godina globiš matorce za tu sprdnju od diplome. Jesi bar učio išta?
-Ma prelisto sam malo, al više i ne treba.
-I šta onda? Ako se i zaposliš negde, brzo će te provaliti da blage veze nemaš. Ta diploma ni kurcu ne vredi, znaš i sam...
-U pravu si brate, al to se ne vidi na prvi pogled, a ja ću se brzo ukaišiti.
-Hoćeš kitu lastinu.
Тући, Драти неко алкохолно пиће. Високоразредно испијање алкохола.
Џ: "Е, како било синоћ на журци?"
Х: "Ма брате, не питај. Знаш оног Милисава из треће године? Оног што се прича да мош да попије силу Бога Оца?"
Џ: "Знам, и?
Х: "До'вати ти он оно бокалче Пелина и ексира га к'о последње да му било. Убио се k'o majka."
Poznati srpski fudbaler koji je najbolje trenutke svoje karijere proveo u Atletiko Madridu, gde sa Radomirom Antićem kao trenerom osvaja duplu krunu Španije.
Inače njegovo ime se ne vezuje samo za fudbal, nego i kao izraz koji se, zbog milozvučnosti njegovog imena, koristi kada je bleja toliko opuštena i sve baš onako taman da se dostiže stanje koje se najbliže može porediti sa nirvanom.
Buksna: Matori imamo buksne, imamo vops, počinje Mandža – Juve za pet minuta, ma ‘de ćeš bolje.
Džoni: Ma vrh brate. Još ove fotelje su udobne do jaja. Ajde samo da privučemo nogama ove taburiće da podignemo noge lepo na njih.
Buksna: OOOOOOO al’ je dobro.
Džoni: Vrh.
Buksna: Svrš.
Džoni: Bogota.
Buksna: Milinko Pantić.
Džoni: E od toga nema dalje brate. Nikako.
Јапанац румунског порекла. Ванбрачно дете. Ћале му је познати манга јунак Гоку Рац, а кева искусна хентаи порнићарка Пицако Јама. Због обавеза око снимања новог рнића Јаме са колегом Китако Руком и потраге Гокуа за древним Змајевим мудима, шаљу малог код деде Развана у Румунију. Деда открива таленат за фудбал, убацује га у омладинце Рапида, а Шипу кроз неколико година долази до првог тима. Након две године пуњења Ромуна у домаћој лиги одлази на Сицилију, где са Диви Гавајом чини најубитачнији тандем Калча, а њих двојица постају најбољи ортаци. Потписује рекордан спонзорски уговор са спортском опремом Сајси Куђо и постаје промотер ове марке за јужну и југоисточну Европу, чиме је враћа на листу најпродаванијих брендова у Србији. Стиче велику популарност, и након неколико афера са локалним чавезама решава да крене путем свог идола Џона Терија. Заводи га Дивијева жена Сајси Галома, са којом има сексуалну аферу. Завршава тако што их Диви затиче на гомили у својој вили на Парастосу, када убија Шипуа.
Диви Гавајо улази у собу и вади штољпи из шушкавца.
-Диви, није то што мислиш!
-Шипу Рац, ма има да те рокнем!
Ješčuo kako je Simo Nemac izuo od batina neke batice? - Pocepao ih k'o mlad Krajišnik meter bukve. Đedina ih tuče, a ne da plakati.
Pobratime moj... Njega je život provozao kroz sito i rešeto. Kao dečak, inače siroče partijski nepodobnog domaćina kojeg je smaknula UDBA, sa komadom somuna ispod miške i crno-belom fotografijom majke na pragu rodne kuće on se uglavio u rupu ispod putničkog vagona voza Beograd-Beč, da bi se u sakriven u kamion, koji je vozio neke holandske junice, prešvercovao do Minhena. Iako ga tamo život nije mazio, savladao je gradivo šibajući se sa Kurdima i Romulancima... Dokazao se kao zajeban tip, ali čovek od reči. To su mu ovi kasnije naplatili: roknuli mu buraza dok je nosio dete u naručju. Dva metka, s' leđa. Najopasniji je onaj koji ništa nema da izgubi - nije to otrcana fraza, nego životna istina.
Стилска фигура којом описујемо невјероватну способност припадница љепшег пола да уз помоћ вагиналне манипулације у потпуности потчине а затим и врте око малог прста своју јачу половину.
- Брате, дај кажи ми шта је са Бојаном. Нисам га видио од твоје славе.
- Ма ћути, не питај. Има мјесец дана како не причам с њим.
- Шта је било?
- Ма видио ја ону његову роспију у граду са другим ликом. Покушо му рећи али она му напунила главу како сам ја њу муво и да сам само љубоморан на њега. Будала, изгледа да га је једном умочио па га сада прима.
- Штета, био је добар момак.
Сажета форма израза "Што оно кажу". Користи се како би се упоредила дата ситуација са неком народном изреком, фразом, умотворином, алкотворином...
К: Брате јел разговарао Миле с тобом?
Л: Јесте, каже да му дугујеш неке паре...
К: У курац... Дугујем му петсто јевреја а немам да му вратим...
Л: Јебига, штоно кажу, прдно си у чабар...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Џ: Брате јеси ти већ кресн'о ону малу Милицу?
Д: Нисам још, полако...
Џ: Па полако, полако ал ти си већ поч'о да јој купујеш улошке а још нема акције, штоно кажу, нећеш јебати...
Д: А знаш ти штоно кажу, не јебе леп него упоран ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
М: Јао како је Миле златан. Све ради за мене...
Ј: А какав је тамо где се важи?
М: Мислиш на секс? Па још нисмо дошли до тога...
Ј: А да није штоно кажу Талични Том па не жели да се обрука ?
М: Пу, пу помери се с места...
On jednostavno objašnjava. On je majstor svog zanata, on je bogotac u svojoj disciplini. On je čovek na čijem se primeru uči boranija.
Makelele,Ronaldo.
-----------------------------------------------
- Uf Acika, sad si mi mrsio kose kako odavno niko nije!
- Tako to radi Aca Prangija.
Бизнис план цариника у дугој, хладној и завејаној зимској идили.
Паре на сунце! Поготово ви са сточним пасошем!
Читање Kурира на клоњи, узроковано опстипацијом.
-Како ме стомак боли, данима нисам избацио Обаму.
-Лагано Курир под руку и на клоњу. Има да се усереш ко грлица.
Kada student fizike želi de odstrani nekog smarača, njemu etika nalaže da koristi terminologiju njemu dragu i blisku. Jer on od slenga dobija napade gastritisa...
-Torima daš neku kintu na zajam? Nisu mi poslali od kuće, pa samo da premostim.
-Žao mi je, ali stvarno nemam...
-Al kenjaš braćala, pa juče ti legla stipendija...
-Jeste, ali zato ja učim, a ti studiraj DIF, ili idi na PES, VOS ili šta već radiš.
-Što si taka sisa?
-Hoćeš biti ljubazan da promeniš agregatno stanje?
-A?
-Da ti prevedem? Ispari!
-Ne razumem, kakvo stanje?
-Magla bre šabane!
-Ček samo da te pitam, koji broj je crna bilijarska kugla, ako znaš, možda?
-Osam
-Na kurcu te nosam! OPAAAAAA!!!
Шиптар власник оближње пекаре где се најчешће иде на хас.
А: Идемо на бурек код Хасан Аге?
Б: Жемо, само немој да те чује да га тако зовеш, биће Хасан сецкати.
А:Шипу рац.
Pravilo u igri tablića kada se igraču koji nosi sve, povrh toga upisuje dodatna recka, dodatni bod presudan kada se svode računi.
Izdominirao si gajbaru hladnog Rogonje kao ekipa lokalnih brđana, i nije ti bilo dosta nego si u polasku upisao tablu cimnuvši s nogu dve čašice žestine. Em što si spucao čitavo prasence, em nisi hteo da ustanaš od slavskog astala dok ti nisu doneli porciju ćevapa i teglu slatka, jer ti bio ćeif. Jednom rečju - upisao si tablu. Nema dalje, zna se ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
Sleng često korišten u Posavini za talentovano glupog čoveka, koji gura kocku u krug, a počesto i kao sinonim za ortodoksnog krkana- lokaliteta. Bog ne samo da je dig'o ruke od njega, nego ga i hvata transfer blama kad ozgo vidi fejlovanje ovog nesrećnika.
Aj' što ćalovina ima jednocifren broj neurona u mozgu, nego što je pored svega i uporan k'o mazga...
Ćalovino jedna, pa gde ćeš sipati bezolovni u novog IMT-a, jebem li ti krštenicu, i to baš na dan pred spravljanje silaže za bikove?! Bolje da sam izdrk'o u vrzinu nego što sam tebe napravio, sad kad nam je traktor zarib'o komšija Mitar drka u sebi od sreće! Zbog tebe ni ove godine neću moći turiti patuljke i laviće na ogradu, da i mene želja mine! PU!
Нешто је пошло наопако. Не може да се врати на прави пут, па да га јебеш. Изјаловило се, сад можеш само да се сликаш.
- Хоћемо на кафу?
- Може, кад?
- Зовем те ја тамо негде око 27. децембра, негде око 16.35h, па идемо.
- ШКК? Зајеби, ако хоћеш да ме видиш, зови ме 2 сата пред договор, мојне планираш. Ја кад год планирам то се обавезно сјебе и извитопери.
Tip poziva koji tehnička podrška dobija kada internet korisnik zaboravi šifru od fejsbuka.
TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!
Variti u malom, zatvorenom prostoru. Korisno za bolji rad u situacijama kada Marijane manjka, a šeme niđe.
- Varežao, iskači napolje, dolazim po tebe za 2 minuta.
- Imaš već ili tek idemo da završimo?
- Imam ovdje pola sablje, a četvoro nas je u duvačkom orkestru. Sa tobom.
- A da nas nije mnogo za polovnjaka?
- Izlazi i ne smaraj, dobra je rstva, dva dima - Hirošima. A i napravićemo akvarijum. Dovoljno je da se balzamujemo. Je l' izlaziš?
- Navarno!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.