
Filmski proces pretvaranja sirovog materijala u svršenu priču.
- Mala, idi se namontiraj, vodim te na splav kod Mite Bugarina da te vide neki producenti.
Novi izraz za nešto što je totalno gej, najverovatnije nastao zbog uglavnom flafičaste duge plave kose, baršunastog stila oblačenja i voluminiziranog govora koji je karakterističan za pripadnike te rase.
Jednostavno, vilenjaci u svakom trenutku, čak i kada se namršte, izgledaju kao da će im umesto neke opasne rečenice izleteti rečenica: "Jao ovo je baš supiš.", a ako su u kadru dva vilenjaka i pričaju, non stop deluje kao da će se po'vatati na licu mesta.
- Matori vidi što sam uzeo majicu u najku. Reci što je dobra.
- Brate roze je. I znak je urađen od cirkona.
- Nije roze nego ciklama, nemaš ti pojma. Ovu će Nadal nositi na sledećem turniru.
- Vidim ja da ćeš ti uskoro nešto vaditi iz dupeta k'o Nadal gaće, majica je potpuno vilenjačka.
Novi, politički korektan naziv za pevača.
Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.
- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.
Стив Неш, само мало мањи. Способан само да неосетно боцка, што често надокнађује сочним дегустирањем бомбонице.
- Скидај гаће, цури ми низ бутине.
- Ево, скидам, полако, није сапун да се потроши. :скид:
- Ију, па то нешто малено.
- Мала, упознај Стива Неша.
- Би ја радо, ал де ти је тај комарац?
Crnac, čamuga, negro. Dovitljivi izraz za društveno prihvatljivo oslovljavanje osobe, koja vuče korene sa afričkog kontinenta. Dakle crnac-crnac, a ne neka bledunjava kopija u vidu ganfera.
- Brate, kako je u tim Amerikama, navikavaš li se, fino, a?
- Đoku fino! Neki imalinac mi ukrao kola čim sam se doselio u hud!
Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.
Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban!
Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!
Selenijum: Defka ti je sranje -
Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!
Odlazak na splav, folkoteku i tako neku varijantu sa narodnjacima.
-O de si Mitre čujem da si išao u hadžiluk sinoć a? Odjebo taj metalac sam fazon, oćeš da pojebeš nešto pre 30. a. Pametno mali, pametno.
-Ma odjebi bre ćomane, pomešo boga oca, bilo mi svejedno gde idem.
-Aj ne seri mali, priznaj da je bilo do jaja, navućeš se ti na Šmrkasa garantujem.
-Pre bih sam sebi popušio kurac.
.........
-LIIIIČNA KAAARTA PRAAAAZNAAA JEEEEE
-Ša sam ti reko mali, ovo je provod bre.
-Ludilo matori, ovo jebe.
Nesuđeni lažov. Osoba kojoj priroda nije udelila baronski gen, te pri izgovaranju laži u licu poprima crvenilo babunove bulje, a neretko i razgovetnost bagera.
Keva (suptilno): Dete moje, kako je u školi, da nema nekih novih ocena, je l' se jebeš ti sa onim tvojim šalabajzerom?
Ćale: Može li jedan dan u ovoj kući da prođe bez jebanja!? Ženo, ostavi mi mog Anđela na miru, dovoljno si je vucarala po ginekološkim ordinacijama i svi su ti rekli isto- nevina k'o Marija! Pa ne bi se valjda u rč jebala buahahahaha!
Ćerka: Bože tata, ne budi odvratan! (isijava crvenilo poput usijane ringle)
(Kevu udari šlog)
Тарифа просечне продавачице љубави. Између камењарке и пословне пратње.
Abortus svake začete ideje na našim prostorima. Potegnuta kočnica koju manijakalno vuče žgadija, dok sedeći na zaprezi nemilosrdno šiba iznemoglu nekolicinu magaraca koji vide dalje, povlače više i žele da pomognu toj istoj rulji.
Od malterisanja poljskog klozeta u bijeljinskom selu, do bojkota izgradnje nanocentra u Beogradu, uvek se nađe neki mrsomud koji sa čačkalicom u ustima i prekršenim rukama na izjeličkom dupetu, škiljavim pogledom podjebava i bojkotuje započeto. Tuđi napredak nikada nije primarna rak rana, nego postojanje zdrave konkurencije koja ruši gradivnu paučinu vasiJone gde sitna duša caruje u bezgraničnosti sopstvene mizerije.
Nojevi guraju glavu u pesak kada se uplaše, *. Otupelost uma je oduvek bila i biće neuporedivno značajnija od traženja istine. Pored svega, nema u žgadiji toliko zatupljenosti koliko ima kukavičluka - Bensendin je vazda bio prodavaniji lek od Brufena.
Planiranu izgradnju nanocentra u Beogradu su bojkotovali ugledni, partijski podobni fizičari. Zasesti u pokojoj emisiji i polemisati o odlivu mozgova je dosta sigurnija opcija nego zaposliti sebi potencijalnu konkurenciju.
Iliti, što je djevojka gluplja, lakše je smuvati je za kres šemu. Nema bespotrebnog smaranja, zapitkivanja i ljubomore, samo zovneš i odradiš pos'o. Gospodski.
- Đe si buraz, otkud ti u čitaonici, među običnim smrtnicima? Mislio sam da si očistio godinu...
- Očistio, nego šta. Al' ovaj put sam tu drugim povodom.
- A to je?
- Pičke.
- Kako bolan pičke?
- Fino, eno na primjer ona plavuša tamo, vidi kako se unervozila nad Krivičnim, sad joj upadnem, izvedem je na pauzu i uz malo sreće to postane puš pauza, ako me razumiješ.
- Koju, onu treću s lijeva? Jesi lud, ta je glupa k'o kurac, ovo joj je ravno jedanaesti put da izlazi Krivično, pričali smo prije par dana kod aparata za kafu, ne zna rečenicu da sastavi bez "brate, znači, jebote", klasična beogradska nafurana glupača.
- Odlično!
- Šta je bolan odlično?
- E moj sine, što je gluplji seljak, bolja je krtola. Odo' ja da joj upadnem, javljam ti šta sam uradio.
- Ajde...
Ne, nije Sulja jebeni, ni prženi suncokret, niti loša gandža već najomiljenije srpsko jelo , njegovo veličanstvo pasulj.
Prebranac, klot, sa suvim mesom, kolenicama, rebarcima, zapečen u rerni, obaren sa začinima i lukom kao salata ili onaj najčuveniji, vojnički pasulj. Od milja i skraćeno-sulja.
-Draga, nešto dumam, mogli bi sulju sutra? Šta kažeš?
-A? Šta? Sulja? Može uvek...
-Dogovoreno onda...
-Ja ću gledati i večeras, a sutra ćemo reprizu zajedno.
-Draga?
-Kaži?
-Jel ti overena zdravstvena?
''Од пробирача нема јебача'' - рече Пера виклер и гурну га у рч гаравој Славици.
Он јебе страобално све што нема длаке око брадавице, све што носи уникоп и што има сису из које тече млеко. Помијар не прави разлику између дебеле и мршаве, обријане и длакаве, високе и ниске. Њему је најбитније да свог бобана нахрани дневном дозом вагиналног сока, а место лучења сока остаје занемарљиво и небитно. Помијара не занима лизинг, грицкање увета и глађење Милијаша. Он особу женског пола види као покретни објекат са две рупе, у којима ће његова паламарчина пронаћи мир и блаженство. Џесика Алба или Гордана Чомић? Зар је битно ?
- Е ћао Милена, 'оћеш ми дати пичке, знам да имаш ?
- Али, алиии...мени то никад нико није тражио.
- Види се да никад ниси срела помијара. Ја сам пандан. Ја јебем!
Izmišljeno krivično delo koje se na ulici koristi da se opiše kriminalni opus lika koji nikada nije imao muda za neku ozbiljniju akciju, a stalno kenja o tome i po njegovoj priči se stiče utisak kao da je mešavina Arkana i Al Kaponea, a ustvari je sitna jajarica koja ni ulicu ne sme da pređe van pešačkog.
- Matori 'oćemo da opljačkamo pumpu na autoputu treba mi keš pod hitno, dugujem Saletu Dileru?
- Ajde i ja sam u frci, plaćam kamatu Paji Gipsu. Treba nam treći. Ti voziš, a meni treba još jedan za upad.
- Da zovemo Peđu Šiptara on je onako zajeban? Juče mi je baš pričao kako je opljačkao Mocart i cimao me da mu javim ako ima neka akcija.
- Ma daj bre jesi ti normalan? Koji Peđa Šiptar? On samo sere. Dečko ima dva pokušaja teške svađe u životu. Hoćeš klavir da sviramo zbog njega. Zovi Peđu Otimačinu on je dobar.
Dvanaesta godina. Godina kada u životu svakog mladog Romulanca dolazi taj magični trenutak kada je spreman za ženidbu. Čari cigarete je provalio još sa pet godina, na posao je krenuo sa isto toliko, i već je promenio par firmi, od "Enverovih sekundarnih sirovina" pa do "Đangovog luna parka". U školu je krenuo sa 7 godina kada i njegovi vršnjaci ali kada je posle tri godine bio za tri godine stariji od ostalih iz njegovog razreda, jednostavno je batalio.
Dvanaesta godina. Momenat kada mu otac dovodi mladu, uglavnom iz druge favele, a za nju se baš može i reći da je mlada, pa on mora da zaboravi na svoju prvu ljubav sa kojom je skakao u bare, delio cigaru, žickao ispred Maxija, ili u luna parku gde je radio skinuo prvu patku.
Dvanaesta godina. Prekretnica. Momenat kada se postaje čovek i vreme je da se formira porodica. Vreme je za svadbu i veselje.
Naš Avatar je postao čovek.
Avatar: E moj brate Đedaje, uživaj još u životu dok možeš.
Džedaj: Što bre bato, pa šta tebi fali?
Avatar: Život ti je do dvanajste moj Đedaje, a onda žena, deca, obaveze.
Лик који је полудео, скренуо, прснуо, смак'о се с ума, одлепио с мозгом. Тути фрути, деген, тупан.
- Зипа оног лика, који пуцањ, не верујем!
Слушај синовац, немам ја два живота да те слушам како растежеш причу до прекосутра, него лепо пређи на ствар, и само у кратким цртама. Молим.
- К'о те нашминк'о?
- Пендула, синоћ код Јоке у кафани.
- Како, зашто?
- Устанем ја јуче негде око поднева, и зове ме Ђоле да се на...
- Јао брате, ти сваку причу причаш од Кулина Бана, дај премотај мало, мајке ти.
- Аха, па ништа, ја нешто добацивао Јеци, нисам ни видео да је он ту, и видиш, следећа сцена, шурикен у главу, две-три песнице, па ме мало шутирао по паркингу.
- Кекекеке.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.