- Драга, стигао сам.
- Па где си ти до сад?! Је л' видиш колико је сати? Немам намирница да нахраним дете, пара нигде а ти се смуцаш и види кад долазиш! Посао си изгубио, бацаш паре на пиво и кладионицу, играш фудбал са другарима из зграде, ови из ЕПС-а хоће да секу струју...
- Жено...
- Телефон искључили јуче, боли тебе курац за то. Дете тражи паре за прву рату за екскурзију у Ресавску пећину, комшија Ратко навалио на мене, хоће да ме силује, не могу да се одбраним, данас комшиница Јелена звала на рођендан свом малом, без Вајферта не могу да се појавим...
- Добро, бре, докле мислиш да ми читаш вечерас. Ево пара! Купуј шта треба, плаћај екскурзије, узимај поклоне и остале ствари.
- Па, одакле ти парице, куцо мала?
- Улетели Хановер из икса и Крила Совјетов из два у један.
- Живела кладионица!

-Јуче ја стојим на дворишту, пушим, руке не осећам, напољу јебени Сибир, пингвини пију антифриз. Размишљам тако о неким глупостима, забленуо се у онај снег... Кад само чујем: ''ИДЕМО, ЛУДНИЦАА!'' Окрећем се ја, онај мали Филип скаче у снег у боксерицама. Еј, у боксерицама! И лежао пет минута најмање, кева му вришти по дворишту, скида све са небеса, он се смеје и једе онај снег.
-Ајооој, па цијукнуо је он од онда кад су га испустили као малог из колевке, рокнуо главом од под, рођаче.

-Jebote, ti baš znaš da odvališ žvaku. Žvalaviš već dva sata. Uf!

- Ivana, pa ti mi nisi rekla da u kući držiš ovakvog frajera?
- Smiri se Milice, to je moj brat Viktor i pusti ga da uživa u sebi samom.
- E je li on fudbaler ili košarkaš? Kako je izvajan, uuu sva sam se upalila.
- To ti je Milice 100 kilograma pogrešne mase, on ti je antitalenat za sport, možda bi mu eventulno šah išao od ruke kada bi umeo da misli.

- Da pošaljemo Milku čistačicu da špijunira protivnički tim? Neće biti sumnjivo, možda čuje nešto dok riba pod u svlačionici...
- S' ti lud?! Njoj na jedno uvo uđe, a na drugo odma' izađe! Ona zaboravlja u sekundi. Eto, juče je pošaljem po Jelen pivo prekoputa, a ona mi donese kikiriki! I, kaže: "znam da je bilo nešto u vezi slona"!

- Ау, је л' чујеш, како му Славица пљушти шамаре?! Никад нећу да се женим! Изгубили смо ортака...
- Смешан си! Ниси у току... Мала је у неком садо-мазо фазону, па га увек у виду предигре пљуска по дупету 15 минута. Јуче смо ишли на ПЕС, није седео уопште, стајао и држао џојстик! Комедија!

- Тебра, завиј нам по један!

- Где си била сестро, што се тако тресеш?
- Пусти ме бре у пичку материну, говно се смрзло у мени, видиш да сам сва цијанотична! Која болница пичке материне, оно је јебена ледара, опет пукла цев, нема грејања, а ја у танкој униформи ландарам по оделу.

Enver: Bico, ja više ne mogu da izdržim, ajmo da pobegnemo negde daleko. U Austriju. Imam rođake tamo. Neće nas Đango tamo naći.
Bica: A Pejđer? Šta ćemo sa njim? Da se ceo život vucara sa Đangom po Italiju. A Avatar i Đedaj? Moja sestra Đeljana? I plašim se Đanga. Sve će nas isprangija iz tetku.
Enver: Slušaj me Bico. Imam plan. Dobio sam poziv od Kebe da organizujem Paradu Romulanaca. To je za nedelju dana. Ti se spakuj i pravi se luda. Čim se završi parada ja dolazim sa Avatarom i Đedajom po tebe. Bežimo za Austriju. Keba će da zbrine Đeljanu.
Bica: A Pejđer? A Đango?
Enver: Ulaskom u politiku stekao sam mnoge moćne prijatelje. Ne moramo da se bojimo Đanga. Keba je dobar sa Daćketom. A Daćke je moćan. Smislićemo način i Pejđera posle da dovedemo.
Bica: A ima još nešto što ti nisam rekla. Opet sam trudna sa Đangom. Nosim njegovo dete.
Enver: Voleću ga k'o svoje Bico, svetlosti mog života.
Bica: Plašim se Enver. Mnogo se plašim.
Enver: Nemaš čega Bico. Uspećemo.

Izzie: Доже, како иде?

Reservoir dog: Слабо Izzie, али капне нешто повремено...

Izzie: Знам све, мени треба финансијска инфузија...

Reservoir dog: Meни трансфузија...

enemyofthefreeworld: Мени треба једна киша... х)

Penzionerka: A meni ni prolom oblaka ne bi pomogo.

- Џони, брате, где си ме ово довео? Рекао си да ћемо пити пивчугу и хватати пијане цаве за сисурде. Ово место врви од кокичара, а од толиког гејства тестостерони ми се топе.
- Јебига Френки, реновирали су место и направили од њега фенси говно. Бежимо што пре, видиш да нас гледају к'о да нисмо баждарени.

- Dobro, i šta ćeš kad stigneš tamo?
- Ništa, ilegala dok me ne uhvate. Ili dok ne oženim neku njihovu pa dobijem državljanstvo.

- Rade pobratime, ti li si?
- Oooo, komšija, vidi njega!
- Pa šta je sa tobom, nisam te video mesecima?
- E komšo, nemam vremena sad, žurim na granicu, treba neke Rumunke da preteram do Crne Gore, ali zovem te kad se vratim, pa ćemo da se ispričamo, obećavam!
- Opet ilegala? Pa šta ćeš ako te ustanove ponovo?
- Ma neće, ja jesam sisao vesla, ali nisam pumpao čamac!
- Moguće...

- Brale jel valjala ona hemija sinoć?
- Jašta, španski zid sam joj napravio na licu.
- Znao sam da si Pikaso!

- Јеси ли видео каква је препичка постала мала Сања? Стасала мала.
- Ајде, бре, бежи! Немаш ти шансе код ње. Можда ти делује као девојка из краја, али знам да је мала поприлично скупа.
- Еееее, бураз... Можда је она скупа за ову балавурдију, ал' знаш ли ти да сам јој ја био прва влаж? Пре пар година је блејала у мене као теле кад год бих прошао поред ње. А тек кад бих јој нешто рекао, поцрвенела би к'о булка. Него нисам хтео ништа јер није била легална. Сад има личну карту, па могу да јој разбуктам старе страсти. Има да је трсим, док ми муда не отекну. Јебаћу је дан и ноћ, не гине јој маратон ових дана, ја кад ти кажем.
- Верујем...

A: Da vidiš bre što sam video pičku u kraju. Izgleda da j' banula za stalno.
B: Brate, tu se sjatilo i staro i mlado, a riba ima samo petnaes' 'dina u bulji.

- Не греби се испод стола који ти је курац, у народу смо.

- Мрш' море, зеваш у оне краветине за другим столом откако смо ушли.

- Ма ко зева? Знаш да волим само једре цуре као што си ти, гледао сам оне сараге због другог нечега.

- Аха, а због чега си гледао? 'Ајде сада слажи нешто на брзину, 'ајде, да те видим.

- Видиш ону тамо што има ону шналу са лептиром у коси, е гледао сам то јер хоћу да ти купим исту такву, ето, крив сам.

- А душаааааааа, извини што сам ти раскрварила ногу ноктима, нећу више никада.

- Ма опуштено, него, знаш шта је финска контра?

- Joj mala kako bi te isklof'o, ne bi mogla 3 dana hodati.
- Ti mene isklof'o, daj materet mali, ne laprdaj. Javi se za par godina kad napuniš 18 i kad ti tuki naraste kako treba.
- Čuj kad naraste kako treba! Mala ja možda imam 16 godina al' međ' nogama imam 23 cm.
- Aha, imaš imaš, al' kad ga mjeriš od šupka. A'e pali mali, mama će se brinuti gdje si.

- Brate, što si se smorio tako, šta ti je, žurka, klabing, ludilo do bola, ovo-ono, trgni se malo!
- Šta što sam se smorio, đe si me ovo doveo koji kurac, nisam u većoj rupi u životu bio.
- Što brate, šta fali? Aj' upadamo nekim ribama, možda se oraspoložiš?
- Kakve crne ribe, jesi lud ti?
- Što, pogle' one 3 za šankom što stoje, k'o bombone.
- Koje, one desno? Stohiljadito godište jeb'o ga ti, bukvar im iz torbe viri, ubij me ako imaju preko 14-15 godina...
- Jebeš to, vidi onu crnu kako đipa, otres'o bi je, uh! Zajebi, ja upadam, ti vidi šta ćeš.
- Upadaj, boli me kurac, ja te iz zatvora ne vadim...

-Brate koji si ti papak! Sve ćeš ti da organizuješ, i go-go igračice i striptizete i lokal da rezervišeš i sve u kurac ode jer sam se na tebe oslonijo.
Blejimo bre ovde ko na gej paradi i ločemo vops iz krmače, a ja sutra palim u bračne vode suva kurca i mokrih opanaka...
-A jebi ga batice, nije do mene. Ispalio me onaj varajić Cane-šatro-neki-kurčevi-menadžer. On kao sve rešava, a još sam mu i avans dao...
Nego, imam rešenje, ovaaaaj...
-Ajde više, izvadi pucval iz usta i pričaj! Koga? Šta? Kako? Pričaj jebote!
-Da zovnemo tetka-Dašu?
-Dašu? Ni na kraj pameti mi nije pala. Imaš broj?
-Naravski. Biće tu za po čuke, garant. A mi ćemo da palimo do grada da ti oslobodimo gajbu. Kad završiš, znaš gde ćeš nas naći?
-Ako me i Daša izradi, znam. Tebe ću jebati!

Силази са тих лотри, има да троснеш!