Kada se prilikom izlaska u grad, zurki i drugih raznih svecanosti tipa svadbi, krstenja, ispracaja i sl. (kojih u nas Srba ima, hvala Bogu puno), nosite sa sobom sve moguce foto-aparate, kamere, telefone i sve druge sl. uredjaje, da bi sa gorepomenutih svecanosti doneli sto vise slika, koji se odmah po zavrsetku iste, stavljaju na Gaybook !!!

Postoje trenuci kada kažemo 'daj bože' i u neposrednoj budućnosti sledi reakcija 'hvala ti bože'.
Međutim, postoje i momenti kada položimo sve nade i ozvaničimo ih ovom uzrečicom, a kao reakcija se javi zajeb. Mućak. Duplo golo.
U tim trenucima, svaki iole površni vernik, dovede u pitanje svog 'svevišnjeg'. Nešto kao kontra-prosvetljenje. Uglavnom, zajebana situacija.

Legenda kaže da se ova organizacija formirala kada je jedan član sajta izrazio ljubav drugom članu tako što mu je napisao ''+++'' u komentaru. Nije obrazložio, ali svima je bilo jasno da je to mnogo više od jednog plusa, mnogo više od običnog komentara..

Infekcija se brzo proširila. Ljubav je drmala uglavnom muške članove, ali bi se i poneka ženska osoba uključila u virtuelnu orgiju omiljenovanja, obožavanja, oralnog komentarisanja i naravno triplusiranja.

Iako je nemoguće dati više od jednog krstića, članovi tri plus klana redovno saopštavaju jedni drugima kako su stavili tri komada na jednu definiciju. Hiperbolisani plusić je pravi afrodizijak u svetu komentara, crnački falus među kineskim pačićima, afrički baobab među japanskim trešnjama, i tako dalje, i tako dalje.

Članovi klana su prisni i uvek su tu da pomognu jedni drugima. Uvode struju, kupuju kompjuter, prave nalog, loguju se na sajt samo da bi dali tri pluseva drugu članu.
Zajedno su jači.

Izraz koji se koristi onda, kada hocemo da opisemo da posao koji neka osoba radi ne ide bas dobro, tj. da osoba koja posao izvrsava kilavi i odugovlaci, takoreci razvlaci, pa je upravo zbog tog razvlacenja izraz i nastao, jer je kao sto kazu u slagalici razvlacenje jasna asocijacija za sline.

Nezgodno pitanje koje postavljaju profesori prvom nesrecniku kojeg snime posle razocarenja zbog manjka dobrovoljaca da se uradi neki zadatak ili odgovara.Naravno, ovo pitanje nije kao svako drugo jer se na njega ne moze odgovoriti odricno, ono ne ostavlja izbora za da/ne hvala vec se mora bespogovorno izvrsiti zadatak.

Vibraciona (perkusiona) bušilica na motorni pogon (benzin) od nekih 50 konjskih snaga i preko 50 kg težine. Pravi je neka švedska firma i može se naći u gradjevinski žutoj boji ili u SMB vojnoj boji. Koristila ih je JNA.
Vrlo su zgodne za miniranje jer za 5 minuta zabodu polugu od 0.8 metara u granit, i spremni ste da u istu nabijete eksploziv i eto vam dela puta kroz karpatske planine. Ako se buši rupa za miniranje, onda samo treba da je pridržavate, da ne pobegne. Ako pokušate nesto komplikovanije, kao sto je bušenje horizontalne rupe, trešće vam se kosti jos mesec dana.
Spada u robijaški alat.
Danas je koriste građevinski preduzimači za rušenje na napristupačnim mestima.

....I to im je glavni adut da ne moraju da razmisljaju u napred i da svaku grešku mogu da isprave.

Sve je to lepo i hvala im za sve al brate smor veliki. Prvo se čvaris sat vremena ranije da bi zauzeo neko normalno mesto, onda smaraju neke šatro muzicke grupe, onda izadje Ivan Ivanović ili Dragan Jovanović pa kenjaju pola sata i onda izadju oni na 1o minuta i bace neka sranja u publiku.

moda je ono sto neki naduvani frik baci na trziste,a ljudi to bezuslovno nose po principu majmun vidi -majmun kupuje
samo pod uslovom da nemate omiljenu boju jer zaboga,pa sad se nosi ljubicasto!
ako pak volite neku drugu boju a i ne zelite da izgledate kao cirkuzant... ``DOBAR DAN,100 EURA MOLIM....,HVALA MOZETE UCI``

Festival koji je pljunuo samom sebi u lice.
Aman, ljudi, karte: 10000 dinara, pa dal su oni normalni?
Jedino da se udje, ako se preskace ograda...

Naime, EXIT je zamisljen, ko sto mu i ime kaze kao dobrodosao IZLAZ ovdasnjoj omladini od tmurne svakodnevnice.
I hvala im na tome.
Ipak, sad je toliko skup i prepun pijanih i raspojasanih stranaca, a o izlazu ni govora.
Ni O od osnovnog koncepta.

Dogadjaj koji se odigrava kada se spoje i dijalog kroje dve osobe koje su cak i u upotrebi uctivosti tvrdoglave.

Osoba koja bi se ukljucila na pola razgovora, ne bi znala ko je ko u prici.

Fraza koju senilne i stare osobe,bilo komsije ili rodjaci,najcesce koriste kad vas sretnu na ulici,bez obzira na vremenski interval koji je prosao od poslednjeg vidjenja i bez obzira sto niste porasli ni 1mm..
-ju,marko sine,kako si porastao,alal ti na zdravlje..
-Hvala tetka smiljo,i juce sam vas cuo..

Kakvu sisu ima, druga joj i ne treba, Ima dojku za odbojku, riba koja može da koristi sisu umesto jastuka, i to umesto jastuka i za sebe i za tebe. Dojka joj je veličine glave, a hvala bogu, ima ih dve, tako da zajedno sa svojom "biološkom" glavom postaje troglava.

Izraz vrlo popularan medju zanatlijama. Opisuje neprofesionalan i neodgovoran odnos prema zadatku za koji su plaćeni, tjest nedovršene popravke, koje traju tik onoliko vremena dok su zanatlije prisutne, radi ponovnog dolaženja i "muzenja" novčanih sredstava i frižidera.

Na poslu ste ili u skoli i radite neki grupni projekat,a nemate uslova da ga odradite na poslu/skoli i onda se dogovarate kod koga cete od kolega ici.

A:Ajmo kod mene
B:Ma,gde kodtebe na Karaburmu!?Si lud!?To je bogu iza nogu!
A:Hvala lepo,i meni je tvoje Zarkovo tamo negde u pizdu materinu gledajuci u odnosu na Karaburmu!

Mladić koga je keva kao bebu oblačila u žuto, pa su svi mislili da je žensko.
U osnovnu školu (obdanište i zabavište nije ni video - hvala bako!) redovno dovodi mama, a čeka tata, da mu se ne-daj-Bože nešto ne desi.
U 8. razredu malom pada na pamet da upiše srednju u drugom gradu, što se kategorično odbija od strane zabrinutih roditelja...da im dete ne upadne u loše društvo, droga, ološ je to, toga u njihovom svetu oblaka nema.
Na red dolazi fakultet. Opet frka i panika, kako će dete, ima samo 18 godina... Nalazi se kompromis: može drugi grad, ali da putuje... ma ne može ni autobusom, voziće ga na smenu. Šta je svaki dan 100km tamo i nazad?

Pojas koji ne postoji u karateu (osim na takmičenjima gde je jedantakmičar markiran belim, a drugi crvenim pojasom).

Međutim, oni koji imaju narandžasti pojas obično govore kako nose crveni jer drugima narandžasti pojas zvuči slabo, a crveni im je neki kul pojas. Ovi drugi (koji obično ne znaju koji su pojasevi u karateu) znaju samo da su prva tri: beli, žuti i narandžasti (neki ne znaju ni za narandžasti); i poslednja dva: smeđi i crni. Ne znaju kojim rasporedom idu plavi, zeleni i ovaj imaginarni crveni.

I tako kad kažeš da nosiš crveni, oni će "bravo majstore" ili tako nešto, a za narandažsti će ti reći "Šta? Tek?".

Hvala Bogu skoro svako od nas iz Srbije ih ima. U vecini slucajeva smo mnogo vise vezani za njih nego za one koji zive na par kilometara od nas. Jedan od razloga je sto ih ne vidjamo cesto pa imamo manje prilika za medjusobno olajavanje a drugi razlog je sto uvek daju devize. Koliko toliko...

Glavni deo seta alata koji je u narodu poznat kao gedore.
Između ostalog, odlikuje je osobina da poseduje najveću težinu u samom setu.

Devojka kod koje na prvi pogled uzima zamajac:
- Perpetum mobile,
- Odiseja u svemiru i
- Ne, hvala, nisam gladan, ali sam željan u isto vreme.

Pri svemu tome ona nije ni svesna svoje pojave, dok se lagano njiše kroz fleške umno rastavljenih mužjaka. Ona je razlog zbog koje kupovina papuča raste, vilice ostaju razjapljene, a tinejdžeri na basketu duže vezuju pertle.

Jako opasna vrsta stopera. Stoper specijalac je uvek spreman da vam upadne u auto pa čak iako ste u pokretu. Dovoljno je samo malo da prikočite u njegovoj blizini i gotovo; on trkom otvara vrata seda na suvozačevo mesto (ukoliko je slobodno) i počinje sa standardnom pričom: ''E hvala ti živ i zdrav bio da mi nisi stao ostao bih ovde čitav dan ! Jel' treba da se vežem?''.