Isti covek sa dva razlicita nadimka , u zavisnosti od toga ko ih spominje .
Brate , da vidis sta mi se desilo juce . Izgubio sam novcanik . Ladno , zove me lik na gajbu . Iscimao se batica preko licne karte da nadje moj fixni . Nasli se i vratio mi novcanik .
- Mora da je bio prazan pa ti ga zato vratio , cisto da ga castis .
Ma jok , bio mi tu sav kes od plate . Nekih 25 soma . E , nije hteo da uzme dinar . Smarali se po ulici , ljudi nas gledaju . Nece pa nece . Dobar neki covek .
- Budala obicna . Znas kad bi ti ja vratio !
To je osoba koja se ponaša kao razmaženo dete,ljudi mnogo brkaju kid i dete,dete je dete,znači obično normalno dete,a kid osoba koja se kurči,psuje,preti,ponaša se kao neki razmaženko.
Osoba od koja ce pomoci mojoj fudbalskoj karijeri svojim mudri komentarima i zapazanjima.
,,Ako ne sutnete loptu u okvir gola,nikad necete postici pogodak''
Pri rezultatu 0-0:
,,Sledeci gol je presudan,ako ga postignu-povesce u odnosu na drugi tim''
...i tako dalje!
Jedni od najvećih jebača u Srbiji.Jebu mnoge kojima su dali vozačke dozvole.
"Jeb'o te onaj koji ti dade dozvolu!"
Kad ustaneš u nedelju negde oko pola tri, posle subotnje pijanke i sad ti se naravno sere imaš litre alkohola i pljeskavicu od sinoć u stomaku i pritiska te ali moraš i da se umiješ, opreš zube, uši, istuširaš se.
E, prava dilema nastaje u redosledu, dali da na brzinu odradim ovu ličnu higijenu pa posle na miru serem i brzo izletim iz kupatila ili da prvo serem pa da u tom svom smradu obavim ovo ostalo.
...kada gadno pošumarite na potiljku, i kada vam je kosa na tom delu glave malo duža od drugih delova, i to taman toliko da slobodno može da vijori na vetru.
A: Vidi kako si zaraso, ko jašar / franjo! Aj bež na šišanje!
B: Vidi stvarno jebote, kako čobanski izgleda!
Pitanje koje obično postavite sebi (u sebi) a nakon dužeg razmatranja i nekome u vašoj blizini.
I najčešće ostanete bez odgovora.Takve osobe imaju kosu dugu za muškarca a kratku za žensko,nose šire bluze gde ako je žensko ne možete da joj primetite grudi,i imaju nepravilan hod.
Kad vidite takvo stvorenje iz daljine ne postoji šansa da pogodite sa sigurnošću o kom je polu reč a ako ste u neposrednoj blizini onda ćete dugo da blenete dok ne utvrdite.
A u svakom slučaju nije lepo ismevati takve ljude ako se nadjete u njihovoj blizini
Dilema dece na moru. Šta naručiti? Tu je, naravno, i uticaj roditelja.
-Šta bi ti sine?
-Pa ja volim voćnu salatu sa šlagom.
-Ma šta će ti to, to možemo i kod kuće da napravimo, malo voća, malo šlaga i gotovo, a ovde imaš i kugle sladoleda, da biraš kako ti voliš i sve. Što ne uzmeš Bananu Split, to sam ja uvek uzimala kao mala.
-Ne volim banane.
-Kako to ne voliš banane? To je najlepše voće, mama zna.
-(Tata) Pusti dete...
Dali bi ste im bubreg, ali im ne bi dozvolili da pozajme vaš punjač.
Vrste špricera koje se naručuju u zavisnosti od godišnjeg doba i još koječega. Zimski je sa više vina nego vode, letnji obrnuto, dok nameštaj predstavlja narudžbinu sa tri čaše: dva deci vina, isto toliko vode u drugoj i praznu čašu u kojoj sam spravljaš po želji i naručuje se uglavnom kad drugi plaća (dodje mu ko dupli špricer).
Osoba koja od vas "posudi" upaljac samo da zapali cigaru i istog momenta ga usvoji i nestane iz vaseg vidokruga.
Vapaj mučenika koji čeka da bude uslikan, dok se fotograf namešta kao kvočka na jajetu.
Jedna od večtih dilema starijih osoba kada uzmu ubijač za muve.
Deda(drži ubijač za muve): E, jesu dosadne ove muve!(pljas,pljas,pljas) I tvrde, gledaj ne mogu da je ubijem.
Ja: Deda, čini mi se da je to semenka od lubenice, malopre su tu jeli na stolu.
Deda: Ako, ako što je sigurno, sigurno.
Biti slep i pored zdravih očiju može se prezentirati u mom primeru.
Punih 10 meseci sam na ovom sajtu i tek malopre sam primetio da definicije možete pisati i latinicoma i ćirilicom naslov definicije uvek će se pojaviti na latinici iako ste ga pisali ćirilicom.
Pa ko onda kaže da su ćirilica i latinica dva ravnopravna pisma.
Tekst u zagradi naslova pisao sam ćirilicom.
Ključno pitanje koje pri seksualnom odnosu trojanski konj postavlja vašem kompjuteru, pri čemu C predstavlja primarnu, a D sekundarnu rupu.
Trojanski konj : Ima bre da ti napunim hard disk, kučko jedna, gde oćeš da ti ga metnem, u C ili u D ?
Kompjuter : Pa pošto nisam zaštićena antivirusom, bolje ga gurni u D, jer ako mi svršiš u C, abortus mi ne gine.
Pitanje koje postaviš devojci/dečku tokom muvanja jer imaš osećaj da ćete se za koji minut poljubiti, a ne znaš kakav joj/mu je zadah.
To je ustvari vječita nedoumica na slavama, i drugim vrstama veselja i besplatnog konzumiranja hrane i već nabrojanog pića.
Domaćin: Šta ćeš popit' legendo?
Gost: Joj ne znam, šta nudiš?
Domaćin: Rakiju, pivo, vino...
Gost: Može tim redoslijedom domaćine...
Jedina psovka koju smerne babe iz Šumadije bez stida koriste, jer njen izgovor (koji zvuči bôg-ótac tj. 'bog-oootac') prilično dobro skriva polazno značenje 'jebo ga otac'. Druga varijanta je u drugom licu jednine 'bo t' otac, kada je ta prikrivena psovka upućena direktno sagovorniku.
Baba Mica: Iju, crna Jelo, jesi čula šta uradi onaj nesrećnik?
Baba Jela: Jesam, 'bo g' otac, celu kuću raskući!
Baba Mica: Bo g' otac, ženu i decu upropasti!
Ja: Šta kažeš bako, ko to?
Deda Pera: Ćut' bre tu i uči knjige, 'bo t' otac, šta slušaš bapske priče???
Egocentrična ženska osoba koja potiskuje instinkt za održanje vrste i ne želi da ima decu najviše zbog toga što je takvo ponašanje popularno, što za posledicu ima to da počinje da umišlja da je roditelj kućnom ljubimcu i pruža mu neprirodnu količinu ljubavi pokušavajući na taj način da nadomesti nedostatak deteta.
Čest uzrok čarki među parovima i ukućanima oko toga kako se cedi pasta za zube.
Zašto terati mak na konac kad je svaka prazna tuba ista?
