Sarkastično podjebavanje ortaka koji se hvali kako je zbario novu ribu, a koji je toliko smotan da ni jaje iz ljuske ne može osloboditi, te pritom izgleda tako da bi svaka iole svesna ženska osoba odbila i da ga pljune. Kada na sve to dodate činjenicu da zbog urođene mentalne retardacije baljezga i kada je trezan, a kamoli kada je pijan - dolazite do zaključka da mu je mogućnost ogreba za snošaj i bilo kakva interakcija za ženskim polom jednaka statističkoj greški. U tim trenucima magnovenja prosto se zapitate da li je moguće da je naleteo na devojku kojoj sva čula rade kako treba ili se ipak radi o izvesnoj psihofizičkoj devijaciji i anomaliji kod pomenute osobe.
Jer iako svaka krpa nađe zakrpu, a ružnoća je relativan pojam, nije svejedno da li vam drug prezentuje validne podatke o svojoj seksualnoj aktivnosti ili vam floskulama maže oči, sakrivajući tako činjenicu da mu je devojka zapravo protivtenskovska mina koju mogu jebati trojica a da se ne sretnu, koja pritom poseduje vizuelne sposobnosti poput Braće Matić, a čulo sluha je služi k'o namćora od sto godina. Upravo je zbog navedenih stvari nužno tražiti precizan opis ženskog bića o kome se govori, a ukoliko je moguće ni lična provera ne bi bio na odmet.
- Gde si, Đole, stari lafe, pušiš kurac od žirafe, šta ima?
- O, Ćomi, sivi tiću, obližeš me po glaviću. Što si se tako upicanio? Izgledaš k'o da si iz groba ustao, a parfem ti se oseti na kilometar.
- Ma idem da se vidim sa ribom.
- Molim? Brate, tebi je poslednji kontakt sa devojkom bio kad si pre dve nedelje u klubu prišao nekoj likuši da joj kažeš da joj nos izgleda k'o dvogrba kamila. Je l' ta gluva ili ćorava?
- Puši kurac. Zove se Marija i mnogo je lepa devojka.
- To da li je devojka tek treba da se utvrdi. Lažeš čim zineš. Odoh sad do kladže, al' sledeće sedmice da me vodiš da se upoznamo. Želim se uveriti da li hoda na dve noge ili si zakoračio u zoofiliju.
Izađeš sa drugovima napolje (ili u grad)...Odjednom, neka bistra glava predloži da odete u neki kafić ili restoran. Ti se protiviš tome zato što si švorc ali si u manjini i nemaš drugog izbora nego da odeš sa njima. Dok oni gledaju Meni, tebi je neprijatno jer se osećaš kao grejač stolica unutra. Najzad, konobar dolazi, oni narucuju i kada konobar pogleda u tebe ti mu samo kažeš da ti donese čašu vode... Kasnije, drugari se šale na tvoj račun uvek kad neko pomene kafić ili restoran...
Npr.
Konobar: Izvolite?
Drug 1: Meni dajte jednu palačinku i Coca-Colu...
Drug 2: Meni porciju pomfrita i ledeni čaj...
Ti: Meni dajte samo čašu vode...
Konobar: -.-'
Pitanje koje postavite sebi kada na netu ili u novinama pročitate neku baljezgariju, u kojoj, na osnovu tona izlaganja, ne možete odrediti ni da li je autor teksta bio ozbiljan (ili, eto tako, troluje), ni da li je taj tekst zasnovan na stvarnim činjenicama. Vidi se da je mnogo truda uloženo, ali - stvar naprosto smešno zvuči.
Sa nekog foruma:
- Meni, ljudi, nije jasno kako niko nije provalio da je pesma "Zakleo se bumbar", zapravo, o Sudnjem Danu! Slušate li vi reči pesme? "...na livadi da NAPRAVI RED..." Zeka, jaga, koza i vo su, naravno, različiti tipovi ljudi - melanholik, kolerik, sangvinik i flegmatik. "Jer oni su zaista nevaspitan svet, čupajući travu, pojedu i cvet" - zar to ne govori mnogo o čoveku i o njegovom iskorišćavanju prirode? Data nam je trava, a mi uništavamo i cvet. Amazonske prašume su to! I ko sme da me uveri da "zum, zum" nije grmljavina koja se približava, opomena da je kraj blizu?
Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.
Primer 1:
Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.
- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....Primer 2:
Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.
- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!
Jedan od načina da prividno date savet nekome ko ima problem koji vas preterano ne zanima, ili ga čak niste ni saslušali. Takođe jako korisno kada kada podje*avate nekog sa kime ste u dobrim odnosima.
1.
- i tako ti kažem, sasuo joj sve u lice i rekoh šta bude biće. Šta ti misliš, jesam li imao pravo?
- Pa znaš kako se kaže: Divlji magarac dvoje kolica vuče...
- (zbunjeno) oookej... Misliš u principu da sam u pravu, mora to malo divlje sa ribama.. Tako?
- Ko rano rani dve sreće grabi...
- pa da(u sebi: ništa ja ovog lika ne razumem)2.
- i nije da me je ona prevarila ili slično, bar po njoj ali me je zabrinulo što je razmišljala o tome. Šta ti misliš? Da li me je slagala?
- to ne znam, ali ću ti reći jedno: Mala sova leti po većem mraku.
- ŠKK? Šta znači to koj moj, je l' zajebavaš ti mene malo a?
- Samo kažem da ljutit pas ne vidi rodu.
- ma nosi se bre!
Mudoje (mudojizam) je pojam u žargonu srpskog jezika koji se odnosi na džibere i seljake koji imaju tipično srpske 'namuđene' osobine, pa odatle naziv vodi poreklo. Pojam obuhvata one koji se ili bave kriminalom na nekom nivou, ili su prosto džukele u svakom smislu te reči. Stoga razlikujemo tri osnovna tipa 'mudoja' ili 'mudojizma' - običnog seljaka džukelu koji se loži na govno muziku i agresivan je, ali nije kriminalac (osim u smislu saobraćajnih prekršaja), zatim 'mudoja' valjatora koji se bavi nekim krimi radnjama i najviši nivo mudojizma, ultra-mudoja koji je zajebana krimi džukela i uglavnom vozi mudojastične džipove od minimum 50 000 evra.
Mudoji' imaju jako kratku (robijašku) frizuru, ukoliko uopšte i imaju kosu. Često su zdepasti i obavezno nabildovani sa akcentom na sirovu masu, a nekad budu i visoki što dodaje na užasnosti njihove pojave. Moraju biti izrazito ružni i njihova neandertalska fizionomija podražava kompletan imidž i karakter. Najbolji primer toga bi bio http://www.myspace.com/mudoje Od javnih ličnosti je savršen primer toga Slika:Http://www.srbijanet.rs/images/stories/vesti-srbija/slike1/1/dragan-markovic-palma-498.jpg Palma je bivši bokser, veliki seljak, ali ono što ga karakterno razlikuje od tipičnog mudoja je činjenica da se pretvara radi političkog lopovluka.
Dupe ili sise?Ma oba bre.
Parola onih koje vecina mrzi.
Šta je gore: neznanje ili nezainteresovanost?
-Ne znam i ne zanima me.
Zbog novog zakona koji je protiv pusenja ovo ce biti novo pitanje na svadbama zbog smestaja gostiju.
Pre
Osoba na vratima: Jeste li sa mladine ili mladozenjine strane?Sada
Osoba na vratima: Jeste li pusac ili nepusac?
Jedna od težih pitanja za muškarce, kada žena otkrije da ima drugu pa onda se čovjek lomi ne zna šta bi. Vrlo teško...
Prvo pitanje koje postavimo kada čujemo da je došlo da krvoprolića, a nismo baš sigurni da li je žrtva ljudskog ili životinjskog porekla. Naročito ako smo mi sami na neki način za to odgovorni.
- Alo, razvodniče, je l' se to meni čini ili je pre par minuta neko pucao na stražarskom mestu broj 2?
- Jeste, gospodine kapetane. Stražar propisno zaustavljao, ali...
- Je l' pogodio?
- Jeste.
- Je l' išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri.
- Uh, dobro je. Uzmi izjavu od stražara i dolaz' do mene. Da vi'š samo kakvu sam rakijicu nabavio, taman dok pišemo izveštaje da se zanimamo.
.....................................................
(DRUS!)
- Brate, ja zgazio nešto!
- Jesi, usta te jebem luda! Jesam li ti lepo rekao ja da vozim jer si ti i pijan i umoran!
- Jesi video da li je išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri, prase.
- Opa, vozački trofej, i to jestiv! Vraćam se nazad da potrpamo to u gepek! Valjda niko nije video!
- Jebote, koja si ti srećara! Ja bih samo tvora mogao da zgazim, a ti...
Kada te zaustavi policija, priznati krivicu ili bezati.
Brzo otići i doneti nešto ili svratiti do nekoga.
-ajde skokni do mene kad budeš u prolazu i donesi mi USB.
-važi.
___________________________________________________________________________-sine ajde skoči do prodavnice po pivo, ali gledaj iz frižidera da bude...
-kako da skočim ćale?
-ajd ne zajebavaj znaš na šta sam mislio...
To su dve divote koje mogu po izboru da posmatram na Vukajliji. Gde, pitate se. Pa desno od Vukajlijinog logoa u delu ponuđenog menija neocenjenih definicija.
Pošto sam ocenio sve do sada objavljene definicije polje menija ostaje prazno, a u zavisnosti od izabrane boje za pozadznu, plava ili zelena, uživam u divotama vedrog neba ili bistre vode.
Užitak i zadovoljstvo su neizmerni.
Samo onog čikicu Vukajliju izgleda ništa ne može oraspoložiti. Ispod skupljenih obrva smestio okice u ćoše pa izgleda smrknuto kao da će grom iz vedra neba.
Ovo zvanje stiče osoba koja nam ispriča vic i/ili pokaže neki snimak na jutjubu i nakon toga ima potrebu da svima priča kako vam je baš on to rekao/pokazao. Prati vas i kad god krenete da pričate vic on upada u reč i odmah kaže kako je on vama prvi ispričao vic, a zatim i priča vic do kraja. U slučaju da linkujete neki snimak na vaš zid (ili bilo gde) posle 10 sekundi upada sa komentarom kako vam je on pokazao taj snimak. Ukratko ponašaju se kao da su smislili vic ili snimili klip oni lično i zaboravljaju da je i njima neko ispričao vic ili pokazao klip. Uglavnom su to seljaci koji bi ispali i iz beton lige, a pritom su orginalni k'o jutjub komentari navedenih snimaka.
Vlasnik vica (VV): Slušaj vic brate.
Normalac: Slušam.
VV: Kaže Mujo Hasu: "Idem ja sinoć pored pruge i..." (da ne pišem ceo vic)
Normalac: Hahaha crnjak! Al' je dobar ipak!
(2 dana kasnije)
Normalac: E slušajte vic ljudi. Kaže Mujo Hasu: "idem ja sinoć po..."
VV: (Upada u reč) A ko ti je to ispričao? Ajde priznaj? Priznaj pičko. E, Rale, Rale... Da ispričam ja pošto je ovo MOJ vic. Kaže Mujo Hasu...--------------------------------------------------------
Vlasnik klipa (VK): (na četu): Gle ovaj klip.
Normalac: Hahah, jeste smešan! Još na kraju pade!
(Normalac kači klip na zid)
VK: (komentar) Ovo sam ti ja pokazao bre! Joj samo kradeš... Možeš ti nešto SVOJE da smisliš? Ccc.....
Volvo ili bekrija, luk i ljuto ili pavlaka i kupus uz dobru pljeku, Stonsi ili Bitlsi, jebiga, večita dilema.
Nekad ti treba jedno, a nekada drugo, što bi velika folk diva blaženog kravljeg pogleda Viki Miljković rekla neko voli ovo, neko voli ono, ali istina je da ti u životu za balans treba ovoono. I jedno i drugo. Da ima i jinga, al da ima i janga.
Ne valja da imaš na gajbi neku koju neće ni da ti baci pljugu, ali ne valja ni da je pobacala pljugu celoj tvojoj ulici. Između nešto. Kurvosvetica. To treba naći u životu.
- Brate nikada mi nije bilo jasno kako su Mara i Sara sestre bliznakinje, ova jedna teška kurva, a ova druga ne da ni za sisu da je marneš.
- Tebra ti baš ne kapiraš a?
- Šta?
- Pa menjaju se buraz. Menjaju se.
Svi kažu da glupa pitanja ne postoje, ali posotji dolaz da to nije tačno. Naime, ona pitanja koja postavljamo kad sretnemo osobu koja nam se sviđa, spadaju u red glupih pitanja i pitanja nakon čijeg postavljanja ispadnemo abnormalno glupi. I što je najgore, što se više trudimo da produbimo razgovor, i što se više trudimo da pitamo i pričamo pametne stvari, ispadnemo još gluplji i još više osramoćeni. Simptomi glupih pitanja su obično klecanje kolena, crveni obrazi, drhtav glas, i poneki leptir u crevima.
Postoji podgrupa glupih pitanja, koja se takodje javljaju u komunikaciji sa osobom koja vam se svidja, a to su ona pitanja kojom započinjete razgovor. Toliko su glupa da mogu da nastanu samo u trenutku prekomerne potrebe za komunikacijom sa dotičnom osobom.
,,šta ima novo kod tebe'' - ti ne znaš ni šta ima staro
,,pa gde si ti, nisam te dugo video" -realno tu osobu vidjaš stalno, ali je samo gledaš iz prikrajka
,,šta radi ______ (ime nekog zajedničkog druga ili drugarice za kog te inače boleo kurac, al kad si saznao da je to karika koja bi mogla da vas poveže odjednom ti je postao jako kul lik)"
,,kako škola?" najgluplje moguće pitanje koje možeš da postaviš, totalno neinteresantno i nediskutabilno, i uvek se pokaješ jer te odgovor na to pitanje stvarno ne zanima.
,,što si sam/a, gde ti je cura/dečko?" glupost nad glupostima, kraj nad krajevima, dno dna... najprovidnije moguće pitanje, čak i ako želimo da budemo providni previše je providnosti.
*za ostale primere pogledajte svoj chat box, inbox, ili samo vratite film prethodnih susreta*
Stari skoro zaboravljeni izraz.
Kad hoćete nekog da pitate da li mu je to nešto, obično imanje ili kuća, ostalo od ćaleta ili je dobio u miraz.
Koristi se i sličan izraz "nije ti ovo prčevina" , kad se neko loše ophodi prema nečem, u prevodu "nisi je kurcem zaradio pa da se tako ponašaš".
Ovo je čist slengovski izraz, često se sreće u Bosni.
Fursat (neki kažu i "furcat") je ono što "uhvate" (idiom glasi: "uhvatiti fursat" ili "uhvatiti fursata") oni koji počnu da koriste i zloupotrebljavaju povlašten položaj, određene slobode koje su im date ili dobar tretman od strane njihovih nadređenih. Fursat mogu da uhvate zaposleni ako im je šef previše korektan, učenici kod blagog profesora, djeca blagih roditelja koji im sve dozvoljavaju i sl.
- Čim sam ti ja počeo davati pare za izlaske ti si odmah uhvatio fursata, pa sad tražiš još više para, samo izlaziš, opijaš se, a ništa ne učiš! Vidjećeš ti kad ćeš opet dobit pare od mene!!!
