Veoma popularno osvežavajuće, negazirano i bezalkoholno piće veoma poznato u širokim krugovima onih koji se drže Vukove maksime "Piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano". Ali, ne lezi vraže, nije problem samo što artikal nazovu tako skaradnim imenom, već što naziv izgovore tako puni sebe, nadobudni i kao neverovatno upućeni i sigurni kao što bi neko rekao da je 2 plus 2 jednako 4.

Da, inače se sok zove Happy Day, ali šta sad...

Kad posle seksa shvatis da mozda nisi trebao kresnuti tu devojku...jer ima decka 2 sa 2/mozda ce zatrudni/mozda ces pokupis neku bolestinu/nije moralno iz nekog tamo razloga.
Objasnjenje lezi u cinjenici da je mnogo krvi u muskarcevom telu upotrebljeno zarad erekcije, pa mozgu i ne ostaje Bog zna sta. Ali kad se seks zavrsi, kao vodopad (navise) te strefi ta silna krv koja ti vraca pravilno rezonovanje. Ali onda je mozda kasno...

25.april
Euforično dogovaranje gde i kako i od čega, mnogo predloga, usvojen jedan(obično najgluplji).
29.april je polazak. Trebalo je 30. aprila, al jebi ga, presudi kampersko izviđačko iskustvo nekog od raje. Sve je spakovano, gomila svega, hrane, cuge, nekih stvari koji ne bi čoveku trebalo ni za milion godina. Dolazak na destinaciju, u pizdu lepe materine, nit puta, nit vode, nit života. Kampersko-izviđačka elita obično ne zna da razapne šator. Jebi ga, taj deo se ne uči u mladim izviđačima. Stacioniranje u pizdi lepoj materini je napokon odrađeno. Postavlja se pitanje zašto se išlo u 6 ujutru da se zauzme mesto 2 dana pred prvi maj na delu sveta gde niko nikada ne bi želeo da bude. Odgovor je konfuzan. Dalje se postavlja pitanje šta se radi na kampovanju. Peci meso, daj pivo. Peci opet meso, loži šumu, gledaj na milijardu kilometara život. Budi pijan, lezi da spavaš, iskrivi se u šatoru i vreći. Guraj se u šatoru.
30. april.
Budi se iskrivljen i mamuran traži vode koje više nema. Nađi neki merkatorov užegao sok, progutaj to. Nema soka jer to ne treba na kampovanje. Nedostatak vode polako preti da dovede do humanitarne katastrofe. Peci roštilj, daj pivo, idi u šumu po drva. Došla voda, daj vode, peri sve. Daj roštilj, daj pivo, maštaj o civilizaciji. Pala noć, idi pijan po drva, zapni za nešto, ispravi ono što se sjebalo dok si se krivio u šatoru. Lezi spavaj u šator, krivi se u njemu. Ustani šlogiran, seri u šumi.
1.maj
Dolazak ljudi u vukojebinu. Ljudi puštaju svoju plemensku muziku. Pravi kotlić, peci roštilj, daj pivo. Ljudi žele da se socijalizuju. Puštaju balade Crvene Jabuke. ljudi nisu kul nimalo. ljudi imaju mladunčad. Mladunci ljudi su iritantni. Nebili pored starijih jedinki. Idi po drva, jedi kotlić, idi po vodu, peri sudove, traži pivo. Odlazak ljudi, napij se od sreće. Lezi spavaj, otkrij se tokom večeri, probudi se bez bubrega.
2.maj
Počni da se pakuješ, pobacaj pola stvari koje si poneo. Dođi kući, sastruži sloj lišća, prašine, gareži, iskenjaj se, lezi spavaj. Spavaj toliko dugo da ukućani dođu sa ogledalom da vide da li si živ.

Krvoločna krvopija koja sisa krv nedužnim žrtvama ili ganja svoje najbližu rodbinu dok ih isto ne otera u grob. Može se ubiti svetom vodicom (da je udavite u bunaru), srebrom (iseckate je srebrnim mačevima, napunite srebrnim mecima ili stavite u ogromnu srebrnu medveđu zamku), krstom ih terate, kao i lukom...
Nasuprot iskvarenim zapadnjačkim i japanskim uverenjima da su vampiri fina i galantna osoba koja imaju razvijen ukus, pravi vampiri su nadute krvopije sa crvenim očima, kojima je finoća iskorenjena kada su bili ukopani dva metra pod zemljom i sa karakterom gimanzijalca koji je ustao u sedam ujutro na ekskurziji posle žurke koja je trajala do pet sati...

Jedna veoma ružna, suvisna pojava, od koje niko nikada ništa nije dobio.
Sve što je potrebno da se svađa završi odmah je da onaj ko nije u pravu to prizna. E u tom grmu leži zec. Niko neće da prizna, pa samim tim svađa traje i po nekoliko sati, sa ishodom nepričanja od nekoliko dana pa na više, tuče, ili pak, kada su tvrdoglave osobe u pitanju, ishodište je večita nepričnja i prekid odnosa 4evr.

Jasan nagoveštaj dotičnoj jedinki, uglavnom konobarici u kafani, da piće koje je donela nije u skladu sa tek naručenom turom jer je čaša vidno praznija nego što bi tek poručena tura trebala biti. Razlog leži u tome da ih je gazda verovatno podučavao da kradu svaku moguću kap koju mogu, iako piće koje prodaje pravi kod Sime Destilerije u plastičnoj kadi na tavanu i time već rezerviše mesto u paklu pa mu to malo na količini i nije toliko neophodno.

To je ona situacija kad 10 god. pušiš pred roditeljima i pored njihovog neprestanog zvocanja i molbi da ih ostaviš. A onda jednog dana to zaista i ostvariš,cigarete postanu tvoja prošlost. Svi srećni i zadovoljni. Hvale te na sva zvona da si karakter. Ali, ne lezi vraže! Đavo te neki ponovo nagovori da propušiš. Samo je sad druga situacija. Sad od puke sramote pušiš krijući da te ne uhvate i kuneš dan kad si prvi put zapalio i što si ponovo propušio.

U Srbiji se uglavnom postavlja na groblju.

Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.

Uvijek jagnjetina, nikad piletina.

Besmisleni antonim zgodne žene.

Posebna vrsta cipela koje su izradjene od kartona prevosučenog materijalom sa kojim cipele izgledaju kao kožne i odaju utisak prefinjenosti.Mogu se kupiti po kineskim radnjama za nekih od 500 do 1000 dinara.Ali ne lezi vraže.Jer nije zlato sve što sja,pa ni ove cipele nemaju kvalitet.Rok trajanja im je otprilike pola sata hoda u njima.Samim tim su kao stvorene za pokojnika.Jeftine,lepog izgleda a i pokojniku ih neće koristiti za pravu svrhu.

Termin potekao od visprenosti našeg seljaka ogledanoj u još jednoj praktičnoj izreci „nema gazde bez duboke brazde“. Ključ uspjeha za prosječnog čovjeka leži u zen posvećenosti, upornosti Đenara Gatuza dok juri cjevanicu protivničke „desetke“, posjedovanju pancira za metke surove okoline, spremnosti na maratonsku trku. Ponekad, poslije sedme pive, u izmaglici vidim brkatog profesora književnosti koji govori : „Da bi stigao do vrha, moraš kopati do dna“. I tako je to u književnosti, uzgoju tovne piladi, fudbalu, iskanju pičke, dobijanju građevinske dozvole, ma, u svemu. Osim u javnim preduzećima, tamo te boli kurac.

Ko to na vrijeme skonta i spusti plugove pa zaore, iz duboka, muški, možda nešto i bude od njega.

Nesebična, ali notorna laž koju ce izgovoriti svako ostavljen i zamenjen, a i dalje zaljubljen,u pokušaju da malo olakša sebi tugu time što je bar neko srećan...

Ovaj izraz najširu primenu ima u dva slučaja:

1) Kada neko ubedljivo nadmaši, najčešće sportskog, rivala.
2) Kada devojka otkuje nasrtljivog udvarača.

Tehnika koja se može definisati kao poslednja radna operacija u pokušaju uspešnog seksualnog odnosa prilikom teške opijenosti. Nakon što polni organ leži mrtav i pored svih partnerkinih pokušaja da ga oživi radi se sledeće: Penis se obuhvati u korenu savijenim kažiprstom desne ruke zaglavlenim u korenu palca a zatim se malopre pomenutim obručom gura krv iz tela penisa prma vrhu. Od svega dobijete stanjeno telo penisa i veštački nabrekli glavić koji ugurate u partnerku. Tehnika je dobila ime po sličnošću sa istiskivanjem paštete u crevu.

Najveći fiks kada u Zvezdama Granda ugledate lika romske nacionalnosti kako prilazi mikrofonu. Da postoji klađenje na ovu temu, kvota bi bila jednaka Bajernovoj protiv Grojter Firta.

Postavlja se pitanje zašto klinac od devet godina, gledano u "Slagalica fazonu", spaja na prvu loptu pojmove Sumorno jutro i pevačko takmičenje. Jedan od odgovora sigurno leži u činjenici da se ne izneveri brat Ljuba a drugi da težina pesme čini određeni plus u samom startu.

Čelična lejdi je njih lepo dovela u red i verujem da na ostrvu današnji voajeri sve to drže cakum pakum. Međutim, kako preplivaju la Manš tako ih okovi sve manje žuljaju, a dok se dovuku do Balkana lavež pulina je neko davno prošlo vreme.
Prvo se mora uzeti u obzir psihološki profil osobe koja bi uopšte došla kao turista kod nas. Znači, očekivana devijantnost ne može biti na koti nula, već se za reper mora uzeti znatno veća cifra. U taj neki koeficijent razvrata treba da uđe konstanta TV edukacije, odnosno nemanja pojma o životu i običajima na ovom prostoru.
Kada smo ovog Gulivera shvatili kao dovoljno ozbiljanog kandidata za narušavanje javnog reda i mira uviđamo da nema neke razlike u odnosu na druge došljake ali ne lezi vraže...
Nakon prelaska granice, u odsustvu odeljenja granične policije za preventvnu edukaciju turista koja bi se zasnivala na šamaranju dotičnih bez ikakvog povoda, njihova volja za šenlučenjem raste i ulaskom u prvu kafanu dostigla je tačku pucanja.
Snuker se pretvara u karambol. Boljka svakog turiste u nas, da ne može da potroši koliko ima uz inferiorno mišljenje da smo za njih Liliputanci, dovodi do preterivanju u svakoj vrsti uživanja. Bilo da je reč o alkoholu, narkoticima ili sponzorušama, preteraće u svemu i zaseniti čak i nas domaće.

Džukela. Đubre. Jebeno govno od čoveka. Najnepoverljivija osoba na svetu. Prokleti lažov kome ne treba verovati čak ni ako kaže da Sunce sija. Ako se pak pojavi sa svojom odsečenom glavom i rečenicom '' Odsekli mi glavu. Krvarim. '' – odmahnuti rukom i oterati ga u tri pičke materine. Problemčić, doduše, leži u tome što ćete se najverovatnije milion puta nasankati na zajebancije osobe iz naslova pre nego li dođete do zaključka da vas ista samo žešće podjebava. Ali ne očajavajte. Govnara na kraju uvek proždere vuk.

Kada u akcionim filmovima čamuge nijesu zauzete dilovanjem droge a Rusi ne rade na izradi nekog oružja za masovno razaranje, preuzimuju uloge ljudi koji ne mogu stati u trokrilni ormar a čija je snaga proporcionalna veličini njihovog tijela.
Ako je ovakav lik crnac, onda je bivši zatvorenik ili ratni veteran a ako je Rus onda je bivši bokser, pandur ili sumnjiv tip mekog srca.
Često ujedno i najbolji prijatelj glavnog lika rijetko priča a i kad progovori, tada obično odgovara sa "da" i "ne" na neko postavljeno pitanje iako nije glup pošto često baš na njega pada zadatak da izvuče glavnog lika iz govana ne samo pomoću svoje snage, već dobrim dijelom i pomoću sposobnosti planiranja i snalažljivosti. On je samovoljno živi štit glavnog lika za kojeg je uvijek spreman primati udarce i gotovo uvijek se slaže sa svim prijedlozima istog pa se kao takav može smatrati protivtežom dežurnog džanrizala koje je takođe jedan od sastavnih djelova gotovo svake holivudske postave u akcionim filmovima.
Njegov zadatak u družini varira od same radnje. Ako se film bavi ratnom tematikom, onda je njegovo glavno oružje bazuka a ako je u pitanju klasični tučaroški film, koristi svoje pesnice da savlada protivnike. Kad se već nalazi u bezizlaznoj situaciji ne treba čuditi ako na trenutak dostigne nivo nevjerovatnih podviga Stivena Sigala tako što podigne najbliži auto i lansira ga sa velikom lakoćom u one koji se nalaze naspram njega.
Ako ostane živ do kraja filma, onda ide sa glavnim likom na grob nekog drugog lika koji je umro a ako umre onda obično umire kako bi zaštitio protagonistu koji na kraju sa ostatkom preživjele ekipe odlazi na njegov grob.
U filmovima nikad ne jebe.
Sve u svemu, relativno gotivan ali generičan obrazac.