
Posle bezbroj puta ponovljenog pitanja - koliko je sati- pa koliko je sati- pa..... Ma idi bre više u peršun - manje jedi pa si kupi sat.
A dođe mi da mu ga ja kupim samo da ga skinem ...
Tema pismenog rada na kojem većina klinaca piše devojčicama, učiteljicama, itd. Pišu da ih vole, da su smrtno zaljubljeni u njih, da su se potukli oko prstenja za svadbu. 'Odma svadba. Jes' da ne zna ništa o njoj, sem da je ona prelepa Maja iz IV-1, al' 'ajde, ljubav je to!
Klinci pišu Maji iz IV-1, komšinici Caci, argentinskoj dogi sa trećeg sprata...a klinke?
E pa one su sasvim drugačije. Pišu o pomorandžama, o pašteti od tune, o svemu ostalom osim o krezubim dečacima i cveću, prstenju, i ostalim drangulijama koje dobijaju. I tako, fino je to. A za par godina, u zavisnosti od lošeg okruženja devojčice izrastu u žderačice muškaraca, a dečaci u momke u roze majicama i kosom k'o u one lude iz "Seks i grad". I tako, jebem li ga, čeznem da ti kažem najdublje reči. Al' one prave, uz marijače, ruže, kišu. Znaš već... A zašto? Pojma nemam. Možda zato što si mi simpatična. Možda i više od toga.
Omiljeno kafansko pravilo javljanja na telefon oženjenog muškarca. Kada u sitne sate provali da je zaglavio i da ima 75 propuštenih poziva i da upravo zvoni 76. od voljene mu supruge, jednostavno telefon uvali kolegi s kojim je zaglavio (žena bi morala da ga poznaje) da se on javi i objasni situaciju.
Uh kume, oš ti da se javiš!?
Pa kume ja jesam cirke, al to je tvoj telefon!
Znam kume, al kuma zove , a tvoje reči vrede više, aj javi se , molim te!
Aj da probam da je smirim. Halo kumo ti si? Pa kum ovde...
Proseravanja nabedjenih "menadzera",direktora,rukovodilaca raznih.Neradnika nesposobnih da bilo sta korisno urade pa to nadomestaju umotvorinama.Naravno da su i te umotvorine maznuli od slicnih belosvetskih bezlebovica koji ce ostati zapamceni ne po necemu korisnom,vec po biserima tipa:
"Ako ja imam jabuku i ti imas jabuku,pa damo jedan drugom te jabuke i dalje cemo imati po jednu jabuku.Ali ako razmenimo ideje imacemo po dve"
-Miodrag:Direktore,sta bi od plate sunce ti jebem.Nemam snage da radim vise!
-Direktor:Bice Miodraze,bice...Nego sto ne nabaci onih 200 vreca salitre na kamion?Moras da nadjes volju i snagu,(onda sledi) "Jer ko zeli nesto da uradi nadje nacin,ko ne zeli nadje opravdanje".
-Miodrag:Kad kazem da nemam snage,mislim bukvalno.Nisam nista jeo od ponedeljka picka ti materina!
Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje...
Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.
- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan?
- E pa...
Razočaravajuća i pomalo ljutljivo izgovorena rečenica, nastala kao posledica lošeg stanja u državi, bilo ekonomskog, bilo društenog, materijalnog, pa i seksualnog. Sve veće tonuće u monotoniju i ustaljenost života i izvrtanje tradicionalnih običaja koji su bili standardi jednoj populaciji, dovodi do erupcije negativnih emocija i želju za novim, razvojnijim životom. Sve ono što smo dosad imali gubi smisao, pa novi poredak jača i samim tim pozicija nadređenih.
-Milunka, vid' na vestima javljaju da naplaćuju sade po jednom svinjčetu tri 'iljade... Ko gođ drži prasice ima da plati...
-Pu, jebem ti državu... Eto vidiš, pa ti posle kupuj svinjad i rani ih...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, 'si čuo da je Mile pekar navuk'o sidu.... Ju jebem ti život, ja se dobro nisam šlogirao kad sam čuo...
-Nemoj me zezati.... Jebote... Pa ti posle jebi one kurave s auto - puta, majku im jebem zaraznu...
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
Najstrašnija pretnja kad smo bili klinci.
-Alo bre, prestani da me udaraš, reći ću te mami.
-Zašto me diraš? Reći ću te mojoj mami .
-Idem da te kažem mami sad.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Nezahvalna dužnost svakog roditelja kad im dete dođe u određene godine, ili kada, primera radi, ostanu bez posla pa više ne mož' da se kupuju pokloni. (Rušenje sneška na relaciji Vučić - ??? - roditelj - mala Mara, jebiga.)
Kao i šurnaestina drugih fraza i frazica, i ova se češće koristi u drugim situacijama dubokog razočarenja, tipa:
NN: Ej, Stojane, Bojane, Arbelojane, đitedo da vidite nešto.
S: ŠKK brate, pa samo gledaš u teletekst, ne vidim foru.
NN: Šta buljiš k'o krava u mrtvo tele, si ćorav, jel vidiš da Liverpul izgubio 6-1 od Stouka prslog.
B: I šta s tim? Liverpul ionako vadi vodu iz praznog bunara još otkako je Ferguson nogom kročio na svetu srpsku zemlju Mančester.
NN: Pa Krdža čekao iz dvojke u dvojku za dvades' hiljada... Ko će sad da mu kaže da nema deda mraza?
A: Ja bogami neću, prošli put me baba mazala melemima nedelju dana, nije Krdža ni visok ni mišićav, ali onako... Gust je, mater mu debelu.
Fraza koja služi za opisivanje nimfomanke veterana. Od glagola izakati. Pet reči posle kojih će svakome biti kristalno jasno o kakvoj osobi je reč.
- Vidi onu tamo, već neko vreme razmišljam da joj priđem...
- Mani se nje, izakano je to pa nema više kud!
Godine kada više ni viagra ne pomaže, pa ti ostaje samo priča.
Nipodaštavanje nečijeg zahteva kada za isti imamo nenormalan bol u kurcu. Korisna stvarčica, pogotovo u današnje vreme kad svako malo nekome nešto treba. Pa i ja sam pod kreditom, kasni mi plata, žena mi zvoca, ovoj maloj što sam je jebavao neki dan kasni dve nedelje, tašta jebena živi kod mene evo sad će četvrta godina pa te nisam uzjahao. Sreća je u smanjivanju očekivanja. Ni meni niko u životu nije džabe dunuo u oko. Zato mi se skini s kurca, dizvineš, da poteram kas.
- Kako sam se smorio na jebenoj slavi! Nikad bre više kevo neću da idem kod tvojih u Bosnu. Nikad. Samo ovčetina, i to ona presušena sa ukusom cerove kore!
- Nemoj da si tako bezobrazan, i to su ti baka i deka kao ovi sa kojima živiš. Pa i ja sam se smorila za svaku slavu kod svekra i svekrve pa ćutim i idem.
- To što si ti muslimanka pa ti prasetina nije mila, ja ti nisam kriv.
Osoba koja izdominira u nečemu, pa se posle toga elegantno povuče. Često se kaže i za lika koji forsira jednu priču, pa posle nekog vremena promeni ploču.
- Brate, je l' znaš šta ima novo?
- Ne, šta je bilo?
- Lakija zaustavili pijanog...
- Šta je, bre, tu novo?
- Čekaj, bre, da završim. Zaustavili ga sa dva promila u krvi i bez dozvole, a on im mrtav ladan kaže da je sin Željka Mitrovića i da se vraća kući sa grandovog narodnog veselja.
- Koji lik! Jebe, pa se pokrije. I šta je bilo posle?
- E, da je bar tako... Ništa, prvo ga pitali ga da li je jebavao Radu Manojlović, a kad su zvali stanicu da se pohvale koga su zaustavili kolega im kaže da je Saša Popović prešao na Prvu.
- Au! Bolje da ne pitam šta je bilo posle.
- Klasika. Noć u stanici, pendrek po kolenima.
Pitanje koje znači uvod u smaranje a obično možemo čuti od nekog starijeg i to komšije, djedovog prijatelja, nekih poznanika roditelja itd... Nekako uvijek kada se negdje žuri naleti to pitanje.
Idem ja ulicom kad naletim na komšiju za kojeg sam kont´o da je mrtav i krene
Komšija: Oooo kako je komšo
JA: E kako je komšija
K: Kako kod kuće
JA:Ma dobro je (pokušavam otići)
K: A dem´ reci koji si razred
JA: Ma treći komšija
K: Čuuj a vid´ te jesi porasto
JA: Ma kako nisam (i kontam kako se izvuć´ )
K: A dem´ reci kako su majka(baba, nena) i djed
JA: Ma dobro su komšija
K: A drugi
JA: Djed je onak, umro ´74
K: A nena/baka/majka
JA: ma i ona je ´nako mrtva nekih 20 godina
K: Oboje mrtvi, čuuuuuj
JA: Komšija stvarno žurim
K: A dem´ reci
JA: (već nestao)
Poštapalica kojom pokušavamo da popravimo utisak posle sveže napravljenog lapsusa.
- Kako su ti lepe sise...Ups, htedoh reći - oči!
Najpopularnija narodna izreka kod Srba. Izreka bi trebala da označava nemoć, nemati mogućnosti da nešto uradite, a voleli bi. Ali ona označava u većini slučajeva ljenjost.
-Ajmo na sket
- Lakše je reći nego učiniti.
- Ajde samo nešto do grada.
-Brate, lakše je reći nego učiniti.
Oprobati se među definicijama, pa se nakon katastrofalnog neuspeha prebaciti na postere.
Najizpraznija pretnja ikada. Čak i ne predstavlja pretnju u neposrednom smislu koliko ton kojom se saopštava treba to da nagovesti.
- Opet kasni plata, evo sad sam saznao u kancelariji. Kad one jebulje oko šefa kukaju znaš dokle je došlo.
- Molim?
- To što čuješ.
- Idi do šefa i reci mu da sam ja rekao, da mu ne dolazim sad gore, ima da leti perje.
- Jel ko i prošli mesec što je letelo?
- Samo ti njemu tako reci. Dosta više ove torture.
- Ma boli me kurac. Idi mu sam reci. Ja odoh kući.
- E taman me odbaciš do centra.
Reči, kojima se prekoreva osoba, koja po našem mišljenju hvata krivinu.
Šef:“Ivane, gde si ti od jutros?“
Ivan:“Pa, tu sam sve vreme. Glavu nisam digao od posla.“
Šef:”Pričaj mi o tome... Nema te nema, pa se izgubiš!”
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.