-Ćao mala.
-Pa ćao Zoki, nisam te videla još od...
-Znam, od osnovne. Pa šta ima?
-Ma ništa, dosada, faks i to. Upravo me ostavio Milan.
-Šta? Vukli ste se od osnovne do faksa zajedno?
-Da.
-Sad ću ti reći nešto što je Kafka rekao: ''Ljubav nije problematična baš kao ni auto. Problematični su vozač, putnici i ulica'' , tako da se ne nerivraj, pusti majmuna, verovatno je on kriv, ipak si ti neverovatna...
-Hm...
-'Oćemo da odemo odavde?
-DA!
--------------------------------------------------------------

-Ne mogu da se pomerim, pravi sam lenjivac!
-Što ću ti reći nešto što je moj psihijatar rekao: ''Da bi postao vredan, moraš se odreći slatkoće lenjosti''.

--------------------------------------------------------------

-Ima da se ubijem!
-Što?
-Pogledaj na šta mi se svodi život! Pogle'!
-Ovaj mali retardiran, ide na balet, i sluša Mocarta! Ova kuva pasulj svaki četvrti dan! A ova, nema je po ceo dan kući!
-I?
-Pa ništa, idem se ubiti.
-Sad ću ti reći što je rekla Lila Culpepper odnosno Naomi Wattsh u jednom od filmova: ''There's too much beauty to quit.''

13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore

A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!

- Mačko, već ti dva sata pričam kako si lepa, zanimljiva i da izazovno vrckaš dok đuskaš, a šta misliš da sad pređemo sa reči na tela? I ti kokteli nisu jeftini, znaš.

- Matori, da vidiš koje sam sokoćalo uzeo na buvljaku, pa to je da ne poveruješ svojim očima ...

- Aha, nego što ga okrene tako?
- Valjda treba to tako!?
- Ma baci to, samo reci gde si bacio...

Primera ima u izobilju na sve strane sveta,netrba ih posebno tražiti,na poslu,u školi,fakultetu,u prodavnici,komšiluku....

- Da li se vi drogirate?
- Moje oči će ti reći sve!

-Priznaj ko je oteo konje kraljevica Marka?Nemoj da ti vadim reci klestima!
-Nisam ja majke mi ja sam samo obican pastir presvetli viteze!
-Straza!DAJ MOTORCANGLE OVAMO!

- Halo bre, šta se ne javljaš ti?
- Šta me zoveš des' puta, je l umro neko?!
- Ma da ti javim da večeras pijemo kod mene i da ti ispričam nešto za Djoleta.
- I zbog toga ti mene, tgj&¥¤agh, žurim brate.
- Šta ti radiš kada žuriš?
- Rešavam ukrštene reči, šta radim, ne zovi više.
--------------------------------
- Sinko, šta si zaglavio toliko u tom veceu?
- Rešavam ukrštene reči baba!
- Ju sine, je l lepo to raditi i još govoriti svojoj babi, kao da nemam dovoljno lekova i muka!
- Št? Kenjam baba, kenjam!
- A dobro srce babino, sad će baba isprži jaja i slanine da obnoviš organizam!
- Kako god. :nastavlja sa rešavanjem ukrštenice, ove rektalne, a i grafičke koju drži u krilu:

-Brate jel mi dobro stoji ova maja?
-Onako matori nije lose...
-A ne brate reci mi iskreno!
-Do jaja je brate keve mi.

S druge strane, ako bespogovorno slusas tudje imperativne savete kao sto je i ovaj,ladno rizikujes da budes upravo pokoran, snishodljiv, inferioran, podlozan manipulisanju, bez sopstvenog misljenja i manjka ti samopostovanja, samosvesti i samodovoljnosti.
Zato razmisljaj svojom glavom i ako mislis da treba popu reci da je "Bob", a bobu da je "Pop",ili mozda suprotno, odradi kako si sam zakljucio, ili u sopstvenom interesu, pa makar i jedno mislio,a drugo govorio.
Zajebi dlake na jeziku, istinu, pravdu i logiku.

Dva mesara pokušavaju da uteraju tovljenika u auto-prikolicu:
Dragan: Ajde Ico, poteraj je odnazad, ja držim stranicu, mora se popet!
Ivica: (vija sirotu životinju po svinjcu mlatarajuci parčetom okitena)
- "Neće mater joj, `de ćeš sad u ćošak? Drž je, evo je!"
Dragan: (hvatajući je za uvo)
- "Sad, SAD! Poguraj, mora uć`!"
(Krme se izmigoljava i utrčava nazad u obor, vrti glavom i gleda zbunjeno u Dragana i Ivicu...)
Ivica: "O jebem joj nedelju i meni i svinjama, pa kud je ne pri`vati nekako, ko će je sad opet doterat do vrata?"
Dragan: "Ma ne vredi ovako, neće pa da je jebeš..."
Ivica: "Neće jebo je ja, aj na po rakiju, probaćemo posle..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac i sin pokušavaju zameniti gumu na automobilu. Posle otprilike sat i po vremena:
Sin: "Ma ne vredi ćale, vidiš da je zapek`o, taj nije bio menjan još od prošle generalke, a verovatno ni tad..."
Otac: (Mrmljajući sebi u bradu...): "Šta bre neće, mora, sa` ću mu ja ovako.... Ajde ja ću držati ovde a ti ga zvizni nogom!"
Sin udara nogom po odvijaču, on odleće i udara matorog u čelo.
Otac: "Jao jebem ti, pa šta uradi to, ubi me umalo...jao jebem ti kud se i ja zajebavam sa ovim, i onog što izmisli ovaj novi zakon i dedu što mi ostavi ovu kršinu...
ne vredi..."
Sin: "Rekoh ti ja ćale da ne vredi, neće pa da ga jebeš..."

Pricaju 3 drugara, dvojica su predhodno vece bili u kafani kod Baneta.
Milos - : Au Cole znas kakvu sam cicu sinoc smuvao, reci mu Bane.
Bane - : Cole prijatelju, riba je zlo.
Cole - : Maa znam bre, standardno.

- Добру сису има мала Маја!
- Мало је рећи мало је рећи.

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

Hjoj mama, kako sam se prepala kad je stao pred mene!!!

Moglo je, sine (iako je kćerka) biti i gore! Šuti i reci "dobro je"!

-Pazi što joj skaču, k'o lubenice po trampolini.
-Šta?
-Ma znaš šta hoću reći, ne jedi govna.

-E, aj da te vidim sad. Ko peva pesmu Hej kafano, neću više?
-Hej kafano neću više? Hmmm.. Hej kafano, neću više, drug mi nisi bila... Jaooooj. Čekaj, ćuti sad, nemoj govoriti.
-(?!)
-Hej kafano... JOOOOOJ JEBEM MU MATER, ČEKAJ... Da nije..? Ne, ne, nije, ćuti, nemoj mi reći dok se ne setim.
-(?!)
-Ti je većom učinila... NE MOGU DA VERUJEM, JEBOTE, A JUČE SAM JE SLUŠ'O... Stani... Hej kafano... Brate, čekaj, nemoj mi reći...
-(?!)
-E, jebem ga ja, ne znam. Mozak će mi pući. Ko peva?
-Nemam pojma. Ja mislio možda ti znaš.

negativac:gotovo je John-e,imaš li poslednje reči?
pozitivac:heh,naravno da imam,UMRI!
.........
Posle par karate poteza negativac umire,i uz sve muziku John odlazi kući umotan u ćebe dok helikopteri i policijska kola pristižu...

Razgovaraju dve prijateljice One-koja-je-našla-pa-zašla:
- Bože, jel ti vide Mirinog Mitu? Čovek sa osmehom aminuje na sve što ova kaže, a kad je oslovi - med sipa...
- E, opasna Mira...Našla, pa zašla!