Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivan bosiljčić"

Koja glava

Alkafucino 2012-10-16 23:54:25 +0000

Izraz ili fraza koji najčešće koristimo kada želimo da opišemo koliko je neko glup, koliko je šmeker na, ili slično.., a može takodje da se iskoristi kada želimo da pokažemo koliko je neko opasan, velika riba u moru...

Vuk: Au brate vidi onog lika (pokazuje prstom na lika koji se popeo na merdevine ne troli, skinuo gace i pokazuje dupe svim prolaznicima), ahahah
Ivan: Hahah, koja glava brate...
__________________________________________________________
Petar: Matori jesi čuo sta je Nemanjin ćale uradio
Stefan: Ne tebra šta?
Petar: Ma uhvatio i prebio svu petoricu onu, što su smarali Nemanju juče
Stefan:Au matori, koja glava

25 : 12

Gega

SokOdZove 2015-09-11 01:35:18 +0000

Gedžovan. Gegoslav. Lik koji na slavi masnu gubicu obriše o domaćicin ručno veženi stoljnjak, predhodno prepipavajući ceo oval pečenja štrokavim prstima u potrazi za masnijim parčetom. Narodski rečeno - neobrađena sirovina. Svaki primerak je po pravilu lišen naprednih psihičkih funkcija tako da u prvi plan stupa njegova fizička kršnost i životni moto prosečnog bukovog panja.

-Vid onog lika što pere noge u fontani! Jel ono i sapun pono?
-A pa to je Mićko zvani Čvoruga. Gega je to.

-Jes čuo šta bi kod Ane na punoletstvu? Zakupi ona lep restoran, sve na levelu, smokingi i kravate. I došao Ivan, naravno mrtav pijan, i to u nekom šorcu za kupanje, poljubi je u čelo, podrigne i kaže: "I da mi živiš još ovoliko!" Pravi gega...

-Alo gega ne pretači moju rakiju u pljosku, to je samo za degustaciju!

13 : 6

Oblomovština

DustBGD89 2013-12-29 22:28:37 +0000

Krenimo od akademske definicije:
"Oblomovština je osobina čoveka nepokretnog, lenjog, slabe volje, po prirodi dobrog i pitomog, ali od koga su vaspitanje i društvena sredina učinili gotovana (po Oblomovu, glavnom junaku istoimenog romana ruskog pisca I.A. Gončarova)"

Ukratko, jedan od ruskih klasika, Ivan Gončarov, koji je uhlebljenje pronašao kao državni službenik, uspeo je da se upozna sa raznim ljudskim osobinama, te da izoluje karakter- Oblomova, o kome je ubrzo napisao roman. Ko je on? Oblomov je u originalnom značenju poslednji zaostatak feudalne klase. On se obrazovao više reda radi, nego radi nekog cilja, verujući da će kao i u slučaju njegovih roditelja sluge i kmetovi nastaviti da donose sva sredstva za život. Ali, ono što mu niko nije rekao, vremena su počela da se menjaju: sluge su počele da se opismenjuju i osamostaljuju, feudalizam je nestao. Trebalo je postati preduzimljiv. Nekako su skoro svi oko njega to shvatili. A on? Po inerciji je ostao lenj, nezainteresovan, bezvoljan, mada dobroćudan. I zapravo, cela knjiga nema gotovo nikakvu radnju, već opisuje to njegovo stanje, koje ga na kraju indirektno i ubija. Nekoliko decenija kasnije, psiholozi su uveli oblomovštinu u svoje udžbenike i knjige.

Zašto? Zato što se veoma lako može preneti i na drugačija društva. Evo, recimo, vratimo se 40-50 godina unazad, u vreme samoupravljanja. Svi bi po automatizmu završili neke škole, gimnazije, uglavnom i skrpili neki faksić sa nekim bednim prosekom i uz člansku knjižicu SKJ dobili posao gde bi se pravili da rade, a država bi kupovala socijalni mir nekim solidnim platama za sve to. I onda, pošto je taj sistem jednom puko, došli smo do epohe državne oblomovštine: jer po automatizmu, svi su se navikli na prokleto samoupravljanje, i nikome ne pada na pamet da nekom novom idejom prekine opštu letargiju- političari se smenjuju na vlasti samo da bi krali, upravne odbore pune svojim korumpiranim pratiocima, narod slepo zaokružuje cifre na listiću i živi od ono malo mizerije što mu ostaje, verujući da će mu ona druga nijansa sivog doneti nešto bolje.

(Bazirano na romanu, ali preneseno u moderni svet)
Pera (dolazi u goste iz Kanade): Lazo, brate! Živiš u ovom ćumezu od dvajes kvadrata... Buđ i paučina! Brate! Zar ti?
Laza: Pa šta ćeš... Eto, nemamo mi standard ko vi tamo u Kanadi...
Pera: Brate, ja tebi ne pričam o Kanadi, ja pričam o tebi!
Laza: Šta o meni? Živim od socijalne pomoći, ćale mi od penzije daje za kiriju...
Pera: Pa zašto nemaš posao...
Laza: E, zašto nemam posao... Dobio sam otkaz, a zbog ušteda u budžetu je zabranjeno primanje novih ljudi u državne ustanove...
Pera: Lazo! Alo! Ja sam otišao u Kanadu sa 300 dolara u džepu i prosekom za ocenu i po manjim od tvog, pa danas posle godinu dana radim u struci i imam platu od 3000 dolara.
Laza: Ja ne razumem šta ti hoćeš od mene...
Pera: Hoću da ti kažem, po ko zna koji put, da treba i ti da pođeš sa mnom. Mlad si čovek! Zar treba sa takvim kapacitetom da zaboraviš svoj posao i zaradiš u ovom ćumezu neke boleštine? Treba i porodicu da imaš, vreme ti je...
Laza: Znam sve to brate, ali... Nekako nisam ja za to...
Pera: ŠTA BRE NISI TI ZA TO! Svako ko je iole sposoban treba da misli na sebe. Kako ti uopšte provodiš vreme ovde...
Laza: Pa ništa, probudim se u 11, hasam nešto, igram DOTU, izađem malo da prošetam oko zgrade, vratim se, igram još malo DOTU, hasam i spavam...
Pera: To život!? To nije ni pseći život... To je vegetiranje!
Laza: Dobro brate, daleko je Kanada... Kako ja da se iscimam dotle...
Pera: Pa kako sam ja... Slušaj, ako nećeš odmah u Kanadu, daj, evo, daću ti keš, pokreni neki svoj biznis...
Laza: C!
Pera: Šta je sad!?
Laza: Brate ko će da plaća porez!? Ko zdravstveno? Sam sebi?
(i tako dalje)
Pet meseci kasnije, Pera saznaje da je Laza pronađen mrtav u stanu

32 : 5

Marihuana

poltergeist 2011-02-27 17:23:41 +0000

Jedina riječ koja ima toliko sinonima u svakom jeziku da više ni sam ne znas jel se radi o nečem drugom il' zapravo o njoj samoj.

Ivan - Hoćemo večeras "bambija" nabavit?
Marko - Pa mogli smo, baš nismo odavno. Više sam zaboravio kako miriše "guja".
Milan - A koliko će dati svaki za "refu"?
Boris - Pa po petaka mislim da će nam bit dovoljno, imam ja ovog jednog što radi predobar "vid" ( weed ).
Filip - Hoćeš li i ti Kristijane sa nama na jednu "žužu"?
Kristijan - Ha?! Jebo te ja sam se izgubio već kod "bambija", koji vi kurac pričate?!
Marko - Pa o "gandži"!
Kristijan - Pa tako kaži odmah. Može i ja ću isto.

50 : 10

Biseri poznatih ličnosti

bla_bla_madafaka 2008-09-13 21:33:01 +0000

Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo... Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam - „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o...

- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džej Ramadanovski: „Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk’o.“
- Seka Aleksić: „Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad imaš para - opet gladuješ.“

34 : 6

Čuje zalazak sunca

Rubberman 2015-02-02 12:51:35 +0000

Persona čiju glavu krasi par povećih ušiju.

- Au brateee, provali koliko uvo lik ima! Kapiram da čuje kad sunce zalazi.
- Hehe, znam ga. Ivan Uhoda, stanovao nekad u mom kraju.
- Uhoda? Onaj klinac što je non-stop pičio na skejtbordu? Čuo sam sa se opasno ložio na skejt, čak je i na neka takmičenja išao onomad...
- Aha, dok ga nisu diskvalifikovali. Kasnije batalio.
- Diskvalifikovali? Zašto?
- Jebi ga, kad razvije jedra ne mo'š ni biciklom da ga stigneš.
- Sereš, jel da?
- Serem. Navuk'o se na dop.

27 : 6

Rob imena svog

Antikvaran 2010-03-18 08:30:21 +0000

Cuvsi da se neko zove Majkl Dzekson, automatski ocekujete od coveka da odlicno peva i da zna mesecev hod, iako se radi o bokseru, i to belcu.
Kada cujete da se neko zove Vlade Divac, ocekujete da je visok 2,14m i da mozete da pricate sa njim o kosarci, zivotu u Amerikama i Los Andjelesu, iako je osoba kondukter.
Darko Pancev je asocijacija na vrsnog golgetera iz Zvezdine zlatne generacije, a lako moze biti vas komsija koji ima 100kg, uopste ne prati fudbal i radi kao elektricar.

Dozivljaj sa regrutacije pre par godina.

Prozivaju nas, da vide ko je stigao. "Ivan Petrovic?", "Tu!", "Dejan Pavlovic?", "Tu!", "Sinisa Mihajlovic?" "Tu. (najtise i najbojazljivije "tu" koje sam cuo u zivotu (zato je stavljena tacka, a ne uzvicnik pored). Ocekujes levonogog bombardera za kog zna cela Italija i pola sveta, a ono decko iz dijaspore,sitan, tih i povucen, koji jedva da zna srpski.)", "Aleksandar Markovic?" "Tu!", "Nenad Krstic?" "Tu! (umesto kosarkasa dvometrasa, ono tihi niski antisportski lik".

Poznajem i Dejana Stankovica koji skoro da ne zna za onog kog mi znamo.

42 : 3

Evo meni moga kuma , on će reći na kome je carstvo

Penzioner 2012-03-29 11:02:27 +0000

Sigurica . Kec na jedanaest . Rečenica koju izgovarate kada ste u duelu sa nekom osobom pa bi za mišljenje da pitate treću, za koju ste sigurni da će biti na vašoj strani.

Ma daj, nema šanse da nas danas dobijete. Na golu na Mirkić , iz Blokova, brani ko zmaj!
Ma videćeš, razbijamo vas! Eno ga Džoni, aj njega da pitamo!
Ajde, on zna obe ekipe!
Evo merni moga kuma Džonija, on će reći na kome je carstvo!
Šta vas muči?
Kaže Ivan da će ekipa iz Blokova da razbije ekipu sa Bežanije jer im brani Mirkić!
Ma daj , nema šanse , Blokovi su VEZARE!
Eto vidiš, zna moj kum na kome je carstvo!

43 : 5

Izlazak u BG

goga03 2010-11-05 16:49:41 +0000

Po pravilu ovaj chin,svakog prosecnog Beogradjanina a neretko i ribe, zapocinje na nekoj klupi u parku,ispred kioska ili u haustoru neke zgrade.I tako u kosuljicama i mini suknjicama,uz unucice vinjaka i dvolitre piva zapocinje cirka...Pravi uzivaoci alkohola ovaj chin i najvise gotive pa se nadju i po 2-3h ranije da se zapiju poshteno i zableje,tu su i oni drugi koji su tu takodje u nedostatku kesha, samo da bi se napili i otisli na neki fensi splav.Vrlo cesto se vecini na klupi i zavrsava izlazak jer oni grmalji na ulazu ne gotive "odvaljene" :)...Kako god okrenes,pijan zavrsis!Sto i nije loshe :)

-20h..trojica kupuju pice na kiosku
Goran:"Daces mi 2l vina i kiselu od litar i po"
Cvele:"2 dvolitre jelena"
Djole:"Jednu dvolitru i 2 loze"
Goran:"Brate da uzmemo jos 2 bombe za kasnije??"
Cvele:"Uzmi tri"
-22h dolazi ostatak ekipe
Sale:"4 unucica vinjaka i coca-colu"
Dacha: "2 votke, guaranu i limenku"
Ivan:"Brate bice malo po 4,uzmi litar!"
22:50h : Oni koji MOGU odlaze na splav a ovi drugi u zagrljaju sa klupom cekaju izlazak sunca.
04:30 : Svi zajedno cepaju masni burek i jogurt!

33 : 15

Labude

Reservoir dog 2010-06-30 13:09:17 +0000

Način, na koji oslovljavamo nekoga, ne bismo li ga odvratili od lakomislene reakcije.

Na fudbalu:
Sale:”Brate, al’ sam popio lakat, sad ću ja početi da bijem!”
Nemanja:“Labude, bolje da spustimo tenziju, nećemo da se neko povredi!“

U saobraćaju
Neša:”Mamu mu jebem, iseče me!”, trubi, prelazi u susednu traku i dodaje gas, da bi “prodiskutovao” sa vozačem koji ga je iznervirao.
Laki:”Labude, smanji malo doživljaj, nemoj da mi glumiš Flojda!”

Na poslu
Stefan:”Turbo sam popizdeo na šefa, neka mi samo još jednom danas stane na žulj, ispičkaraću ga, pa nek ide život!”
Ivan:”Labude, iskuliraj malo, imaš ženu i dvoje dece, treba od nečega živeti!”

48 : 8

Dobar je dečko...

Тхе Проф 2018-09-09 18:53:45 +0000

...ali prati Slagalicu, gotivi Bosiljčića ili ima treću bradavicu. Msm, ovako je ok i to ali loži se na japanizam, ima ribu koja se zove Eržebet i nije čuo za Rada Lackovića. Ono, debilčina, jebiga...ili barem to tako JA vidim.

Dobar je dečko, ali mu je zvono na fonu "Imperial Marsh" iz Star Warsa.

Dobar je dečko, ali se šuri u plinaru.

Dobar je dečko, ali šalje sms da ostane Ivan Marinković. Jebote.

Dobar je dečko, ali ima majicu "Nisam ginekolog..."

Dobar je dečko, ali oće da ide na Kosovo "da jebe mater Šiptarima".

Dobar je dečko, al' se vika Dren.

Dobar je dečko, ali barem 200 puta dnevno zaurla IDEMO RAŠ, IDEMO BRZOOO, MID, MID, MID!!!

Dobar je dečko, ali vozi Dačiu...:(

Dobar je dečko, ali je premijerka.

Dobar je dečko, ali je mod na vukajlija.com.

34 : 6

I zdravo djaci

MII 2011-10-03 22:31:56 +0000

Ima isto znacenje kao izrazi : i dovidjenja,i kraj, i to je to, i tacka...odnosno kada donosimo poslednju udluku,mada moze da se koristi i na kraju neke duboke filozofije..kao u smislu : i nek ide zivot

-E Petre cuj,juce sam videla nekog slatkog tipa,znas koji je secer..mmm kako ono rece Bojana,mislim da se Ivan zove
-Stvarno?gde si ga srela ?
-A pa videla ga na faxu,znas i mi se kao gledamo..i
-I jel ti prisao ??
-Ma nije..verovatno mu glupo da sam pridje
-Ma zajebi cekanje,pridji mu ti prva,pokreni neku spiku ovo -ono ,knjige,ispiti ,ajmo na pice, vidis da ga zna Bojana ... i zdravo djaci

13 : 4

Reakcije iz Srbije na ubistvo Bin Ladena

The Big Dipper 2011-05-02 10:54:51 +0000

Ubistvo najtraženijeg svetskog teroriste koje je po RTS-u važnije od ogromnih govana u koja nas naši političari uvlače je dalo svakojake reakcije.

Vojislav Koštunica: Ah, meni nije jasno zašto su ubili tog čoveka, šta je on tako loše uradio, jao Bože, a mace, jesu li mu mace u redu?!
Milutin Mrkonjić: Američki specijalci su postigli sjajno vreme i posao završili dve nedelje pre roka.
Boris Tadić: Izvinjavam se narodu Avganistana na tom sramnom i nepravednom činu i izvinjavam se još jednom narodu Amerike zbog 11. septembra.
Čedomir Jovanović: Ma zajebi Bin Ladena, skontajte bisernog Pegaza što jezdi zelenim nebom.
Krkobabić: Ovo me vraća u davna vremena kada je ubijen sam Cezar.
Toma Nikolić: A zašto tako svetski mediji nisu pisali o meni i mom izmučenom štrajku?!
Radomir Antić: Ni Radomir ni Antić neće podržati nepravdu počinjenu nad i Osamom i Binom i Ladenom.
Ivan Ivanović se još nije oglasio pošto prvo mora da drpi nešto sa Vukajlije.
Adžić, Tomić i Opačić su reagovali.

99 : 17

Prvi se prekrstio

ps 2013-08-19 20:49:37 +0000

Izraz koji se koristi za nekoga ko je prvi uradio neku stvar koju su zatim svi masovno uradili. Povlačenje mase za sobom poput meksičkih talasa. Koristi se i za pozitivne stvari ali najčešće za slepca koji vodi u juriš.

Potiče od običaja da se za vreme crkvene službe jedan prekesti što zatim rade svi ostali prisutni. Mada često ni taj jedan ne zna kada se treba prekrstiti ali je čuo "amin" ili "aleluja". Bar se ja krstim na te popove reči.

1: Eh, dobar čovek bio komšija.
2: Jeste vala, Bog da mu dušu prosti.
1: Gledaj mu ćerke kako plače, mogli su joj dati nešto za smirenje.
3: Mogli su, nije želela.
2: Potresna sahrana mogu vam reći, mlad čovek bio!
4: EVRIGOU!
SVI: EVRIGOU! EVRIGOU! EVRIGOUUUUU!

-------------------------------------------------------------------------------------

-Slušaj brate pesmu. U stvari kurac pesma, slušaj OVO.
-To je brate turbofolk.
-Znam šta je, ne kapiram ova sranja!
-Ima ljudi koji vole jebiga...
-Ma jebem ti ljude takve! Ko je smislio bre ovo govno?! Muzika bez instrumenata jebote!
-Ivan "200 na sat" Gavrilović. On se prvi prekrstio.

26 : 5

Intelektualni komentator

Poslednje aktivni 2013-06-06 20:04:06 +0000

U eri socijalnih mreža i digitalnih novina svi imaju priliku da prokomentarišu određenu vest ili novost, manje-više, komentari su različitih smerova ali na istom pravcu....osim jednog zajebano-načitanog intelektualnog komentatora koji vreba iz zasede čekajuci da se bagra ispuca iz prve a onda im ga svima uturi kao Barsa Milanu na 4:3. Bar on misli da je tako.

Novine: NATA BEKVALAC VIĐENA SA NOVIM DEČKOM

1.komentator: Boli me baš tuki
2.komentator: jebote ovu nema ko nije prelež'o
3.komentator: meni su ona i Dača bili super par
4.intelektualni komentator: I vi ovo zovete vest? Nikad ne bi otvorio da pročitam da nisam mislio da je unutra porno snimak dotične.....stvarno ne mogu da verujem šta vi nama servirate, a gde je tu Veber, Kant, Šušnjić, Sartori, Lajphart, Dal, Dajamond, O'Donel, Diverže, Ivan Krastev, dolce vita, happy hour, all inclusive i naravno Džej?!! Izem vam vest i aktivaciju mozga!

13 : 8

Niti ja njih znam, niti me oni interesuju

andrey.arshavin 2011-03-03 22:36:04 +0000

Čuvena rečenica iz filma "Salaš u malom ritu". Izgovara je Dušan Poček (poznatiji kao Jezdimir Uskoković) kada ga Šicer privodi zbog odmetnika iz sela koji su zapalili žito. Koristi se da jasno i nedvosmisleno stavite do znanja sagovorniku koliko vas zanima tema o kojoj vam on govori.

Ivan (student tehničkog fakulteta): Brate, jesi čuo ti za Karla Fridriha Gausa? E koji je to kralj bio. Šta je on sve otkrio, a nije imao kompjuter kao danas, nego je morao sve ručno da računa. Još u ranoj mladosti se videlo koliko je nadaren. Kad je imao 7 godina, učitelj trebao da izađe nešto sa časa, pa rešio da zaposli učenike, dao im da saberi prvih 100 broja, a mali Gaus...
Pera: Brate, iskreno, niti ja njega znam, niti me on interesuje... Nego aj skokni po pivo dok komšika još nije zatvorila trafiku...

16 : 3

Ko braća govno

crnigrujan 2011-09-01 22:39:26 +0000

Izrazito bratski način deljenja nečega gde je pitanje časti pobrinuti se da slučajno ne dobiješ više od tvog partnera u deobi.

- Eto vam sad nevaljalci #švić# sad ću ja da vas naučim kako se kradu #švić# tuđe #švić# jabuke! Pamtićete svaki griz do kraja života, a sad marš u sobu bez večere!
- Oče, ako smem da primetim da sam ja dobio tačno dvadeset i sedam puta po turu dok je Bojan dobio dvadeset i šest puta.
- Ne, ne, ne slažem se oče, Ivan je dobio jednom manje, brojao sam pažljivo i insistiram da se to što je pre moguće ispravi.
- Tišina! Ležite opet obojica da vam pokažem malo i šta je rimski karakter!

15 : 1

Šmira (šmiranje)

Rinsvind 2010-09-22 03:06:08 +0000

Glumački izraz za podilaženje publici. Negde usput se preneo i na široke narodne mase koje su mu malkice modifikovale značenje i nemilice ga eksploatišu kao izraz krajnjeg uvlačenja, šlihtanja.

Društvance u parku cirka pivo. Dolazi pandur.
- Pandur: Dobro veče momci. Lične karte na pregled.
- Marko: Izvolite gospodine. Baš lepo veče, tako? Mora da je naporno celu noć patrolirati po gradu. A niko ni da pomisli da vam poveća platu. Šteta, a obavljate tako važan i odgovoran posao.
- Pandur: (pošto je pregledao lične) Dobro momci, polako s tim pivom.(odlazi)
- Ivan: Ajde Marko jebote, mogao si providnije da šmiraš. Kako te nije blam?
- Marko: Ma pusti me, već imam jednu prijavu, od onda kad sam pijan pišao na zgradu opštine i vikao pandurima da su pičke. Ne treba mi više sranja.

29 : 5

Lepi se k’o slina na žersej

Reservoir dog 2010-01-21 11:13:17 +0000

Izraz koji se može primeniti kako na osobe tako i na materijale. Inače, žersej je vrsta svilenkaste tkanine.
Kada se izraz odnosi na osobe, misli se za nekoga ko je nerazdvojan, za koga bismo mogli reći Nikolica i prikolica.

A:“Batice, bio mi je juče na poslu, Nikolica sa prikolicom. Mislim, Ivan sa Tanjom.“
B:“Brate, pa nije on kriv što mu se Tanja lepi k’o slina na žersej.“
A:”Brate, mi smo drugari, pa nema veze, ali ‘ladno ide sa ženom na sve poslovne sastanke. Ona samo sedi i ćuti. Glupo je.”

A:”O gde si druže, dugo se nismo videli?! Malo si mi se “popravio”. ”
B:”Jebi ga brate, i vodu kad popijem lepi mi se k’o slina na žersej, da ne pričam da nemam nikakve fizičke aktivnosti.”

Šef:”Momci kako ide lepljenje, ‘оće li to da uhvati?”
Zaposleni:”Ma, kako da neće? Lepi se k’o slina na žersej! ”

36 : 1

Srbija

Dr.Flojd 2011-05-04 13:52:02 +0000

Zemlja u kojoj ako imas pare,lopov si
ako imas mozga,streber si
ako imas dobru ribu,sponzor si
ako radis,seljak si
ako se napijes,klosar si
ako imas dobar posao,tatin sin si
ako gluvaris i duvas,cool si
a ako na kraju pobegnes iz svog ovog sranj* u potrazi za boljim zivotom,izdajnik si!

-Brate Marko je pun kao brod!
-Ma lopov ko lopov!

-E znas da je Ivan doktorirao?
-Ma znam,zesca strebercina!

-A brate vidi ga kakvu ribu seta!
-Ma sponzor,cim nadje boljeg otkacice ga!

-E brate nasao sam neku sljaku,na selu!
-Seljacino!

-Sinoc se napijemo,bilo extra drustvo,nas deset!
-E klosarcino jedna!

-E Jovan nasao extra posao u nekoj firmi!
-Tatin sin,tatica je tu uleteo!!!

-A sine kako sam se sinoc naduvao!
-Cool,tebra,sto nisi zavao jbt?

-E brate gde si ti sada?
-Ma evo me u Londonu sljakam...
-A pi*ko izdajnicka,ja ovde nemam `leba,a ti tamo uzivas!

38 : 14

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt