Stara srpska rec, u vokabularu danasnje omladine retka koliko ocuvana jetra kod prosecnog Srbina. Popularizacija ove rece krece na Novom Beogradu. Tacnije u kladionicama Monako. Rec strovala oznacava skoro sve... Dobitak, gubitak, srecu, tugu, bol i radost...

Svaka osoba koja završi za hirurga i zna sasvim dobro da transplantuje organe. Svi ga zezaju da bolnička ustanova u kojoj radi se zove "žuta kuća". Najčešće je veoma uspešan i proslavljen u svom poslu.

On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...

Стари брдско-динарски израз који означава духовиту, виспрену, шармантну особу. Данас се, међутим, углавном користи управо супротно - при описивању и омаловажавању вицкастих, хронично недуховитих, то је тај хумор ликова.

Potreba starijih ljudi, koji su svoje mlade dane i dane upoznavanja ženki odavno prošli, da svoje iskustvo podele kroz pohvale i bodrenje sa nezrelom i znatno manje iskusnom klinčadijom koja je uhvaćena na delu, odnosno nedelu.

Konfuzija i katatonija prekriveni kezom preko celog lica uhvaćenog mladića, koji će pre ili kasnije biti upoznat sa svedokom, opet.

Jako izopačeno i čudno shvatanje, gde se trenutna sreća stavlja daleko iznad istinskih vrednosti.

Spot za kampanju - crno bela slika - namršteni Sergej Trifunović - muči ga to pitanje - pa nabildovani treći sin Rokvić neraspoloženi, pa Vlado Georgijev crno beli, isto nije mu ni do čega (mada njemu stvarno nije, trezni se) pa Dragan Ilić sa radija onaj majmun, guta knedle, gleda, ne veruje, Nikola Kojo se uozbiljio ne vata za dupe više od tri miunta prekrstio ruke, muči se i on, i svi kažu: kampanja, uozbilji se, i ti si govedo, ne poriči, manje tuci, više tucaj kao ja što tucam redovito – ozbiljne face, muževne face, crno belo... Pa slika pretučene Gorice Popović isto one sa radija, ne, Gorica Mojović, ne, Gorica... a u kurac kako već, pretučena Gorica uglavnom, masnica, ozbiljna lika i ona isto kaže: manje tuci oću kurac ustvari i onda na kraju Đoša ozbiljnog lica - a svi znamo koliko je njemu teško da bude ozbiljan i ne nasmeje nas - tristapet kila, drži transparent: tuci mene frajeru ako možeš a ne svoju ženu
tišina tišina tišina kuca srce:
I na kraju, statistika pretučenih žena – čita Vlada Jelić, kraj promotvinog spota, Bojana Maljević istučena se tetura, i šlag na torti, još jedna poruka:
Branislav Lečić, glumac, ispovest – ja sam Branislav Lečić i jebem mladu ženu evo već nekoliko godina i uspešno se borim s tim nije bilo uvek lako ali nekako teramo mnogo je lakše pretući je i poslati je u krevet ali nemoj ići lakšim putem jer ja sam inače glumio sudiju Risa znaš kad radim čučnjeve da impresioniram Daru Džokić – e pa jebo sam je posle a nije mi se jebalo pa ti vidi, mada kakve veze to sad ima, nebitno, a šta si ti uradio na današnji dan, tucitelju? pa pogled Bajazita i zaštitnika: ona da ti šmirgla karađorđa ti naramak drva iz šume da doneseš. Ispod piše – nađi i ti svoju Daru Džokić.

Loto u kojem izabrani brojevi predstavljaju brojeve u dnevniku učenika za koje se misli da će odgovarati sledeći čas. Obično se dešava kad niko nije ništa učio. Onaj ko pogodi najviše brojeva je pobjednik i po pravilu se časti pivom.

veoma vazna tehnika koja kada je savladana postaje veoma mocno oruzje u borbi protiv svih vidova "laznog" optuzivanja koji su usmereni ka vama.
velik broj ljudi pribegava ovoj tehnici, ali samo mali broj ljudi se moze pohvaliti da zaista zna da rukuje. Kao i svako drugo mocno oruzje moze se oteti kontroli i okrenuti se protiv vas.

Sastavni deo života svakog kvalitetnog brđanina. Svako ko je išao u posetu ka ruralnom brdsko - planinskom području X kilometara dalje od cetnra najbližeg grada, morao se oprobati ovim neobičnim i krajnje interesantnim transportom. U ove svrhe se koriste busevi kakve ni Kaluđerica nije videla, koji tokom zimskih mećavnih dana dužinu linije redukuju za desetak kilometara.

Ovo je definitivno najgora vrsta devojaka koja postoji. Nigde se nećeš smoriti kao u društvu ovakvih devojaka. Otprilike, one žive u uverenju da je njihov život najinteresantniji i zbog toga daju sebi za pravo da vas smaraju kad god je to moguće o svom "burnom" provođenju vremena u društvu svog dečka. Da stvar bude gora, neće se zadovoljiti time sto će vam jednu istu stvar ispričati jedanput, pa ajde i jos jedanput, ali one će istu jebenu stvar da vam ispričaju 500 puta dok, valjda ne zapamtite to kao amin i ne pocnete da im se klanjate: " Jao kako je tebi super". Ma da, sigurno. Uglavnom pričaju o tome kako su bile sa dečkom ovamo, onamo, kupovali stvari prvo njoj, pa onda njemu, kako su išli na picu, pljeskavicu, naravno koliko puta su se kresnuli itd. A, kada ti pokušaš da se ubaciš sa nekom pričom o sebi jer, majku mu i ti si živ čovek, valjda se i tebi nešto dešava u životu, to se uvek završi tako što te one lagano iskuliraju i nastavljaju svoj monolog. Inače su nenormalno ljubomorne, ne daj boze da gospođica ne zna gde je njen dečko, sa kim je, šta radi i bla bla bla bla bla.

To je mesto na internetu gde se skuplja najpametnija intelektualna elita. Sve sami stručnjaci iz oblasti: ekonomije, prava, politike, diplomatije, bezbednosti.

Zanimljivosti:
1. Forumaši na političkim forumima borave preko 12 sati na forumu, iako su svi "uspešni studenti i biznismeni".
2. Niko neće da sagleda činjenice, svi su zadojeni i zatucani nekom svojom ideologijom koja nije utemeljena činjenicama.

U primeru je opisana inteligentna disusija, puna "argumenata" na političkom forumu krstarice.

-ono što obično moja komšinica Danka (koja inače stalno visi kod nas) kaže kada god ugleda nekog emovca ili pakera kako prođe u punom svom crnilu, pa cak i kad prođe neko sa običnom majicom na kojoj piše Iron Maiden ili već nešto. Okrene se ka meni, sa oni dubokoumnim pogledom i počne : "Nemoj da .. Važno je da si sa narodom, da se ne izdvajaš"

Društvo srpskih Joda u ljudskom obliku. Ovu grupu čine ljudi sa prosečnom inteligencijom od 3000 Toma i znanjem od 17 miliona Palmi (Markovića). Iako gotovo svi imaju toliko jak um da pogledima mogu da premeštaju stvari po kući, imaju nizak nivo produktivnog rada. Odnosno, umesto da raspravljaju o državnoj strategiji i kulturi u Srbiji, matore Jode se godinama svađaju da li bi u reči fotokopirnica trebalo da stoji crtica ili ne.

Kolko god da to čudno zvučalo, drug Shomy23 nije oduvek bio gej kao kakvog ga vukajlijaši znaju. Imao je lepo i normalno detinjstvo.Ko sva normalna deca,u vrtiću je davao pare drugaricama da bi ga pustile da im omiriše ćega, i učio ih kako se igra ima glavu, nema glavu . U osnovnoj ga je mlatio na kvalitetnu njavu, i vatao kvalitetne vršnjakinje.
A onda, u srednjoj školi, to se desilo.
Vraćao se kući sa žuraje kod Maje(koju nije uspeo da pojebe, majku li joj kurvinsku!!), polupijan. Prolazio je pored mračnog sokaka, i ONA se pojavila.
Logika mu je govorila da je to žena, ali nije bio siguran. Bila je visoka gotovo dva metra, ali je još pride bila u štiklama. Obučena beše u lateks, kroz koji su se ocrtavale njene bradavke, negde u visini pupka. Talasala se na sve strane~. Faca joj je bila četvrtasta, a zubi trouglasti. Grom Helskrim bi joj pozavideo na vilici. Pirsing joj je virio sa svih strana - iz zgobova, obrva, ušiju, jezika i sisa. Furala je lenonke.
Šomi je zinuo od čuda, razmišljajući šta da kaže, ali ona ga je preduhitrila. Mlatnula ga je bejzbolkom u vugla. Probudio se u njenom brlogu go , zavezan za krevet lancima i sa selotejpom preko usta. Sa radija je pičila neka sektalika. Kada je njegova zatočnica videla da se probudio, zgrabila je njegov tukson i počela da ga sisa(jače uvlači od usisivača, primetio je šomi). Grizla mu je jaja i grebala leđa. Onda ga je zajahala. Bila je suva kao kreč(a i slične teksture), te je morala da se podmazuje mašinskim uljem, koje joj se hvatalo po kovrdžavim dlakama. Jahala ga je sve dok se nije onesvestio.
Svesti je došao na obali dunava, obučen samo u tuđe gaće sa sve tuđim govnima.
Otrčao je kući, okupao se, i onda zaseo na WC da razmisli. Konačno je imao svoje prvo seksualno iskustvo, javio se optimista u njemu. Ali pesimista i realista složili su se da je bilo odvratno, bolno, gjecavo i prljavo. Odlučio je da niko nikad neće saznati šta se desilo tog kobnog dana. Kevi i ćaletu je prodao priču da se ušikao i probao da prepliva dunav. Ortacima je rekao da se ipak vratio kod maje. Mislio je da je tu kraj, da će se jednog dana smejati celoj situaciji.
Ali nije. Događaj je imao posledice. Počelo je neprimetno. Isprva je samo krijumčario.
Onda je odlučio da je bosiljčić dobar glumac. Zgotivio je Georgijeva. Pa nekog Željka. Pa drugog i trećeg Željka. Postao je pelinko. Kao takav, brzo je našao devojku. Ječena joj beše ime. Imali su lepu i zanimljivu vezu, raspredali su o Kasandri po ceo dan, uveče se cmakali i držali za ručice. Tračak mužjaka u njemu pomislio je da bi mogao da je kresne. Jedno veče ju je napio, i odveo gajbi. Ali prc. U trenutku kada je video pičku, setio se one kobne noći. Izbacio ju je iz kuće, odlučiviši da ne želi više pičku u životu da vidi.Sve žene su silovateljska govna i prasice, i od sad će on samo senzualno voditi ljubav sa muškarcima.
Prvi put je pustio drugara da mu umoči viršlu u senf na prvoj godini faksa. Naredne dve godine bušili su ga na sve strane, od Leskovca do Bele Crkve. Formilrala se persona koju mi znamo.
Kada je Jelena saznala za njegove aktivnosti, mnogo se zabrinula i otišla kod Milana Tarota. Od njega je saznala gde da nađe iščupanu stranicu iz šomijevog dnevnika, iz koje je saznala groznu istinu. Odlučila je da pomogne šomiju da se izvuče(već je videla kako izgleda kad se neko izvuče. Poznavala je izvesnog Trišu...). Ali Šomi jednostavno nije mogao. Jelena je odlučila da proba sa novom metodom. Odlučila je da mu nađe uzora.
Kao logičan izbor našao se čika Burzum, jebač kom nema ravnog.
Udesila je da se upoznaju. Šomi se Burzi iskreno divio. A iako se Burzi prdelo od šomija, doveo ga je na Vukajliju Jeleni za ljubav.
A to je bila kobna greška. Iako se sa svojim homogejštinama i liberalnim idejama nije uklapao ovde, pustio je koren. Napisao je i najgej definiciju ikad, i u njoj iz šale izrazio mržnju prema LGBT popluaciji. Njegov dečko,sa kojim je pre toga delio stan i ideju o svadbi negde u Vegasu, ga je zbog toga ostavio. Ostavši bez smisla života, Šomi je odlučio da ostane ovde i nastavi da nam zagorčava život.

Na -30 ili jače, svako oružje, pa makar i koristilo metke.

Prometej je imao brata Epimeteja i njih dvojica su valjali kinesku robu koju su nabavljali povoljno u Hong Kongu. Jednog dana došli su u Grčku da završe Zevsu neke glinene figure koje je on naručio specijalno za svoju ćerku Atenu, kao poklon za rođendan.. Kad je Atena dobila figure toliko se oduševila da su joj postale omiljene igračke pa im je umetnula Durasel baterije iz svog vibratora i figure oživješe! Jes' svega mi! Prometejeve figure postaše ljudi, a Epimetejeve životinje. Vidješe njih dvojica da će bit' bolje da lade jaja sa Atenom i da odjebu Kineze jer su kontali da Kinezi ionako neće nikad osvojit' svetsko tržište. Reci koji zajeb. Dakle ostaše oni tu da gospodare svojim figurama i da orgijaju Grčkim slobodnim stilom.
Par menstrualnih ciklusa kasnije, Zevs ih je pozvao na svadbu i reče im da donesu neki poklon, jer nije fora da dolaze praznih ruku ko neki klošari. Prometej šaljivdžija, ponese im vreću kostiju umjesto pečenja, ali Zevs ispizdi i kaže mu da otpiša sa svadbe dok ga stari svat nije udavio u bure sa kupusom. I dodade još i to da njegovi ljudi ima da pate dok Srbija ne osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu.
I tako je Epimetej, koji se šupkao Zevsu, za svoje životinje imao sve jebačke pogodnosti, luksuz i trodnevni aranžman na Krfu, tako da je Prometeju za ljude ostala kurčina. Njemu bi žao da gleda kako se njegova čeljad smrzavaju i umiru i kako im šimpanze non-stop upadaju u pećine i kradu Nutelu, (a i kladio se sa Hadom u cisternu Nikšićkog da će njegova đeca da nadjebu Epimetejevu) i on odluči da im pomogne. To Srbine!
Iscimao se do Olimpa, švercovao se u gradskom, bježao od cigana i ušao na Olimp bez karte. Provukao se kroz ventilacioni otvor i maznuo vatru. Bole ga kurac. Kad se vratio sa Olimpa dade ljudima vatru i nauči ih da motaju buksne. Ponovo je njegov tim vodio. Ali ta zajebancija se ne sviđe Zevsu koji je imao maaalko drugačiji smisao za humor. Prvo je mislio da ga nadže u gradu i da ga izlomi ko pičku ali mu rekoše da se za to mardelja, te on odustade. Onda je bacio Prometeja u neki pripizdinu, okovao ga i pustio đoluba da mu kljuca jetru cijeli zivot, al se đolub brzo otrovao od vinjaua kojim se Prometej svakodnevno nalivao.
Ali tada Zevs smisli bolji plan. Napravi on Pandoru, prvu ženu međ' ljudima i reče "Ovo je žena, jebaće vam mater što ste se sa mnom zajebavali". Tako i bi. Jeba nam žena mater. Poslao je Zevs Pandoru Epimeteju i reče im da se uzmu, jer je ovaj već omatorio i plašili su se da se nije propederisao pa se zato ne ženi. Ustvari on je bio samo ružan ko kurac i ni jedna ga nije htjela.
Elem, uz Pandoru dobio je i miraz, kutiju koji nije smio da otvara. I nije, bole ga kurac da gleda šta ima unutra. Ali žena, govedo radoznalo, mislila je da muž krije pare tamo ili bar neku pornografiju i odluči da baci pogled. Čim je otvorila kutiju u svijet izađoše sva moguća zla: bolesti, ratovi, tuga, pohlepa, Ivan Ivanović i ostale gadosti i sve ode u pičku materinu.

Prevod: Sad ćemo tol'ko da vas izlažemo da smo mi najbolji, dupe ćemo vam pomeriti. Ovu rečenicu obično koriste političke stranke posle izbora i sve (ali baš sve) televizije negde pri kraju stare i početkom nove godine gde prikazuju rezultate gledanosti.

Opsesija naučnika, ali i nekih pisaca je kako funkcioniše ljudska svest. U književnosti su najpoznatiji Džejms Džojs, Vilijem Fokner i Virdžinija Vulf. Prikazuju kako ljudski um nikada ne miruje, već preko sistema asocijacije luta od teme do teme, gazeći barijere prostora i vremena. Kako bi bolje pokazali da su to misli, a ne klasične rečenice, ne poštuju interpunkciju, unutrašnji monolog je pisan malim slovima, a u stanju afekta velikim.

Viđamo takve mentaće na TV-u svakodnevno, od ružičaste televizije, do prve turske, nacionalne radio-televizija smorčina1 i 2 ili gej92. Zanimanje mu može biti političar, glupavi voditelj ili još gluplji pevač zajeb. melosa koji je plaćen da nas smara. Naravno ako gledamo te indijance. Emisija je ono što ih spaja, glupa, emisija, dosadna emisija.. ubistvo od emisije.. Čim vidite plaćenog smarača prve klase razbili bi tv. Ali ne! Odakle vam pare za nov, ovo je ipak Srbija! Kao što vidite postoje klase, neki se probijaju do prve klase one najjače. I odlično im ide! Još su dobro plaćeni za to. Neki od plaćenih smarača znaju i svesni su toga da dave ali eto ne puštaju naše mozgiće na miru a opet neki nisu svesni. Blago njima i nama s njima.