Starija osoba sa mnogo bora.
-Hej, nismo se dugo videli!
-Iju Milice, nisam te prepoznao! Šta si se tako zbrčkala?
-Ma pusti, ispitni rok, izašla malo da prošetam psa.
-Bogami, i ker ti je nešto zbrčkan..
-To je šar pej!
-Ne znam šta je, ali vreme vas je izobličilo do granice neprepoznatljivosti! Evo, ako mi prođe tiket, platiću plastičnu operaciju i tebi i keru, nemoj samo još više da se sekiraš, od toga se stvaraju bore, ha ha.
-Kretenu!
Prosečna srpska kuća u kojoj muž (obavezno gazda, apsolutista, despot u porodici) zlostavlja svoju ženu fizički tako što je s vremena na vreme maklja kad je neposlušna ili je primorava na snošaj (svi naravno znamo da je silovanje u braku ne samo legalno, već i društveno prihvatljivo, tj. ako moja žena potpiše taj papir kod matičara, podrazumeva se da je saglasna da mi bude potpuni rob i ne sme da se buni ako nije hoćna, a ja u teranju, niti njeni ćale i keva smeju da se bune -- ja sam gazda, ima da jebem kad mi se prijebe), kao i psihički, recimo pretnjama da će joj prebrojati rebra ukoliko se zanese i kupi pogrešnu pršutu. Taman posla da se požali nekome o tome, to bi bilo ujedanje ruke koja je hrani, a hrani je iz ljubavi. Naime, svaki muž koji razvaljuje ženu od batina radi to sve iz ljubavi, posvećuje tome trud i vreme, zalaganje koje nijednoj drugoj ženi ne bi posvetio. Žena, naravno, zna da je to iz ljubavi i to jako ceni, pa su ovakvi brakovi prepodešeni na dugovečnost, zlatne i dijamantske svadbe. Muž zna šta je recept za dugovečnost, a nema te žene koja ne razume jedan dobar šamar. Ili dva. Vaspitna.
U nesigurnoj kući se neretko uzgajaju i plodovi ove ljubavi -- deca. Tata voli da viče na mamu i da je bije pred decom, stavljajući deci do znanja da tako treba; ukoliko si muško dete, ne smeš ni slučajno da budeš ribizla i pederko, pa da razgovorom težiš da prebrodiš problem u braku, ili, nedajbože, da opereš sudove kad je žena umorna, jer umor ne bi smeo da bude u vokabularu žene. Tata voli s vremena na vreme i decu da propusti kroz šake, što je, naravno, neophodno, jer i ptice na grani znaju da je batina iz raja izašla, te da je pesničenje jedini jezik koji deca razumeju. Dete treba, po potrebi, ubiti od batina dok ne ukapira šta sme, a šta ne sme da radi. I taman posla da se neko tu nešto meša, tipa komšije i socijalne službe, za dete je najbolje da raste u zdravoj porodici, a zdrava je porodica ona u kojoj su roditelji biološki roditelji, oni najbolje znaju šta je dobro za dete, kakvo crno usvajanje i oduzimanje starateljstva, kakve pičke materine, to je za antisrpske pedere iz Zapadne Evrope koji su izmislili sigurnu kuću, paragon izvitoperenog sistema vrednosti.
- Ćerko, šta ti je to na oku?
- Ništa mama, šamarčić mali, nije me baš ubijao.
- Pa, jesi bila zaslužila?
- Ma, jesam...
Rečenicu koji koristiš kad ti neko pošalje pesmu tvog omiljenog
DJ-a/repera/MC-a/pevača/reperke/pevačice (na kog se najviše loziš).... Iako ne znaš za pesmu nećeš da se izblamiraš da je ne znaš jer je odlična...
Facebook chat...
Dj: E brata čuj stvar.... http://www.youtube.com/watch?v=p4kVWCSzfK4
R: Znam, odlična je...
Dj: Aaaaa...a otkad je znaš?
R: Ma od pre, znam da sam je slušao kući po 2h...
Dj: Pa mamu ti jebem izašla je na You tube juče!R is offline
-------------------------------------------
LiveDj: E si čuo od Guette onu ,,I give my life for LJiljana"
R: Znam, odlična je...
Dj: E sad ću da te isprangijam, svega mi...!!!!R is offlife
Igra koju pojedinac izvodi u domaćoj radinosti, u svojoj zapokući odeći, u trenucima kada su mu ruke masne od hrane, a krpe nigde na vidiku. Ukazuje na određeni stepen aljkavosti osobe, ili barem veliku dozu nemara prema svom spoljašnjem izgledu pred gostima u svom domu.
(Pera navalio na čips k'o mutav, Marko ga nemo posmatra)
- Brate, da te pitam nešto... Je l' pereš nekad ti tu svoju trenerku?
- Ponekad, mnjh, mnjh... Š'o mnjh pitaš?
- Pa je l' vidiš kakva je, k'o da zadnjih godinu dana igraš masne fote po njoj, ispečatirana k'o dalmatinac.
- Mnjh, ma čini ti se, pre tri dana, mnjh, izašla iz mašine. (otrlj masnom rukom po nozi)
- Da... jasno.
Nacin za pobedu u nekoj raspravi sa malim detetom (3 do 9 godina) :).
Uglavnom dokaz da mi Srbi volimo da teramo inat još od malih nogu xP
Dovodim devojku kući,kad ono mala sestra u sobi.
Ja: Aj izađi, molim te, vidiš da imam društvo.
Sestra: E neeećuuu, počinje mi "Nodi"(wtf x.x?)
Ja: Ajde moooolim te, kupiće ti bata sutra čokoladu *u sebi* Aha,kako da neću...
Sestra: E neću, i ako ne izadjes kazaću te mami.
Ja: Dobro! Nemoj slučajno da si izašla iz sobe!Sestra ustaje i ide,plus se plezi dok izlazi.
Ja u sebi: Sad će da počne švedski akcioni >=)
Izraz koji se koristi za ultra-mega-giga zajebanog baju iz kraja.
On je neko sa kim ne bi trebao da se kačiš ni u snovima. Ako si došao do kioska pre njega, nisi. On je prvi stigao. Ako si u Maxi-ju u redu na kasi, nisi. On je ispred tebe.
Odlikuje ga vrlo kratak fitilj i može da te odere kao mačku samo za pogled upućen u njegovom pravcu.
Kada pričaš najboljem drugaru nešto loše o njemu, dobro pogledaj oko sebe, jer ako bilo ko čuje odmah će mu preneti. A čuće neko. Uvek neko čuje. On te neće juriti. Iz kraja ste. Srešćete se vi.
Obično je umešan u svako sranje koje se dešava u radijusu od 2 kilometra ali niko nikada neće reći da je on umešan. Ako kažeš, policija će da kaže njemu, a onda si opet najebao.
Ima svoj sto u lokalnom kafiću koji je prazan ako on nije tu. Čeka njega.
Iz naselja ne izlazi jer nema potrebe. Što bi izlazio kad ima tu sve što mu treba.
Devojka mu je obavezno tek izašla iz punoletstva jer neće on da se bakće sa nekom mudrijom. Ova je dobra.
On bira sa kim će da igra na fudbalu i uzima najbolju ekipu jer on ne gubi. Naravno, faul nad njim izbegavaj da napraviš, posebno neki krljatorski jer će pasti berba ušiju i jednosmesečni ban sa svih lokalnih sportskih aktivnosti.
U naselju je sve super kada on ode na robiju 2, 3 godine, a na robiju ide kada ima neku malo vreliju frku, pa čisto da odmori, dok ne prođe, inače ga policija ne bi ni hapsila.
Kada izađe sa robije ispraši ga neki mlađi ludak ili neki sličan baja iz naselja preko puta, pa je malo mirno do pojave novog. I tako u krug.
Brbljiva persona sklona širenju dezinformacija ili pak "sočnih" činjenica. Kompatibilno pričanju, usta dotične imaju ulogu trokrilnog ormara.
Mina-Znaš li Pavla, e pa juče me je pozvao na dejt u "Zlatnu jabuku" i poljubili smo se.
Tračara-Jao super!!!
-------------------------------------------------------------------------------Tračara-Jasna, znaš da je Mina juče izašla na dejt sa Pavlom u "Zlatnu jabuku" i kaze da ju je izvatao u njegovom automobilu.
Jasna-Stvarno?A nije izgledala tako nafurano.
Ono što ti prodje kroz glavu kad pojedeš picu koja je kombinacija hleba, kečapa i origana.
- Što si ostavila Miloša u restoranu? Čekao te dva sata.
- Kad sam pojela picu, pomislila sam gotov veliki odmor. Uzela ranac, rekla konobaru dovidjenja, izašla na ulicu, izvadim ključeve od kola i tad shvatim koliko godina imam. Bio me blam da mu se javim posle.
- Pa 'oćeš mu se javljati?
- Samo ako me prozove, ovaj pozove.
- I kupi žensku torbu, normalnu. Što zračiš, to i prvilačiš.
Tombola, ruski rulet, mač sa dve oštrice, kupovina mačke u džaku... ukratko, može da ti se posreći da izvučeš pičku ipo, no uvek je veća mogućnost da'š fasovati kurac. Blajnd dejt se naziva tako jer te ljudi koji te provodadžišu ovom metodom smatraju za slepca koji bez njihove pomoći ne bi jebao sledećih sto godina.
U većini slučajeva su inicijatori ovakve akcije devojke vaših drugara. Zato, kada vam kaže "Imam jednu simpatičnu drugaricu koja već duže vreme nema dečka" zapitajte se sledeće.
Šta znači SIMPATIČNA? Zvuči naivno, ali ova reč ima toliku težinu da ni sami niste svesni toga. Simpatična kao "pomalo stidljiva devojčica zarobljena u telu porno dive koja čeka na pravog da je uzjaše kao ždrebicu, time je reši kletve nevinosti i tako otključa njen potencijal da postane riba na kub zbog koje će ti zavideti svi oni koji su se podsmevali tvojoj samoći dok su se šetali sa svojim prosečnim
šiparicama" ili simpatična kao "mala zdepasta debeljuca, sa malim grudima koja ima toplu dušu, širok osmeh i čeka na nekoga tj. bilo koga, da se s' njim skući, izrodi troje dece i do kraja života uživa u spremanju ručka i zajedničkom gledanju Muzičke Slagalice na kauču koji je donela u miraz"?
Zašto već duže vreme nema dečka? Možda zato što liči na Kvazimodovu sestru bliznakinju? Možda je pobožna do zla boga pa neće da s' jebe pre braka? Možda je psihopata i upravo je izašla iz zatvora sa višegodišnje robije jer je bivše dečku odgrizla kurac kad je saznala da ju je varao? A možda ipak čeka baš na tebe da ti se preda srcem i dušom?
Jebem li je, ko će je znati.
Šone: I? Kako je prošao sinoćni blajnd dejt?
Cane: Bila je toliko ružna da sam od šoka oslepeo samo da je ne gledam više.
Česta kovanica na jugu Srbije koja označava da suprug dotične vrši neku radnju nad svojom dotičnom, ili da joj je jednostavno suprug.
I to sve zahvaljujući brzom izgovoru koji "ž" pretvara u "š".
On gumuš Slađanu vozi i dovozi od rabotu.
(Slađanin muž je izuzetno pažljiv čovek sa izuzetnim viškom plina/benzina/nafte.)Njen gumuš gu tepa sas kudelju.
(Njen muž je pristalica teorija da je kudelja iz raja nebeskog izašla, a ušla u bračni raj.)On gumuš Milunku zaposlio u Urbanizam.
(Milunkin muž je rođak Miroljuba Stojčića, gradonačelnika Vranja ili njegov dobar poznanik. P.S. Mire do kraja.)Milan gumuš na njuma.
(Njen zakoniti bračni drug se zove Milan.)
I ako niste ponekad se zapitate, zasto nemate srece u zivotu. Ako jeste onda razumem.
Ako ti posle dobrog naboda nije izasla masnica...
Ako usna ne moze da ti se naduje...
Ako ne mozes da dobijes posao....
Ako te u sred Niksica svi gledaju kao da nikad nekog takvog nisu videli...
Ako te zandari pretresu 6 puta od autokomande do JNA...
Ako uciteljica vaseg ortaka pita koliko je ljudi poginulo na Titaniku, a vas pita da nabrojite imena stradalih...
Kaze se za barona koji pocne da se hvali kako je jebao svaku drugu devojku koju znas.
B: Ma ja sam bre jebao tu Tanju, sta ti je, devojka kroti zver ko da je iz pornica izasla.
B: Milica, u sine pa ona ga blajha ko luda.
B: Ma i crnkinju sam karao pricacu ti.
B: Kineskinje su ludilo.A i C Saslusaju ovo i odlaze.
Malo kasnije :
A: Mami mu ga stavim, je l njemu bre cale radi u ambasadi?
C: Ma sta ti je bre, lik je jebao dva i po sela.
Poslednja hit destinacija zdravstvenog avan-turizma. Oaza duševnog mira.Vaše je da budete otvorena duha, radoznali i spremni da nenormalno lažete-sve ostalo je posao tur operatera i lokalnih operativaca. Moguća fakultativna poseta Malom Šao Linu, hramu borilačkih veština.Lopatu kao souvenir dobijate gratis. Ostvariće se svi vaši snovi o uzbudljivom putovanju, punom iznenađenja, čak i oni najcrnji.
Priprema: Kevo, ne drogiram se, tebe mi...
Dan prvi: Ne, nikada, nisam tukao kevu...
.................................................................
Povratak: Ne, moje dete niko nije tukao..a i da jeste...batina je iz raja izašla...(Oaza duševnog mira=čistilište duše i tela od droge ručnom tehnikom)
=======================================================http://www.vreme.com/cms/view.php?id=865307 i
http://www.blic.rs/hronika.php?id=93887, ali i
http://www.blic.rs/hronika.php?id=93736
Transformers devojka je devojka koja kad prodje ulicom svi se okreću za njom,ona je sva prefinjena,predobra,preslatka,ona jednom rečju sija.Andjeo koji hoda.Ali uvek ima jedan koji toga ''andjela'' vidi drugim očima.To je uglavnom komšija.Transformers devojke su noću kulturne,u kaficu pijuckaju martini,sve mora biti ekstravagantno,ali kada se probudi ujutru bez šminke,koja stvara hemijsku reakciju da tera transformersa da preko dana razbija babinu sarmu u vinovom listu,klot pasulj,sutlijaš,davi se u kuvanom kukuruzu,stvara devojku domaćinku od nje.Taj transformers preko dana ume i da opali po koju sočnu psovku,a ume i da obali četvrt flaše dudovače.
-Cile jel ono tvoja komšika beše,a?
-Jeste.To je komšika Jasmina.
-A Cile dobra komšika,ubavo žensko čeljade,ubavo.
-Ma daj bre Riki,to je transformers devojka.
-ŠKK? Kakav transformers koji kurac?
- Ona sad izašla,glumi ovde neku holivudsku zvezdicu,a danas sam je video kako pomaže ćaletu dok slažu drva,znaš kako je drmnula domaću,ko moj deda Stavra,možda je i bolja.A tek što psuje kuku mene da ti ne pričam.
Opaska kojom priglupom sagovorniku nagoveštavamo ironiju u svom izlaganju.
-Brate, šta je rekla Marina za mene? A? A? A? Aaaaaa?
-Štakojkurac?
-Ono što sam ti reko juče da je pitaš da li bi izašla sa mnom i to.
-Aha to, rekla je da si ti nešto najlepše što je u životu videla. Kao i da treba preskočiti sastanke i vezu i odmah kupovati prstenje jer, kako kaže, ti si šansa koja se ne propušta.
-Ne mogu da verujem jebote! Stvarno?
-Oseti intonaciju matori. Rekla je da će ako je još jednom pogledaš, tražiti zabranu prilaska i tužiti za seksualno uznemiravanje.
Marketinški trik kojim se podiže kvalitet nekog teksta i važnost pisca istog. Svrha ovakve najave je da se čitaoci zainteresuju za tekst ali se često postiže kontra efekat. Doduše, možda bi i neko pročitao nešto pametno ali kada se uzme u obzir da se kod nas razni alkosi i kvazi akademici smatraju doajenima nestaje i ono malo radoznalosti u čoveku. Najčešće se može pročitati u sportskim novinama, a često se može čuti i od pripadnika estrade.
SPORTSKI ŽURNAL
IZ PERA DOAJENA: Lament nad koševima
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Gogo, sve čestitke na novom hitu. Pesma je baš po mom ukusu.
- Hihihi... Hvala ti, Lea. Ta pesma mi je veoma draga jer je izašla iz pera doajena naše muzike. Napisala mi je Marina Tucaković.
- Divno. Možemo li da je čujemo?
- Naravno.
- Izvoli. Bina je samo tvoja.
- Pa kaže... TRI SAM NOĆI SPOJILA, REKORD SAM OBORILA...
Knjiga koju je napisao neki čuveni psiholog M.S. Pek. Nisam je čitao, ali moj profesor srpskog jezika i književnosti je o njoj rekao sledeće:
Sećam se kad je izašla ta knjiga, svi su je pročitali ili su je barem čitali, sem mene. I onda sam skapirao da ja u stvari idem ređim putem! I jednog dana, kad, igrom slučaja, nisam imao šta da radim, uzmem tu knjigu iz biblioteke, dođem kući, udobno se smestim u fotelju i krenem da čitam. Otvorim prvu stranu i pročitam prvu rečenicu:
"Život je težak"
... majke ti?
Zamislite da sam morao da bacim pare na knjigu koja kaže da je život težak!!!
Naivčina bez dalje rasprave.
-Jao, što je dobar onaj sajt što si mi dao...
-Koji?
-Pa onaj, znaš... Sinoć su mi neke devojke poslale poruku, pitale me da li hoću da ih jebem, a bile su i napaljene. Čak su mi rekle da možemo i kod njih na gajbi, pa sam hteo da te pitam šta ti misliš o to...
-A čekaj, jesu li ti izašla obaveštenje kako da povećaš kurac za 5cm?
-E da, i za to sam hteo da te pitam?
-Dakle, neverovatan si!
Oznojati se. Ali kvalitetno, dugotrajno i bez prisustva vazduha, iliti potpariti se...
Pojava česta kod ljudi koji rade u impregniranim odelima, najlonskim kabanicama ili sado-mazo opremi...
Hard rock club 03:00h
-Matori snimi onu malu što se uspalila, đipa i uvija se već 2 sata bez prestanka, a dobra je ko država. Vidi samo to dupence u tim pantalonama od lateksa ili čega već... opako izgleda jelda?
-Jeste i opako se ušmurala u njima.
-A?!
-Pa tu vazduh nije ušao od kad je iz kuće izašla, šta misliš na čega to sad liči? Usirila se bre!
-E crko dabogda moraš ti uvek nešto da mi pokvariš!
Događaj kome rado prisustvuje masa ljudi i to, gle čuda, kad neko umre. Lokacija – groblje. Povod – smrt. Cilj – ovaj događaj je sam sebi cilj. Masa ljudi se, dakle, uvek rado sjati na promociji hrane; čak im ni smrt „voljenog“ ne može isterati onaj grabljivi pogled iz očiju i zatvoriti balava usta. Na promociji hrane postoji nekoliko ustaljenih, ali neshvatljivih običaja: drže se sveće, narod se krsti, poneko pusti i suzicu-dve iz petnih žila. Ali i to ima svoje zašto: to se oni, u stvari, mole bogu i zahvaljuju mu na raskošnoj trpezi, dok ovi što isteruju suze mora da dugo nisu jeli. Na promociji hrane obavezno je prisutna i grupica ljudi koja bezobzirno odlaže otvaranje promocije, a to su ožalošćeni. Nekome ko sa strane posmatra čitav događaj može se učiniti da su mnogo gladni, pošto ne mogu da prestanu da plaču. Elem, sve se te formalnosti vrlo brzo završe, a ožalošćeni sklone u stranu da bi narod bezbrižno prionuo na konzumaciju. Za one stidljivije tu su i konobari.
A: „Ajde, Milisave, da se pri’vatiš, ništa nisi okusio.“
B: „Ma ne mogu, vere mi, malopre sam jeo.“
A: „Malopre za malopre, ajde sad malo, težak onaj sanduk, sigurno si ogladneo.“
B: „Pa i jesam, nego...“
A: „Ako nećeš podelu, da ti dodam Milkinu gibanicu, vruća, malopre iz rerne izašla, znaš kakva je, prste da poližeš.“
B: „Mog’o bi’, da znaš. (Ham-ham-ham) Dobra! Nego, šta sam hteo da kažem... (mljac, mljac) dečko, otvori mi jedno pivo... i približi mi to pečenje kad si već tu.“
(posle desetak minuta Milisav se sprema da krene)
A: „Gde ćeš, bre? A kolači?“A neki kažu i sahrana.
