(narodna sa Kosmeta, iz okoline Prizrena)
- Ajde sad (sa kasetofona bojni poklič Muse Arbanase) do re re la si la do la la ajde svi:
odjekuje osnovna škola Radomir Putnik:
- Ušćim paštrik peljoja grm grm peljooooja
Ušćim patrik peljoja grm grm peljoooooja
(izašala sam na brdo lele na brdo
izašla sam na brdo lele na brdo)
- Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
(dole jezdi Tači zmija Tači komandant!
dole jezdi Tači zmija znači komandant!)
Deonica sa bubnjem, jezovitim bubnjem
(BAM-BAM-BAM BAAAAM BAM-BAM-BAM BAAAAM
- Nastavnice mene ova pesma plašiiiii ko da će Radeta Šerbedžiju da nabijaju na kolac!
- Ćuti tamo! ajde idemo dalje (treska frenetično po klaviru)
- Oooo Pëja eeeee Ljujmi
oooo forlan eeeee kokan
oooo Šormaza krljaj Čičolja!
(on ide i puši cigaretu bezbrižno o ovcama snevajući
a srpski zlotvor ga uzeo na snjaper, prokletnik)
Vrhunac pesme: orgazam pirka sa Prokletija:
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
Jedno dete pada u trans i traži hašiša: svima hašiša dok se epileptično trza dole na podu niko ga ne primećuje: pesma se mora nastaviti dalje, kraj će biti tužan:
- A voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
a voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
Fonteš Erika, e Fonteš Erika!
(i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiijaaa,
i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiiijjaaa
komandata našeg, voljenoga komandanta)
- SVELEJM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEEELJEEEEM LJUUUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- Aaaaa nastavnice buaaaa pa ko je ubio našeg komandanta Tačija, jel Radomir Puntik? Aaaaa žao nam Tačija, froljante Radomir, frljante Radomir! Frljante bistä na Radomir u Crni Drim!
Unë shkoj në shkollë dhe unë jam nxënës i mirë - Konkurrenca II
(Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II)
Maska ljudi koji trguju oružjem, drogom, ljudskim organima i bave se drugim kriminalnim radnjama, kako bi mirno mogli da se sastaju i posluju u sred bela dana. Dok se inspekcije ne zapitaju ko još gleda filmove na video kasetama.
- Gospodine, pretresli smo ceo video klub i našli osam pištolja, tri kalašnjikova, dve ručne granate, gomilu municije i četiri stotine hiljada eura u crnim velikim kesama.
- Dobro. Dakle gospodine, kako ovo objašnjavate?
- Pa znate druže inspektore, takva vremena došla - vidite i sami, besparica, ljudi pljačkaju i otimaju, moram da se zaštitim. Imam tu negde i dozvole..
- Pošten čovek, nema šta. A one silne pare u džakovima?
- A pa to od kaseta. Znate izašla tri hit filma prošlog meseca, bioskopi ne rade pa svi kod mene da iznajme. Ne mogu kaseta da naštancam, a nemam mesta da držim novac u kasi. Evo daću vama ovaj sa Harison Fordom besplatno, ja častim.
- Aha, hvala, hvala..Vidim ja da ste vi pošten čovek koji časno zaradjuje svoj mučenički kruh..Vodite ga.
Niko ovde ništa ne zna.
Pokušavaš da saznaš jako bitnu stvar i pitaš neznanca da ti kaže. Ali, saznaćeš, da ne kažem šta. Odvagao te je u svojoj glavi, brajko moj, na apotekarsku vagu i učinio si mu se sumnjiv. Reći će ti kako je nepismen, iako ima završen fakultet. Reći će ti da se tek doselio, iako mu pradjedove kosti trunu na obližnjem groblju. Reći će ti i da ima slabo pamćenje, samo ti neće reći ništa o onom što pitaš.
Dobro došao u zemlju Koštunica!
- Oprostite, je li ovuda prošao jedan veliki kamion sa šarenom ceradom?
- Nisam ga vidio.
- Ali, morao je naići ovuda! Nema drugog puta, a vi sjedite pored.
- Pusti čovjeka na miru! Mile nije vid'o kad je proš'o šleper!
- A-ha! Kako znaš da je bio šleper? Ja vam to nisam spomenuo!
- Meni su svi kamioni - šleperi.
- Ljudi, molim vas da mi kažete, izgubio je zadnju tablicu. Pobježe mi dok sam stao da je pokupim! Imaće čovjek problema.
- Pa, što odma' ne kažeš... Eno, tamo ti je skretanje za motel. Mora da je otišao da ruča.
- Aaa, konačno...
- Na ceradi mu sa strane piše "Svetsko, a naše". Lako ćeš da ga prepoznaš. Crvena Skanija. Nova, k'o da je sad iz fabrike izašla!
- Jebite se obojica!
Kako je on doso na televiziju,ne znam.Zasto je on na televiziji,zato sto ima toliko maloumnih I debiloidnih ljudi da je to cudo jedno.Pa normalno dete od 8 godina sa zdravim razumom mu ne bi poverovalo a matori a bogami I mladi ljudi veruju u svaku njegovu debilnu nebulozu…..
Ja sam se sokirao kada sam cuo one njegove vizije I metode koje koristi…
Strpajte sebi metak u celo,to bi mu bio najbolji savet…..
Glupaca-Kada cu se udati?
Milan-Za cetrnaest meseci za radnika na parkingu,zove se Milan.Glupak-Zanima me da li cu dobitina igrama za srecu?
Milan-Hocete u kladionici za sest dana.
Glupak-U kojoj kladionici?
Milan-U bilo kojoj,evo izasla mi karta Celzi.Glupaca2-Htela bi da ve pitam kad ce moja cerka da se uda I za koga?
Milan-Udace se za dve nedelje kada bude uplacivala kredit u trafici kod izvesnog Jelenka?Ultra glupaca-Kakav ce mi biti moj buduci zivot?
Milan-Bice odlican.Ultra glupaci-Ja i moj brat smo neozenjeni a ocemo da se zenimo.
Milan-Ajd sad ja cu da sviram u frulu a vi igrajte i pevajte debilnu pesmicu i ozenicete se tad i tad.
Stara mudrost je da se o zarađenim parama ne priča mnogo, osim ako baš mora. Moja zarada, moja briga. Ali, postoje i javni interesi pa neko mora i da se oglasi s vremena na vreme.
1) Organizacioni odbor Guče se pohvalio, čitaj rastrubio da se zaradilo najviše dosada, da su prihodi 45 miliona dinara, da se dvadesetak miliona čuva za sledeću godinu za”izbor svetske trube”i…beše još poneko bla-bla, a,da- oko 600.000 posetilaca, što znači da su po glavi razveseljenog gosta zaradili po celu staklenu bocu “Jelena” za sledeću godinu…cccc…Ili fali neka nula, ili su mnogo pili dok su sastavljali računicu, ili znaju neku prečicu za "Kipar"-pa već opraše nešto na ruke…
2) Momci sa Exita se takođe ponašaju u duhu naziva njihovog festivala.Njihova kinta je odavno na Exitu, tj.izašla je, fala Bogu… o roku… i rolu…
Zaključak: pivo je najlakša droga i posle njega bar nešto ostane…
I bi svetlost....
Putovanja na Jupiter traju već duže vreme. Mars je davno kolonizovan, a Venera je pička zato što je tamo prevruće. Radim u kompaniji za proizvodnju kiseonika i konstrukciju kupola u kojima žive ljudi. Ovih dana pravimo najnoviju kupolu za Jupiter. Mašine za proizvodnju kiseonika su ogromne. I ja sam u timu koji mora ići da postavlja kupolu na Jupiter. Dosada sam samo jednom bio na Marsu kada sam izvučen na tomboli navijača na koridi robotskih bikova u Šnjegotini. Nije bilo nešto pošto smo bili samo tri dana, a od toga je u putu bilo dva i po. Dopala nam je neka bezveze kupola koja nije imala ni hologramski televizor, a i tuš je bio samo prastari vodeni umesto solarnog.
U mojoj firmi radi jedna Slađana. Ona je inžinjer astrofizike. Baš je lepa i upravo je izašla iz duge veze. Radimo zajedno već tri godine. Poznavao sam joj bivšeg momka. Bio je kapetan teretnog zvezdanog broda. Baš je bio kreten. Prevario ju je sa nekom marsovkom. Pomalo sam zaljubljen u nju. I ona ide na putovanje na Jupiter. Nadam se da ću dobiti priliku za par minuta s njom pošto mi se sve više sviđa. Moji roditelji se protive tome da idem na Jupiter pošto mračna strana još nikad nije istražena. Govorka se da tamo žive stanovnici Jupitera koji nisu baš prijateljski nastrojeni. Baš se pitam šta bi bilo sa nama da neko nas naseljava. Krećemo u četvrtak.
Danas je fudbalska utakmica između Zvezde i Partizana. Zapravo svake sedmice je utakmica između Zvezde i partizana pošto je ostatak lige ispao u drugu ligu. Predsednik saveza je Tomislav Karadžić. Niko zapravo ne zna koliko je on star. Kažu da je nastanjen u Pazovi gde ima sportski centar za obuku marsovskih talenata u fudbalu. Kupio sam sezonske karte za utakmice Zvezde. Ne stignem da odem svake subote na utakmicu ali sam kupio karte zato što deo prihoda ide za to da se pusti neki mangup iz zatvora koji robija po šesti put zato što je policajcu gurn'o baklju u facu. Doduše ove subote neću da idem uopšte pošto je velika subota - dan kada je Mars kolonizovan.
Nisam mogao da čekam Jupiter! Nazvao sam je i pristala je da izađe sa mnom. Pozvao sam je da idemo na izlazak u restoran - zvezdarnicu u Čović Polje. Tamo nas služe roboti, a kažu da je vlasnik neki lik iz Portugala. Lepo sam se obukao, a i ona je bila perfektna. Duga crna kosa na momente joj je prekrivala malo dublji ali ipak pristojan dekolte. Ispod crnih obrva sijale su nebesko plave oči. Nisam mogao da prestanem da gledam u nju. Malo širih kukova, dugih ravnih nogu, malo užeg struka, ne pretarano, predstavljala je Olimp mojih želja na koji sam tako žudno hteo da zakoračim. Nastojao sam da budem fin. Po povratku sa večere rekla mi je da je i ona mene odavno primetila. Svratili smo u motel. Posle dve čaše crnog vina spoznao sam da ima crne haltere. Bio sam već spreman, ukrućen. I ona je bila 'oćna. Ljubili smo se tako starsno da je zvuk upalio svetla u sobi. Nasmejali smo se, isključili svetlo i legli. Spremao sam se da uđem u nju...
"Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola."
I bi svetlost....
- Doktore, doktore, doktoreeeee!!!
- Evo, evo!
- Progledao je doktore Hadžizdravkoviću!
- Šta? Šta?
- Miruj sine! Miruj.
- Gde sam ja? Šta se desilo? Recite mi?!!!!
- Samo mirno mladiću! Ja sam lekar! Pretpostavljam da je u redu da ti otac kaže šta je bilo.
- Racite mi molim Vas? Koji je dan?
- Danas je subota!
- A otkud ja u bolnici?
- Pao si sa motora kad ste slavili zadnji dan škole. Bio si pijan. Sva sreća, bio si sam.
- Koliko dugo sam u bolnici?
- Danas je trideseti avgust.
- Uuuuu...Jesam šta polomio?
- Ništa! Ali si u komi dva meseca!
- E jebiga!
Opcija koja omogućuje deci da zabrane roditeljima(očevima) da idu na porno sajtove, klikću na sumnjive linkove i tako napune računar raznim virusima, koji vremenom neminovno dovedu do pada sistema.
Čiča: Je li sine, a šta znači ovo " Jour sistem is in danger?"
Gliša: Tata, nisi valjda opet kliknuo naonu ikonicu gde piše " Ceca se jebala sa Mrkonjićem i Veljom u svojoj vili, dok je Čeda snifao Anastasijin puder-POGLEDAJ ODMAH"?
Čiča: Ma jok sine, zajebi to, nego stiglo mi na mejl, izgleda sam dobio sto hiljada dolara na LOTOU!!!
Gliša:(izašla vena na čelu, fazan u njemu je oživeo) Tata... Jel si igrao LOTO?
Čiča: Ma jok, al sam dobio...
Sistem u tom trenutku pada, 720 GB podataka je otišlo u nepovrat, sin stoji iznad očevog beživotnog tela... u njegovoj ruci je očev grkljan i pola levog oka...
____________________________________________________________________-
Da je koristio Čajld lok(i bekap) njegov tata bi danas možda bio živ i i dalje uterivao džakove brašna u kombi i komšinici popravljao bojler. D end.
Izraz za žene 35+,
čiji je način odevanja ,,zakopčana do grla''...
Neki muškarac star oko 40 godina starosti, stoji u svom stanu, ispred vrata toaleta.
Gleda na svoj sat...- 'Ajde, ženo, više, izlazi iz tog jebenog vecea, pa ne ideš da se udaš!! - viknuo je svojoj ženi koja beše u toaletu...
- Evoo, sa' ćuu!! - Začu se odgovor iz wc-a...
Dva minuta kasnije...
Žena stara približno 40 godina,
lepe duge kose, vezane u ,,konjski rep'', lepog širokog lica finih crta, odevena u donji deo neke sportske trenerke, neku debelu rolku i neki prsluk, izašla je iz toaleta...
Na nogama joj behu neke crne baletanke...- Istina, ne idemo na neku svečanost, al' to ne znači, da treba da se obučeš k'o neka strina Milina... - pošto je pogleda, reče joj suprug...
Zajebantska fraza koja se ranije koristila kako bi štreberima objasnilo da se neke stvari uče i na druge načine, a ne samo iz knjiga.
Danas se, sa razvojem popularne psihologije, smanjuje broj situacija u kojima ovo može biti izrečeno.
Nekada:
-Šta misliš, da li da joj kupim narukvicu ili minđuše?
-Kako ja da znam! Što je nisi pitao šta više voli da nosi?
-A ne znam, nisam znao kako.
-Pa da! Ne piše to u tim tvojim knjigama na koje buljiš oči!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sada:
Duća: Kol’ko mrzim one bruseve! Sinoć nisam mogao da ga skinem maloj bar deset minuta, hteo sam da ga pokidam na kraju!
Mare: Pa jeste, to treba vežbati, nema toga u knjigama.
Džoni: Kako nema?! Ja baš sad čitam neku knjigu, skoro izašla - „Brushalter i muškarac, najbolji prijatelji“, sve je lepo opisano u drugom poglavlju „Kako da snagom misli učinite da brushalter sam spadne“...
Mare: Matori, a jesi li pročitao i onu „Kako da budem kompletan kreten“ ili ćeš je ti sam napisati?!
Upoznavanje pred mogući flert. Enormna količina informacija odlazi i dolazi od jedne jedinke ka drugoj. Na kraju te informacije uglavnom i nisu nešto bitne, bitno je samo da se jedinke razumiju.
On: E ćao, jesi ti odavde ? Nešto te nisam vidjao ranije.
Ona: Pa ja sam došla iz drugog grada, a u ovaj klub sam prvi put izašla.
On: Aha, ja sam Nenad, a zovi me Šone.
Ona: Drago mi je Daliborka al' zovi me Daca. I koje si godište ako smem da znam ?
On: Naravno, 88, a ti ?
Ona: 90-to, tu smo negde he he.
On: Aha, a gde ti je dečko u tom drugom gradu ili ?
Ona: Ma nemam dečka, tek sam se doselila tu sam sa cimerkom u stanu.
On: A gde ti je cimerka ?
Ona: Otišla je kući sad preko vikenda.
On već počinje da izvlači svoje najbolje i najgore fore iz rukava, izbacuje ključeve od auta, plaća piće namiguje joj, stavlja ruku preko ramena a ona se kao nećka ali na kraju popusti i svi srećni i zadovoljni, uglavnom.
Međ' nama Srbima, veoma rasprostranjena floskula za opis učestalosti nečega.
Stalno. Konstantno. Turbolativ prideva "frekventno". Perpetuum mobile, što bi rekao obrazovaniji svet. S druge strane, ovo nepostojano "H" verovatno predstavlja lagani ali siguran gubitak razuma u glavi sirote žrtve. Tja, života ionako ima na pretek...
- I, matori? Kako ti šljaka novi komp?
- Ma, nije ni za go kurac, brate! Gasi se svaki' pet minuta, jebaću mater onom Kinezu što mi ga je prod'o...
- Gde ti živiš, nesrećo...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne!
- A, kad te molim...
- Ne, bre!
- A daaaj, samo malo...
- O'š ti mene tako svaki' pet minuta da gnjaviš il' ćeš konačno da se pomiriš sa sudbinom, je li, bre, idiote jedan retardirani?! NEMA igrica i doviđorno!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Halo? Šta je sad opet?! Pa, šta ako te gleda tako kako te gleda, muško je, jebem mu mat...Pa, ti nemoj, Milena! Joj, ti k'o da nikad nisi izašla sa nekim momkom, bre...Aman, ženska glavo, znam da smo najbolje drugarice i da ti treba moj savet al' ne zovi me, bre, svaki' pet minuta, pomisliće dečko dimaš ozbiljne probleme sa bešikom a onda ništa od dugo priželjkivane veze! Ajd' zdravo!
Baba sa švajcarskom penzijom.
Ćale: Mama, mamica nadržava, znaš pre neko veče sretne se ja sa Dragčetom. Jel se sećaš Dragčeta iz osnovne?
Baba: Onaj čupavi ijaoooo!
Ćale: I mi tako odemo u kafanu i popijemo malo više. Ja sam potrošio sve pare mamice, Dragana će da me odere, a te pare smo čuvali za struju. Pa ako bi mogla... Mislim ja ću to tebi da vratim...
Baba: Žena ti je uvek bila zmija trojoglavka. Evo ti.Unuk: Baba izašla matična ploča ATI RADEON 2010 ultra mega turbo dizel giga znaš kakva je bre! Pa ako bi mogla evo ja sam bio odličan, a ćale stipsa ne da, da mi daš neki dinar ili franak.
Baba: Evo ti 50 franaka al' ništa ocu ne pričaj.Unuka: Jao babice moja najvepša treba mi pare za Pure nature organic aloe vere & arnic extract soothing face wash, 1400 dinara.
Baba: Ne znam ti ja to sine, evo ti 20 franaka, nema baba više.
Unuka: Jooo hvala ti baba baš si kasica prasica moja.
Baba: (gleda se u ogledalu i opipava struk)
Pojava koja prati pojavljivanje političara na televiziji i reflektuje se u vidu dodavanja psovke uz ime određenog političara, obično onih koji su na najvišim državnim pozicijama.
* TV: Tadić u zvaničnoj poseti Mađarskoj...
- Vidi ovog Tadića, kvarcovani peder nam predstavlja državu u svetu!
* TV: Jeremić izjavio da rezoluciji 1244 garantuje bezbednost na Kosovu...
- Ako ova budala od ministra zna šta je rezolucija, ubi me!
* TV: Šutanovac se na Kipru sastao sa kiparskim ministrom odbrane Papakostasom...
- Gle ga ovaj Suštanovac pizda li mu materina, otišao tamo da se sunča!
* TV: Cvetković poručuje da je Srbija izašla iz ekonomske krize...
- Ako ovaj kretenski premijer kaže da smo izašli iz krize, onda smo u još većim govnima!
* Mlađan Dinkić rekao da se nada da će MMF odobrit kredit od sto miliona evra za obnovu mosta Gazele.
- On će da uzima kredit, nema veće lopuže od Dinkića, gradi sebi vile od državnih para!
…ali doterao si cara do duvara! Više razumevanja nema.
Otac te je opravdao kod ucveljene majke i kada je razredna onomad javila da pušiš. "Šta bre kukaš, luda ženo, pa od nas je to i video." Nije se latio kaiša ni kada je direktorka, posle ekskurzije, javila da je iz tvoje sobe mirisao neki drugačiji dim, koji ne liči na duvanski. Majka je opet kukala, raspitivala se po Drajzerovoj i Palmotićevoj o trajnom smeštanju na odvikavanje. U svojoj glavi je već videla sahranu, jer si se predozirao džointom. Ćale je i to krajnje evropejski podneo, bez galame, batina i verbalnog opštenja, sa ucveljenom ti, sedativima nakljukanom, majkom. Kako da ti zameri kada je i on svojevremeno, na putu od Cepelina do Bisa, vozeći Rakovačkim putem, umeo u svom novom "stojadinu" da pripali džoint i to sa izrazitom strašću! Pokušao je razgovorom da reši i kada si sestru od tetke jurio sa spuštenim gaćama oko kuće, smatra, lude godine su to. Lično te vozio i na ispiranje želuca, kada si popio svu rakiju i svo vino koje se godinama čuva za tvoju svadbu. Prvobitno se čuvalo za diplomski, ali postalo je izvesno da do toga nikada neće doći. Izvlačio te, preko školskog drugara, svaki put kada si "slučajno" priveden da prespavaš u stanici.
Želeo je uvek da bude otac, kakvog on nije imao. Dan danas oseća da mu bridi guzica od kaiša kojim je major Stanković (kako je morao da se obraća tvom dedi, svom ocu), praznio svoju neistrošenost i dosadu u životu. Mesec dana nije smeo da jede u kući, kada je rešio da upiše primenjene umetnosti. Obećao je sebi da takav ni minuta neće biti. Verovao je da si na malo višem intelektualnom stupnju od vašeg labradora, jer je i njega čak uspeo razgovorom da dresira. Samo za tebe nema pomoći! Uspeo si da u svom ocu, slikaru i vajaru, nadasve emotivnom, nenasilnom biću, pacifisti, probudiš potisnute gene majora Stankovića! Prevršio si svaku meru, dečko!
Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…
Majka: Kuku!
Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!
Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!
Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:
Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…
Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!
Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!
Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...
Majka: :doživljava simptome moždanog udara:
Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!
Podsvesno poslata poruka u um mladog čoveka. Ne verujete? Ispričaću vam priču...
... Ne tako davno, u tamo nekom broju noćnog prevoza, u hrpi raznoraznih čudnih i sumljivih likova ugledaš i nju, lepu i slatku devojku koja odskače od šablona raznoraznih čudnih i sumljivih likova. I još pogleda u mene i nasmeje se! Refleksno skrećem stidljivo pogled i počinjem da analiziram situaciju i da smišljam šta ću kad ugledam savet na prozoru busa, jasno crvenim krupnim slovima ispisan savet, prosta 4 slova, piše JEBI... U ušima momentalno kreće muzika iz Dosije x i krećem da nalazim izvor tog natpisa, mislim ja čudana neka reklama da je za firmu!?! Bus se i dalje kreće ali on je i dalje tu, proganja me, bode me u misli! Kad ukapiram i nasmejem se sam sebi! Ispisana temperatura spljašnjeg vazduha 18.3°C i u prozoru kao efekat ogledala ocrtala mi se ta ogavna reč! Baš sam se nasmejao sebi... A devojka pitate? A ona je izašla još pre dve stanice!
Komentatorska uvertira pred sam start jedne fudbalske utakmice, u kojoj se sastaju dva tima koja su ranije već ukrštala koplja, pa im je ova utakmica svakako jedna repriza. Ume da bude veoma iritantno slušati kako je tekma koju gledamo zapravo repriza tamo nekog duela izvađenog iz naftalina, gde se fudbal igrao krpenim loptama, i gde je bilo normalno uvesti psa na teren. Niski standardi, nekvalitetan fudbal, ali istorija je ipak bila ispisana.
Bilo da je reč o sudaru dva fudbalska giganta, ili jednog giganta sa vrećom za udaranje, ili duel dve vreće za udaranje (onda svakako jedna drugoj predstavlja u isto vreme i giganta i džak za punjenje), komentator će reći kako gledamo još jednu zanimljivu utakmicu, reprizu one koja se odigrala pre pet vekova na jednoj livadi. Naravno sa istim akterima, to jest istim imenom kluba, ako i on nije u međuvremenu promenjen. Generacijski gledano, osobe koje su odigrale pomenute mečeve možemo svrstati u redove navrndeda, askurđela, kurđupa ili kojih već staračkih kolonija koje idu posle titule pradeda. Većina se, naravno, odvano vinula u legende najčuvenijeg sporta na planeti, i postala sastavni deo zemljišta.
-Dobrodošli na Alianc Arenu, mesto gde se sastaju čuveni minhenski Bajern i Borusija iz Dortmunda. Ovo je svakako repriza finala Lige šampiona iz 2013. godine. Očekuje nas veoma, veoma uzbudljiv meč.
---------------------------
-Dragi gledaoci, slikom smo na Gudison parku, sledi meč između Evertona i Vest Bromvič Albiona, dva tima koja su najprijatnije iznenađenje Premier Lige, i može se reći da je ovo repriza meča iz 1977. godine kada su takođe imali izjednačen broj bodova.
--------------------------
-Poštovani gledaoci, dobar dan. Pratimo meč između &#?5t/748 i jhGD!"#. Očekuje nas kvalitetan duel dve ekipe, takoreći repriza meča iz 1891. godine gde je &#?5t/748 izašla kao pobednik. Tada je bilo 3:0, a golove su postigli policajac, navijač i sudija.
Čovek koji se ne kaje zbog svojih postupaka.
Ona mirno spava. A zašto i ne bi?
Ubila je gada, i sada je sve tako mirno i tiho. Ni lika mu se više ne seća. Sve što je ostalo od njega je mala nelagodnost kada vidi krv. Crvenu, sjajnu krv. Ponekad je vidi kako teče. U potocima. Sliva se niz stepenište. Ali, opet je spokojna. Mirna, srećna. Ožiljci su joj zacelili. Sve je sada samo ružna uspomena na prošlost. Na ružnih devet godina. Devet godina maltretiranja, ponižavanja, batina. Devet godina njenog života bačeno u nepovrat. I sada treba da se kaje što je tom šljamu rascopala lobanju sekirom?
Možda da. Možda ne. Da se pokajala dobila bi devet godina. Izašla bi za pet. Al' ovako, dvadeset godina. Nečiji čitav život. Al' nju nije briga. Svejedno joj je. Pet, deset, pedeset, sto godina, to uopšte nije važno. Važno je da mirno spava.
Pitanje koje se postavlja obično u trenucima teške dosade
ili još težeg pijanstva i služi da ljude oko sebe primoraš
da koriste mozak dok ti nastavljas da uživaš u, recimo,
lijepom proljetnom danu.
-Jeste li gledali Matrix?!
(ne čekajući odgovor nastavljaš)
-A šta da je Neo popio i crvenu i plavu tabletu?(Od tog trenutka počinje rasprava i prepirka, deklamuju se teoreme kvantne fizike, citira se Ajnštajn, pa kreće rasprava o Milevi Ajnštajn)
-Ma Ajnštajn je sve ukr`o od Mileve!!!
-Ma kakva Mileva, ona kuvala ručak!!!(Zatim kreće rasprava o mjestu žene u kući)
-Ma da muškarac nije zaboravio zatvoriti vrata na kuhinji i da žena nije iskoristila priliku i izašla, taj feminizam nikada ne bi ni nastao!
(Onda priča kako je neko opalio neku feministkinju)
-Pištala je ko gumen zeko!
(I završava se ovako)
-A ja mislim da su plave!!!
-Ma daj!!! Koja bi cura pila plave kontracepcijske pilule?! Sigurno su crvene!!!(A "gospodin" koji je postavio pitanje je to vrijeme posmatrao maslačke i cuclo pivo)
Šljiva na vratu ili ispod oka prosečnog vanzemaljca.
- Gde s' dosad?!
- Mf.. ovaj, pa sa društvom na piću bio malo...
- Aha? Puštaš drugare da te grickaju za vrat, a, ljigavče ljigavi!?
- Ne, što?
- Imaš maslinu na vratu, mis'š ti da sam ja glupa, a?
- Ma... to je od slamčice, pio sam neki koktelčić.
- Daću ja tebi koktelčić. Završili smo, vraćam se na Nibiru kod majke i vodim svu decu sa sobom! Muka mi je i tebe i ovog jebenog Kaurona, na ovoj planeti ne mo'š se živi kako valja!
- Dobro bre ženo, smiri pipke, koji ti je kurac sad?
- E, znaš šta? I kuću ću poneti sa sobom, pa spavaj na pesku!
- Ovde nema peska, da si jednom izašla napolje primetila bi tu sitnicu.
- E zato idem na Kauron, tamo ima peska kol'ko o'š!
- More popaseš mi travu na leđima, aj murš!
Najsavršeniji modni dodatak. Uz kilo pudera, ogromne naočare i korektor na usnama, samo će vas ove čizme učiniti dovljno kul i pokazati svim tim ljubomornim dušama da i vi mozete da prošetate ulicom u opuštenoj kombinaciji. A ukoliko još želite da im stavite do znanja da vam fizicki izgled UOPŠTE nije bitan, e onda obucite i trenerku (ali, onako, neku minijaturnu, da se vidi swarowski kristal i ljubičaste tange) i svi će pozeleneti od zavisti što možete da izgledate tako dobro i tokom obične popodnevne šetnje.
Zahvaljujući Kinezima, možete ih imati u hiljadu i jednoj boji, ali naravno da vi vaše Ugg čizme kupujute samo ako koštaju preko 100 eura i ukoliko se naučno dokaže da je zbog one vune u njima upravo odrana jedna merino ovca.
- Jao Jelisaveta kako su ti sjajne te čizme u boji suvih šljiva !
- Jao dušo, baš ti hvala. Bilo mi smor da se sredjujem danas, pa sam ih samo navukla i izašla da prošetam malo po ovom suncu.
- A koliko si to šminku navlačila, leba ti ?
- Molim ?
- Šta me moliš, pitam te fino koliko si to dugo šminku navlačila, četiri sata popodne je, ne mogu oči da ti vidim od tog crnila na njima, a odavno sam prestala da se pitam kako li ti izgleda koža ispod svih tih slojeva. I što nisi neku jaknu onda navukla ili možda misliš da je dovoljno da prislonis tu Lujštotijaznam torbetinu uz rebra ?
- Ha! Ti si samo ljubomorna što ne možeš da izgledaš tako kul i kežual kao ja. E pa, ljubomorne duše mogu da mi puše! Ha!
