Marko:"Bezi sa gola, hocu bekovsku jednu da udarim"
Golman:"BEKOVSKA!"
Mi ostali:"Cucnite glavu!"

- Je l' to Miša naš'o novu curu?
- Jeste, Micu Davalicu.
- Koji će mu to kurac u životu?
- Vidiš da je u konopcima, ovo je poslednji pokušaj dizanja. Polako, vratiće se on kod nas na klupu da se žicka za pljuge i pivo.

-Reče mi Danilo sinoć da je bio na igranci u Šavniku.Kaže da je popio 5 litara vina i pojeo oval pršuta.
-Ma pusti Danila.On ti je obična prdimahovina,laže šta zine.

Kako bi to izgledalo u Srbiji

"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."

Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"

Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?

- Deda, jebeš li ti išta?
- Crk'o konj, sinko...malo fali pa da pišam čučeći.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Upalio lampicu za ulje i stade, kažeš!?
- Da, šta to tačno znači, majstore?
- Znači da je crk'o konj.
- Koji konj? Ovaj Audi ima 300 "konja", znaš li koliko sam ga platio...
- Crk'o ti glavni konj! A ovih ostalih 299 ničemu ne služe, čak i ti da im se pridružiš!

VRACARCI - Au matori kako sam se izlozio nije mi dooooobro, bas sam u losem gasu
- Kapiram te skroz macori, navatacemo mi te fegete kad tad
- E koja si glava...

NOVI BG - Tebra znas u kako sam losem tripu al' dobro bitno mi da imam moje ortake iz kbloa jel da ??
- Tako je tebra samo nek krenu na nas i dobice tkemo po djale

ZEMUNCI - Jel si video malog perketa kako se kurci izbacio kajlu sirio se po kraju i posle se kezvao sa Bokom, znaci pucacu mu u kolena burazera mi
- Znaci brate moj kapiram te skroz , odradi ga, pa ne zovu te za dzabe ludi lemi ee...

- Ej buraz palim ja do Mirka da smotamo po jednu, pa ću se vratiti da gledam film do kraja.
- Pa dok se ti vratiš završiće se film.
- Ma jok, sada su pustili onu uspavanku, mogu lagano i pješke po potrebi do njega.

Izvini...

Milica i Milutin su konačno stupili pred oltar nakon što se ispostavilo da je njen deda bio četnik koji je nožem šišao komunističke izdajnike, dok je njegov deda bio patizan koji je lovio šovinističke i okupatorske sile Draže. Njegov ćale je zahvaljujući dedi postao partijski funkcioner koji je voleo Tita k'o beli 'lebac i kojem je najveća zabava bila da ganja izdajničke nakote u ovom slučaju Milicinog ćaću. Međutim stvari se naglo menjaju kada Milicin ćale stekne brdo para kroz sumnjive poslove i postane glavni biznismen u Svilajncu sa petooktobarskim promenama.
Uglavnom zaplet se obrće oko toga kada se Milica i Milutin sretnu u parku i kroz dva sata jurnjave, smešnih scena, izdaje, crnog humora otkriva se ko je koga zaista jeb'o i da je Milutinovog ćaću napravio neki četnik koji je voleo njegovu babu, a bio treće koleno roda njegovom dedi.

EPILOG : svi ginu u unakrsnoj paljbi mitraljeza vojne poicije koja upada na tuču za vreme svadbe kada se otkrije ono za Milutinovog dedu.

-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!

Tako zapičiš pešaka seoskom knez Mihajlovom i poistovećen sa sredinom turiš muziku u ušesa. Ptičice cvrkuću, sunce se probija kroz granje, mačka zapišava poljsko cveće i namiguje. Gradska duša ti se obraduje, o, divnog li mesta, skoro pa da pozavidiš narodu koji tu živi. Osetiš miris sena i još nečeg poznatog... Mleko! Mora da je pala neka muža (setiš se spota „Girls“ u kom neke sisate kaubojke umešno muzu krave, a ustvari... muzu krave). Taman se nasmeješ, kad te spopadne nalet smrada - puši li se puši od paljevine („I’m a firestarter, terrific firestarter“). Vešto izbegneš prepreku, al’ ne lezi vraže, tu se asfalt završava i skontaš da se nalaziš na minskom polju od kravljih govana. Dok pažljivo biraš korake ne bi li ih nagazio i ostao bez dostojanstva, u sebi zapevaš „Breathe“ („Inhale, inhale, you’re the victim, come play my game, exhale, exhale, exhale”). Dobro, jebiga, seoska idila, trte-vrte. Opet asfalt, opet ptičice, opet neki poznat zvuk, ovog puta ne tako dobrodošao. "Oca ti jebem kučećeg, meni si našla da kradeš kobasice s tavana! Dođi da te ja na'ranim, boga ti ne ojebem!" (“Change my pitch up, smack my bitch up!”). Tu nekako ožališ kerušinu sudbu kletu, osnažen činjenicom da si iz Čukojevca, kulturnog centra regiona, stigao u Pluževinu. Ne stigneš ni da se ozariš zbog blizine cilja, kad te pozdravi skičanje neke krmače. Ne, oštroumno zapaziš, to je ipak ljudski glas. "Mileniiiijaaa! Priđi k ogradi da ti kažem! Onu tvoju ćeru da obuzdaš, si čula? Suknju da joj produžiš, papke da joj skupiš! Mi’š da ne znam da tatli s mojim Mikicom, a njemu, fala bogu, malo treba! Da obratiš pažnju, da ve ne zavijem u crno, a ti znaš moje mentode!” “Ma, kome ti pretiš, svinjarko iz Pečenoga? Te čari ionako ne deluju ako u nji’ ne veruješ!” (“It’s an omen") “Ne' da bacam čini ja! Sam’ mi jedan dan pukne… Pa se ti pitaj što ti lipsuje stoka!” Sad već naglas pevaš "I got the poison, I got the remedy”… Ok. Seoska idila ostade u Čukojevcu, a koga nema, bez njega se može. Prodavnica na pomolu, tu će znati da ti kažu kako da se snađeš dalje. Gle, onaj lik sa Jagodinskog piva sedi ispred i izdajnički manda orošenog rogonju. “Izvin’te, kako da nađem kuću Durkalića?” “A od koga si ti? Ne znam te odovud.” “Milkica mi je koleginica, a ne znam tačno gde živi…” “Aaaaaa, i ti učiš decu okupatorskim jezicima! Ko ve to naučio, bre, tadićevska gamadi? Kad ste zaboravili da su bombardovali Lađevce? A u Vitanovcu onomad kad izginuše? Ma i da nije, koji će deci krasni to? To treba da zna da okopa, da zasadi, da pomuze..." "Kontam, čiča, "Invaders must die”. Hvala, doviđenja.”
Eh, ali da je to kraj… po povratku kući snimiš fajerstartere kako pale kontejnere, šaban smekuje bičarku pesnicom u glavu jer je krala kobasice sa tuđih tavana, a ti inhejluješ i ekshejluješ pod nekim auspuhom da se posle čistog seoskog vazduha vratiš u prirodno stanje.

Negde u klubu
Marija: Jao kako ti je lepa ta majica, baš ti dobro stoji.
Stanko: Hvala super je kad tako lepa devojka da kompliment. :šmek, šmek:
Marija: Divan si.
Stanko: Hm pa, da, ovaj...hoćeš možda...
Pijani ortak: Alo bre šištavac šta s' se stiso? Aj apelujem na vas da se smuvate, i nemoj da palamudite više.