Što bi kazo deda moj, u datoj prilici kad ja brzam, naravno, praveći se pametan, što u skoro stoprocentom učinku dovodi moju malenkost do greške, on bi se ovom devizom trudio da mi objasni da nije sve onako kako ja mislim, i da, iako imam 20 godina, i mislim da je ceo svet ispod mojih stopala, situacija nije ni malo onakva kakvom se meni čini.
Deda, pa šta da radim više, ja svaki put kad njoj priđem ona uvek nešto vrda, vrpolji se, zajebava, ne znam više šta mi je činiti!
Šta sam ti ja kaz'o? Pa ne napadaj je u kafani, opet si se bio našpricer'o i ko zna šta si kaz'o, i džabe sad!
Nisam se jako našpricer'o bio, onako taman, a mislio sam zadnji put kad smo išli u šetnju da je sve sređeno, znaš kako sam bio na mestu, smejela se lepo celo veče! I vidi sad!
E pa, rek'o sam ti ja, ne skidaj gaće dok ne vidiš Moravu, šta ti je falilo da se još jednom prošetate ko ljudi?Pa da ostaviš utisak, kupiš cveće jedared! Nećeš ti u kafani dobiti onu stvar, ti u kafani moš' dobiti sam' batina, ali nikako da to shvatiš!
Nego, nije ni prva ni poslednja, ajde skoči do podruma i izvuci litru belog, da ne polemišemo više na suvo, nikako mi ne paše!
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Konstatacija koja se koristi kao odgovor na nešije smaranje i požurivanje. Koristi se pri telefonskom razgovoru kada se osoba koja kasni nalazi u gradskom prevozu.
- Gde si, za koliko dolaziš?
- Evo još sam u prevozu..
- Šta!? Koliko da te čekam više!? Ajde požuri malo!
- Pa ne vozim ja autobus!
Označava nečiji strah da uradi nešto,a boji se da mu kasnije moze doneti probleme,tj. sjebati ga u taktu !
: u toku sitna pljačka obliznjeg kioska,cilj kradje su kondomi,jer je ortake sramota da ih traze od prodavacice:
A: Matori,gledaj ove zgrade okolo,može neko da nas vidi !
B: Ako nastaviš tako da se dereš,sigurno će nas neko skontati !
A: E,a možda ima kamera,a ? Ajde idemo,kupiću ja sutra kondome,ajmo mi odavde.
B: Ma daj ne seri vise,koji ti je ? ćuti tu i čuvaj mi ledja.
A: Ma ne bi se ja s' tim zajebav'o,palim ja odavde. Aj srećno. : u tom trenutku vata šturu,njegov ortak je uvatio pelcer straha od lika A,pa i on pali :
Etalon za sofisticiranost rendom predmeta ili radnje.
-Srki me juče raskantao samo tako.
-Spa*ao te?
-Još kako, muški pravo. Vršnjak mu izdržao sat i po bez prestanka.
-K'o da je to ne znam ti ja šta, pa ja mogu snošaj od podneva do večernjeg dnevnika da imam, samo ako hoću!
-Pastuvu, plodi me!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-U, k'o da je to ne znam ti ja šta, kući imam takvih deset klikera, i boljih.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-T: Ijao, tetka, pa koliko je ovo koštalo? Ja, ja, presrećna sam, oduvek sam želela da imam svoj set za šminku!
-M: Tijana, kako se kaže?!
-T: Hvala, tetka. :trk u zagrljaj:
-TiŠ: Hehe, mala moja. Dragane, evo i tebi sam donela nešto. Uzmi iz plave torbe kesu. Tu.
-D: Aaaaaaaaa, ladno si mi uzela Bajernov dres i loptu! Jes, saću moći da se kurčim na fudbalici.
-M: Dragane, šta kažeš, sine? I kako se kaže?!
-D: Reko, hvala tetana, ovo vredi sigurno jedno čitavo bogatstvo.
-TiŠ: Joooj, deco, šta ću s vama, ma šta se zahvaljujete, k'o da je to ne znam ti ja šta, ima toga jefino gore.
-M: Joj, zaovo, ne budalesaj se, sve je to skupo, nego jesi mi donela onu farbu što sam ti rekla prošli put da kupiš?
-TiŠ: Ubi me ako sam zaboravila, ali stvarno nije bilo, a i skupe su te inače što si tražila.
-M: Napolje.
Klasična izjava, kad želite da sakrijete da ste slagali.
- Brate, spavao sam sa crnkinjom.
- Ma daj, zakuni se?!
- Ja se nikad ne kunem!
Psovka, ili šta god to bilo koja je nekako postala popularna u Zrenjaninu. Niko ne zna kako je zapravo to nastalo i zašto je to uvreda na onog/one kojima je izrečeno, a ne na onog ko je izrekao. Neki čudan paradoks. Pandan onom: ''Jebo vam ja pas mater'', mada je poznato ko pije i ko plaća. Proširilo se i na okolinu, verovatno se sada može čuti i malo dalje.
-Ej, bre, čoveče, ostavi malo i za nas, šta si takav!
-E, ja sam sve pokupovao, imam pravo da sve i pojedem!
-Brate, kakva si stipsa, koliko sam te ja puta častio, a tek Miloš... Puši kurac, znaš!
-Ma, znaš šta? Popušim vam ja svima! Evo vam čips, idem ja, u toplije krajeve, kad vas vidi čovek odma se smrzne.
-Idi, nas si našao da vređaš! Popušim ja tebi, da znaš!
-Aj, oladi, znaš da je težak na novčaniku, ali ovako bi život za tebe dao.
-Pa, ne dam da nas vređa, on će nama: ''Popušim vam ja svima!''! Ma nemoj!
Osoba koja ima rešenje za sve probleme sadašnjeg JA.Zbog nje se osećamo ležerno i opušteno i ne moramo da razmišljamo o budućim problemima jer će buduće JA to sve da sredi,a i ako ne sredi to nije naš sadašnji problem.
Ivan:Brate sve je to ok i ovo pivo i PES i ove ribe što će sad da banu...Ali kako ćemo da očistimo godinu,platimo kiriju i otplatimo ovaj sony?
Mare:Brate veruj mi da ne znam trenutno,ali znam ko zna.
Ivan:Ko?
Mare:Budući Ivan i budući Mare.
Ivan:To ti pričam.Dodaj još jedno vopi,slepio sam ovo.
Rečenica najčešće izgovorena u trenutku kada nam je istina veoma teško prihvatljiva. Prejako nam deluje i želimo da je malo ublažimo ili čak promenimo u nekom drugom pravcu. Jedini efekat koji postižemo je taj da će sagovornik imati utisak da ga zezamo, jer ćemo u stvari reći isto ono što nam je on rekao, ali na malo drugačiji način.
-Ti si očajan fudbaler Mitke, stavim te za veznjaka, ti promašiš loptu... stavim te na levo krilo, ti uporno gledaš u golmana Peru, jebo te on, da nisi možda peškirić, a? ... gurnem te nazad, u odbranu, ti se bojiš lopte ni da je atomska bomba, pa jebote nisi ti za fudbal...
-Ne bih ja to baš tako rekao.... Pre će biti da ja ne znam da igram na tim pozicijama...
-A?? A'e lepo uzmi onu metlu pa očisti svlačionicu, mislim da ćeš kao ekonom savršeno da nam pristaješ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Borise, šta si ti radio sa mojom devojkom sinoć, a?? Da je nisi karao tamo iza ugla.... Nemoj da ti glavu razbijem sad...
-Ne bih ja to baš tako rekao....karanje.... Pre bih rekao samo da je pušenje bilo..
-Ma, mamicu ti !!!
Rečenica koju vidno iznervirani majstor izgovara mušteriji koja mu traži da od babe napravi devojku, a od fiće mercedesa.
- Milane ajde malo skuči ovaj motor unutra pa da nekako uguramo VR6 motor.
- Šta? Da u YUGA45 uguramo VR6 motor?
- Da, samo malo proreži ovo suvozačevo mesto da može stati.
- Pa matori ja sam automehaničar a ne mađioničar. Batali ti to, daj da mu ulje promenimo, da ne bi slučajno zaribao.
Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.
- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
Dokaz koliko ljudi koji pokušavaju da nauče ili vaspitaju nekoga mogu da budu licemerni. Odnosi se na roditelje, prijatelje, učitelje...
- Sine (sa apetitom uvlači dim), nemoj nikad da pušiš. To je jako štetno (ispušta dim), sav požutiš, smrdiš k'o tvor, stalno kašlješ, ma, da ti ne pričam. Ima još hiljadu razloga.
- Ali tata, pa, ti pušiš???
- Ma, pusti ti mene! Radi ono što ti pričam, a ne što vidiš od mene!- Deco, ja znam da je mnogo lakše sa digitronom, ali morate "peške" da računate. Ne možete drukčije da se naučite. Samo vežba i vežba i vežba...
Da vidimo; koliko beše rezultat u prethodnom zadatku? Samo malo (tipka po digitronu)...
A-ha, 0, 00942.
- Ali, nastavniče, pa, vi ste koristili digitron???
- Ja sam to odavno naučio da računam! A ti Đorđeviću, uvek nešto pametuješ! Radi šta ti kažem, a ne šta ja radim!- Kod triceps potiska sa čela dvoručnim tegom najbitnija stvar je da fiksiraš laktove!
- Pa, što ti onda mlatiš njima gore-dole???
- Je l' 'oćeš ti rezultate il' nećeš?! Radi kako ti kažem, a ne kako ja radim!
Ne'š se ti 'leba najesti od toga. I Don Kihot je čvrsto verovao da su vetrenjače džinovi, pa je svršio kako je svršio. Loše.
Khm... elem - lepo je imati stavove i držati se istih. Šta više - to je skroz dojajno, dok god si sa obe noge na zemlji. Ma, i sa jednom nogom da dodiruješ tlo, sve je OK - moraš, zaboga, imati i ti malo kreativne slobode. No, kada počneš da levitiraš okuražen stavovima koji su nastali kao proizvod skupljanja raznoraznih šarenolikih priča od ljudi pokraj puta - e, onda si se (bata) kanda mal'ko zajeb'o.
I, opet - neodstupanje od stavova je sasvim ok, sve dok znaš da to što je daljnje postavljanje svoje glave kao mete za kamenice ne samo nepotrebno, već čist mazohizam. Jedino ako voliš da budeš psihički jeban na sto i jedan način, da bi na kraju glumio mučenika ili humanoidni bilbord koji će celom svetu da govori: "ja se nisam prodao, nisam odstupio, držao sam se svojih stavova, a oni me mrze!"
Kontaš, nije problem u stavovima, imanju istih i stajanja iza njih - to nikada neće biti problem. Problem nastaje kada je očigledno da debelo grešiš, da sam sebi kopaš raku i biraš što kreativniji način da izvršiš suicid.
Da se razumemo, mnoge humanoidne jedinke se ovako ponašaju zbog toga što imaju dobre namere. Samo, negde u izračunavanju jednačine sa 2 nepoznate su žestoko pogrešili, tako da su dobili nejednačinu sa 22 nepoznate. Gadan zajeb, veoma gadan. I bolan.
Omiljeni izgovor da napustiš konverzaciju a da pritom ne uvrediš sagovornika, da čak, naprotiv, pokažeš da znaš da ceniš tuđe vreme. Nažalost je postao do te mere providan da se sada već koristi kao šala i zna se da ne mislimo ozbiljno.
Kao zajebantska izjava, ali ovo je moto alkosa koji zaista piju sve što u sebi sadrži alkohol. Nema ono ''e, ako nemaš ovo ili ono ja ću kafu ili sok''.
(Vruća mast, zato što je samo tada u tečnom stanju.)
Ne znam kako je od Olivera Kana, postao čuveni Oliver Kan, pošto smo mi na gol liniju uvek slali smotane, debele, dvolevonoge, dezorijentisane, odlikaše, zatim one što ostanu da prijave odsutne sa časa, pa one što se malo previše druže sa devojčiacama , i tako te.
Svaki težak posao zahteva nekoga da ga obavi, a nije baš svako uverenja da je rad stvorio čoveka, kako kažu neki filozofi. Pre će čovek verovati da ga je bog stvorio, ili će reći, "Da, nastao sam od nekog primata, nešto nalik majmunu valjda, jebemliga, otkud znam", nego što će se olako prihvatiti nekog teškog posla uz uverenje "Rad me je stvorio!".
Tako se čovek brani od agresije drugih u vidu poziva na nekakav rad, tom prvom i jedinom linijom odbrane:
"Ako može, da ne branim ja?"
Ali jebiga, danas si ti golman, ko god da te je stvorio.
- Treba da se iscepaju ona drva i da se unesu.
- Ćale, je l' može malo da ne branim ja danas?
- A?
- Pa, mislim, uvek ja cepam i unosim drva...
- A da neću možda JA to da radim pored tebe?!
Silazi u podrum iz ovih stopa, mamicu ti tvoju bezobraznu!
ISTO POPODNE, NEŠTO KASNIJE...- Idi zali baštu.
- Kevo bre, pa danas sam iscepao i uneo sva ona drva, ako može neko drugi da brani...
- A?
- Pa mislim, ako može da ne branim ja baš uvek...
- Uzimaj to crevo i vuci se u baštu, oca ti bezobraznog!
Ja neću. Ne znam šta ćeš ti da radiš, a da ti pravo kažem i ne zanima me. Samo izvoli, ništa te ne sprečava.
- Meni se nešto jede!
- Pa što to nama pričaš? Hoćeš pismenu molbu da sedneš i počneš?
- Pa neću da jedem sam... Je l' još iko gladan, da ode po hranu? Ko hoće?
- Ne znam, ja znam ko neće.
Moto srednjovekovnih vladara.
-Milovane oću tvog starijeg sina za vojsku.
-Šta ako odbijem da Vas poslušam vaše veličanstvo?
-Ja se ne slušam samo jednom. Dželat...
Rečenica posle koje vam bude jasno da onaj koji to izgovori nesto krije ili laže.
- Dobio si 20.000 juče na ruletu???
- Jesam majke mi rodjene, ma ne pomerio se s mesta, da bog da mi pomrla cela familija ako lažem!
- Koliko si keša najviše dobio na ruletu?
- Pre jedno godinu dana sam uzeo 500.000 ali sam sve podelio prosjacima u Knez Mihajlovoj.
- Zakuni se!
- Ja se nikada ne kunem.
