Birtija. Mesto gde pijem pivo, nikada ne pijem čaj i pričam sam sa sobom.
Odgovor sa zadrškom i akcentom na NE,prosečnog srpskog pijanca na doktorsko pitanje:Da li pijete?
Jedan moj kolega,otišao je ove godine u penziju,na docino pitanje odgovorio je kontra pitanjem:
-A šta nudite?
Gazda nudi majstore pićem:
Gazda:-Jel piju majstori?
Majstor 1:-Ne pijemo,iz prazne,inače popijemo koju...
Majstor 2:-Pijemo,nismo bolesni.Daleko bilo.
Majstor 1:-A i ne valja raditi na suvo,bez podmazvanja,he,he,he
Reklama Apatinske pivare koja se ne može nazvati glupom, jer uči stoku da ne pije kad vozi, ali se može nazvati nerealnom jer nam govori da dođemo kući na način na koji, kad smo pijani, jednostvano ne možemo. Umesto da janpi sedaš za volan kažu da trebaš da:
1- prošetaš. Upravo izlaziš iz kafane, a stuko si 2 flajke rajke, kako možeš uopšte pomisliti da prosetaš kad se "kriviš ko ona stvar u ladnu vodu".
2- sačekaš bus.(kao i u gornjem scenariju, stuko si 2 flaše rajke). U najgorem slučaju, na stanicu će doći Ikarbusovi žuti razdrndani, vadim-jetru busevi, sa stepenicama, a ti tol'ko pijan ih nećeš savladati ni u snu, u najboljem, doći će najnoviji(pun) bus sa klimom, u kojem svi beže od tebe jer bazdiš na brlju, lupaš gluposti i jedva stojiš, a smrad od alkohola koji proizvodiš nema gde da ode pa cirkulise po busu.
3- pozvati prijatelja(opet si stuko 2 flajke radze, Milorade) po meni najteži nacin da dođes kuci, a da pritom ne sedaš za volan i ne pogazii nekoliko osoba. Ako imai neki touch telefon, jos je teže, jer prvo treba naci prijateljev broj dok se drzis za banderu, pozvati ga, a potom objasniti gde se nalaziš. Treba ga i nagovoriti da dodje po tebe u 2:00 ujutro.
Prosto je nemoguće izvesti ovakve stvari, pijan, a da se, pritom, ne desi neko sranje.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Ono što često pomisliš dok sediš na podu grleći WC šolju... ali nikad ne ispuniš :P
Stih iz narodne izvorne pesme, upućen neženjama koji su već odavno trebali da u uđu bračne vode.Pošto se danas brakova manje nego nekad postoje i varijacije:
"Jesen dođe, ja ne diplomirah..." ili "Jesen dođe, ja se ne zaposlih..."
Najčistiji i najiskreniji ulazak u kafanu čoveka kojem je sve preko glave otišlo.
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Fraza koju cete cesce cuti od onih koji piju nego od onih koji ne piju
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
inače prva stvar koja padne na pamet liku koji već duže vreme ljubi grlić flaše...
Opravdanje okorelog, nezaposlenog alkoholičara.
Čest odgovovor "neustrašivih" na provokaciju da nešto ne smeju da urade. Odlika srpskog inata.
-Ajde skoči sa zgrade za 1000 eura
-Ma nema šanse
-Ne smeš!
-Ko ne sme?! Ja ne smem?! Sad ćeš da vidiš!
Tipična rečenica za nekog sitnog trapavog momka, koji nema ni snage ni fudbalskog znanja da se nadmeće sa "veliim zverkama" sa terena u kraju. Tip "ne znam ja da branim" se na terenu pojavljuje samo da bi grickao semenke i blejao sa ekipom, ali se često, ni kriv ni dužan, kao golman nadje na terenu.
-Zverka 1: ...3, 4, 5... Ljudi, fali jedan!
-Zverka 2: Ma sad ćemo navatati nekog (baca pogled na tribine, traži potencijalnog golmana). Aha! alo ti mali Musin, dodji 'vamo!! Aj da braniš!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma kakvi bre, ne znam ja da branim...
-Zverka 1: Ma ko te bre pita jel znaš da braniš, ko da je to bitno, samo stoj na golu...
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma neću da me ovi napucavaju, a i neću da vam zajebem nešto pa posle ja budem kriv. Ma neću!
-Zverka 2: Ma čoveče niko ti neće a reći, igramo malo od zajebancije, malo da se istrčimo, koji ti je kurac!
-Tip "Ne znam ja da branim": Aj dobro, al ja stvarno nemam pojma da branim...Pola sata kasnije...
-Zverka 2: A u pičku materinu, koji je tebi kurac, ma to bih i ja odbranio i to subotom uveče!!!
-Zverka 1: Pa baci se jebote!!!
-Zverka 3: Daj mali baci je 'vamo, šta je daviš koji moj!!!!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ali ja sam lepo rek....
-Zverka 1: Ne seri bre mali!!!!!
Kad mi je rodjendan i kad nije.
Ovu rečenicu možete čuti samo od:
- izliječenih alkoholičara (uglavnom muškarci)
- slijedbenika neke vjere ili filozofije koja zabranjuje konzumaciju alkohola (uglavnom žene)
Od ostalih jok! Zanimljivo je da ovo nećete čuti čak ni od djece iako ona zaista ne piju alkohol.
Bilo kako bilo, ko god ovo da izjavi, usraće vam se u ćejf, naročito ako se radi o osobi ženskog pola sa kojom ste namjeravali svašta raditi u alkoholom poboljšanom stanju.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Rečenica koju najčešće izgovoriš popodne, kad se setiš da si došao kući u pola 8 ujutru, ispovraćao se po ćalu jer nisi uspeo da dođeš do kupatila, kažeš mu da si popio jedno pivo, ali ti nije baš najbolje legao onaj burek što si ga pojeo malopre i kada posle jednočasovnog traženja svog mobilnog telefona pročitaš 10 poruka tipa: "Ti si svinja i ne želim više nikada da te vidim u životu!!!". Jedna od njih je od sada već bivše devojke, a u ekstremnim slučajevima nisi siguran od koga su ostale. Par sat kasnije saznaš od svojih ortaka da te vilica rastura celo jutro iz razloga što si se na punk svirci pobio sa 5 skinsa iz susednog grada, a da te genitalije bole zato što si pokušao da poljubiš najbolju drugaricu, a ona ti na to "nežno uzvratila nogom"...
