Posebna vrsta medicine karakteristične za balkansko poluostrvo, a priznata svuda gde se primeni. Generacijama se prenosi sa kolena na koleno. Terapija izaziva zaprepašćenje i čuđenje prvi put kad se aplikuje kod mnogih, ali i mrtvog konja diže.
- Sine, imaš temperaturu, goriš! Sad ću ja tebi da stavim krompir na tabane i sutra ideš u školu.
- Kevo, jesi li ti normalna?
- To je meni i moja majka radila, zato ćuti. Imaš sreće što nemam sirće pa da ti time uvijam noge.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo draga, koleno mi se nadulo od sinoć, jedva sam na posao došla.
- Pa, kad pušiš na parket, koj ćeš moj.
- Poje'š mi pičku. Ponela sam listove kupusa da mi staviš i zavoj, ne znam sama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Auu, kašlješ kao magarac, još si i promukao, propušio si, sine.
- Nije, majko nego sam se prehladio.
- Sad ću da ti napravim čaj od crnog luka za šlajm i karamel za grlo.
- Nećuuuu čaj od luka, ima da mi smrdi iz usta i niko neće hteti da priča sa mnom.
- Srećo mamina, neće smrdeti, ne brini.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, rek'o mi doktor da imam upalu pluća.
- Ništa ti ne brini, sunce babino, ima baba još guščiju mas', sad ću da te namažem i za tri dana kao rukom odnešeno.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Aaa, Milice, neću ići večeras u grad, izašla mi je bradavica, popizdeću, šmrc, šmrc...
- Ne seri bre, je l' imaš kući čuvarkuću?
- Buaa, jebala te ona, gde se sad nje seti? Imam je. Kako možeš da me zajebavaš, a Dare mi sinoć reče da ga super drkam. Šta ću sad, jaooo!
- Otkini list, stavi sok na bradavicu i videćeš. Što se njega tiče, ja ću mu reći nešto, ne brini.
- Kurvo jedna, da mu nisi prišla!
Astralna projekcija muskog ega i muda u obliku metalnog cetvorotockasa.
Samo nek je makina sa sto vise konja,cilindara,snage,glatkoce sasije, aerodinamike..i nek se precuti ono ajnspric jer zvuci nekako labavo.
Devojka od Rozinanta. Rasna kobila, neopravdano zapostavljena u romanu Migela de Servantesa, bila je skrivena Dulčineja Don Kihotovog konja. Kažu da je slomila srce Aleksandrovom Bukefalu i Markovom Šarcu, ali o tome drugi put.
- Ženo, miči se ispred televizora jebem ti sve, ništa ne vidim!
- Saću ja, samo da izvučem nešto iz komode!
:Gojko Andrijašević viče gooooooolll:
- Alo, jesam reko da se makneš Kolinda, nisam gol video!
Svojevremeno, kada se krajem prošlog milenijuma pojavilo i počelo masovno da se koristi novo komunikacijsko sredstvo, pojavile su se i neke nove grupe ljudi, takozvani Internet zavodnici. Naravno, chat kao pojava je postojao samim nastankom Interneta, i prolazio kroz razne faze, ali se masovno raširio uvođenjem novog protokola, IRC, i aplikacijom mIRC, koja se koristi(la). Tada je postao poznat pojam chat soba, privatni chat, krenula je upotreba raznih crteža od slova, koje su ljudi slali i spamovali jedni druge.
Klinci, matorci, i svi oni koji se tako osećaju, su se napržili, i posmatrali to kao izlaz u svet, na kome su vežbali svoj nevešti engleski, ispitujući razne Špance, Francuze, Engleze o tome kako se kod njih živi, koliko imaju godina, kojeg su obima, i težine. Zatim uvideli su to kao sjajnu mogućnost za unapređivanje flerta.
Širenjem upotrebe chata, sve više ljudi iz lokalnih mesta se međusobno nalazilo u chat sobama. Već uvežbani flert, koji je uglavnom sa strancima započinjao sa čuvenim A/S/L (age/sex/location), izmenio se u sprski (m-ž?/koje si god?/odakle si?). Naravno, paljevinske navale nisu prolazile, sem kod muškaraca koji su se predstavljali kao žene, i pristajali na sve.
Čuveni SerbianCafe i Krstarica su se topili od naleta vrućih ćaskanja, a klinci širom sveta su nesvesno pripremali teren za nove gigantske kompanije, koje su kasnije nastale na temeljima naprženosti pionira Internet zavodničkih generacija.
Don Juan de mIRC je prosečan tinejdžer, eksperimentalno naklonjen, koji je provodio sate pokušavajući da ostvari dial up vezu, da bi proveo koji minut na chatu, pre nego što mu opet pukne veza. Maksimalno je iskorišćavao tih nekoliko minuta provedenih na vezi, kako bi ostvario kontakt sa što više tinejdžerki iz bliskog kraja, čije mere spadaju u odgovarajuću granicu. Toliko se izveštio nakon nekog vremena, da je mogao u roku od 5 minuta da izvuče sve potrebne informacije, i dogovori sastanak "na slepo" sutra "kod konja".
Napaljeni: Ćao, m/ž?
Tigrica: Ž :)
Napaljeni: koje si god, odakle si?
Tigrica: 85., bg, ti?
Napaljeni: MMMMMMM, 83., ja sam sportski građen, volim spenk po guzi, doleteću do tebe na krilima svog 21 brzinca odmah!
Tigrica: Važi, ponesi i cd za Win, treba da formatiram hard sad.
"Fail" serija RTS-a iz 1992-95. godine, još jedna u dužem nizu. Nastala je kao domaća aluzija na američkog "Policajca sa Beverli Hilsa", što se i napominje u prvoj epizodi. Zamislite situaciju: granica zatvorena, hiperinflacija nikad veća, kriza u svakom sektoru društva, besparica, uz samu granicu sa Srbijom besni krvavi rat... i televizija jedva spaja kraj sa krajem. I sada, postavlja se pitanje, šta državna televizija može da učini da se narod makar nedeljom uveče malo opusti od svakodnevnih trzavica? Odgovor je: da snimi seriju u kojoj ima svega osim realnosti. Pa makar i na staroj celuloidnoj traci, obzirom da je uvoz video-kaseta (odnosno magnetoskopskih tejpova) zastao.
U seriji je glavni junak policajac Boško Simić, koji na najspektakularnije načine uspeva da reši svaki slučaj, bez obzira na naređenja nadređenih. U realnom životu, neki pandurski džulov lično ne bi žrtvovao ni nokat na malom prstu zarad nekog slučaja, ukoliko mu ne narede, a verovatno da bi ga i tada mrzelo da pomeri guzicu.
Taj isti Boško Simić živi sa petoro dece iz četiri braka u svom stanu na Petlovom Brdu i izdržava ih od svoje policijske plate. Nijedna žena nije uzela ni jedno dete kod sebe, iako sve pojedinačno daleko bolje zarađuju.
Te iste žene su, bezrezervno, ujedno i najbolje prijateljice međusobno. Zajednička osobina im je ljubomora i strah da se Boško ponovo ne oženi.Takođe, sve te žene, iako su vidno sve daleko obrazovanije od Boška, pristale su da se udaju za pukog policajca.
Sve je gluma, pa tako i Voždovac glumi da je Petlovo Brdo.
Kada god glavni junaci zaustave taksi, zastaje im jedan isti taksista- Zoran Cvijanović, koji se, ako treba, i iz Zemuna teleportuje na Petlovo Brdo.
Što se tiče dece, sa izuzetkom Branke Katić, sva su neviđeno nevaspitana.
Ona-što-je-igra-Katarina-Radivojević je nezrela, da iako dobija za zadatak da plati struju, vodu i telefon, kupuje dečku gitaru, usled čega porodica ostaje bez osnovnih komunalnih potreba. A i Boško, gde joj dade pare...
Mlađa kćerka zapela pa hoće konja. I hoće konja. I hoće konja. I to ne bilo kog konja, već nekog koji je za klanje, koliko je star. Boško jedva nekako uspe da joj ga nabavi (zbog toga je čak i zaglavio u zatvoru, ali nema veze, ubrzo je izašao), a ona umesto da se trka, posle izjavi kako samo hoće da kaska sa njime okolo. I umesto zasluženih batina, otac joj na kraju biva neviđeno srećan...
David=no comment. I debilna deca su dobila svog delegata na TV-u.
A i Ona-što-je-igra-Branka-Katić je super. Studira violinu i uda se za taksistu. Nemam ništa protiv, ali kada se tako nešto dogodi u realnosti, protrčaću potpuno go svojim krajem, pod punom krivičnom odgovornošću.
Crnogorci izledaju kao da su stigli iz Teksasa.
Pored svoje 4 bivše žene, Boško je uspeo da smuva i jednu psihološkinju, jednu lekarku i dansku ambasadorku. Još malo pa sustiže Čaka Norisa.
Konačno, i Beograd i Srbija izgledaju nenormalno dobro i uglancano u seriji, a radnja kao da je smeštena jedno pet godina ranije, kada se ipak znatno bolje živelo (btw, i muzika liči na onu iz "Alf"-a, koji je par godina ranije bio hit).
Kako su to režiseri u jedno Biblijsko doba uspeli da postignu, mora da se proučava na svim Dramskim akademijama.
Ritanje magarca, mazge, konja, u principu, svih kopitara. Moram se ograditi od Jerneja Kopitara, saradnika Vuka Karadžića.
- Ženo, mali nam se mnogo rita, sa svojih pet meseci života, baš je aktivan.
- Kažeš rita se? Baca čifte! Jutros, dok sam mu menjala pelene, tako me je odalamio nogom po nosu, sve sam zvezde videla! I Severnjaču i Danicu i kompletan tim Crvene Zvezde sve sa rezervnim igračima, trenerom i doktorom!
Onih par ortaka koji čine glavinu neke ekipe. Po snegu, kiši, vetru ili košavi oni neće propustiti kvalitetnu blejažu, pa da ih jebeš. Ni jedan od njih nije papučar, jerbo je njihova životna svrha, njihova sudbina da uvek i svagda provode vreme sa svojim društvom. Ne moraju da budu organizatori tih socijalnih aktivnosti, samo ih jednostavno ne preskaču. Takvi su.
-Ae na fudbal matori.
-Pa ko ide?
-Prva postava, ti ja i Rema.
-Ovu trojicu i nis' morao da pominješ, njih podrazumevam. Ae vidimo se tamo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mala, svršićeš posle, za pola sata moram da sam kod konja.
siledzija,alkoholicar,banzov koji je maltretirao turke do besvesti i gazio sve pred sobom,da je bilo današnjih zakona odgovarao bi za maltretiranje jadnog konja,koga je napijao iz dana u dan,rujnim vinom...
Pouka a i izraz uzrokovan nekom negativnom rezultatu ili lokalnom nesrećnom događaju,naravučenije ispale.Potpuna suprotnost od "upala mi sekira u med","zgazio si u govno od konja","usro ti se vrabac na glavu".
-E juče sam bio sa Tamarom po gradu, išli smo na piće
-i jel si uradio nešto?
-ma propala mi kašika u džem.- Danas sam bio kod šefa i pitao za unapređenje,i pogodi šta mi je rekao?
- šta?
- "jel oceš ti da ti kašika propadne u džem?"
Matorka koja daje, al' ne zarad neke materijalno-hedonističke dobiti, već zbog toga što to predstavlja njen bunt ka ovom surovom i utilitarističkom svetu. Voli mladiće, sisu pokaže k'o iz keca, ne nosi brus. Ona nije neka klasična raspala droljetina tek razvedena, ona to radi umetnički. Vezuje svoje zamorčiće za krevet i na njima vrši svoj performans. Jahanje na mladalačkoj kari njoj nije običan seks, to je simbol života na krilima slobode. Tvoja vezanost za krevet predstavlja njenu moć da umanji negativne životne pojave i okrene ih u svoju korist.
Je li, matori, čujem da si imao bliski susret s komšinicom s petog sprata, onom slikarkom? Jesi joj pokazao kako radi mladalačka beogradska prangija?
- Brate, ne pitaj me ništa! Prišao ja njoj u liftu, a ona mi k'o iz keca pokazala sisu i pozvala me na kafu...
I?
- Garant mi sipala neko sranje u kafu, probudio sam se vezan na njenom krevetu... U početku sve je bilo ok. Pustila Musorgskog, kapiram klavir u pozadini, neće me jebati uz to. Kad to završilo, nastade muk. Ja kapiram biće sve ok, malo vezivanja, mogu to da preživim, nije mi prvi put. Posle pustila Borodina, znaš onaj ratoborni deo... Brate, doživeo sam traumu od toga sinoć! Izjahala me k'o Šarca!
Jebi ga, brate, vidiš da je neka lujka! Nego, što ćopaš tako?
- Ne pitaj me više ništa! Kad se dodatno naprimala, na red došao Vagner. Posle toga bulju nisam osećao!
'ladovina od coveka, totalno operisan od emocija, boli ga uvo za sve, zivece 200 godina, jer su mu zivci ko u konja i za njega stres ne postoji, ni kriza mu nista ne moze
Izvršiti psihološki pritisak na neposlušnog miniona, koji je u poslovnoj hijerarhiji ispod nalogodavca, jer za razliku od ostalih, nije umeo kvalitetno da mu se učepi. Korporativno-sofisticirani vid divljezapadnog nabijanja mamuza u dupe konja.
- Doviđenja, kolega Mare, dosta je bilo. Ti još imaš posla, a?
- Ma da, imam nekih sto kuraca da pozavršavam, pričepila me direktorka najstrašnije.
- Ko te šiša, kaci dostojanstven. Ja sam joj jutros spremio kaficu, sad je vozim ćiku, ali zato sam između ladio jajašca. Vidimo se sutra i sredi malo te podočnjake.
Uvod šarlatansko-ljomberastih vonabi džentlmena u teške reči izrečene prema pojedincima ili grupama na formalnim ili neformalnim sastancima. Česta pojava na sastancima političkih partija i ostalih sastanaka konja, krava i volova.
- Izvolite kolega Petroviću!
- Mene zanima da vi mene kažete koliko smo potrošili para u kampanji?
- Ovaj...imam negde ovde podatak..samo malo...ček, ček...ne mogu sad da nađem...
- Stani malo kolega Petkoviću. Nije ovo ničija prčija pa da ti kao odgovorno lice ne znaš koliko smo potrošili u kampanji. Mi smo tebi dali poverenje i poverili sredstva na raspolaganje i vođenje računa. I dizvinu ove dame, ako ne budeš odma' naš'o račune od kampanje ima da ti jebemo majku i familiju do trećeg kolena, jer dragi moj kolega, ako sam sis'on veslo, nisam sis'o kurac. Je l tako kolege?
Ili omekšivač za veš. Vrlo česta tema svih mogućih i nemogućih reklama. Naravno uz deterdžente. Dosta često i u paketu s njima. Top tema na svim TV kanalima, nakon španskih i turskih serija. Jer konja koji pobeđuje, ne treba menjati.
:RTS1 televizija, reklame u toku:
-Ta haljina mora da je nova!
*Nije...
-Ali pogledaj tu boju! Kao da ju je upravo kupila!
*Ali nije, oprana je novim Perwoll-om...:klik, šaltam dalje, TV Avala, takođe reklame u toku:
-Nova Lenor inovativna formula omogućuje vam da osetite mekoću kakvu još nikad niste, dodir kašmira...
:klik, B92, reklama pri kraju:
-...Jednom sam ga probala i od tada ga svima preporučujem...
*A vi sigurno trebate Softli?:klik, gasim TV, na Prvoj Srpskoj Televiziji je garant opet neka turska serija:
Stara zaboravljena pozajmljenica čije značenje retko ko zna. Reč se odnosi na konja koji je spreman za parenje, ali u prenesenom smislu i na muškarca koji misli samo na „švrljanje i švalerisanje”.
-Onaj Marijin muž je neviđeni švaler!
-Ma kaži, pravi ŽDREPČOVIT.
Nenadjebivo poređenje mesnatih prizvoda u filmu. Bilo da proba žablje batake,meso od konja,aligatora,kamile,nosoroga,dinosaurusa,ili pak u serijalu o Bear Gryllsu crvi,kamilin izmet ili slično,glavni protagonist će izreću sudbonosno "ima okus piletine"
"Buraz,sviđa li ti se to meso?"
"Aha,super je,ima okus piletine"
"Pa pička ti materina,to i jest piletina,šta si ti očekivao??!!
zestoki momak sa ulica Rima.Nekoliko puta gostovo u `pulsu asfalta`.Uneo revoluciju u parlamentarizam,tako sto je svog konja Insikatusa postavio za konzula.Danas njegov primer slede svi,gde god pogledas neciji konj je glavni za nesto.
