Nezaobilazan izraz u većini modnih magazina Srbije upotrebljen na tako glup način u većini slučajeva da vam dođe da iste više nikada ne prelistate... Takođe veoma drag izraz Sanji Marinković i Snežani Dakić...
Must Have: Pudlica - 250 $
Neodoljiva kožna torbica: 92 000 din;
Pantalone za jahanje: 86 000 din;
Čarapice za vašu pudlicu: 1 598 din.
I sve to u zemlji Srbiji !?
Postoji mnogo brojeva, ali samo jedan zvuči nekako i mistično, i opasno, i romantično, i zavodljivo i grešno.
Mističan je jer predstavlja Sveto TROJSTVO,
opasan kao četničke TROJKE,
romantičan kao ruske saonice koje vuku TRI konja,
zavodljivo jer poljupci su najslađi kada dođu po TRI u nizu,
grešno jer su u ljubavi najčešći TROUGLOVI.
Sve u svemu, nema broja kao što je tri.
Kažu učeni ljudi, slušam baš jutros na radiju u automobilu, da konstantnim preticanjem, u cilju bržeg dolaska na zakazano mjesto, uštedimo samo pola minute.
Divljanje po autostradama apsolutno nikome ne ide u prilog.
A i tih pola minute uštede nam može oduzeti život, zar ne?
Al' ko mu jebe mater, poslaću ja onog konja ispred, u stojadinu, da mi ode po smrt. Dok on stigne, ja ću se naživjeti.
Ajmo treća-žmigavac-iskači-sirena-MATER TI JEBEM JA ONU NENORMALNU I KO TI DADE VOLAN-četvrta!
Da je život autoput A3 Frankfurt-Keln, a ti baja sa vetrom u kosi i mečkom čiji broj konja prevazilazi tvoj IQ, boleo bi te zuluf što Mađarska nema more nego samo blatno jezero Balaton. Ali život je maćeha i kurva, nekad siv, a nekad žut i mnogo više liči na Ibarsku magistralu, a umesto štutgartske mečke sa punim kurcem konja ti imaš mongoloidnu mazgu sa dve polomljene noge. Obe desne, čisto da stvari budu još komplikovanije.
I ceo vek nešto improvizuješ, zaobilaziš govna i rupe po svom putu, obećavaju ti Koridor 10, a jedva dobiješ kikiriki za kljuse. Nekad, mada vrlo retko, pred tobom se ukaže ravan put, čistina, a u mazgi proradi adrenalin. Ako tada, jebiga, oklevaš i pametuješ, onda si prokleta budala koja boljem ne može da se nada niti bolje zaslužuje.
Ako vidiš prazan gol, šutneš loptu, a ne pitaš gde je golman. Ako ti pičoka raširi noge, ne nudiš je kafom i ne tražiš CD debelog Berija Vajta, nego krajišnički odlučno penetriraš u njeno međunožje. Zakucavaš nerotkinju dok traje, jer neće trajati večno, umoriće se mazga, a tvoj ravni put će blokirati štrajkači iz čačanske „Slobode“ jer im ne daju regres, pizda im materina da im pizda materina.
Ako ga zalilaš kad ti se naguzi, možda i preveslaš Ibarsku.
Uzdati potice od reci uzde. Uzdati se u nekoga znaci proglasiti ga konjem. Znaci ocekivati od njega da pokrene, izvuce trenutnu situaciju, i tako osoba ni kriva ni duzna, samo zato sto ima neki potencijal, dobija status konja. Samim tim sto se neko uzda u vas, prakticno vam ne da mogucnost premisljanja i ne da da se kaze ne.
Zena: E htela bih u kupovinu ali nemam pare, uzdam se u tebe da nabavis neke pare do sutra...
Muz: Dobo...
Baba: Uzdam se u tebe Dragane da ces da me vozis do bolnice...
Zet: Imao sam neki plan, ali... Dobro...
E to ti je kada te neko jebe kao konja,kada te jebe pa te rastura,
a ti kurac niti vidiš,niti ga osećaš u dupetu,ustima,
ili tamo već gde sve neko može da te jebe (trepavica).
U svakom slučaju definitivno si siguran da ti je uletela kurčina,
a kurčinu niti vidiš,niti znaš odakle ti je uletela.
Na primer vlada Srbije.
koristi se da definise sve ono sto je najgore kod muskog roda a po pravilu ga koriste bahate tinejdzerke (jer su tako cule od starijih drugarica) ili frustrirane zene koje bas al bas ne umeju da izaberu. A na ovakve izjave uglavnom sledi "ne kudi konja kog nisi jahala" ili "zar to nije malo previse iskustva?" I ko joj je kriv posle sto (bolje) ne pazi sta prica?
Zlatna koka svakog ugostitelja.
Dok ne zasviraju 'Skadarlijski Mungosi' snobovski gosti uglavnom razvlače neke tartar bifteke ili tagliatele ala carbonare uz čašu nekog stonog vina, al kada kontrabasista upregne konja dva, tebi moja verna drugo, zajdi pomrači se.. duboki džepovi počinju da kuvaju, sigurnosni ventili pucaju, pršte porudžbine, finansira se novo gudalo, nova dirka, bakšiš šankeru studentskom, policija koja iza ugla čeka pijane vozače.
- Opaaa, gde me nađe, to maestro, konobar, daj vamo tri dupla Džonija, blu label (1200 po jedinici!)!
To je kada te neko zove ili cima, a ti ne znas sa kog broja to radi, zato sto je broj telefona te osobe sakriven. Prvo se ponadas da je neka riba, a kada se javis cujes stenjanje, sistanje, tesko disanje ili dahtanje osobe koja nema muda da se predstavi. Neretko se desava da te neko psuje sa tog broja, a mogu da se dese i nekakve pretnje, ali je to redji slucaj. Sve se izvodi vrlo lako, posto je potrebno imati samo 064 ili neku drugu njihovu karticu i ukucati #31# i zeljeni broj. Osobe koje koriste ovu foru su ili neki zajebanti ili teske kukavice koje nikako ne smeju imenom i prezimenom da stanu iza onog sto rade ili govore, a pogotovo pred osobu protiv koje imaju nesto.
1. Pusi kurac...pusi kurac...pusi kurac...
2. Aaaaahhhhhhhh.....dobili ste bespatnu nagradu....jahanje na kurcu...ahhhhh....
3. Uuuuuuuuhhhhhhhhhhh..............uuuuuuuhhhhhhhhh.......
Piće koje ima više mana nego vrlina...posle njega uzmeš apsent čisto usta da ispereš...
Ja: Torima, hoćemo da teramo konja iz plićaka večeras?!
On: Murš, s ti normalan?! Od kad sam prošli put završio u šumi sa čarapom u ustima, da kupi isparenja, ja to više u usta ne stavljam...Mala! Daj vamo još jedan apsent!
Prva misao koja ti se javi u glavi posle ženinog: "Idem na službeni put, verovatno neću biti kod kuće nedelju dana. Nije problem da budeš toliko sam?".
Aham! Tu smo! Kume, sedlaj konja, idemo na granicu po Moldavke!
Kenjam i ja. Bićeš sam, eventualno, par dana će ti zabadati drugari, dok ne smori PES i NBA, a mora neko i maltezera da 'rani, jebem mu dan kad je ušao u kuću!
-Ljubavi, dobila sam ponudu od direktora da vodim onaj seminar u Ljubljani. Šta misliš da skočimo večeras na neku klopu?! Ja častim...
-...Hehehe, sad zovem mog kumašina... iznajmljujem dve Moldavke, skačem sa ormara na njih, komšije sa sprata mi lupaju da se malo utišam, a ja...
-Dragi, je l' me ti slušaš?! Šta si se zamislio?!
-Ma, razmišljam da kupim džak hrane za ovu tvoju skevriju...
-On nije skevrija... i čuvaće ga moja sestra... tebi ne smem da ga dam. Opet ćeš da ga vodiš kod kuma na plac, a onda vas dva idiota puštate onog njegovog nemačkog ovčara da ga davi... morbidni ludaci... jesi za večeru ili nisi?!
-Jesam, jesam... idemo u Barajevo, klopa kida, ja'njetina se za prste lepi...
-Stoko, mislila sam na neko fino mesto... mislila sam da želiš da provedeš lepo veče sa mnom, a ti samo o prokletoj jagnjetini razmišljaš...
-Ne krivi me... povuče me rodna gruda!
Najduza reč u grupi jezika korišćenih na područjima republika bivše FNRJ. 35 slova!
"Osedlajte prijestolonaslijednikovicinoga ponija, prijestolnaslijednokovici se jutros ide na jahanje po prijestolonaslijednikovičinljemnjinim imanjima".
-Gospodine, dok ste to izgovarali, poni je lipsao od starosti, prijestolonaslijednikovica je umrla, a sunce se ohladilo i celokupna masa univerzuma je kolapsirala na samu sebe.
Posle plavuša, verovatno centar najvećeg broja viceva. Šta da kažem, nisam sigurna da nečija inteligencija mora da bude povezana sa profesijom, ali u nekim slučajevima je podsmevanje potpuno opravdano.
Beer fest 2010. - Oni panduri na konjima stoje poređani u redu, i prilazim ja jednom od njih da pitam koja je vrsta konja kojeg jašu. Priđem ja lepo čoveku, kažem jasno i glasno: "Koja je ovo rasa konja?", na šta mi lik odgovara: "Pa policijski."
Bogovska profesija.
Uzmeš kola i privežeš ih za konjsku snagu. Nikako dvije, jer je onda simetrično, a simetrično je lijepo, a kao što rekoh, ovo je bogovska profesija, dakle uzvišena, jebo lijepo. I, kad upojasaš ragu, natovariš kargo, da ti put ima cilj. Potjeraš. Stigneš do grada lakim kasom, radi jutarnje gimnastike. Sunce upeče, i sav se iznojiš. U centru grada, staneš na semafor da čekaš zeleno. To je jedini semafor koji poštuješ. Staneš prvi jer si poslednji došao. Iza tebe, odjednom, isprazni se traka. Zašto? Pa zato jer imaš konja koji ne priznaje zelenu boju i refleks kretanja, a tebe baš bole kurci da mu objašnjavaš. I šta sad? Ko je lud da po ovom žaropeku izlazi iz klimatizovanih golfova četvorki da se svadja sa tobom. Znaju oni tebe, i da ćeš samo da ih uputisš na konja, a njego još niko nije pobijedio u raspravi. Tako da te niko ne dira.
Još krug - dva kroz grad uhvatiš. Ne pretjeruješ, jer imaš i ti obaveza. Mahneš gazdama lokala, prevezeš po kojeg ciganina, pozdraviš pozdraviš policiju dragu, zapališ cigaru duvana. I tjeraš, snojiš se, ozgo sunce, ozdo asfalt, sa muvama, sa pticama, sa psima i mačkama, sa djecom i ciganima, sa rukama lepljivim od smole ili šećera, bez biča, bez djona cipele, tjeraš, tjeraš...
Ciga koji vozi neregistrovani romobil / cigomobil- bagi bez atesta ali sa prikolicom, koju puni sekundarnim sirovinama. Kroz grad vozi brzinom ne većom od kasa nikad prežaljenog konja Putalja (od milošte zvanog Putko). Strah i trepet za vozače koji nisu kasko osigurani. Policija iz mnogo razloga zanemoća pred njihovom pojavom (počev od toga da Mad Maxovi preziru lične karte, pa nemaju čega da se plaše ).
Hipodromski sleng. Kaže se za konja koji je po svim parametrima raga odavno viđena za ragu ili konjbasicu, a koji ipak nekim čudom stiže prvi, gaseći tako nadu u pravdu na ovom svetu svim iskusnim ljubiteljima konjičkih sportova i lake zarade, potpirujući snove o slapovima Kristal šampanjca niz kristalne čaše, tortama iz kojih iskaču striptizete, limuzinama sa radkapnama optočenim žadom i ostalim instant-slikama dekadencije kod budućih iskusnih ljubitelja konjičkih sporova i lake zaraze.
5 minuta pred trku, na tribinama levo:
- Tebra, vidi ga ovaj... Ferari se zove! Stavi na njega, mora da je neki brz do jaja!
- Ček da vidim, šta piše ovde... 17:1! Do jaja!
- Do jaja!5 min kasnije, na tribinama desno:
- Ajmo, Prinče Nabukodonosore, ajmooo, možeš ti to, tako je... U...uuu... divi gavajo Ferari, prestigo Brzu Fotografiju! U je, prestiže i Radost Čistog... i Jataganca... I Doktor Etkera... Ajmo Nabukodonosore, ajmo, ajmo, neće tebe raga straga... Ma čuješ li ti mene... Ne. Nee! Neeee! Pu, ovaj Ferari trči ko od mesara da beži, mamicu mu jebem!
Ljudi koji su skontali univerzalnu istinu da od bližnjih ne možeš očekivati ništa dobro, osim ako ne potegneš bič i snažno im pokažeš šta i kako. Bičari su beskompromisni borci protiv sažaljenja i drugih oblika proseravanja. Kako u svakom žitu ima kukolja, tako je i sa bičarima; tru bičar nikad neće lemati svoju ženu ili štogođ drugo u napadu erotskog pražnjenja, već će lemati ženu kao robinju, konja kao prevozno sredstvo, ili crnca kao crnca.
-Kurvo (ŠVIĆ) idi po sestru, prijebalo mi se nešto!
-Alo, Džeremaja (ŠVIĆ), mojne da zabušavaš s tim pamukom, nemoj da idem po beli čaršaf!
-Merion (ŠVIĆ) dođi da mi popušiš!
-Indi, stvarno si šaban.
Lažov par ekselans. Čovek kod koga super-ego ne postoji, ili je ozbiljno zakržljao višegodišnjim laganjem. Ciganin koji svoga konja hvali njemu kaže da laže. Osoba koja je u stanju za uvaljivanje svoje škart robe sve uraditi, pa i izmisliti jevrejsko poreklo svog igrača kako bi u njegov opis mogao staviti pridev marljivosti i radne etike; a, pak, s druge strane, reći da se trudi k'o Palestinac za viševekovni san o državi.
Kažem ti, to je najbolja drvo što možeš naći. Bukovina i to kakva! Takva u nameštaj ide, a ja je tebi za ogreb prodajem po niskoj ceni, da ne kažem bratskoj!
- Nisam siguran, mnogo mi to...
More, kakvi mnogo! Da se mi lepo bratski dogovorimo, daću ti i popust ako ćeš odma' platiti!
- 'Aj, sračunaj kol'ko je to, pa da zalijemo!
15 metara po 35 evra... za mog brata, to je ravno 550 evra, al' bratska cena! Sad vodi na pivo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
More, Đuriću, kažem ti, momak je igrač zajebalo vek! Nije ga zemlja videla! Za godinu dana dobiješ desetostruko za njega! Bolje polutke u Srbiji celoj nema!
- Pazi, mnogo to lepo zvuči, ali, jebeš ga, igra za Žagubicu, ne obaćeva mi to!
Ma, mlad je dečko, 26 godina, ima taj još 5-6 godina do zenita snage! E, ionako me Bekenbauren zove za njega, a ti se ovde njećkaš!
- Milion za momka tražiš?
:ring-ring: Evo, vidi, sad me opet Bekenbauren zove! Ja, ja, Kajzer, ajn milion, ja, prcen guzen cvaj minuten ahtung dihtung! Ih vel! Guten tag!
- Šta reče?
A, jebi ga, sad cena skočila! Milion i dvesta, može?
Višedecenijska moć Srba da menjaju formu raznoraznih stvari u prirodi.
Od dijamanta smo napravili margarin.
Od lava smo napravili pivo.
Od jelena smo takođe napravili pivo.
Od tigra su nastali proizvodi od gume.
Od mačke napravismo čokoladu.
Od konja su Srbi uspeli da naprave akumulator. Doduše od crnog konja.
Sestre reprezentativnog izgleda koje na sajmovima, uglavnom automobila, svojom lepotom promovišu najskuplje modele.
-Vidi brate bemve, sabija. Pet iljada kubika, pesto konja...
-Ma jebali te konji konju...provali sajamske bliznakinje.
