Turizam je nešto što u svest prosečnog Japanca dolazi, pa mogli bi se reći, prilično kasno. Zašto je to tako? Prosečan Japanc kada se rodi, onda ide u školu i uči, uči... Onda je lepo završi, nađe posao, pa radi, radi, radi... E onda kad više ne može ni kurcom da mrdne jer se živ iscedio radeći ceo vek za voljenu firmu, koju pritom baš zabole za njega, tada skonta, u jbt mogao bih ja malo da proživm, smrt samo što nije! Tako ih sada možemo videti u odredima od po 15ak, 20ak, blede u belim odorama, sede i mršave, sa velikim šeširima (da ih ne dokrajči sunce, kad ih već vetar nije oduvao), naoružani do zuba fotoaparatima kako tiho i smireno tumaraju ulicama, sledeći svog vodiča i škljocaju, škljocaju, škljocaju, škljocaju ...
Vodič: e ovo vam je kamen kojim je miško gađao konja u filmu (prekidaju ga)...
japanski turisti: škljoc, škljoc, škljoc..
Vodič: e a sa vaše leve strane je neka ograda (opet repetiraju)…
Turisti: škljoc, škljoc, škljoc
Vodič: idam je kući jer vi …
Turisti: škljoc, škljoc, škljoc….
Tvoje samopouzdanje i veštine su za svaku pohvalu, ali sve su šanse da nećeš uspeti. Zvezde ti jednostavno nisu bile naklonjene. Prepreke koje ti je slučaj doneo su nesavladive, zadatak stavljen pred tebe je izvan tvojih moći. Možda ti dobro kopaš, ali ne možeš kašikom protiv bagera.
Bobi Fišer, bivši svetski šampion u šahu, bio je i ostao jedna od najživopisnijih ličnosti koja je ikad sela iza crno-bele table. Pored svoje nesumnjive veštine i nemerljivih doprinosa igri, ostao je poznat i po nekim, najblaže rečeno, kontroverznim izjavama i pogledima. Neki ga pamte kao ludaka, a neki misle da je jedino njegova briljantnost kriva njegovom propadanju.
Pošto je 1975. godine šahovska federacija odbila njegove uslove za meč za titulu svetskog prvaka, Fišer, branilac titule, je odbio da igra i tako predao svoju krunu Karpovu. Kod nas je stekao veliku popularnost kada je, usred nepravednih i ničim izazvanih međunarodnih sankcija prema našoj državi, odlučio da baš u Jugoslaviji igra meč protiv Borisa Spaskog. Zbog toga je američka vlada, taj omnipotentni borac za pravdu i zaštitnik naftnih polja širom sveta, raspisala poternicu za njim i oduzela mu pasoš.
U moru antisemitskih, antiameričkih i mizoginskih izjava, nalazi se i ona da bi svakoj ženi, pa čak i tadašnjem ženskom svetskom šampionu, Noni Gaprindašvili, mogao da da konja fore i da pobedi. Kada su Mihaila Talja, takođe bivšeg svetskog šampiona i jednog od najkreativnijih šahista ikada, "Čarobnjaka iz Rige", nepredvidivog genija i naširoko obožavanog pesnika šahovske table upitali za ovu Fišerovu izjavu, on je rekao da je "Fišer Fišer, ali konj je konj."
- Brate, imaš da mi pozajmiš 300 jevreja? Vraćam sutra duplo, imam sigurnu stvar.
- Je l' to isto onako sigurno kao kad si mi onomad tražio 200 da bi stavio na Džankijevu dojavu?
- Jebi ga, otkud sam ja znao, rekao čovek da dolazi sigurno...
- Ili kad si zajmio pare od svih redom, pa ti Miša Jago pričao gde da investiraš?
- Jao ćuti, jedva sam to vratio ljudima. Ali ovo je drugačije. Kladio sam se sa Daliborom Nematodom u 1000 evra da ću da ga pobedim u trci. Svako vozi svoj auto, trkamo se sutra iza starog mlina...
- Sa Daliborom? Jesi ti normalan?
- Što? Pa on čovek sve radi usporeno, kilavo. A znaš da sam ja dobar vozač i da sam nekoliko puta bio na onom Track Day-u, i uopšte nisam imao loša vremena...
- Hajnce Harolde Frencene, vozićete na pravcu, a tu pobeđuje bolja mašina. Znaš li ti, majstore, šta ti voziš, a šta on?
- Čoveče, njegova Alfa uopšte nije toliko brza, a ja sam svoj Volvo opasno nabudžio, da vidiš samo kako...
- A je l' znaš da su se njemu roditelji obogatili u Italiji i da mu stalno šalju pare i razne stvari odande?
- Znam, pa šta?
- To znaš, ali izgleda da nisi znao da su mu kupili Ferari 458 Spajder, rekla mi Nada sa drugog sprata da ju je pre neki dan provozao. Možeš da budeš i Niki Lauda, nemaš nikakvih šansi. Fišer je Fišer, ali konj je konj. U ovom slučaju - crveni konj.
Vojvođanska verzija reči "nekad" al ono nekad kada su (ako je verovati njihovim pričama) bili imućni. Koriste je samo starosedeoci kada kukaju nad svojom sadašnjom nemaštinom.
Sećam se kad su moji kadgod imali punu štalu konja, puno dvorište živine i tri zemljišna maksimuma.
- A što ti toga komšo više nemaš?
Pa vidiš, sve je to bilo lepo. Moj otac i mati radili i kućili se al ondak se rodio ja i sve ošlo u tri materine.
Višedecenijsko sastajalište Beograđana i svih koji se tako osećaju.Takođe i zavera udruženja za zaštitu životinja sa udruženjem za zaštitu spomenika.
Za one koji baš i ne znaju baš mnogo toga o našoj prestonici, to je najpoznatiji konj mnogo poznatijeg jahača, kneza Mihaila, čiji se spomenik nalazi na Trgu Republike.Kao što već neko reče : Dok se budemo nalazili kod konja, a budemo zaboravljali ljude, nećemo biti narod.
Verovatno nikada javno izgovoreno, ali u suštini, ljudi pokušavaju da izbegnu hodanje kad god je to moguće. I dok se neki hendikepirani ljudi svakog dana nadaju da će neko izmisliti način da ponovo prohodaju, većina drugih hodanje sve više uzima zdravo za gotovo:
Pošto je jahanje i vožnju kočijama pregazilo vreme, počeli smo masovno da vozimo biikl. Pošto je okretanje pedala postalo i suviše naporno, nastao je motor, a onda smo izmislili sebi automobile, koje i danas usavršavamo. Problem je bio medjutim taj, što je do automobila trebalo doći sa četvrtog sprata, i tako je nastao lift. Liftom do auta, autom do posla, na poslu proizvodi dolaze sami do nas pokretnom trakom, kako se mi ne bismo šetali. Sa posla kolima do super marketa, pokretnim stepenicama na svaki sprat, i dole opet liftom. Kolima do zgrade, liftom do stana. Liftom opet dole, taksijem u pijanku, taksijem kući, liftom u stan.
Posle nekog vremena takvog načina života, odlazak kolima u fitnes centar, penjanje na prvi sprat pokretnim stepenicama, na treći liftom, i na kraju plaćanje 3000 dinara mesečno za trčanje na pokretnoj traci i vožnju nepokretnog bicikla.
Izgovara se kao rafal (totototo), iako se piše kao pojedinačna paljba. Označava trenutak padanja u sevdah ili momenat u kome shvatate da će vaša predviđanja da se ostvare i da se sve odigrava kao da ste lično pisali scenario.
Čuje se rijetko, jer su rijetki momenti kada vam život ide niz dlaku.
- Ponesi tu trubu 'vamo i sviraj mi "Marš na Drinu". Na uvce!
- Evo, gazdo, evo...
- Totototo... Joooj... Mali! Izbaci onu dvojicu iz kafane i donesi mi odma' sad ona dva topovska udara sa sprata! Zamandali vrata, 'oću da ih osjetim kad grunu! Jebem ti državu, kad više ne možeš ni običnu bombu baciti...#
- Ne mogu da vjerujem da si svu našu ušteđevinu stavio na trku konja! I to na konja koji nije favorit. Kuku mene, prosićemo posle ovoga!
- Ljubavi, vjeruj mi, sanjao sam noćas da će sve da se promjeni. Stani uz mene još samo ovaj put. Ćuti sad, počinje trka!
- Znala sam! Eno ga, treći! Propadosmo!
- Pojačava! Gledaj kako trči! TOTOTOTO, TOTOTOTO! PRVIIIIII!!!
- AAAA, nemoguće!
- Moguće, moguće! Jesam ti rek'o! Nego, jesi se nekad kresala sa milionerom?
- Naravno da nisam! Kakvo je to pitanje?
- Hehe - večeras bome hoćeš!
Mesto koje se nalazi u programu svih djackih ekskurzija koje dolaze u Beograd, i koje postaje najomiljenije mesto svih klinaca koji ga posete. Prvi susret deteta sa divljim zivotinjama baca u drugi plan sva ostala desavanja sa ekskurzije.
Majka razgovara sa detetom koje se vratilo sa ekskurzije:
-Sine, sta si sve video u Beogradu?
-Video sam: vuka, zebru, tigra, medveda, slona...
-Dobro sine, to su sve zivotinje. Da li ste bili jos negde, osim u zoo- vrtu?
-Jesmo.
-Super! I sta si jos lepo video u Beogradu?
-Nilskog konja, zirafu, zmije, lava, majmune...
Popularni naziv za kamion domaće radinosti u saradnji sa stranim partnerom.
U prevodu Mečkina šasija sa FAP-ovim motorom i obratno, ponos i dika Ex-YU drumova, ladja medju šleperima.
Ime je dobio po tome što ili ispod "lepe" kabine krije očaj od motora, ili ispod očajne kabine krije zverku od motora. Uvek je neki vrag glumio na putu!
Razgovaraju dva šofera:
A: Je li, gde je onaj nesretni Brane, nema ga u špediciji već duže vreme.
B: Ma pusti, čuo sam da ganja glumca za nekog vagara, po ceo dan razvozi neke tegove.
A: Opa, znači s' konja na magarca, šta mu je glumac u životu falio...
Stanje svijesti u kome osjećaš da je čitav svijet postao javna kuća, a ti jedina kurva u njoj. Svi bi da te jebu u zdrav mozak, da se izdrkavaju na tebe, da ti seru, da te pljuju i razne ostale mentalne perverzije po psihi da ti vrše. Naravno čak i predmeti kao redovne mušterije moraju da te peglaju. Stolice te žuljaju, telefoni smaraju, a na TV-u program ko na BK satelitskoj televiziji. Mobilni naravno nema mreže
već treći dan, ADSL koči ko da je opazio mnogo dobru vajerles koku. Ljudi koje ne poznaješ te nerviraju, jednog bi tuko što ti nije rekao dobar dan kad je prošao pored tebe, a drugog jer ti je ''djes'' rekao u pogrešnoj intonaciji. Naravno kad izađeš napolje počne kiša da pada iako je do maloprije sunce grijalo ko u pustinji Atakama, pa čisto ne znaš da li to Bog piša na tebe ili jednostavno plače od smijeha nad
tvojim jadom i bijedom. I onda ti neko kaže da je život kurva. E ako jeste onda sam ja njena pička koju penetrira svaki atom ovog izgubljenog svijeta.
Primjer? Pa još i to. Ako ne napišem biće prazna defka, a ako napišem kako da ti opišem nervozu. Jebem ti primjer i do primjera. Svaki put hamletovsko pitanje kad stignem do ovog dijela. Ikone vam jeste li to i vi odlucili da me karate sad. Jebi konja dok je u blatu.
Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.
Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.
Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.
-Halo?
-E Đus, ja sam. Slušaj, pravimo humanitarni koncert sledeće nedelje. Dolaze opasne glave, Struka, Mikri, Marlon, Škabo, ja i da ne nabrajam sad sve, uglavnom biće haos pa ako možeš...
-Ne mogu. Imam snimanje tad sa Lazom Magistralom. Pesma će biti hit!
-Šteta. Inače, dobre su ti ove nove pesme.
-Hvala braćala.
-Cenim što si ostao pri hip hopu.
-To.
-Držiš se i dalje old skula, matre, flou, sve je tu.
-Pa ono.
-Nema komercijale, nisi se prodao. Rispekt!
-Jel si ti to ironičan pa me zaje...
-Ćuti dok te karam.Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Sudeći po epskoj poeziji, udarac nad udarcima. Ništa slično nije viđeno. Baja koji te spotakne ovim udarcem je takav da od njega Rambo, Brus Li i Bata Živojinović bježe pod krevet i pokrivaju se ćebetom preko glave. Nesrećnik pogođen ovim udarcem pravi salta poput Obafemi Martinsa i nestaje iza linije horizonta. Vaspitno-popravna nad vaspitno-popravnima.
Kako ga je lako udario, tri se puta s konja premetnuo.
Kako ga je lako udario, sa crnom ga zemljom sastavio.
Kako ga je lako udario, iz ruke mu smartfon izletio.
Izraz koji koristimo da opišemo nečije ležanje. Prvenstveno se misli na ležanje lenjih osoba kojima je sve jedno dal' je smak sveta sad u decembu ili ne. U ovom položaju bi mogli da provedu sate sve dok ih glad ili velika nužda ne prisile da se podignu, malu nuždu su već savladali kako da kontrolišu za duži vremenski period. Jednostavno Cvrčak iz pripovetke Cvrčak i Mrav.
- Deda oćeš li ustati dana današnjeg, šta si se tu izbobanjio ko pola konja neće ona drva sama da se iscepaju?!
- Ženo Božija ajd sjaši malo. Napravio sam ti sina pa njemu zapovedaj, meni ionako drva ne trebaju, ja se pokrivam sa dva jorgana i ćebetom.
ERROR 404; File not found.
Lepo kaže gore, tako nešto ne postoji. Dobro, da ne preteram, postoji, ali je veća šansa da ćes naći neki oblik inteligencije u piksli, nego iskrenog dilera, koji bez ikakvog napumpavanja i preterivanja govori o kvalitetu robe koje prodaje.
Njegova je uvek najbolja. Nema veze što od 5 buksni ne možeš da se navariš.
Jebi ga brate, mnogo variš, treb’o bi da smanjiš, jer su mu svi rekli da je vutra prvoklasna, a ti kao ne mozeš da se navariš.
Na stranu to što se ti koji su to rekli nikad nisu vratili da uzmu još. Nema veze.
Kapiram ja da svaki ciga svoga konja hvali, to stoji i sve je to lepo, ali brate ovi preteruju.
Mozes ti da mu doneseš najjaču robu u gradu, ma i u državi, sve što će ti reći je:
-Nije loše brate, slično ovom mom.
I uvek je slično tom njegovom iako veze s vezom nema. E pa kurac je slično, usta te jebem. Žovla na kvadrat.
Tako da, ukoliko ikada naletiš na dilera koji će ti bez okolišanja i izmišljanja reći kakva je roba koju prodaje, taj ti je ili dugogodišnji pravi prijatelj, ili jedan veoma pošten i dobar čovek. A takve vredi gajiti.
-Tebra, dođi dizvučeš cim ovog skanka. Šije.
-Au, batice.. Od jednog dima sam se navario.
-Reci kakav skank, a?
-Brate, ovo je bolje od onog mog sranja 10 puta. Šta ja dajem ljudima jebote...
-Kajanje je dobar znak.
-Ne seri presveti. Navario si se mnogo.
Ne izaći iz cigana. Koristi se kada u igranju tablića ne pređeš 10 (izgubiš sa, na primer, 17:8, 19:6, 16:9). Ovaj kec na desetki predstavlja tu figurativnu nogu.
- Znači, stuk'o sam 9 piva, nisam znao gde sam konja vez'o.
- Pa išao si bez noge, brate, ni pola gajbe.
- Vala, išao sam bez obe, ako me shvataš.
- Unosili te k'o badnjak, je l'?
- Taj rad.
Magla predstavlja pozamašno dugo vreme koje je proteklo (i sve ono što se za to vreme desilo), kroz koju pokušavaš da se probiješ, a koja obuhvata ono čega pokušavaš da se setiš i čini ga živcirajuće nemogućom smesom za definisanje.
(Sediš na Novom Zelandu i pokušavaš da se prisetiš "čarobnog" momenta iz 1993., sa nekog vrelog zemunskog asfalta)...
...na ćošku Nemannjine i mislim da je Trga JNA, jednom kad nije bilo škole, valjda, kad je Draganica rekao onom caru što je puštao Bitlse sve vreme:
"i mi konja za trku imamo".
Problem koji pogađa neutralne pri raskidu dvoje ljudi. U dobrim si odnosima i sa njom i sa njim ali oboje insistiraju da izabereš jedno jer ''onog majmuna/kozu'' ne mogu da podnesu. Ti se tu nađeš u jako nezavidnom položaju i osećaš se kao dete razvedenih roditelja.
-Nemoj da sam te video da joj se javiš! Bro's before hoes! (nedelju pre toga je u zvezde kovao)
-Nije valjda da ćeš najbolju školsku drugaricu da otkačiš zbog tog konja?! (nedelju pre toga je mislila da je princ na belom konju)
To vam je kad nekome sročite neki komentar koji sadrzi u sebi i kompliment.
npr. Dok se prepirete sa nekim. I od sveg bijesa kazete mu da je konj! .. Konj kao konj je životinja ( što se tretira kao uvreda ). Ali u drugu ruku karakteristika konja je da je on plemenita zivotinja.
Simbol poraženih u svakom vidu nadmetanja.
Bio to bilo koji sport, kanter strajk, takmičenje u brzom jedenju ćevapa ili šta god drugo u čemu se dvoje ili više ljudi nadmeću, legendarna bela krema u plavom pakovanju će uvek biti korišćena od strane pobednika kao prozivka pobeđenom da komotno može da je namaže na rč, kako bi ga jebanje manje bolelo.
Znači generalni sponzor svih gubitnika sveta.
- Ko vam je sponzor ove godine?
- Nivea.
- Uf, surovo. Je l' vam to uprava poručuje nešto ove godine?
---------------------------------------------------------------------------
- Hvataj!
- Opa....šta će mi Nivea?
- Pa kenjao si kako igraš PES k'o zmaj, prozivao i jeo govna, a ofutio sam te pet partija k'o konja. Namaži bulju dečko.
---------------------------------------------------------------------------
- Rekoh di da ću te odrati u skvošu Azdejkoviću. Kupi Niveu, manje će te boleti.
- Hihihihi ne treba mi Nivea, ajmo još jednu.
Lik koji je uglavnom dogurao do fakulteta, od koga je mnogo očekivao, ali gde uglavnom ima niske i osrednje ocene. Stoga je svoju energiju rešio da reflektuje svojim političkim aktivizmom. Određeni broj ovih likova jesu članovi političkih partija, mada su mahom u raznim nevladinim organizacijama.
Muški primerci se mogu prepoznati po crvenoj majici sa fotografijom Če Gevare, farmericama, starim patikama, "Lenonkama", odužom masnom kosom (neretko sa dredovima) i "lenonkama", uglavnom nosi kajlu sa znakom "peace". Radarski se mogu anticipirati i na nekoliko metara, zahvaljujući vonju koji se širi- posledica dužeg ne-kupanja.
Ženski primerci se mogu prepoznati po ogromnoj telesnoj zapremini, crnoj majici sa fotografijom neke pank grupe; suknji, izrađenoj od ponjave, u koju su pobodene zihernadle; starkama i čupavoj kosi. Takođe se, nasuprot drugim devojkama, rano mogu detektovati po vonju.
Uglavnom se mogu naći ispred ulaza na fakultet, gde dele flajere sa tekstovima, poput: "Uključi se i ti!", "Znaj svoja prava!", "Svi u parlament", "Kondomi nisu greh!" i sl.
Zadatak ovih jedinki je da se bune za sve i svašta- da se uvede u studentskoj menzi šećer u kocki; tvrde da su studentima prekršena ljudska prava ako ne mogu da izađu na neki ispit barem 10 puta i da mogu da sami biraju ispitna pitanja; traže legalizaciju marihuane; zahtevaju da se zaustavi ubijanje tigrastih konja u Mauricijusu.
Oni koji su tada bili članovi pojedinih političkih partija, to i posle studija uglavnom ostaju, pa uz malo sreće, dobijaju i pojedina upravna mesta.
Oni koji su bili obični nevladini aktivisti, posle studija završavaju u centru za odvikavanje od bolesti zavisnosti.
